一段落

･･･････････････････････････････

古びたノートのページは、もう白紙が残るだけ。
でも、これで終わりじゃないもの。
まだ、ここから前へ進める。
そう信じてる。

･･･････････････････････････････

仕方ないこと

好きな自分も嫌いな自分も居るんだ
それは仕方ないこと
分かってもらいたいけど　分かってとは言えない
それも仕方ないこと　

力強い自分も頼りない自分も居るんだ
それは仕方ないこと
助けてもらいたいけど　助けてとは言えない
それも仕方ないこと

だって、嫌われたくないもの･･･　

特別

自分だけが特別だと思うことは、特別ではないこと。

自分だけが特別でないと思うことは、自分だけが特別だと思おうとすること。

だから、きっと

この気持ちが特別だと思うことは、特別ではないことで、

この気持ちは必然だと思うことは、この気持ちは特別だと思おうとすることなんだ。

笑えますように

耐え難い眠気の渦から　そっと僕を引き戻したのは
なんの捻りもなく、やはり　とても鮮明な君でした

僕は再びペンを取り　書きかけの歌を続けます
苦しい胸から絞り出す　息絶え絶えの言葉は死んで
ただ、あるがままの想いを　とめどなく綴っていくのです

たとえ当て無き旅だって　本当は手を引き行きたいんだ
この喜びも悲しみも　触れ合う心で感じて欲しいよ
そして、いつか答えを見つけた時に　君が居たから･･･と、笑えますように

　まるで信じられないような　とてつもなく大きな期待を抱えたっていいじゃないか
　捨てられないものは　余計なものじゃない
　きっと僕は　口で言うほど元気だよ
　朝が来るまで眠らなくて平気なぐらいに！

僕は再びペンを取り　書きかけの歌を続けます
苦しい胸から絞り出す　息絶え絶えの言葉は死んで
ただ、あるがままの想いを　とめどなく綴っていくのです

険しく厳しい道だって　迷わず一緒に来て欲しいんだ
邪魔する悲観や葛藤を　その温もりで解かして欲しいよ
そして、いつか夢を叶えた時に　君は居たから･･･と、笑えますように

泣き言

なみなみ涙　明日はきっと零れるだろうな
表面張力　淵を濡らしてギリギリ耐える　そんな日々が続いて
自分が嫌いと呟く　余計、嫌いが近づく

めくられない頁　物語の続きなんてないんだ
だから主役なんて　もう要らない
嘯いて　そして目を閉じて
夢の中で　いっぱい泣いた

なにも生まれてこないから　もうお手上げだって嘆いてる
誰も傷つかない素敵な最期は目前です
こんな有様なんだって　力無くもたれかかったなら
あっという間に嫌われる　そのまま倒れて終了です

らしさ

楽しくて笑って　悲しくて泣いて　毎日、色々大変だよね
時に我慢したり　ちょっと嘘ついたり　知らない自分、見つけたり

悩み込んで俯いたりするけど　素直な気持ちは　いつも顔を上げさせてくれるよ

見てよ！　今、僕は僕らしいから
君の涙に絵の具を混ぜて　虹を描いたり出来ちゃうんだ
こっちの方から　心地良い風、吹いていかない？
どう？　君も君らしくしていてよ


理不尽なルール　笑えない偶然　やたら心を叩いていく
何が悪いの？　運だけが原因？　全部ごちゃまぜにしちゃってる

何も考えずに目を閉じられない　でも、そんな夜の向こうに　強く君を感じてる

見てよ！　今、僕は僕らしいから
君の笑顔をリズムに変えて　ステップ踏んだり出来ちゃうんだ
昨日の空から　明日に向かって光が射してる
そう！　君は君らしくしていてよ

二人の距離は近づくんだ
僕は僕らしく　君は君らしく

分かる？　今、僕は僕らしいんだ
俯く心に打ち克って　真っすぐ前を見つめてるんだ
二人の心は　前よりもっと近づけるかな？
さあ！　君は君らしくしていてよ
　　　　　僕は僕らしくしているよ

共存

もし　信じて開いた扉の向こうが　ただの闇だったとしたら
もしも　歩き続けたその先にあったのが　荒れ果てた土地と風だけだったら

倒れてしまうしかないのだろうか　（何もかも諦めて）
二度と笑うことは出来ないのだろうか　（言葉も忘れて）
誰の顔も思い出さなければ　全てはそこで終わってしまう

強い心を持ちたいと願い　進んできた
いつ叶うものとも知らず　いつか叶うのだろうか
何処までも独りで行こうとは思えない
この道で間違いないと　手を引いてくれるならば
私は貴方を必要とする　そして貴方を助けもしよう


もし　理想を持たずに生きられたなら　不安を抱えることも無いだろう
もしも　期待して覗いた箱の中身がカラッポなら　耐えるのはとても辛い

夢とは飾られた利欲なのだろうか　（それは香りの無い花）
愛とは快楽の呼び名なのだろうか　（とてもありふれた名前）
何も誤魔化さずに生きるなんて　出来ないと気づいていた

時の流れに逆らえるはずなかった
忘れてしまいながら　顔を隠しながら
ただ何となく生きて行こうかと思い始めていた
でも　このわだかまりは　どうしたらいい？
教えてくれる貴方の痛みを　私も分かち合おう


探し物は見つかるのだろうか　（とても偉大な探し物）
あと幾度　躓くのだろうか　（きっと数え切れない）
素直に喜べることが　幸せへの近道と信じるんだ

強い心を持ちたいと願い　進んできた
いつ叶うものとも知らず　いつか叶うのだろうか
何処までも独りで行こうとは思えない
この道で間違いないと　手を引いてくれるならば
私は貴方を必要とする　そして貴方を助けもしよう

悲しい夜

なんて悲しい夜なのだろう　今日、無くしてしまった物は何？
私は目を閉じて　その事実を忘れようとしている
美味しい食事はお預けね　ぐっすり眠るのも　きっと無理
楽しげに笑うのは難しい　明るく唄うのは　もっと難しいわ

なんて悲しい夜なのだろう　星空なんて想像できない
明日、目を覚ませば　雨が降っているに違いない
いつもの服で出掛けるんだ　お気に入りの靴を履いて
そのまま何処か居なくなったら　誰か気づいてくれるのかな

　こんな夜に　あなたが居てくれたなら　　
願ってはいけない！　分かってる　分かってるのに･･･
でも　もし居てくれたなら
居てくれたなら　それだけで私は歩けた
あなたは月の光なんだ
覚束ないこの足元を　いつも照らしてくれていた

なんて悲しい夜なのだろう　私は踏みちぎられた名も無き花だ
生きた証を残せずに　土へと還る宿命なんだ

　こんな夜に　あなたが居てくれたなら　　
願ってはいけない！　分かってる　分かってるのに･･･
でも　もし居てくれたなら
居てくれたなら　それだけで私は祈れた
寄り添い進む日々が　永久に続いていくことを

ただ信じさせて欲しいんだ
新しい朝の光が　私に温もりを与えてくれると

またね。

楽しい時間はさ　いつもスピード緩めず行ってしまう
君の家が近づくにつれ　僕の台詞は　やたらカラ回り
歩行者点滅で　すぐにスピード緩めて止まってさ
赤い屋根が見えちゃう瞬間　少しでも引き伸ばそうとした

君は荷物をまとめてる　手際の良さ　ちょっと憎たらしい
忘れ物したことないよね　飲みかけジュースも　しっかり握って

君はドア開けて降りてく　ありがとう、って笑顔で言って
それだけで僕は嬉しいけど　それだけじゃきっと　ぐっすり眠れない
またね、って言って欲しいんだ　また会えると信じさせて欲しいんだ
手を振るだけじゃ不安だよ　じゃあね、は僕には辛い言葉だよ･･･


待つだけの時間はさ　わざとのんびり進んでいるかのよう
会えない日々が長びくにつれ　苛つく胸は焦りで真っ黒
不安の交差点　まるでスピード緩めず曲がってさ
白黒マシン　追ってくる錯覚　捕らわれて心擦り減らした

僕は笑顔を忘れてる　切り換えの遅さ　ひとり腹立て
道譲られて　やっと気づく　自分の前しか見てなかったこと

僕は落ち着いて走り出す　ありがとう、ってホーン鳴らして
そんなことで立ち直れたけど　そんなことこそ　とても大切なんだね
またね、って言ってあげたいよ　今度は僕が譲ってあげたいから
こんな気持ちで君に会えたなら　僕から『またね。』って言えた気がするんだ

明るい歌

また、不安で一杯　身体を揺すれば　なにかこぼれ落ちそうよ
今、貴方はきっと　信じたくない答えをだしてる

こんな夜を越えるため　私は明るい歌を唄うの

私がこの想いを信じるように　貴方もその想いを信じてみてよ
二人の笑顔が向き合えば　明るい明日が生まれてたじゃない？
それを悲しい記憶にしないで　いつまでだって待っているから
　子供のように笑いながら　子供のように唄いながら

もう、喉はガラガラ　この歌は　いつになったら終わるのかな
今、貴方はきっと　私のことなど忘れちゃってる

このまま朝になったって　私はひたすら明るく唄うの

私がこの想いを信じるように　貴方もその想いを信じてみてよ
二人の笑顔が向き合えば　明るい明日が生まれてたじゃない？
それを悲しい記憶にしないで　いつまでだって待っているから
　子供のように笑いながら　子供のように唄いながら

悪いのがすべて私で　その全ての罰を受けるとしても
ひとりぼっちの刑だけは絶対に耐えられない
他の全部を取り上げても　貴方だけには触れさせていて
ただそれだけを願うから　ただそれだけを祈るから

私がその想いを信じるように　貴方にこの想いを信じて欲しいよ
二人の心を重ねれば　世界は優しく微笑んだじゃない？
それを悲しい記憶にしないで　いつまでだって待っているから
　心のままに笑いながら　心のままに唄いながら

雲の意図

今、目の前に降りてきたのは　クモの糸ではないのです
クモの糸ではあるけれど　救いの手ではないのです

振り払い行けば　次の糸が降りてくる
でも、これもまた　クモの糸ではないのです

甘い匂いを出しながら　昇っておいでと呼んでいる
道標無き混沌の　出口は此処だと言っている
ただ貴方の為だけに　降ろした糸だと謳ってる
でも、それらみな　救いの声ではないのです

ああ、お願いだ　気づいておくれ！
君は　まだ君が思うほど弱っていない
確かに此処は大迷路　果て無きようにも思える
だけど君は　自らの意思で進んできたんだ


今、横で笑っているのは　人間とは違うのです
人の姿では在るけれど　中身はまるで違うのです

目が合ったなら　自慢げに語りだす
俺のように　生きてみろってさ！

優雅に煙草を燻らせて　お前もどうだと誘ってる
素敵な服に身を包み　お前はなんだと見下している
時に自分は相手の為に　願ってやったと誇ってる
でも、それらみな　人の言葉ではないのです

ああ、お願いだ　分かっておくれ！
君は　まだ君が思うほど壊れていない
確かに女神は気紛れで　運任せにも思える
だけど君は　それを覆す魂を持つはずだ！


きっと明日は晴れるって　強く願えばいいのです
今、太陽が見えぬのは　雲の意図ではないのです

学ぶ

人から学ぶという事は、正しい手本を示してもらう事だけじゃない。

正しい部分だけを写し取る事じゃない。

正しさのみを求めるのではない。

学ぶという事は、それ自身を知ろうとする事だ。

だから、多くの人に接して、学ばなければならない。

逃避

信じられない日々だよな
僕は君が居ないことに慣れ始めている
でもさ　ちっとも強くなれた気がしない
夜通し考えてたって　身体ダルくなるだけで

たぶん僕は　痛みからずっと目を逸らしている　きっと
本当は感じられない　この温もりは名残の熱
今さら遠く見渡しても　やっぱり見えない君の姿
揺れだす心　止めないほうがいいのかなぁ･･･

独り善がりな歌だよな
僕は弱音を喉に留めて自己満足している
まるで　ひとりぼっちの休み時間みたい
座っているのが嫌ならば　立ち上がるしかないのにね

たぶん僕は　目の前の壁から逃げようとしている　そっと
本当は感じている　その先に居る新しい自分を
君が隣に居ないだけで　どうしても見えない掴む場所
ためらう心　越えないほうがいいのかなぁ･･･

高い空を見上げてさ　目一杯の笑顔作ってさ

自由

誰かの自由は、

誰かの自由を奪うかも知れない

誰かの不自由を引き摺りながらでしか、

自由な方向へ進めないのかも知れない

それは、本当に自由なの？

それも、きっと自由なんだろうな

誰かの自由を奪おうとも　

誰かの不自由を引き摺ろうとも

自分が進みたい方向へと向かう　自由人

胸の苦しさとともに

だけど私は泥だらけ

ちょっと油断すれば　すぐに車が突っ込んでくる
あの人は　私をどう陥れようか　いつも考えている
なんとか家に帰れば　引き出しはみんな開けっ放し

風が私を笑ってる

いつもの電話が　いつまでも鳴り続けている
お隣は　いつの間にか居なくなってた
時計は　ずっと同じ時刻を指したまま

昨日も明日も判らない

世の中は落とし穴だらけ　走ることなんて出来やしない
恐れを抱かず飛び跳ねられたら　そのまま天国にだって行ける
皆と同じ電車に乗れば　平和な国まで一緒に行ける？
だけど私は泥だらけ　独り手探りで進むんだ


雨が降るだけで　どうしようもなく憂鬱になる
何をしても　一段落とは思えない
鏡なんて　見たくもない

今日は言葉を話さなかった

今この瞬間に　私のことを考えている人など居ないだろうね
そう思ったら　なんだか笑えた

世の中は落とし穴だらけ　走ることなんて出来やしない
恐れを抱かず飛び跳ねられたら　そのまま天国にだって行ける
皆と同じ電車に乗れば　平和な国まで一緒に行ける？
だけど私は泥だらけ　独り手探りで進むんだ

欲しいものがあったって　手に入るかは運まかせ
願うことを止めたなら　そのうち忘れて楽になれる
妥協を口にしたなら　素敵な笑顔で電車に乗れる？
だけど私は泥だらけ　人目を避けて進むんだ

根

意味・理由・原因
どうして　それを望むのか
なぜ　そうしようと思うのか
目の前にあろうと　無かろうと
手繰り寄せれば　どこまでも長く
その根は　深く絡み合い
近くと遠くを結びつける
これは　けして人を縛りつけているんじゃないんだ

一日の終わり

楽しかったこと　悲しかったこと　全部忘れてしまったよう
思い出そうにも あまりに遠い
遠い日の僕　そして今　長い距離を歩んできて
「何が変わったの？」　　言葉がでない

嘘くさい寂しさじゃ　この身も心も震えはしない
ただの暇潰しなんだろう

また一日が終わっていく
この声は内に籠ったまま　誰にも届かぬままに
やがて形を変え　少しずつ小さくなっていく


寝るタイミング外した夜　思い出溢れ、やたら切ない
そんな自分さえ疑っている
始まりそうで始まらない　心閉ざすのは強固なチェーンロック
自分さえ追い出す　この部屋

薄汚れたその壁を　塗り直そうとしたのに
斑になる　幾度重ねても

そして一日が終わっていく
玩具箱はひっくり返ったまま　誰も片付けぬままに
宝物さえ転がったまま　ガラクタになっていく

憤りなんてそのうち消える
そんなこと　知っていたって

今日という日が終わっていく
この声は内に籠ったまま　誰にも届かぬままに
やがて形を変え　少しずつ小さくなっていく

玩具箱はひっくり返ったまま　誰も片付けぬままに
僕の心も散らかったまま　ゴミ箱のようになっていく

気だるさ

暇持て余して　ただ空しい　こんなのって最悪だ
気分は気分　体調は体調　運は運　割り切りゃいいのに
気付きゃどこだかこんがらがって　僕の動きを狂わせる

無意味な笑顔つくりながら
遠くの幻　見つめているよ

この気だるさを楽しめる？
やり方聞いても　きっと僕にゃ無理
嫌な予感は　まだ消えない
誰か助けて！　もちろん、お礼しますから･･･

ネジが一本足りてない　よどみきったこの心
必要の無い時間などは無い　そんなこと分かっちゃいるのに
油差さなきゃ錆びつきそうだ　全ての動きが止まるかも

ソノウチキットナントカナル
そりゃ楽観じゃなくて現実逃避

胸の苦しさが癖になる？
そんな奴いたら張り倒しそう
虫の居所　かなりヤバイ
この虫、殺して！　多少無茶したっていいから･･･

眠ることさえ出来ないまま　考えることが　もう尽きた

この気だるさは楽しめない
今、輝くのは　きっと誰も無理
嫌な予感は　もう消せない
僕を助けて！　ちょっと同情したっていいから･･･

試験中

他人が自分をどう評価するか、なんてのは、試験を採点してもらうってのと変わらない。
合格するための知識を身に付けて、分かり易い印を貼り付けてもらう。
大切なことに違いはないな。
ただ、沢山の印を手に入れることが、自己採点の価値を高めてはくれないよう。
いつでも合格で居られたらとは思いもするけれど、どちらかと言えば、いつまでも試験中と言い続けざるを得ない日々が、まだまだ続いていきそうです。

客観性

客観性は大事です。
空高くから見下ろせば、都合良い所に着陸し易いに違いない。
しかし、近付かなければ気付けない事がある。
遠くからでは、見付けられない物がある。
だから、時によっちゃ、ひたすら足元だけ見て彷徨ったり、場合によっちゃ、座り込んで空を見上げたりなんてのも必要だと思うんだ。

”見えているつもり。”
･･･つもりは嫌だな。
手で触れて確かめられないのなら、それをやはり信じるしかないのですが。

今年も、こんな感じで進みます。
どうですか？　客観的に見て･･･。

選択肢

欲しいものは、一杯あるな･･･。
けれど、どれも皆、何かと引き換えにしか手に入れられない。
どちらが大切か考えてみて、それを選ぶことは出来なくて、なのに知らず知らず、僕はその先に居る。

いつのまにか、掴んでる。
いつのまにか、失ってる。
いつのまにか、忘れてる。

僕はただ、比べられないものたちを、だぶだぶでキツキツの枠に嵌めて、どちらが得だか悩んだり･･･。
どちらに行こうか迷ったり。

飾善

バスの座席に座っていると、お年寄りが一人、乗車してきた。
座る席は、無い。
譲るべきかと考えた。
しかし、先はまだ長い、疲れてもいる。
寝たふりをしようとした。

その時、お年寄りの後から、憧れの娘が乗車してきた。
瞬間、はっきりと己の意識を感じた。
「あの娘に、優しい人間だと思われたい。」
立ち上がろうとしたが、ある思いが身体を止めた。
「最初は寝たふりを決め込もうとしたのに、己にも利益がありそうだと見るや、さもそれが当たり前のように振舞おうとする。　これは偽善じゃないのか。」
僕は、目を閉じてしまった。

揺られながら、考えていた。
「見返りを望むのは、悪いことなんだろうか。」
それは、難解な問いでは無かった。
悪意があるのなら、悪いことになるんだ。
それを善意に見せかけると、偽善と呼ばれるものになるんだろう。
そうして、やっと気づいた。
今、座っている自分こそ、偽善者なんだと。

席を譲った。
僕は、僕の自己満足のために立ち上がったんだ。
少し時間が掛かってしまったけれど、お年寄りは座ることが出来た。
これで、偽善者では無くなったはず。
じゃあ、何になったのかって思ったので、取り敢えず名前を付けてみた。

　「飾善者」

見返りを望む気持ちを認めながら、それが相手にとって善いことだと信じて行う行動を、「飾善」と呼んでみようかな。

いつもと一緒

もう慣れた　焦りを感じて起きる朝
窓、開ける　ひとまず今朝も晴れていた
重い身体で　のそのそ歩き　顔も洗わず新聞広げて
時計を見たら　もう時間･･･

急がなけりゃあ　間に合わない
いつもの道を　ひた走り　飛び乗る電車の　いつもの車両
窓の景色は　いつもと一緒

ダルイ昼　ぼんやり目玉に　ぼんやり脳ミソ
瞼閉じたら　知らない自分が目覚ました
見た目なんとか取り繕って　その場凌ぎ繰り返して
やっと時計は　帰りの時間･･･

行きに下りゃあ　帰りは上り
だらだら坂で　息切らし　駆け込む電車の　いつもの車両
帰りの景色も　いつもと一緒

このままじゃ駄目だ　このままじゃ･･･
焦る言葉も　いつもと一緒

夕飯食ったら　風呂に入って
後は寝るだけ　暇な夜　いつもの布団の　いつもの寝心地
見上げる天井　いつもと一緒

なんとか自分を　奮い立たせて
不安・悲観を押し殺し　最後に笑う と呟き眠る
そんな寝顔も　おそらく一緒　夢は今夜も違うのに･･･

変わらず起きる朝まで

まるで変わらないような日々が続く
一応、働いて　夜は寝て
変わるきっかけに気づいても　見過ごす

それは逃げ？　ただのヘタレ？

理想願っても　先を考えずに
無駄に時を流す　無駄な物と金を替えてしまう

実は何も耐えてない　僕は強くなってない
寂しさも　やるせなさも受け流して
まだ変われない夜　もう早く寝てしまおう
変わらず起きる朝まで　変われた夢を見ている


僕の意思とは無関係に季節は変わる
涼しい風が　吹き始めた
半袖で居られる時間は　もう少ない

セミ達も　疲れてる

ふと思い出して　悲しくなった
去年の夏の終わり方　ものすごく切なかったこと

夢で久々目が合った　一年前の君の顔
変わらずに　微笑んだ後に困ってた
まだ変われない朝　もう早く仕事行こう
変われず眠る夜まで　変わらぬ君は消えない

変わるのか変わらぬのか　変えるのか変えぬのか
変わらず君に会いたい僕　次会う時は、きっと･･･

実は何も耐えてない　僕は強くなってない
寂しさも　やるせなさも受け流して
まだ変われない夜　もう早く寝てしまおう
変わらず起きる朝まで　変われた夢を見ている

二人の道

終わりを告げる言葉は　優しく響いて悲しみに変わった
私は必死に笑顔をつくっていた　少し唇を噛み締めて
胸は　ただ震え続け　涙は　こぼれ続けた
差し伸べられたその手の　変わらぬ温もりが余計に辛い

無言の時間が流れ　そして
二人は違う道を歩き始める　最初は少し　振り向きながら
二人別々の道を進んでいく　二人別々の答えを探しに

でも　けして忘れはしないよ　あなたと過ごした日々
あなたと私しか知らない　特別な時間を
いつまでも感謝しているよ　あなたと出会えたこと
私の心に　あなたは居るよ
あなたの心に　私は居るよね


少し自信が無くなった　思い出す夜が終わらなくて
けれど悔いてるわけじゃないんだ　寂しいのは当たり前で･･･
新しいパズルは　まだ四隅を置いただけ
どんな絵になるんだろう　私も誰も知りようないしね

追憶の時間は過ぎ　そして
二人違う道を歩き始めた　今でもたまに　戸惑いながら
二人別々の道を進んでいく　二人別々の未来に向かって

そう　けして忘れはしないよ　あなたと過ごした日々
あなたと私しか知らない　特別な時間を
いつまでも感謝しているよ　あなたと出会えたこと
私の心に　あなたは居るよ
あなたの心に　私は居るかな･･･？

評価時給

　･･･窓を叩く雨の音で、目を覚ました。
　「もう、こんな時間か。」
　俺は、、重い身体を生ゴミの袋のように引き摺りながら、洗面所へと向かった。
　今日は仕事の日だった。
　三ヶ月程前まではフリーの殺し屋をやっていたが、不況の為か依頼が少なく、思うように金が入らなくなったので、今はある秘密結社に雇われて定期的に殺しをしているのだ。
　ここでの報酬は、他の組織と比べてそれほど見劣りはしないし、なんといっても、何故か大物の依頼が来ないので、失敗に対する恐怖が殆どない。　
　まあ、俺が標的を逃すことなどあり得ないが･･･。
　髭を剃り、夕刊に軽く目を通すと、もう出掛ける時間になっていた。
　自慢の愛車マーチに乗り込んだ俺は、迅速に現場へと向かった。

　今日のターゲットは、二流会社の専務、渡邊（仮名）だ。
　相続を巡る争いの縺れらしいが、そんなことはどうでもいい。　俺は、無駄な追及はしない主義だ。
　渡邊は、毎週土曜日は必ず、仕事の後に一人で飲んで、帰り道の公園のベンチで寝ているはずだ。
　公園から200mほど離れた所に車を停め、俺は静かにそのドアを閉めた。
　霧のような冷たい雨に打たれながら、唯ひたひたと狭い路地を歩く俺を、暗い街灯が寂しく照らした。
　何故だか、こんな夜が前にもあった気がしてくる。
　空虚な気持ちだけが、俺のコートを擦り抜けた。

　慎重に周囲を確認し、公園の柵を乗り越え、草むらに潜んでベンチの様子を窺うとやはり、一人の男が乱れた姿で寝ているのが見えた。
　こうなると、もう任務は遂行されたも同然だ。
　俺は後ろからベンチに近付き、本人だと確認すると、消音器を付けた銃で今日の仕事を締めくくった。

　家に帰り、俺はベッドに潜り込んだ。
　仕事の成功が確認されれば、三日以内に、依頼人の礼金の六割が組織から振り込まれる。
　今日は割安な仕事だった。
　そして俺は、眠りについた･･･。

　俺がこの組織に入ってから、一年が経った。
　最近、依頼が少なめだ。
　世の中が、それほど平和になったとは思えない。
　風の噂では、誰かがしくじった為に、ここの信頼度が落ちているらしい。
　今、この組織に雇われている殺し屋は、俺以外に二人しか居ない。
　半年程前までは他に二人居たのだが、　いつの間にか居なくなった。
　まあ、そんなことはどうでもいい。　俺は、無駄な追求はしない主義だ。

　･･･風を受けて激しく揺れる窓の音が、俺の瞼をこじ開けた。
　「しまった、寝過ごした。」
　俺の時計のタイマーは、まるで見当違いの時刻にセットされていた。
　俺は慌てて家を飛び出した。
　今日は、仕事の日なのだ。

　今度のターゲットは、なかなかの大物らしい。
　某有名株式会社の社長、佐伯（仮名）だ。

　俺は、現場から200mほど離れた所に車を停めた。
　今回の作戦は、狙撃だった。
　まるでジーコのフリーキックのように、華麗にガードの隙間を突いて、奴の頭部を撃ち抜くのだ。
　あるビルの一室に辿り着いた俺は、手早く準備を整え、佐伯が通るのを待った。
　20分後、奴が姿を現した。　だが、一人だ。
　俺は、張り詰めたはずの緊張の糸が一気に弛んだ。
　「これじゃあまるで、キーパーと一対一じゃないか。　いや、俺ならばPKを決めるより容易く、奴の頭を撃ち抜ける。」
　30秒後、既に任務は終了していた。
　こいつは儲けた仕事だった。
　俺は、報酬で何を買おうか考えながら眠りについた。

　三日後、俺は銀行に行った。
　勿論、この前の報酬を確認する為だ。
　今回はなかなかの大物だったから、いつもの2～3倍はある筈だ。
　踊る指先が、素早く暗証番号を打ち込んだ。
　数秒後、出てきた明細を見た俺の目玉が、確かに一瞬腐って蕩けた。
　2～3倍どころではない、僅かだが、いつもより少ないのだ。
　俺は銃に弾を込め、秘密結社の本部へと向かった。

　そこは、都心のある古ぼけたビルの地下にある。
　顔パスで通れる俺は、隠された下への階段を静かに降りた。
　俺は、ボスの前に立った。
　「説明を聞きましょう･･･。」
　怒りを堪え震える右手に、明細をちらつかせながら、俺は尋ねた。
　ボスは、その偽善丸出しの笑顔で語り始めた。
　「今回は、まあよくやってくれた。　報酬が気に入らないのか、そう言われても、うちも経営が大変でね。　今月から、仕事の内容次第で取り分が変わるようにしたんだよ。　確かに佐伯は、なかなかの大物だ。　だがね、君の仕事、今回とっても楽だったろ。　だからね、今回は君が四割、うちが六割、まあそういうことだから。　勿論ね、君が頑張れば、その分、君の取り分が増える訳だし･･･お、おい、そんな物しまいたまえ。」
　0.2秒後、奴の額に風穴が開いた。
　俺は静かにその場を去った。
　俺は俺の仕事をしただけだ。
　そのことを、どうして他人がどうこう言えよう。
　経営が大変なのは、別に俺のせいではないし、俺は、自分の仕事以外の事に干渉する気はない。
　だが奴らは、卑怯な手段で俺に干渉したのだ。
　もし仕事の時、俺の体調が悪かったらどうなるのだ。
　頑張って任務を遂行させても、その分の努力は評価されないのか。
　努力しても報われない仕事なら、やっても無駄だ。
　ここじゃなくても、俺を欲しがる組織は幾らでもあるのだ。

  　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　       つづく



Ⅰ　次の漢字の読み方を書きなさい。　〔各4点〕
　　①　空虚　　②　瞼　　③　弛む　　④　容易く　　⑤　蕩ける

Ⅱ　俺の主義を、12字で抜き出しなさい。（句読点を含む）　〔30点〕

Ⅲ　この文の主題を答えなさい。　〔50点〕




････････････････････････････････

高校生の頃、アルバイトをしていた某ファミリーレストランで、唐突に、評価時給制度に変更になるというお達しがあり、納得いかない思いを込めて、休憩場所に置いたものです。
もし今、逆の立場で書けるのならば、ボス（＝店長）の生きる道も考えて欲しいと綴ります･･･。
そして今でも、仕方ないで終わらせるのは嫌だなと思っています。

････････････････････････････････

言ってやれ

込み上げる気持ち　高ぶる感情
いつまでも耐える必要ないぜ

オマエの敵は　どんな奴？
ヘタレ小僧？　インチキ野郎？
どっちが正義で　どっちが悪か　信じられるなら言ってやれ

ほら　ガツンと言ってやれ！
オマエなんかにゃ負けちゃいねえぞ　俺の目を見て語ってみろよ
そんな都合良く生きられてたまるか
納得出来なきゃ言ってやれ


他人の優しさ　付け狙い喰らう
そんな奴なら容赦要らんぜ

イラつかせるのは　どんなこと？
主張拒否？　知ったかぶり？
どっちか強者で　どっちが弱者か　はっきりさせたきゃ言ってやれ

ほら　ガツンと言ってやれ！
オマエなんかにゃ遠慮しねえぞ　ちょっと同情しちまいそうだ
群れて強がり弱きを挫く
ロンリーヤングに言ってやれ


だけど　言い過ぎには注意です･･･

繰り返し

笑いながら過ごしていたのに　また悲しみの日々が来たんだ
抜けることは出来ないのだろうか　この循環の中から
やけに気になってしまう　心がこんなに重いなんて
日差しが眩しかった頃の僕は　背中の羽で飛んでいたんだ

後悔の泉を覗き込めば　何か忘れてる自分が見える
そうじゃないんだ、と叫んでみても　けして届きはしなかった

想像しては空しくなってる　出来すぎた理想の日々だって
きっと　すぐ傍で始まろうとしてるのさ
そう思い込めれば　こんな日々は終わってくれるのに
そんなことを　また繰り返しているよ


のんびり進む気だったのに　また焦りが僕を冒すんだ
溜息ばかり出る　時の流れは気紛れ過ぎて
心地良かった目覚めさえ　もう懐かしい思い出のよう
槍を持った兵隊が　背中を突いて起こすんだ

大切なはずの一日が　指の隙間からこぼれていく
吹き飛ばす風が叫ぶんだ　残念ながら容赦は出来ぬと

期待しては寂しくなってる　輝かしい夢への軌跡だって
きっと　この道といつか重なってるのさ
そう思い込めれば　こんな焦りは消えて無くなる
そんなことを　また繰り返しているよ

この悲しみも寂しさも　払い除けずに重ね擦り込もう
ひ弱な心も厚みが増せば　少しは丈夫になるだろうから

各駅停車

各駅停車に乗ると、沿線の様子がよく分かる。
街並みや、車の流れ。
商店街の人混み、農作業の様子、小さな川、大きな川。
窓の外を、通り過ぎていく景色・・・。

どの駅で降りたとしたって､嬉しかったり悲しかったりが待っているに違いないよ。
でも、なんとなく､僕は急行に憧れる。
ただ、なんとなく気が急いで、次の停車ももどかしい。

終点の駅が近づいて、ふと車内を見渡すと、
そわそわと荷物を整える人、一心不乱に文庫本を読み続ける人、ぼんやり外を眺めている人、腕組みしたまま眠る人。
扉が開けば、この駅でまた、それぞれの物語が始まるのだろう。

ふとした思いに捕らわれるんだ。
この電車が折り返さなければ、ここが僕の最後の駅だ。
通り過ぎていった景色には、もう戻れない。
もし、それを知っていたなら
僕は急行に憧れただろうか。
そして僕は、この駅を目指しただろうか。

・・・到着のアナウンスで、目覚める心。
僕は、ここから乗り換えだ。
次の終点へ､各駅停車で向かう。

ひとりごと

疲れた、なんて言うには、まだちょっと早過ぎる。

意外に足が動くでしょ？

目も、案外ぱっちり開いてる。

蒸し暑いから汗もかくけど、自販機は横目で見るだけ。

気力？　精神力？　大袈裟ね。

色んな自分が見えてる内は、色んな自分を楽しんどくか･･･。

そして、いつも穏やかで。

死角

「最近、いいこと無い」とか　「やりたいこと見付からない」とか
そんな愚痴っぽいことばかり　ぶつぶつ言い合ってるけど
実は　こんな平凡退屈な日々も　ちょっと居心地が良くて
外に飛び出て行くのが　ほんの少し怖くなってもきている

窓の外をボンヤリと見つめてる･･･
このままじゃいけないって気付く
後は流れのまま　僕ら次々扉から駆け出す

どうせ悩むなら　外で悩め
家に籠もっていたって　偶然は無いから
不満なら　態度で示せ
じゃなきゃ帰って壁でも殴れ

結局、殆どの人は　道無き道進んでる訳で
気付きゃ霧の中　ここは一体何処？　なんてことも偶にある
誰にも読めない道標なんか　まるで意味無し
陽が昇ってなきゃ方向が分からない　これじゃ迷子もでる

誰か微笑みかけてくれるたび
荒野に街灯ともるから
僕らもっと遠く　見つめることが出来るようになるよ

どうせ休むなら　とことん眠れ
心が焦っていたんじゃ　身体も癒えないし
走るなら　死ぬ気で走れ
一生休めぬわけじゃ無いから

とにかく外に飛び出そう
沈んだ奴は　置き去りにして
ここじゃあなんにも起こりやしない
偶然は　きっと死角で笑ってる･･･

生き応え

時に　「無理してない？」って言われる

そうだね　我慢したり　嫌になったりするよ

でも　無理してるつもりは無いんだけどな

それが　越えるべき壁だと思ったなら

我慢しても　嫌になっても　なんとしても越えたい

だってさ　取り敢えず回り道を探したなら

なんだか悲しい自分と思うだろ

そう　いつだって　もうひとりの自分が自分を見てる

だから　誤魔化すのは難しいんだ


「自分らしく生きてるつもり」


まだまだ　ゴールは遠いですれど

兎にも角にも　生き応えある人生を送りたいのです

チケット

世の中に　僕しか知らないことがあったら
今すぐ君に伝えにいくのに

君の笑顔が見たい　　　悩む姿が見たい

毎日毎日　新しいことを知れるのならば
毎日毎日　伝えにいくのに

君と共感したい　　　君の反論が聞きたい

なのに今日も　なんにも知れずに陽は沈んだ
僕は　なんにも伝えにいけない

君のもとへと行くためのチケット　探してる　いつも探してる
君から僕に届けてくれたら嬉しいのに　すごく嬉しいのに


世の中に　僕しか知らないことがあったら
今すぐ君に　伝えにいくのに

君の興味引きたい　　　関心持たれたい

毎日毎日　新しいことを知れるのならば
毎日毎日　伝えにいくのに

討論会がしたい　　　毎日毎日していたい

なのに今日も　なんにも知れずに陽は沈んだ
今日も　君に会いにいけない

君のもとへと行くためのチケット　探してる　いつも探してる
君から僕に手渡してくれたら嬉しいのに　ホント嬉しいのに


毎日毎日　探してるんだ
毎日毎日　見つからないんだ
せめて歌でも作って贈ろう　苛立ち混じりの寂しい歌を･･･

こんな僕さえ

また　ぼけっと時間が過ぎていく
長い休憩　　ゴメン、ゴメンね
何も探さず　何も覚えない
夢は朧気　　ゴメン、ゴメンね

どうぞ皆さま　笑ってください
私など　忘れてしまってください
ただ座り込んで待つのです
それは激しい雨？　優しい風？　それとも、差し伸べられる手？

見上げた遥か高い空は　厚い厚い雲の隙間から
明日に進むだけの光を　そっとそっと、落としてくれました
こんな僕さえ　陽は照らした　こんな僕さえ


目を瞑るだけじゃ消せない景色
君の幻　　ゴメン、ゴメンね
想い伝える歌は悲しい旋律
消えそうな声　　ゴメン、ゴメンね

どうか皆さま　叩いてください
私など　迷わず押しのけてください
ただ眠りこけて待つのです
それは輝く朝？　穏やかな昼？　それとも、差し伸べられる手？

見上げた遥か高い空は　厚い厚い雲の隙間から
明日に進むだけの光を　そっとそっと、落としてくれました
こんな僕さえ　陽は照らした　こんな僕さえ

約束

あなたと交わした　一つの約束
僕とあなたの　唯一の約束
壊れてしまったこと　聞かされた･･･

ずっと顔を見ていない　声を聞いていない
あなたが何に喜び　何に悲しんでいるのか
それを知る術を持つはずも無い

ただ知ったのは　壊れてしまったということだけ
それだけで　他はなんにも変わらない
見えない糸が切れただけ　無くなったってだけなんだ


あなたと交わした　ちっぽけな約束
他人に話せば　きっと
くだらないと笑われるだろうね

もしかしたらあなたは　忘れてしまったのかな
念を押したことだって　覚えていないのかな
どっちにしたって悲しいけどね

ただ知ったのは　壊れてしまったということだけ
それだけで　他はなんにも変わらない
見えない糸が切れただけ　無くなったってだけなんだ

いつか夢を叶えたら　あなたは思い出すかな
唯一の約束　ちっぽけな約束
僕にとってそれは　夢と同じ大きさだった

ただ知ったのは　壊れてしまったということだけ
それだけで　他はなんにも変わらない
見えない糸が切れただけ　無くなったってだけなんだ

見えない糸が切れただけ　無くなったってだけなんだ

タイミング

「結婚してやる！」なんて言って　始まったアイツの恋は
花咲き乱れて　海行って　葉っぱ散ったら終わって　笑った
なかなか理想は遠いよね　だけど変化があって楽しそう
いつか報われると信じるだけで　僕には精一杯だから

懐かしいような風が吹いた日　突然、胸が燻って
あの娘の声　聞きたくなった
これは自然発火？　いやたぶんアイツが火種だね

電話掛けりゃ気が済むかな　それだけじゃきっと済まない気がする
迷い迷ってる　足を止めて
まだ早いような　　　もう遅いような
情けないような　　　どうしようもないような･･･


どうしていいか判らないうちに　崩れてたあの頃の恋は
小鳥歌って　台風が来て　食欲増しても苦い思い出
試行錯誤の日々だった？　なのに先にはあまり生かされてない
いつか報われると信じることを　逃げ道につかう僕だから

追い求め、探し疲れて　いつも気に掛けてるものは
その色も形も知りはしない
でも　いつかきっと見つけられる気がしてるんだ

「絶妙なタイミングは、きっと今なんかじゃ無い」って思えばいい
上手く自分を丸め込んでさ
きっとまだ早い　　　手遅れじゃない
間違ってない　　　　今はどうしようもない･･･


今は前だけ向いて歩いて行こう
最高のタイミングに　気づける瞬間まで
だけど　この焦りはもう消えないんだろうね
共に進むしかないんだろうね

泥玉

ほんのちっぽけな出来事
不安抱えて眠るにゃ十分過ぎる
布団の中　もがき　考え
ただ都合いい解釈　探し続ける

こんな時　信じられないほど
一所懸命な自分を見つける
ひたむきに　もう悲しいほどに
ただ悩んでる自分が居る

必死に握った泥玉埋めた　期待を込めて砂かけた
この思い　きっと届くはず
いつか石になれ
いつか宝石になれ･･･

まるでありふれた結末
その夜　眠れなくなるにゃ十分過ぎる
憤り　もう耐え難いほどに
ぼやける視界　揺らぐ誓い

必死に握った泥玉掘り出し　壁にぶつけて割っちゃった
心の欠けらが嘆いてる
早く砂になれ
早く風に舞え･･･

だけど　また僕は握り願うだろう

必死に握った泥玉埋めて　期待を込めて砂かけて
この思い　きっと叶うはず
いつか石になる
いつか宝石になる

その日が来るまで
この砂の粒は取っておこう･･･

嫉妬

誰にも伝えられやしない　こんなにも胸の痛む夜に居る
目を閉じずとも流れ出す　悲しき思い出　消したはずの想い

届かない祈りを止め　淡い期待を押し込めた
微かな恐れに凍てつく心　　逸らす意識　動かぬ身体
何も終わらせず　何も始めない　嘆きの影に立ち止まる
認めているんだ　私は羨んでいる
笑いながら早足で　この夜を越えていく者達を


誰とも分かち合えやしない　こんなにも胸の痛む夜に居る
耳鳴りのように流れ出す　悲しい歌　悲しいだけの歌

この脆い心を抱え　何処まで行けるというのだろう
支え合うことなど覚えなかった　過剰な自意識で動いた
やたら疑って　しかし確かめない　形無きは己と知る
気づいているんだ　私は執着している
笑いながら早足で　越えていけないこの夜に

私は座っている　この夜に腰掛けている
もうしばらく感じていよう　目を閉じれば終わるのだから･･･

羽

あの人のように飛びたいと願ったら
神様は背中に羽をくれました
私はとても嬉しくて　すぐに空へと羽ばたきました
あの人のように飛べるんだ
あの人の景色が見られるんだ

だけど　私はすぐに気づきました
背中の羽は　とても重くて
ずっと羽ばたき続けられそうにない
あの人は笑顔で飛んでいたのにな
笑顔のあの人を見上げていたのにな

もう羽ばたく力は無くて
空を見上げる力も無くて
また空は遠くて　悔しくて　涙がこぼれて
あの人のように飛べる羽が欲しかったのにと呟いた
あの人のように飛びたかったのにと呟いた

そんな私に神様は　そっと優しく囁きました
同じ羽をあげたんだよ、と
それだけを教えてくれた


あの人の笑顔を見たいと願ったら
神様は背中に羽をくれました
私はとても嬉しくて　すぐに空へと羽ばたきました
早くあの人のもとへ
早くあの人のもとへ

だけど　私はすぐに気づきました
背中の羽は　とても重くて
ずっと羽ばたき続けられそうにない
だけど　今は笑顔で飛び続けるんだ
笑顔であの人に手を振るんだ

やがて羽ばたく力を無くして
笑顔で手を振る力も無くして
もう空は遠くて　悲しくて　胸が苦しくて
私には　もう何も無いのだと呟いた
あの人に　もう何も届けられないのだと呟いた

そんな私に神様は　そっと優しく囁きました
その気持ちを伝えなさい、と
それだけを教えてくれた

一緒

それが普通　
みんなと一緒
他人と　大差ない

だから問題ないと
責任を感じられない場所に
自分を置いた　つもりになった

「こんなのは、安心じゃない」
この胸の違和感の中に
確かに聴こえる声がある

それが普通でも
みんなと一緒でも
他人と　大差なくても

僕は此処には居られない　と
笑顔で手を振り進めばいい

早起き

別に三文の徳が欲しくて早起きした訳じゃないからいいけどね
それにしても　よくまあ、こんなつまらない事ばっかり考えるなあって思う

結局、出した結論は　「お金が無きゃ　始まらない」
なんか夢も希望もありゃしない奴だねえ

こんなに爽やかな朝なのに　頭ん中、随分とじめじめしてるね
だけど　朝っぱらから切なさに浸るよりはマシかもね


さっき出した結論否定する材料持ってないのは事実で
それを言っちゃオシマイなんだけど　財布軽いっていうかカラッポ

四流ドラマのような昔　思い出してる暇あるなら
今日を充実させる計画を練ったほうがいいんじゃない？

こんなに爽やかな朝なのに　頭ん中、随分とじめじめしてるね
だけど　起きると同時に運の無さ嘆くよりはマシだろね


そんなに眠っちゃいないのに　やたら目覚めがいいのは
ただ単に夕べ飲んだ日本酒のせいじゃないの！？

とにかく　あんまり悲観はしないで
事実は事実で　しっかり受け止めて
もし出来たら　片手で受け止めて　空いたほうの手で夢に触れよう
片手だけじゃ無理そうなら　足やなんかも使って　夢の積み木、組み立てよう

こんなに爽やかな朝に　希望の芽が育たない訳ないじゃん。

怠惰

噴出した自己嫌悪
なにもかもを否定的に塗り替えていくよ

変わることへの恐れとか　変われぬことへの焦りとか
そんな言葉は必要なくて

ただ、怠惰
目を開けたり閉じたりしているだけの一日
ああ　身を飾ること　腹を満たすこと
なんだって　寝てから起きるまでの朧な出来事さ


止まらない自己顕示
我儘主張　他人を押しのけようとするよ

協調性の欠如とか　価値観の違いなんだとか
そんな言葉に意味など無くて

そして　怠惰
手足ばたつかせているだけの一日
ああ　旅に出ること　あなたを想うこと
なんだって　寝てから起きるまでの朧な出来事さ

陽は何も気に留めず沈み　月は知らないフリして昇る
無為な時が流れていく　無為に時を流していく

なのに　怠惰
俺はカラッポなんだと思い続ける一日
闇を好むこと　力尽きること
なんだって　寝てから起きるまでの朧な出来事さ

ひとり

ぼやける　悲しみの水平線
憤りの風

きっと世の中には
僕だけが気づけない優しさが溢れているに違いない
僕だけが守れないルールがあるに違いない

この心を沈めてしまおう
僕しか知らない君なんて居ない

砕けぬ心を投げ込む波間に　僕は何を見るのだろう


冷たい　瞬く星さえ悲しみのカケラ
月の嘆き

きっと世の中には
私だけが感じられない痛みが溢れているに違いない
私だけが流さない涙があるに違いない

この心を照らしてほしい
私しか知らない私しか居ない

消せない痛みが連なる夜空に　私は誰を想うのだろう

現状打破

怖くなってんだろ？　期待すること
味わいたくない緊張感を避け　一からの始まりを待つような
そんな生活に見えるよ

当たり前のことが　当たり前に出来ない
そんな感じ分かるけど
そろそろ　もがき始めなきゃ　与えられたものに埋まっちゃう

無数の傷を負うくらいなら　一つの深手と戦い抜けば？
取り敢えず　基本からやり直そう
あいつが好きって言ってくれた　あの何気ない笑顔から

普通なことが　正しいんじゃ無い
でも、あまり捻っちゃまずいでしょ　それは絵の具の混ぜ過ぎで
極端なのは良くないよ

時間の流れ方は　きっとみんな違うと思う
時計だって一緒でしょ
他人と同じに合わせたって　それが正しいかは分からない

やたらイライラしてるのは　思い通りにいかないからなの？
君の現状　思ってるほど悪くない
取り戻すのは簡単なこと　さりげないあの優しさを

それは止めなよ　すごく奇妙だ
ちっとも似合ってないんだから　大人の苦笑いなんて

「ご立派になれ！」なんて　別に誰も言っちゃいないよ
基本理念は　どうでもいいから
まず行動に移しなよ　僕に言えるのはそれくらい

月食

何処まで進んでも君の姿が見えなかったとしても
まだ辿り着いていないんだと思い込むしかない

あらゆる問いかけに答える声が無いなら
其処に君は居ないんだと認識するだけだ

なにもかも悲しみに変わってしまいそうな予感、消せなくて
出来ることなら　こんな夜、忘れてしまいたいと思うんだ

耐える自信が無い･･･なんて　弱さの骨頂吐き出した
なのに、君への想いは更に強くなっていく

今、薄雲棚引く夜空の月　欠け始めました
今夜、私も　太陽光遮るこの塊の一部となるのです
あの頂に駆け登って　私の影を月に映しましょう
何処かできっと見ている君が　気付くはずもないけれど

戦っているんだ　溜息と深呼吸が
ピントが合わず　どうしようもなく狭い視界と
肩の力を抜くだけで　光の戻る眼差しが

眠ってしまえば　それで終わる夜なんだろう
私は、ちょっと逃避気味に　ただペンを走らせているだけで

間違っていると感じることは　幾らでも吹き出てくるのに
希望の言葉は　すぐに隠されてしまう

今、かじられるように欠けていく月　雲間に消えました
今夜、私の　太陽光遮る仕事に邪魔が入るのです
あの頂に駆け登って　早く雲を払いのけましょう
何処かできっと見ている君も　悲しんでいるだろうから

偉大な配列に　躊躇なく奇跡を願った
その摂理は、一体どれだけの想いを投げかけられてきたのだろう･･･

風向き

気持ちが　やけに落ちつかない
何か忘れてるんだろうか
別に　急ぎの用事とか　大事な約束なんかは　無いはず
やけに気になる　なんなんだろう

寝転んで　しばし考えて
なんとなくだけど気がついた
思えば最近　願望の多さ　やたら意識する
あとからあとから溢れてくるんだ

結局、僕には努力が足りない
寂しい思いをするのは嫌で　報われないのを恐れて
「そのうちね」って言っては逃げてる

心の湖に　僕しか乗れないボート浮かべて　ちょっと沖までいく気でいたのに
強い風が吹いてきて　乗ってないのに離れていった
風の向くまま　流れていった

いまだボートは流れてる
支え求めて彷徨っている
そんな様子を　岸で見てたら
情けなさすぎて　ちょっと笑った･･･

いつのまにか　空に風向き願ってる
願うだけじゃ　叶わないのに

いまだボートは流れてる
風の向くまま彷徨っている
そんな様子を　岸で見てても
しょうがないこと　やっと気付いて
そろそろ飛び込み引き寄せるべきと　思ってみたけど　足が動かない

そうしている間に　風の気まぐれ
ボートは岸に流れ着いた
嬉しかったけど　情けなくなった
情けなさ過ぎて泣けてきた！

天井の薄明かり

僕は　ぼんやり時間を過ごしていた
それは　今もあまり変わりなかった
都合のいい夢見て　微笑んでいた
現実返って　胸痛めていた

自分の心　傷つくのを恐れて
他人の心　傷つけていたかも
後悔しないと言ってる割には
すぐ昔のこと思い出している

努力をすることから逃げている　結局、口だけなんだよね
惨めな悲観を投げ捨てたくて　毎日ぼやいているんだよ


元気な歌など　ちっとも書けずに
悲しい言葉を　いつも探していた
自分とさえも向かい合えぬまま
誰かと分かり合おうとしていた

期待をすることさえ怖くなり　いつし逃げていたんだよね
自惚れることと自信持つことの　違いが分からず悩んでた


僕は　ぼんやり時間を過ごしていた
それは　今もあまり変わりなかった
都合のいい夢見て　微笑んでいた
現実返って　胸痛めていた

受け止めないで受け流している　それじゃ駄目だと言われたよね
切ない思い出抱え込んだまま　無理矢理寝ようとするんだよ
天井見上げているんだよ
心の底から笑えたら･･･なんて　願って寝ようとするんだよ

信じる。

どこまで自分を信じられるか。
強さだけを信じるんじゃない。
その強さも、弱さも信じる。
それを知らなければ、何を信じていいのか分からない。
それは、知ろうとしなければ、知ることが出来ない。
自分を知ること。
自分から目を逸らさないこと。
そして鍛えよう。
もっと自分を信じられるように。
もっと未来を信じられるように。

穴

僕の居所　今、穴の底
自分で掘ってきた穴なんだけどさ
ここは暗い　狭い　悲しい･･･
なんでこんなとこに居るんだろう

一心不乱に掘ってきたのさ
もちろん全ては　自分のために
でも　どんなに掘っても何も出ないのさ
もうこんなとこ　出たいのさ

誰か早く引き上げてよ
よじ登ろうとしてはみたけど
途中で無理って気付いちゃったのさ
でも　このままじゃマズイのさ
だんだん不安が募ってきたのさ･･･

ここは深い　寒い　寂しい･･･

誰か早く引き上げてよ
もうこんな穴　埋めちゃいたいのさ
そうして次の穴を掘るのさ
掘りたい場所は　まだまだあるのさ
これで終わりは有り得ないのさ

掘れなくなるまで掘るしかないのさ
出れなくなるまで進めばいいのさ
そしたら　それから何とかなるさ
なんとかなるよう信じるだけさ

どうでもいいけど　誰か早く引き上げて･･･

在るもの

他人の外に見えるものは
自分の中に在るものだ

それが自分の中にも在るから　それを喜びと知る
それが自分の中にも在るから　それに反発する

見えて　感じるということは　
それが自分の中にも在るということだ

だから

他人を信用しないことは
自分を信用しないことだ

他人を信じようとすることは
自分を信じようとすることだ

他人を大切に思うことは
自分を大切に思うことだ

他人が傷つけば
自分も傷つくってことだ

自分自身のために

ちょっとの間　笑うことなんて忘れてた
後悔の網から　どうしても抜けられなくて
悪いのは運じゃない　自分だけ
答えは　どこから探し出せばいいんだろう

「なんとかしなきゃ」って　みんな言ってくれる
そんな　みんなが居る
わたしは多くを無くしちゃったけれど
それはどれも　二度と取り戻せないものじゃなかったよ

もう一度　やり直します
後悔を反省に変えて
悲しみがあるから　喜びがあるって
わたしは知ってる　だから進める


唇噛んで　こぶし握って天井見上げた
自責の涙は　尽きはしないことに気づいて
悲しみに浸るなんて馬鹿みたい
答えは　こんな所から生まれてこない

どうにかする方法　必死に考えて
後ろより　先を見て
今、何が充実を与えてくれるのか
まずはそれを　見つけられたらいいかもしれない

最初から　やり直します
メーターをゼロに戻して
積み上げてきたものって　なんだっけ？
わたしは忘れた　すべてはここから

けして挫けないと信じられるのなら　どんな躓きも　ただの過程

もう一度　やり直します
後悔を反省に変えて
悲しみがあるから　喜びがあるって
わたしは知ってる　だから進める

道のり

人としての向上心を忘れてしまわぬように。
大切な事を、知らず知らず忘れてしまわぬように。
何かを怠る自分に、気付かぬ振りをしないように。
　なるべく、いつも穏やかな心で。
　ひとつひとつ、丁寧に。

そうだ、僕はまだ答えを探している。
心は足より少し先へ。
日々の感謝を拾いながら、
時には不満を小脇に抱え、
でも、誰も傷付けずに進みたい。
そして、その道のりを記したい。

カラ元気

「なるようになるよ」って言われて　また、あやふやが増えた
不安は胸の中　ただ募る一方なのに
顔には無意味な薄ら笑み

流されるまま　気付けばこの歳　僕らは未だこの街で
口にしないけど　みんな変わった
僕も変わった　誰とも確かめ合わぬまま

いつもと変わらず　なんてことなく帰っていくけど
気付いてよ　このカラ元気に
最近、ちょっと疲れ気味なんだ　そのうちどこか壊れそう･･･
別に誰でも構わないから　自信と気力　わけてくれ

なるようになりたくなくて　色々考えてみた
だけど、答えは見つけられなくて
顔は下を向いたまま･･･

流されるまま　気付けばこの歳　僕らは未だこの街で
気付いてたけど　街も変わった
あちらこちらの　思い出は作り変えられた

いつもと変わらず　なんてことなく帰っていくけど
気付いてよ　このカラ元気に
最近、かなり怠け者なんだ　僕だけ早く老けちゃいそう･･･
別に誰でも構わないから　自信と気力　わけてくれ

なるようになっていく･･･
ゆっくりと　よく見えるように
手を伸ばして流れを変えたい　ここで固まってしまう前に

まだ終われない　まだ負けられないことがある
別に誰でも構わないから　自信と気力と力をわけて･･･

形振り

川沿いボンヤリ歩いていたら　向こう岸で誰かが呼んでる
どうやら来て欲しいよう
困ったことがあったんだったら　俺が行かなきゃ困るんだろうね
別に急ぎの用事は無いから　時間割いても構わないけど

だけど　橋が無い

これじゃ無理だよ　どうやったら渡れるの？
勘弁してよ　まだ水浴びの季節じゃない


しばらくボンヤリ眺めていたら　向こう岸の誰か、焦ってる！
早く来て欲しいみたい
何があったか分かんないけど　俺でなけりゃ駄目なんだろうか？
行ってあげたいと思ってるんだよ　助けになってあげたいよ

だけど　橋が無い

どうなってんだよ　まったくなんて川だ
仕方がないから取り敢えず　俺が行くことの意味を教えて


･･･ひょっとして　まだ俺、呼んでますか？
今から行っても間に合うのなら　すぐ飛び込むから許して！！

いっそ早く飛び込めばよかった
罪悪感に押されるくらいなら
ホントに渡る気でいたなら　形振り構っていられなかった

本気で渡る気でいたなら　形振り構う暇なかった

過程

空を見ていれば、雨雲が近づくのに気付く。
それが雨雲だと知ってさえいれば。

突然の雨にも、プロセスがある。
偶然の出来事にも、理由がある。

辿り着きたい場所があるなら、そこへ繋がる道を探さなきゃならない。
そして、何をすべきか知ればいい。

理解

自分を　理解しようとすること

　何故　　そう感じたのか
　何故　　そう考えたのか
　何故　　そうしたのか　と

それから　理解しようとしてみる


言葉の意味でなく　その言葉が選ばれた理由を　考える

階段

この階段を　一番上まで昇ろうと思った
急がなければ　転びはしない
いつかはきっと　一番上まで昇れると思った
最初は　ゆっくり昇った
一段一段　踏みしめて昇った
一番上は　なかなか見えてこなかった
焦ってくるのを感じた
どんどん昇ろうと思った
走った　一段飛ばしで駆け上がった
転んだ　そして　転がり落ちた
起き上がって　上を見た
やっぱり　一番上は見えなかった
もう　この階段を昇ろうとは思わなくなった

そんなことを思い込もうとする自分を感じた

戯言

今を生きる？　今だけを生きる？

目的地があるのなら、ここはそこへの途中だろう。

行く宛が無いのなら、今日はここだけ、明日はそこだけ。

一日一枚だけ貰えるクッキー。

今日、食べなければ、明日には手元に二枚。

それを一枚食べる喜びを、誰かに伝えたいと思ったなら、実現出来るのは、毎日食べてしまう人以外の人です。

まず、目的地を教えて頂戴。

それから、そこへ行く方法を決めよう。

きっと悩むと思うんだ。

明日あそこに着く為に、今日はどれだけこの足を疲れさせて良いものか。

楽ではないかも知れないけれど、楽しくないかは別問題。

そんな日々は、いかがですか？

魅力的な生き方だとは思えませんか･･･？

向上心

一度全部を捨てたって　それ以上を取り戻せる
そんなことに自信を持っちゃいけないかい？
いつまでもグチグチ言ってんだったら　とっとと走り出しゃいいんだ
スピード上げなきゃいけないのは　車じゃなくて自分だろ

僕は、きっと　なんだってどうにだって出来る
倒せるものなら倒してみろよ　この向上心を
それは自信過剰じゃ、ない　顔を前に向かせる力さ

地平線の彼方まで行ったって　忘れ物を取りに戻れる
そんなこと言いながら　旅に出たっていいだろ？
君がどんなに懸命になったって　僕と並んで進めやしない
追いついたり追い抜かれたり　信用するのは、それからだ

雨振るぐらいじゃ　この膝は折れたりしない
削れるものなら削ってみろよ　この忍耐力を
それは無尽蔵じゃ、ない　でも絶対、失いやしないよ

バイバイさよなら　腑抜けた己
汗かくことさえ嫌になったら　一生、風呂に沈んでな

僕は、きっと　なんだってどうにだって出来る
倒せるものなら倒してみろよ　この向上心を
それは自信過剰じゃ、ない　顔を前に向かせる力さ

見捨てちゃうよ　立ち止まって俯いてる奴
押しても引いてもやらないけれど　まず、こっち見ろよ
もう少し目に力を入れて　前を見ながら悩めばいい

その気になりゃあ　どこまでだって行ける
向上心さえ無くさなきゃ

石コロ

もう朧げな幼き日
どうしても蹴って帰りたい石コロがあった
家まで一緒に行きたい石コロ

蹴り損なってドブに落ちても　拾い上げて蹴り進もう
砂利に混じって見失っても　見つけ出して蹴り進もう

独りぼっち歩いてた夕暮れ
どうしても蹴って帰りたい石コロがあった
思わずあの娘　重ねた石コロ

なかなか真っすぐ転がらないけど　ゆっくりゆっくり蹴り進もう
車の下に転がりこんでも　這って潜って取り出そう

この石コロを決めたから　この石コロだけ蹴っていきたい
他の沢山の石コロのほうが蹴り易そうに見えるけど

一つの悲しみ越えた夜
どうしても蹴って帰りたい石コロがある
捨てられない夢　込めた石コロ

蹴り損なってドブに落ちても　拾い上げて蹴り進もう
砂利に混じっても見失わない　自分を信じて蹴り進もう

階段の前でポケットに入れた　あの日の石コロ
それから何処に行っちゃったのか

見えない傍に居るような･･･

ひょっとしたら　この石が･･･

自動車

自動車は、これからもずっと進化していくのだろう。
より俊敏に、より快適に、便利に、そして手軽に･･･。
ドライバーも進化しなけりゃ、釣り合いが取れなくなるんじゃないかと、ずっと思っていたけれど、それは間違いだったと気付いた。
商品達は、「そちらは進化なさらなくても、今までより更に簡単な操作で、より一層の性能を提供致しますよ。」と、謳っていたから。
使いこなす為に努力する必要なんて、ないんだ。
ボタンひとつで大概の願いは叶えられて、気付けば目的地に着いている。
やがてハンドルさえ要らなくなって、安眠枕がオプション設定されるんだろう。
これにて一件落着･･･、じゃない!!

僕は、まだまだ運転を楽しみたい。
明日は、今日の僕より上手に車を走らせたい。
最近、交通道徳について悩みが絶えず、思わず投げやりになってしまうんだ･･･。
僕も、何も考えず笑いながら走れば良いんだろうか。
小さな画面を凝視する人、常にレースをしている人、けして後ろを振り向かない人、顔さえ見えない人。
どうしても、楽しく一緒に走れない。

だから、お願いがあるのです。
スポーツカーを運転する方々へ。
常に、見られているという意識を持ってください。
良い運転も、悪い運転も、他のどの車より目立ちます。
そして、それを見た者への影響を考えてください。
手本となるべき必然と、責任を感じてください。
一人ひとりの心掛けが、少しずつでも確実に、交通道徳の綻びを繕っていくと、僕は信じています。
やがて、何処までも気持ち良く走って行ける道になったなら、皆、スポーツカーに乗る日が来るかも知れません。

そんな日を夢見て、今日も走ります。


･･･････････････････････････････

車の運転が好きで、時間を見つけては夢中で走り回っていた時期がありましたが、こんなのを書いていたのは忘れていました。
安眠枕のオプション設定、間近に迫ってる気が･･･。

･･･････････････････････････････

希望

毎日、手応えを感じながら生きるんだ。
進もうとする意志に従うんだ。

とてもありふれた言葉だけれど、出会いと別れが人を大きくすると、やはり思う。
あなたが、その別れを寂しく思うのなら、相手もきっと同じ寂しさを感じているよ。
その先にある新しい出会いに繋がる、とても大切な感情なんだ。

生きていることに感謝しよう。
喜びも悲しみも、生きていく歩みの中で、現れ消える。
誰もが光を持っていて、そして誰かを照らしている。

新しい日々に向けて。
まだ、新しい言葉では無いけれど･･･。

言い訳

行動指針の具現化で
理解を得られたとしても
きっと、その直後
行動指針を書き換えて
新しい現実だと開き直るんだろう？

そんな言い訳を呟きながら
ぼんやりと白紙の頁をめくって
やっぱり罫線に捕らわれる
細かく区切るべきか悩むけれど
定規も碌に使えやしない

濁ってる。

時間をかけて、のんびりと、少しずつ･･･。
僕は、特効薬にはなれないけれど、混じりけのない水になれたらって思うんだ。
それは、どんなにか個性的な味だろう。
薄めてあげられたら･･･なんて、余計なことを考えたりする。

まだまだ、だいぶ濁っているようです。

矛盾

幾つかの真実は、風に紛れて耳元を擦り抜ける。

「面倒だ」と、投げ出した分別が生み出した清らかな水で、孫は洗われる。

土砂崩れの災難を嘆きつつ、赤子のオムツを替える。

本能に忠実で、けして期待を裏切らない耳は、毎月最高の歌を聞き分ける。

錯綜する世の中に気付かぬ振り。

そんな世代なのかな･･･？

心の草原

僕は全てを悲観して　力無く、座り込んだ
見渡す限り　果てしない草原
見上げれば　一面の灰色
目を閉じたなら　このまま此処で力尽く･･･

自分の居場所が分からない　行く先が見つけられない
でも　いつまでも此処に居たくないから
夜になる前に歩き出そう

この雲の切れるとこまで行こう
あと少しだけ、休んでいるけど
僕の寝床は　此処じゃないから
僕は此処じゃ　眠れない

立ち上がった時　思い出した
僕は自分で此処に来たこと
自分の意志で　此処に来たこと･･･

広がる雲の端が見えなくて
どちらに行こうか　迷うけど
僕の終わりは　此処じゃないから
僕は此処じゃ　止まれない

背中押す風　灰色を千切れさせてくれ

この空の果てるとこまで行こう
後ろ振り返る時間も　惜しんで
蒼い理想が　そこにあるから
僕は　そこに辿り着きたいから
旅は此処じゃ　終わらない
僕は此処じゃ　終われない

寄り添う気持ち

世の中の　あちらこちらには　案外、寄り添う気持ちが溢れていて

でも　それに気付かず　孤独感に苛まれる人がいて

　 そう信じることでしか　心を支えられない人がいて

見る角度

もし僕が鳥だったら、毎日青空を願うだろうか？
どこまでも飛べるとしたって、一体どこへ行けばいいのか･･･。
今、僕だけの景色に気付けない。
心揺さ振る手は、冷たい石に置かれている。
角度を変えるだけで、違う物に見えたりするんだ。
もっとしっかり探してみなよ。
幾らでもあるんだ、新しい発見。

意味

言葉は、色々な意味を持ち過ぎるのかも。
でも、態度も色々な意味を示すな･･･。
何をどうしたら、どう伝わる･･･？
僕にとってのこれは、あなたにとっての何･･･？

そして結論（？）は、意味不明かな？

「最も偉大なるものは　最も大衆的なものである」

偉大もまた、人が作り上げた様々な意味を持つ言葉。
大衆的とは、平均的ならば･･･。

別物

世の中に、まったく同じものなんて無い。
ノートの1ページ1ページも、3枚組のTシャツの1枚1枚も、お米のひと粒ひと粒も、箱入みかんの1個1個も。
一見同じに見えるだけで、本当に細かく見れば、必ず違う部分がある。
言うまでもなく、世界中を探したって同じ人間なんて居やしない。
同じ顔をしていても、同じ家に住んでいても、同じ神を信じていても、絶対に、そいつはそいつ、あいつはあいつだ。

「ありがとう。」

希望も理想も山ほどあって、不甲斐無い失敗や期待外れの出来事が、しょっちゅう僕を悔しがらせたり、悲しくさせたりする。
どうでもいいやって投げ出して、とっとと眠っちゃっても明日はやって来るけれど、自分の嫌いな自分は居なくなっちゃいないんだ。
苛立ちから絞り出す優しさなんて要らない。
･･･出来ないかな？　「ありがとう。」で眠ること。
今日という旅の最後は、「ありがとう。」で終わりたいよ。
新しい一日が、いつもその喜びの先から始まりますように･･･。

違いの分かる男

違いの分かる男はさ
ステキな花を君に贈る

比べもしない僕はさ
思いつくまま手渡してしまう

違いの分かる男はさ
君の笑顔の違いに気付く

比べもしない僕はさ
なんでもめっぽう喜んでいまう

違いの分かる男はさ
沢山の中から君を選んだ

比べもしない僕はさ
君しか見えないフリをしていた

違いの分かる男はさ
華麗な姿で颯爽と歩く

比べもしない僕はさ
鏡に映して自分で褒める

変わらないもの

とてもとても大切にしていた物が、ある瞬間を境に、突然まるで無意味に思えたりする。
例えば、ハズレた宝クジとかね、飲み干したジュースの空き缶も、そう？
傷を付けてしまったCDなんかも。
形は変わってなかったりするのに、自分にとっての価値は大きく変わってしまう。
そんなの、当たり前の事だよね。
じゃあさ、いつまでも、何が起きても、けして価値が変わらず大切であり続ける物って何だろう？
僕は、どうもそれが見つけられなさそうな感じなんだ。
時間が経つにつれ、歳を取るにつれ、全てが変わっていってしまうように思えてしまう、どうしても。
でもひょっとしたら、ある笑顔になれた瞬間が、いつまでも変わらず心に残るかも知れない。
ある素敵な出会いが、いつまでも変わらず胸に居続けるかも知れない。
だから、そんな瞬間に沢山出会えるといいな。
そしたらきっと、僕は今よりもっと生きる事を大切に思えるだろう。

そんな気がしませんか？
もう一度、最初から説明します？

清鑑　せいかん　〔すぐれた鑑識の意〕自分の作品を人に見てもらう時の語。
　　　　　　　　　　　「ご清鑑を請う」

強いんだ

強いから　　優しいんだ
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　弱くない

優しいから　寂しいんだ　　　　悲しいんだ


　　　でも　　強いんだ　


　　　だから　　諦めない　

でも、信じよう。

人を疑うことは、自分を疑うこと。
今は、とても難しく感じている。
でも、信じよう。　　　人を。

すぐに忘れてしまいそうだ。
次の瞬間にも、誰かを疑ってしまいそうだ。
そんな自分を、信じられない。
でも、信じなければ。　　　誰も彼も。

きっと誰かは、それを成し遂げる為に自らを傷付けた。
きっと誰かは、それを成し遂げて信じられる自分を見付けた。

人を疑うことは、自分を疑うこと。
今は、とても難しく感じている。
この胸に、不安がある。
この胸には、不安がある。

でも、信じよう。
でも、信じよう。
でも、信じよう。　　　人を。

一区切り

･････････････････････････････････････････

古びたノートの校正は、ひとまずここで終了です。
ここからは、2001年以降のものと、ノート以外に綴ったものなどを、少しずつ転記していこうと思います。
ちょっとだけ、今を織り交ぜつつ･･･。

･････････････････････････････････････････

2000年12月31日

20世紀は、あと少しで終わってしまうのだけれど、僕の明日は、いつもと同じようにやって来る。
これからも、同じように時間は流れていくんだ。
僕は心のままに、それを速く遅く感じながら、巨大な流れの中を進むのだろう。
もがこう、今はまだ何も手に触れないとしても。
いつか、夢見る未来に届くように･･･。

皆様、良いお年を。

2000年12月28日

無い物ねだりしてんだよ。
きっと、探して見つけ出すものでは無いんだ。
そして、それはこのままじゃ手に入れられないと思う。
一言でいうなら、ちっぽけ。　ちっぽけな俺だ。

2000年12月24日

僕は、もっともっと頑張らないとね。
なにか新しい標識が、すぐ傍に隠れてる気がするんだ。
今年も、あと一週間。
しっかり自分を見つめなおす時間は、十分ある思うよ。
整えていこう、ひとつひとつ丁寧に。
楽しい時間をありがとう。
心からの笑顔になれたんだ。

･････････････････････････････････

自分の中で矛盾が渦巻く。
どうすることも出来ないから、願うだけだと思うのか。
ほかの全ての行動は、試す価値さえないものなのか。
何故、突き詰めない？
こんな自分に、他人の痛みが分かるわけない。
そして今夜も、夢の景色に風は吹かない･･･。

2000年12月23日

支えるということは、支えてもらうということ。
支えたいということは、支えてもらいたいということ。
だから私は、いつでも支えてあげられる私で居たい。
受け止め、支える力を持ちたい。

2000年12月21日

もし、このまま倒れてしまったなら、きっと僕は、何が間違っていたのかと考えてしまうだろう。
この先に何も無いとは思えないけれど、今、どんなに前を見据えようと、確信ある存在は見付けられそうにない･･･。
そして、悪いのは多分･･･。

･････････････････････････････････

どんなに思い悩んだって、結局、最後は自分のせいにしておしまい。
それは、正義感からでも献身精神からでもなく、恐らくはそれが、一番楽な結論だからだ。
自分のせいだからしょうがない･･･で、終わらせようとする。
いつまでそんなことしてんだろ･･･、どうして情けないままで眠れんだ！？
嫌だよ、こんな自分！！
どんどん心がちっぽけになっていくようだよ！？

2000年12月16日

（無記入でした･･･。）

2000年12月14日

相変わらずの脆さ、気付くのは容易い。
反省のような、そうでないような言葉が、浮かんでは消える。
何を学べば良いのか分からないなら、何でも良いから学びなよ。
せめてもの明日への糧を、握り締めていくのです･･･。

2000年12月13日

また同じようなこと書こうとして、なんだかな･･･って思ってたら、いつの間にか寝てた。
そして、分からずにいることは、まだ分からないままなんだ。
ずっと眠いのは、何故？

2000年12月10日

理不尽　りふじん　道理に合わないこと（を無理に押しつけること）。
道理　どうり　世間で正しいと認めた、行いの筋道。
　　　　　　　　　〔そうなるのが正しい、という〕理屈。

なんだか最近、やたら理不尽って口にするけれど、実際の所、ホントにそうなのかな？
なるべくしてなってる理屈を説明出来ないと、すべて理不尽にしちゃっていない？
もっと考えられるのに、あまりに結論を焦って、どんどん自分の底を浅くしていっていない？
･･･ほらね、また眠気に負けます。
分からない、分からないって呟いて、中途半端に現状嘆きながら目を閉じるのかい？

･･･そんなリズムが続いてる。

2000年12月5日

確かな気力の無さを感じ、けして明るくはなりきれないのだけれど、ちっとも嬉しさを感じていないわけではないのです。
しかし、なんでこんなにも嫌だと思うことばかりに目がいってしまうのでしょうか？
走り回っても、眠り続けても消せない感情。
高鳴る胸を持つならば、きっと空想の旅路に置いてこられたであろう感情。
僕は、誰に何を伝えればいい･･･？
どうしたら、強く優しく進めるだろう･･･？
もう暫くは我慢ですか？
丁寧に書くことぐらい出来るだろ！？
甘ったれてる！？

2000年11月30日

この感情は怒り、確かな怒り。
今は、戦う時だ。
己の正義を信じるんだ。
放っておいては駄目だ。
冷静に考えるんだ、今やるべき事は何なのか。

2000年11月28日

この胸の苛立ち、認めている。
消えてほしいけれど、その方法は分からない。
もし原因が、ただ思い通りにいかないなんて事だけなんだったら、あらゆる理想を忘れりゃいいのか。
全部解決して、明るい気持ちになりたいよ。
だけど、一体どうなりゃ解決なんだ？
･･･まだ、分からないよ！　眠い･･･、情けないくらいに･･･。

2000年11月26日

今年最後の月まで、あともう数歩という所まで来ています。
しかし僕は、まるで何の成長も無いかのように、目前の葛藤を見据える振りをしつつ、ただ都合良い解釈を探し続けているのです。
やはり、己を影を責めているように感じています。
それを掴もうとする時、一体何を手放さなければならないのか。

2000年11月24日

もがかなきゃ、流されていくだけだ。
顔を上げなきゃ、何処に居るのか分からなくなる。
声を出してみなきゃ、本当に喋れるのか分からないし、何か聴いてみなけりゃ、正常な耳か分からない。
頭で確信していたって、身体で、感覚で確かめてみなけりゃ、納得出来ない時もあるんだ。
座り込んだままで、一体何を感じようというのか。
新しい感情や言葉が天から降りてくるのを、ただ待っているんだろうか。
次の瞬間、自分が何をしようとするのか、想像したりすることありませんか。
その先に一度でも、驚きが待っていたことはありませんでしたか。

2000年11月21日

また、どうしてこうなんだろう･･･なんて思ってしまった。
実際のところ、ただ退屈なだけ･･･？　そうなのかな。
なにも一所懸命考えようとしない。
胸は、やっぱり重いよ。
そして、どうしていいのかも分からない。
今日もまた、やがて目を閉じて終わるだけなのか･･･？
自分に苛立つ、この情けなさ！！

2000年11月19日

今、どれだけ考えようと、どうしても分からないことがある。
でもそれは、どうすることも出来ないのとは違くて、僕はなんとか役に立ちそうな行動をしなければと必死になる振りをしてる。
･･･結局、何の結論もないまま眠ろうとする。
一体、どうしたのかな？
何か問題が起きたんじゃなければよいのだけれど･･･。

2000年11月15日

ただ行くんじゃないんだから。
新しい言葉を見つけられたらな･･･。
大切なものを見失わないように。
万全の体調で頑張らなくちゃね。
だから、早く寝ないと。
それは、しっかり書けない言い訳なのです･･･。

2000年11月12日

他に何も思いつかないから、今は必死に笑わせよう。
どうやったら笑わせられるのか、そればっかりを考えよう。
今は元気良く居られればいいんだ。
その先には、まだ足を踏み入れられない。

･････････････････････････････････

変わってないって言ってみたものの、その頃の自分はどんなだったなんて、スムーズに説明出来ない気がしない？
それにしても、なんだか凄い偶然だなって思う。
不思議な気持ちになるよ。
それは勿論、もやもやしたものじゃなくって、なにか突然吹いた南風のような感じ･･･。
ホントに寒くなり始めたここ数日だったから、余計に温もり感じちゃったりして、勝手に感謝しています。
そんな誇れる自分じゃないんだけどな･･･。
でも、ありがとね！

2000年11月11日

なにかと　一所懸命考えてみてはいるのだけれど　
どうもそれらは　正しい言葉で表せなくて　
結局、何を探しているのかさえ分からないまま　
僕は部屋へと戻るのだった　

その途に見上げた夜空！
この大きな月を見逃さなかったのは必然で　
数え切れぬ星々に囲まれ
闇に白光を滲ませている　その姿･･･

僕は僕のままで眠れると思った　そんな夜

　　　　　　　　　　おやすみなさい

2000年11月8日

そうだね　正直、ここからは君が見えづらい
きっと君からは　僕のあたふた具合が　よく見えている
一歩踏み出せば　辺りは暗がり
いったい何が潜むやら
僕は　ここから出られない･･･

2000年11月7日

たいしたことじゃないって笑ったなら、素直に眠ろうと思えるかね？
やっぱり、いつだって心開けずにいるのは自分だけなのかも知れないと思った。
僕は、すぐにでも書き直せるように、鉛筆で薄く答えを書く。
どうしようもなく恐がりだ。
それを情けなく感じつつ、痛いのは嫌だと逃げ回ってる。
結局、願うだけになって、被害妄想に取り囲まれる。
･･･もう、悲観だらけだよ。
溜息の後の笑顔なんていらない。
悲しみの果てに自らに向けた優しさなど、歌に出来ない。
青空に感謝する前に、雨を嘆かずにいたい。
こんな夜に居座ってちゃ駄目なんだ。
だから、もっと焦っていい、もっと怒っていい。
今、必要なのは、ぶち当たって倒れることさ。
それで全てがおしまいなんじゃないんだ。
それを躊躇すれば、骨はどんどん弱くなっていくのさ。

ちょっとは目が覚めたかい？

2000年11月1日

顔を上げて眼を開けば、必ず明日は見えるよね。
そこはきっと、光に照らされている場所に違いない。
たとえ、とても小さな光源だとしても･･･。
まだまだ倒れらんないよ。
優しいらしい気紛れな雨が降る、この夜の言葉です。

2000年10月29日

いいんだ、どんなに小さな一歩だって。
僕は前に進もうとしている。
まだ弱いこの夜に、無理矢理目を閉じようとはしていない。
新しい歌を始めよう。
行く先を明るく照らす歌。

2000年10月28日

壊れてしまいそうな不安、完全に消し去ることは、まだ出来ないけれど、でも今きっと僕は、そんなに弱くない。
なにもかも否定してしまったら、生きていけないよ。
全ての笑顔が嘘だったわけないんだ。
元気に根拠は必要ないや。
それは自分で生み出して、人から分けて貰ったり、勝手に頂いたりして、心に混ざって輝くんだ。
自分が元気じゃなきゃ、人を元気に出来ないよね。
だから僕は、この胸の悲観を投げ捨てようと、もがいてる。

2000年10月27日

誰にも感じてもらえない痛みなのかな･･･。
この無力感、どうすることも出来ない。
僕は、ひょっとしたら壊れてしまうかもしれない。
心を触れ合う意味など考えず、自分らしさなど忘れ、いつも何かを押し退けながら生きてしまう･･･。
今、誰かに倒れ込みたい。
情けない夜だ、なんて弱い心だ。
笑いながら越えられるはず、ない･･･。

2000年10月25日

ただもがいてたって、今の自分の力以上の事は出来ないと思っていいんだろう。
だから諦めておしまいなんじゃ、ない。
これが限界で行き止まりなんじゃ、ない。
僕の進む道に立ち塞がるのは、ちょっと汗かけば乗り越えられるような壁ばかりではなく、いつか越えられるとは到底思えない、巨大な頂きが無数に待っているんだ。
痛みは感じていい。
耐えながら、自分らしく居られればいい。
信じられる心で居られればいい。
そして、他人の痛みを感じよう。
支え合えるのだと信じよう。
僕は倒れちゃ駄目だ。
けして、明日への希望は捨てない。
また、新しい季節を力強く進まなきゃ･･･。

2000年10月21日

もう、知らない。
何を考えても無駄だよ。
全部、自分のせいでも運のせいでもいーや。
今、ここに居ることが悲しくてしょうがないんだ。
どうしようもないんだ。
明日になったら、馬鹿みたく笑ってりゃいーや。
一人で居る時は、放っといてくれ。
もう、知らない･･･。

2000年10月17日

また、ちっとも言葉が生まれてこないんだね･･･。
無理矢理心揺すったなら、何が零れ落ちてくるかな？
溜息が寂しさを唄ってる。
それ以外は真っ白、そんな景色だよ。

2000年10月13日

昨日よりも胸が軽くなったんだ。
少しだけど、でも確かに。
無理のない笑顔にだって、きっとなれそうなんだ。
あまりに脆く、頼りない日々が続いていたから、小さなせせらぎを一つ跳び越えたぐらいで、思いがけず喜びに包まれたりしたよ･･･。
なんだか、ぐっすり眠れそうな予感。

2000年10月12日

こんな自分になんて会いたくないんだよ･･･。
明るくも、優しくもない。
人も自分も信じられず、しかし孤独には耐えられず、問題からは目を背け、悩んだ振りして自己満足に浸る。
胸を震えさせているのは、寂しさだけに違いない。
ただちっぽけで、弱い心･･･。
何も受け止められない。
何も支えられない。
諦めるように眠る夜になってしまうのか。
この胸の中で病んでいるのは、行き場の無い想いなのかも知れません･･･。

無事、戻って来れました･･･、感謝致します。

2000年10月10日

今、一所懸命蚊を殺そうとしてる自分に、悲しくなる。
もう、苛立ちなんか感じたくないのに･･･。
自分の信じる正義って、きっと一人ぼっちで貫くものじゃないよね。
ただ、優しさとか感動とかに包まれて眠りたいだけなのに。
投げ出すようには眠れないよ。
そして、誰も寝かしつけてはくれない。
だから僕は、優しい歌を流しながら、息苦しい葛藤を綴って、素適な明日を呼ぶんだ。
あらゆる問題が、ほんの少しずつでも溶けていきますように･･･。

2000年10月8日

今は深くは考えないよ！
ここが頑張り時なんだって、それだけでいいじゃん！？
とても素適で、とても大きな始まりの一日なんだね！！

2000年10月6日

この胸の苛立ちは、いつも悲しみに変わってしまう。
どこまでも自分を責めて、明るい気持ちなど思い出せなくなんだ･･･。
どうしても、ここから抜け出せないのは、抜け出したくないと思ってるからだ。
僕は、なにもかもに重みを感じて、気軽なものなど見付けられない。
投げやりな言葉を読み返せば、情けなさばかりが生まれてくる。
自分で自分に弱音を吐くんだ･･･、ちょっとだけ疲れたね･･･。
自分らしさって、なんだっけ 　　？
ただ謝るばかりの夜が更けていく･･･。

2000年10月3日

さすがに疲れたよ、でも心地良い疲れなんだ。
その言葉で、全ては報われたんだよ。
僕の拙い言葉じゃ表しきれない感謝が、この胸を満たしてる。
とても大きな力を貰いました。
　　ありがとう、心から。

･････････････････････････

のんびりしよう、ぐっすり眠ろう･･･、今夜は。
音に身を沈めよう、肩の力を抜こう。
ただ、穏やかに。
また明日から、強い足取りで進めるように･･･。
自分の想いを信じてさ。

2000年10月2日

ただ褒められたくて書くのかな、歌･･･。
そうじゃないよね、でも今、充実より寂しさが強いのは何故？
なんで、もっと笑顔になれないんだろう･･･。
また、嫌いな自分が沸いて出て、息苦しい眠気になっちゃったんだ。
さあ、明日に進まなきゃ！！
この道は、きっと夢に向かってる･･･。

2000年9月30日

今、思いつくのは、目一杯の元気を持っていくことだけだよ。
そして、心震わす歌を届けたい。
僕は、自分らしく頑張るつもりなんだ。
何が起きたって、けして投げ出さない。
自分を信じて進もう。

2000年9月28日

このまま眠りたいなら、眠っちゃえばいいじゃん！？
だけどそうしたら、また誰の声も遠く遠くなって、季節にさえ追い詰められるのだと感じるに違いない。
何もしなきゃ、何もないさ。
俺はやっぱり、まだ眠ってしまうには早いらしい。
インクで汚れていく指が、”こんなもんかい？”って、苦笑いしてんだよ。

2000年9月27日

また、随分時間かかっちゃってゴメン。
やっと気力回復したみたい。
さあ、やることやんなきゃね！！
俺は、もっともっと心地良く疲れられるはずだ。
思い出して切ないほどの笑顔に出会えるはずだ。

2000年9月25日

ちょっとだけ楽しい気持ちになれて、固まったまま今日が終わらなくて良かった･･･なんて、情けないこと言ってる。
正直、ダレちゃってんだ･･･。
歌、もうちょいなのに、なんかまた自信無くなってきてる。
字も汚いなぁ～、とてもちぐはぐ。
一体、何を待っているんですか？
それは、自分から見つけに行けないものですか？

2000年9月20日

まだまだ、これからだって言ってみよう。
今日は、ぐっすり眠って良いよ･･･。
どうにかしたいなら、ただ見てちゃ駄目なんだ。
どうにでもなれ、になる前に。
どうでもいい、になる前に。
あとは歌を書くだけだって･･･。

･････････････････････････

不安で一杯だ。
苛々する、胸が苦しい。
僕は何も知らない。
全ては、ただの妄想ならいい･･･。
誰の為に何をすることも出来ないのか。
それでも僕は、生きるということは素晴らしいと信じて･･･。
届くと信じて祈るしかない、叶うと信じて願うんだ。
あなたに、喜びの光が降り注ぎますように。
あらゆる悲しみは、水平線の彼方に消えればいい･･･。

2000年9月18日

また雨が降ってきた･･･。
僕は、まだ僕ですか？
目を閉じたら、その明日がやってくる。
悩め、苦しめ、そして信じろ、自分と自分が進む道を信じろ。
諦めるな、目を逸らすな。
激しい雨音の中で、優しさを唄え。
ただ流される明日じゃない。
自ら進む明日がある。

2000年9月16日

気付いてるよ、また心乱れ始めていること。
顔は冷めてる振りしてるけど、心の海は大荒れでしょ。
喜べる偶然は、きっと死角で笑ってるって、自分に言い聞かせてるよね、よく。
それは、落としたばかりのコンタクトを探すような感じじゃない？
あるはずなのに、どうしても見付けられない。
気持ちばかり焦って、冷静さを無くしていってしまう。
信じられない所に張り付いてたりする。
踏まれたくないのは、コンタクトの方だよ。

2000年9月11日

疲れたんだったら、ぐっすり眠ればいいだけじゃんね！？
なんでも勝ち負けで考えるから、いつだって、それでいいと思えないんじゃないの･･･、なんてさ。
それにしても、やっぱり心、弱いんじゃないの？
ちっとも、ステキな言葉生まれてきてないでしょ？
俺って奴は、ホントに･･･。
　　　　　　　ねぇ、誰か聞いてる！？

2000年9月10日

実際の所さ、こんな夜を過ごすことに慣れちゃったのかな、少し。
なんて名付けりゃいいんだろ？　しっくりくるの、ないかな？
ただ待つだけの夜とか、どうすることも出来ない夜とか、そういうのはいい加減飽きたでしょ。
眠ることが正解の夜も駄目だな。
願うことしか出来ない夜も、ちょっと･･･。
･･･そんなこと書いてるうちに、インクが無くなってしまいました。
長い間ありがとうございました、御疲れ様です。
ホントさ、しっかり書かなきゃペンに失礼ってなもんだよね。
頑張ってくれよ、気合い入れなさいな！！

2000年9月8日

それでドキドキすんだから、俺はやっぱり阿呆に違いない。
いーです、いーです、どうせ阿呆です。
だから、ほかのモヤモヤなんて忘れちゃって、それだけ抱えて眠ろうとするんです。
しょうがないじゃん、嬉しいんだからさ･･･。

2000年9月7日

なかなか笑えないし、一つのこと深く考えられない。
だけど、ここで諦めちゃ、なんにも変わりゃしないんだよね。
頭悪いんだから、勉強しなくちゃ。
本当に、ここは行き止まりだと思う？
そんなわけない、穴に落っこちたわけじゃないんだから、四方壁じゃないよ。
落っこちたんだとしたって、登りゃいいだけの話じゃん。
ただなんとなく、ここに辿り着いたんじゃないでしょ。
しっかりしようぜ、俺は輝くんだからさ。
輝かなくちゃいけないんだから。

2000年9月6日

少しでも役に立てたのだと信じて眠ればいいじゃん。
大人の顔して、冷めた理屈唄い出すよりゃマシだよ。
別に、走り出せない言い訳を探してるんじゃないし、風の向くまま流され続けてもいないと思う。
悔しさも寂しさも全部認めてる。
でもさ、もし今とても大きな壁の前に居るんだとしたら、なんとしても乗り越えて、その先にあるものを見たいんだ。
だから、まだまだ倒れられないよね。
俺は俺だよ、これが俺なんだ。
今は、それしか言えないからさ。

･･････････････････････････････

どうして、こんな気持ちばかり書き綴ってしまうのか？
弱さや脆さを感じつつ、でも止めることが出来ない。
いつも同じ言葉で自分を責めて、それでなにかを学んだ気になっている。
結局、なんにも変わってないんだ。
ちっとも強くなれていない、誰のためにも生きられていない。
恐くて逃げる、痛みは避ける。
頭の中で分かったつもりになって、認めたくない現実から目を逸らす。
倒れてたまるかって、口では言ってる。
なのに、座り込んだまま立ち上がれずにいるじゃん！？
時間は止まりゃしないのに、どうしても今を越えられないでいる気がしてしまうんだ。
･･･そろそろ笑おうぜ、行くとこあるでしょ。

2000年9月5日

どうしようもない夜なんて、訪れなけりゃいいのにね！！
考えることから逃げたいけど、今しか見つけられないもの、もし見つけられたなら、ただ忘れてしまいたいだけの夜じゃなくなってくれるかな？
･･･寂しがってるだけだよ。
それだけのことなんだ。
それ以外は、みんな取ってつけたようなもんさ。
なんか、もう駄目駄目だ･･･。
俺は、やっぱりホントにどうしようもない！？
いつまでこんな日々が続くんだろ、なんて考えちゃって、ああ情けなさで一杯･･･、しっかりしてくれ！！
どうして窓の外ばっかり見ているのかな？
そこから手が届かないなら、飛び出していくしかないのに。
願いたいなら願えばいいじゃん。
祈りたいなら祈るんだよ。
目一杯の自己満足と安眠目指してさ！！

2000年9月3日

徐々に傾いていくように感じるんだから、明るい気持ちのはずないでしょ。
どうしても溜息が出ちゃうんだ、ゴメン、情けないよね。
やっぱりこんな時、弱音吐いて甘えられたらいいのにって思っちゃうよ。
寄り掛からせてくれたら、きっと嬉しい。
でも、それは出来ない事なんだから、何か他の方法考えなくちゃいけないんだ。
それを知れたなら、朝までぐっすり眠れるに違いないのにな･･･。
結局、いつもとあんまり変わらない夜だよ。
部屋の明かりは、もうすぐ消えます･･･。

2000年8月31日

それでも俺は走り出す、走り出さなきゃ！！
またヘタレてゴメン、心配掛けてゴメン、何度も何度も迷惑ばっか掛けてゴメン。
でも、見てて欲しいんだ。
絶対、輝いてみせる。　皆が眩しがるぐらい。
まだ弱い、でもここがスタートなんだ。

2000年8月30日

8月が終わろうとしている。
なんとなく、眠ることを躊躇ってしまうような、こんな夜。
涼しい風ばかり吹き続ければ、まるで全ては夢だったかのように消えていくのだろうか。

いっそ、もっと大きな悲しみをぶつけて欲しい･･･？
そうじゃない、僕が今、立ち上がっていることには意味があるんだ。
けれど、それじゃあ一体何処に寄り掛かればいいの？って、自らを責める声が、どうしようもなくこんな夜を過ごさせるよ･･･。

2000年8月29日

あんまり夢に出るからね･･･。
僕は夢の中で、なんとか目を合わそうとしていた。
切ないって、こんな感じだ。
まるで普通に話せたらいいのに･･･、こういう夢の話をさ。
もう、考えることはないよ。

僕は、また朝が来るまで目を閉じているだけ･･･。

2000年8月28日

頭は眠ってしまおうとしてるはずなのに、どうしてノートを開くのかな？
消せない悔しさがあったりするのかな？
それが何なのか、形にして認めることが出来ますか？
きっと、まだ無理。　僕は逃げてしまう。

2000年8月27日

ほらね、なんか上手く書けない気がしたんだ、こんな感情。
真面目なのか、不真面目なのかさえ、よく分からない。
根拠無き自信も、あるんだか、無いんだか･･･。
ただ、字が汚いのは真実。
どんな時、こうなんだっけ？
その理由が当たってるのか、当たってないのか、ちっとも分かっちゃいないからね。
難しい、難しいって、すぐ言って、一体どんなこと考えてるのやら。
なんで自分をしっか見つめられなくなってる！？
朝になったら治ってるのかな？

2000年8月25日

もう、あとは走るだけだからね。
皆、追っかけても追っつかないぐらいの勢いで。
そりゃ、これからだって沢山失敗したりするさ。
でも、そうやって少しずつ強くなっていくしかないんだ。
いつだって、自分は頑張っていると言えるように。

2000年8月24日

やっぱり、こんな気持ちになるんじゃん。
気付いても尚、目を逸らそうとするなんて･･･。
自分の心なのに、触れない遠くにあるかのよう。
なにもかも悲しみに繋がりそうで、僕は今、外に目を向けるべきじゃない。
溜息ついたって、胸のもやもやは吐き出せやしないよ。
･･･ただ願う、ただ祈る、それしか出来なくて。

自分の悲観ばっかり沢山書いちゃったけど、大丈夫、君への「おめでとう。」忘れてないって！！
心から幸せ祈ってます。
そして、これからもよろしく！
輝きながら、どこまでも行こう。
気合い入れてさ！！

2000年8月23日

新しい言葉を探してる。
この心の燃料にする為かな？
静かなる逃避をしていませんか？
頭がきちんと働かないのは、眠気のせいでいいよね。
確かに眠い、でも目を閉じれば今日はおしまい。
いつかも書いた、もどかしさ。
･･･それでも、闇に消えないものがあるなんて･･･。
なんて分かりづらい文なんだろうねぇ。

･･････････････････････････････

眠っちゃえばいいよ、考えることはお休みしなさい。
素直な言葉が出てきそうにない。
意味のない憶測など、する必要ない。
この居心地悪い夜から逃げ出したいよ。
せめて、笑い方を思い出して･･･さ。

2000年8月20日

胸のつかえは取れなくて、これはもう悲しみに変わらず、消えることはないんだろうと思った。
喜び、悲しみ、今はぼやけてしまっているけれど。
確かな疲れが、心地良く僕を眠らせてくれるのならば、目覚め、力強く歩き始められるよ。
でも、僕は眠れないかもしれない。
そんなこと考えなけりゃいいのにね。
この心は、まだとても弱いけれど、それでも懸命に悩みと戦ってきたと思うんだ。
少しだけ休ませてあげたい。
せめて今夜だけだっていいんだ。
僕は、もうすぐ夢へのデコボコ道を走り出す。
元気一杯進めるかな？
誰も傷つけず、痛みから目を逸らさず、その足取りを信じて･･･。
･･･なんか、自分に嘘をついてる気がしてしまうんだ･･･。

2000年8月19日

強い眼差しで、この道を進んでいけると思うんだ。
僕は一人じゃない。
苦しい時は、誰かが気付いてくれる。
また、元気満ちてきたよ。
皆、本当アリガトね。

2000年8月17日

僕は、零れ落ちそうな悲しみのことなど綴りたくなくて、でも生まれてくる言葉は、ただ音も無く沈んでいくばかりで、仕方なく歩みを止めて、空を見上げ続けている。
そこに何も無いのだとしても、この坂を登り切らなきゃ。
独り善がりな言葉は、もう自己満足にさえ繋がらないよ。
日焼けの痛み･･･、もっと痛ければいいのに。

2000年8月16日

なんだか、言葉が生まれてこないな。
ただ眠ってしまうことが正解の夜なのかな？
それでも今、僕は僕らしい気がするんだ。
悲観に埋もれてしまってはいないよ。
奇蹟の歌、魚に聞けなくて、ちょっと悔しかったりしてんだけどね！

2000年8月14日

この胸の重ささえ忘れられれば、なんてことなく眠ってしまう夜なんだ。
そんな、心沈ませてしまっているわけじゃない。
ただ、何を考えればいいのか、何を考えれば目を閉じようと思えるのかが分からないだけ。
なんにも考えないで眠りこけちゃえばいいのにね！！
でも、やっぱりそれは無理みたいでさ。
朝になるまで、帰って来るまで、ずっとずっと歌を書けたなら、自己満足の世界を超えて、変態の仲間入りだよ、きっと。
そしたら嫌われるね、心に冷たい風吹くね。
･･･少し、眠れそうな気がしてきた。
人に嘘だって言われてもいいや。
楽しい旅になるといいねって、願って眠るよ。
僕は、こんな夜とだって向き合える。

･･････････････････････････････

奇蹟の歌が流れ着くかもしれないじゃん！？
それを探しに、僕は海へ･･･。
魚にだって聞いてみるのさ。
星達だって、ホントは教えたいんだ。
思いつくまま進むだけだよ。
この現実から目を逸らしてたまるか、ってさ。

ひとやすみ

･･････････････････････････････

感情的な日々というより、ちょっと心の状態が･･･なんて思ってしまったり。
今の自分に至る過程なんだと誇ってあげたいけれど、今の自分が・・・。

兎も角、まずは校正を終えなきゃ、もう少しなので。
放り投げて突っ伏すよりはマシでしょ！
笑われたって笑い返すからね。

･･････････････････････････････

2000年8月13日

さて･･･ね、今の感情は言葉に出来なくていいですか？
強いけど、弱いよ。
大人だけど、子供だよ。
固まってたいけど、固まってられない。
どうしようもない、昼も夜も続いていくってことしか分からないんだ。
こんなにも届いて欲しいのに！！

･･････････････････････････････

自分が何をすべきか分かってんだから、俺はもう迷子じゃないんだよね。
でなきゃ、ただのヘタレ。
何の言い訳も必要ないよ。
さあ、新しい旅の始まりなんだから、下を向いてる場合じゃないぞ。

2000年8月10日

なにもかも悲しみに変わっていまいそうな予感が消せなくて、出来ることなら、こんな夜忘れてしまいたいと思うんだ。
耐える自信が無い･･･なんて、これは弱さでしかないんだろう。
でも、こんな夜が更に自分の想いを強くしてしまう。
明るく笑えなくて、ゴメン。
優しい気持ちになれなくて、ゴメン。
僕は今、ただ臆病で、そして脆い。
嫌な自分ばかり居る。
助けて欲しいけど、君に伝えられない。
もう、どうすることも出来なくて、胸と一緒に震えてんだ。
願い、祈ることしか思いつかなくなって、やっと部屋の灯りをを消そうとしている･･･。
残りの時間、まだまだあるって誰か言ってくれよ！！
たとえ、僕をぐっすり眠らせる為だけにだって。

･･･････････････････････････････

この朝に突然、生まれた言葉。
寝惚け眼の自分と向き合って･･･。
もう暫く、僕の夢と一緒に歩いてみてほしいよ。
この道を行く為の、掛け替えの無い支えになってほしいんだ。
･･･やっぱり弱いのかもしれないけど、でも、どうしても傍に居て欲しいと思った。
胸の不安は消える訳なくて、共に朝の薄曇りを見つめているけれど･･･。

･･･････････････････････････････

眠るよ。
なにも考えない振りしながらさ。
ちょっとだけ前に進めたはずの僕だから、いつもより元気で居る時間が長いんだ。
君は気付かないだろうけど･･･。
本当はね、一行書いたら意識が無いほど眠いんです。
でも、意地を張りたかったなぁ･･･。
不安は、そんな僕さえ眠らせないほど、大きく膨れたりするからさ。
そんなのは内緒なんだっけ？　よく分かんない。
大人になりたくないのに、大人の真似する子供の僕は、弱くなってた信じる心を少し取り戻したらしいよ。
言いたいことは、もうオシマイ？
じゃあ、寝なよ。

2000年8月8日

想ってるんだから、自然なんだ･･･、としか言えないじゃん！？
不安だから、甘えるしかないんだ･･･、この気持ちを分かってくれたらな･･･。
そりゃ恥ずかしいけど、ホントに俺はいつだって一杯一杯（一所懸命？）だし、正直、自分らしいのかもしれない。
自分と向き合うほどに、胸は重くなるしかないんだ。
でも僕は、この道を行きたいと思ってる。
まだ今は、”逃げ道”と名づけない。
信じるしかないよ、ただ想う心をさ･･･。

2000年8月6日

なんか、疲れちった･･･。
どうしても分かってもらいたいこと、どうしたら分かってもらえるのか、ちっとも分からないよ。
悲しみの予感が消えてくれない。
悲しみの予感が消えてくれない。
あとどれくらい笑えるだろう･･･。
ここから逃げ出したい！！
でも僕は、この想いを捨てられない！！

･･････････････････････････････

悲しみを詰め込むほどに、僕の心は丸くなって、もうどうこまでも転がり落ちていきそうだよ。
弱い、弱い夜。
どうしようもなく目を閉じて、この現実に呑まれていく。
消えない嘆きの声、ああ、なんという壁だろう･･･！！
弱い、なんて弱い夜だ。
僕は涙さえ流せず、ただ胸を震わせている。
それだけの夜･･･、君が居ない。

2000年8月5日

今、僕は僕らしい。
まるで、古びた後悔を忘れてしまいそうなほどに。
一歩前へと進めたのだと信じていいかな？
しかし、まだまだ旅は続くね。
今夜は休息の夜に違いない。
この眼差しは、強くなく、眠いから･･･。

2000年8月4日

だって、もう走るしかなかったんだ。
全部、自分が悪いんだ。
ここを越えていけるんだろうか？
眠って起きて、そして何に手を掛けて立ち上がるのか？
もう、考えられないよ。
ただ感謝、何事もなく帰ってこれたこと･･･。

･･････････････････････････････

今、僕は冷静だ。
まるで、情熱さえも制御してしまいそうなほどに。
少し、恐さがある。
でも、もやもやするような嫌な感じはなくて、とても透明感のある感情だと思っている。
ずっとこの状態を保てるとしたら、きっと多くのことを受け止め続けられるだろう。
･･･また少し、恐さが強くなった。
嵐の前の静けさなのかな。
僕は軽く微笑みながら、ただ君だけを想った･･･。

2000年8月2日

そのうち、「ありがとう」しか言えなくなるんじゃないかって思ってしまうよ。
”どうしようもない”と、名づけてしまう夜を、一体幾つ消してくれたろう。
僕は、おかえしをしたいんだ。
たとえ、その権利を持たなくとも。

･･････････････････････････････

願い、祈ることしか出来ない夜がやって来て、僕はまた、必死に縋るものを探してる。
不安って、自信を失わせる感情だと思った。
そして、どうしたらいいのか･･･、なんて呟いたりする。
明るい気持ちになりたいな、この夜を越えちゃってさ。

2000年8月1日

睡眠時間、足りてるから大丈夫だよ。
今、大きな安心は持っていなくて、僕はそれくらいしか言ってあげられない。
ただ、ありがとう･･･と。
あなたのお蔭で、僕は眠れる。

2000年7月31日

なんでこんなに心が弱いんだろう。
まるで、それを確認するかのように文字を連ねてしまう。
その声のお蔭で眠れるとしか思えなくて、ああ、なんて他力本願（？）なんだろう･･･、なんて、目を擦りながら呟いて･･･。
感謝も不安も期待も眠気も、みんなごちゃまぜだ。

2000年7月30日

今日は、ただぐっすり眠るんだ。
期待や不安、嬉しさ、悲しさ、感謝も疑念も皆、一緒に。
朝まで（昼まで？）暫し、休ませて頂きます。
あなたの安全を祈りながらさ･･･。
それだけ、スイッチ入れとこう。
ハーモニカから、何が聞こえるんだろう･･･。

･･････････････････････････････

俺は何時まで待てばいいと思う？
それを知れるのならば、この時の流れは、きっと元の速さに戻るだろう。
今、もっと笑顔にならなきゃいけないね。
たとえ、どんな明日がやって来ようとも、僕は信じられる自分で進んで行きたい。
この想いは疑らない。
言葉が生まれてくる場所、気づいているよ。

2000年7月28日

俺が、弱い。
だから何処にも行けなかった。
自分の事しか考えられていなかった。
こんなんだから、なにもかも中途半端に感じんだよ。
どうすりゃいいのか分からないわけじゃない。
けれど俺には、この想いをどうすればいいのか考えられない。
とても不安になる。
笑顔を忘れてしまいそうな不安。
ただ流されてしまうのか。
そんなの嫌だ。
自分の心に嘘をつかなければいけないのだろうか。
格好つけりゃ、それで正解とは思えないよ。
悔しいけれど、自己嫌悪を止めることが出来ない。
誰も助けてあげられない。
一所懸命なはずの自分も･･･。
ゴメン、少しだけ目を閉じさせて欲しいんだ･･･。

･･････････････････････････････

今、落ち着いているけれど、別に何かを見つけられたわけじゃないんだ。
ただ、自分の心を疑ってはいない。
明るい気持ちになれずにいるのも確か。
もう、言葉は眠ってしまう。
僕も、眠る･･･。

2000年7月27日

みんなに元気を届けなきゃ。
僕は、たくさんの人に支えられて生きている。
僕も、みんなを支えたい。
だから、風に揺らがず進んで行こう。
不安の波を越えて行こう。

2000年7月26日

僕は信じて眠るのだから、弱い言葉は捨ててしまいたい。
ただ君を想っている。
この想いは、どんなに雨に濡れようとも、強い輝きを失わないんだ。
冷めた心など、無くなってしまえばいいのに･･･。
少しだけ逃げてしまいながら、ただ君だけを想う雨の下･･･。

2000年7月25日

きっとこの夜に、僕は役に立てたのだと信じたい。
どうか、ぐっすりと眠れますように。
優しい夜をありがとう。
感謝の気持ちに包まれているのです。
その言葉が、どんなにか力に変わってくれると思う！？

･･････････････････････････････

目一杯の元気を持っていかなきゃいけない時だと思わなきゃ。
伸し掛かる不安が、いつもそれを忘れさせようとする。
胸が重い？　そんなの忘れちゃえ！！
息苦しい時は深呼吸だよ。
あとは信じるだけじゃん！？
この想いが本物だから、僕はこんなにも悩むんだってさ。

2000年7月24日

こんな夜に勝てるなら、とっておきの場所に君を連れて行きたいよ。
その重みを無くしてあげたい。
たとえ、ただぐっすり眠ってもらう為だけにだって。
そして、それは僕が進んで行く為の大きな力になるんだ。
皆が居るから、僕が居る。
いつだって感謝しているよ。
微かにでも、この弱い心が役に立てるなら･･･。
その為に、僕は居る。
その為に唄いたいんだ。

2000年7月23日

誰のことも想わずに、どうして喜びに身を震わすことが出来よう･･･。
なんて寂しい心なんだろう。
僕の目に映らなくなってしまっているものが、沢山ある。
強くなれなかった。
強くなれては、いなかった。
嘆きばかりが生まれてくる。

たいしたことじゃないんだ、と思えばいいのか
たいしたことだけれど、でも打ち克つんだ、と思えばいいのか

今、先を見据えられずにいるこの僕は、正しいと信じる気持ちが、とてもあやふやで弱い。
ただ、朝が来れば笑わなければいけないのだとは、思っている。
本当は、心の底から笑わなければいけないんだ。
きっと当たり前のように、それが出来るようになるよね。

･･･この夜の嘆きを、もう少しで吹き飛ばせそうな気がする。
楽しい気持ちに、思わず口元緩ませるのは、まだちょっと無理かもしれないけれど、なにもかも死んで見えるような力無い眼差しは、静かに休ませてあげられそうなんだ。
人に見えないところでやるべきことは、葛藤じゃなくて努力でしょ。
ほら、元気回復だ。
一所懸命頑張ってりゃ、そのうち想いはまた生まれるさ。
気分転換完了でいいよね！？
きっと大丈夫。
この胸の重みは、たぶん茶の飲み過ぎ･･･。

2000年7月21日

時折、微笑みながら、徐々に力を抜いていく。
悲しみは眠っている。　いつ目覚めるとも知れず。
今、生まれてくる言葉は、みな優しく、そして悔しい。
何も無いんだ、と思うのは、しょうがないよね。
肩コリだって無いんだから･･･。

2000年7月19日

悲観の嵐は、やっと過ぎて、今、なんとか落ち着いている。
明るい気持ちで朝を見つめることは、まだ出来ないけれど、せめて精一杯の優しさを抱きしめて眠りたいんだ。
この静けさは、幻じゃない。
僕の心の中にだって、そんな風景が生きている。
人を疑り、全ての揺れを人のせいにしようとしていたよ。
そして、そんな自分もまた信じられず、ただ嘆くばかりになったんだ。
ここから立ち直っていかなければならない。
眠れない夜になんか、負けてたまるか。
胸は、痛いんじゃない。
少しだけ疼くだけだ。

･･････････････････････････････

とても嬉しかった、どうもありがとう。
不安は、優しさと混ざった。
眠ります、信じたい言葉があるから。
僕は、精一杯進むよ。
そして感謝を伝えたい。

2000年7月18日

のしかかる、この巨大な不安を、目一杯の期待で吹き飛ばしたいよ。
今、前に進む為に必要なのは勇気だけだ。

･･････････････････････････････

どうしても吹き飛ばせないよ！！
不安だけが、後から後から湧いて出る。
もう、冷静になんかなれなくていい。
都合いい解釈など意味を持たない。
ただ僕は、笑顔を作って明日に進むだけなんだ。
自分の想いだけを信じて。
大切な想いだけを信じて･･･。

2000年7月17日

一杯一杯のフリして、やるべき事から逃げてない？
想いを疑る心で、視界を狭めてしまっているんじゃないんだ。
一段一段、登りながら笑わなくちゃ。
下を向いてばかりじゃ、無いはずの重みを感じてしまう。
ただ今は、待ってるつもりになってみてるだけさ。
もう飽きたから眠るんだ。
･･･そんな、意味の分からない言い訳をしてみて、弱い心を忘れたつもりになった。
なんなんだろね、まったく･･･。

2000年7月16日

僕は、思い悩むことから逃げようとしている。
気を逸らしてしまえば、それは無いと一緒だ。
眠ってしまえば、それは忘れると一緒だ･･･。

どうでもいいと思ったなら、それが諦めだ。
どうにかしなければと思うならば、それが克己の第一歩なんだ。
この、もう耐えられそうにない眠気の果てに、どんな明日が訪れるんでしょうかね？

2000年7月15日

眠ろう、きっと今は何も見つけられない。
この心を風任せには出来ないけれど、流れを信じていたい時もあるんだ。
やがて迷路に迷い込んでいくのかな･･･。
今は、その恐れを感じずに眠りたい。

2000年7月14日

未熟者だから、こんなにも不安になるのかなあ？
明るい気持ちになるのは大変だ。
今、この夜に出来ることなんて、自分の気持ちを奮い立たせるぐらいなもんさ。
でも、もし時の流れを月に任せる前に、闇を見据える力強い眼差しが戻ってきたならば、その闇の中に魔法の言葉を探そう。
思うがままに伝えたいんだ。
それは、とても簡単な言葉のはずなんだ。

2000年7月13日

なにもかもが新しい出来事で、生まれてくる感情の全てもまた、新しい。
だから僕は、ノートの真新しいページに、それらをもれなく書き込んで、知らなかったことを知ろうとする。
いつかの不安に似た形をしている･･･、けれどこれは、見たことのない新しい不安。
なのに、いつかと同じ言葉で、それを捉えようとしてしまう。
まるで信じられないような、とてつもなく大きな期待を抱えたっていいじゃないか。
捨てられないなら、余計な物じゃないよ。
きっと僕は、口で言うほど元気だよ。
どうしても夜中に目が覚めてしまうぐらいね！！

2000年7月11日

どうしていいのか分からないから、信じることしか出来ないと言う。
壊れてしまいそうに感じると、すぐ持ち運べないんだと思ってしまう。
不安が、僕の中にある嫌いな部分を表に引き出そうとするんだ。
喜びだけを抱えて眠れない僕が居る。
一体何度、情けないって言ったろうな。
でも確かに、今の自分は情けないよ。
せめて、あなたを困らせていなければ･･･、なんてさ。
そんな夜から、また新しい朝へ。

2000年7月9日

僕が探しているのは、まだ見つけたと感じたことがないもの。
望まぬ光景を想像せずに、その存在を確信出来ないでいるんだ。
進む道を迷い続けていれば、いつの間にか視界は狭まって、心を支え合う大切さに気づかなくなってしまう。
決めつけようとしているのは、それでも元気良く行こう、なんてことだけ。
情けないと思いつつも、何も考えられずにいる。
誰か教えてくれませんか？　笑顔に辿り着ける道。
そんな声が、夕立の音に消えていくよ。

2000年7月8日

逃げ道を作らないなんて言って、縋る言葉は探すんだね。
それは、ただぐっすり眠るために探しているのかな？
喜びを想像するのは勿体無いし、悲しみはいつも姿に出来ない。
今は、今の僕でしか進めない。
嵐を越えて行かなくちゃ！！

･･････････････････････････････

白がいいと思ってしまったら、もう灰色じゃ我慢出来なくなっていた。
どうしても逃げ道を作ろうとしてしまう。
それは、やはり弱い心の仕業なんだろうか？
自分を信じられないからなんだろうか？
消えてくれない、この息苦しさ、胸の違和感、全て伝えれば楽になっちゃうのかな？
こんな時だからこそ、馬鹿みたいに元気良く走りゃいいんだよ。
来るなら来いよって言っとけ！！
男だったら、こんな弱々しいこと綴ってばかりじゃ駄目だよってさ！！

まったくね、油断するとすぐこれだよ。
気合いが足りない、笑顔も足りない。
もう一杯一杯なんだったら笑っちゃうよ。
頑張ることに言い訳は必要ない。

2000年7月6日

夢診断したら、一体なんて言われるのかな？
記憶と想像のミックスジュースは、やたらと心をくすぐる味で、僕をぐっすり眠れなくする。
どうしていいのか分からなくなりそうで、ちょっと恐いんだ。
そんなの笑いながら飛び越えられれば問題なし、なんだけれどね。

･･････････････････････････････

明日は七夕なんだね。
そりゃ、ロマンチックな夢も見るさ、ってなもんだよ。
もう、見っ放しでいいや、止められやしないさ。
目の前に立ち塞がるというなら、台風にだって突っ込んでいなかくちゃ。
さすがにそれはキツイか･･･？
眠って起きたら、もう明日。
また、ミックスジュースを溢してしまったりしなければ･･･。

2000年7月5日

今、少し俯いてしまっているのは、ただ疲れたからじゃない･･･なんて、そんなこと無いって言っときな。
勇気が無いのは事実さ。
心沈ませれば、どこまでも悔やんでしまいそうだけれど。
でも僕は、自分の心を疑ってはいないんだよ。

2000年7月4日

妄想を　止められなくて　苦笑い･･･

季語が無いけど、竹なんて頂けませんか？
もう、ちょっと冷静じゃないのかも。
この心を、どう表現したらいいんだろうな？
タイトルの無い映画が始まろうとしている情景。
知らない言葉で出会いの喜びを伝えられている情景。
抱え上げた箱に確かな重みを感じている情景。
偽り無き明日への希望を感じているに違いない。
そんな心を、いつも探していたいよ。

2000年7月3日

ただ想うだけじゃ、何も変わらないのは確か。
けれど、強く想わなければ、何も始まりゃしないんだから。
かけがえのない喜びを目指すのでしょう。
自分を信じているなら、進もうと思う道を信じられるはず。
どうせ不安は消せやしないし、抱えてたって、きっと走れる。
ともかくさ、元気良く進むしかないんだよ。
いつだって青い空を願ってる･･･。

2000年7月2日

苦労は買ってでもしろ、ってさ。
分かってても、なかなか実行出来ずにいることだよね。
効率とか確かに大事だけど、それを考えてばかりいて、どうしようもなく歩みがふらついてしまうぐらいなら、何にも考えないで突っ走ったほうがマシじゃない？
信じたくない現実に行く手を遮られたって、それが結末だと思うかどうかは、自分次第とも言えるしさ。
失敗しなきゃ気づけないんだ、しょうがないじゃん。
だから、顔を上げて進んどけ。
どんな夏が来るのかなんて、まだ決まっちゃいないぞ。

2000年7月1日

その寂しさがやってくるなら、待ってましたと笑わなけりゃいけないはずなんだよね。
僕は、そこから逃げることを考えている。
何も作り出せないままなのに、そんなこと考えている。
何故に、彷徨うのは夜ばかり･･･。

2000年6月30日

少し寂しさ混じりではあるんだけど、まるで一つの方程式の様に、古びた想いから優しさを引き出した。
こんな夜を幾度も続けるのは、本当に嫌だよ。
結局、僕は鏡の中の自分に微笑みかけているようなものだから。
振り向くばかりじゃ、何も見つけられそうにない。
焦る気持ちは、口ばっかりなのかな？
その優しさに感謝するのだから、たとえその為にだけだって、前へと進む理由になるでしょう。
本来、必然ではなかったっけ？
近づく夏が、色々なものを持ってくる。
そんな気がする夜なんだ。

2000年6月27日

その優しさが、ひとりぼっちの優しさでないのならば、信じて歩かなければいけないんだと思いました。
ひとりぼっちの優しさだったらどうなるって言うのかな？
寂しさから繋げた優しさは、また寂しさへと戻っていくような気がして･･･、だから、それを疑らなければいけないのかもしれません。
大きな悲しみに変わらないように。
正直、よく意味が分かってないんだけれど･･･。
自分の感情から、あまり目を逸らさないようにした方がいいんじゃないでしょうか？
なんだか、せかせかしちゃってるからさ。

2000年6月24日

誰かに寄り掛かりたくなる気持ちに耐えることが、強くなろうとすること？
僕は、人に元気を分けてあげられてますか？
強くなるってことが、またちょっと分からなくなってきているな。
それは何故かって、眠いからさ。
そのせいにしとけ、今は忘れて眠るがいいよ･･･。

2000年6月22日

君を思い出す切なさの中に、生まれたての優しさを見つけた。
結構、長い時間が経ったよね。
その悔しさを忘れかけてた失敗ばかり、やたら過ぎって懐かしさに包まれた。
この気持ちを持ったまま、あの頃に戻れたら･･･なんて、ありがちな妄想が湧いて出て、少しだけ空しさ滲ませてしまったりして。
･･･でも、あなたへの感謝は、けして消えはしないでしょう。
優しい夜をありがとう、どうかいつまでもお元気で･･･。

2000年6月21日

胸に不安を抱えたまま、どうしようもなくあやふやな明日へ流されていくと感じるのならば、夜は安らぎの中に過ぎゆくはずもなく、やがて疲れ果て、諦めるように意識の薄れる瞬間まで、目指すものの無い自問自答の波に揺られ続けてしまうのでしょう。
そして、その波さえも擬人化して、触れ合うものとするのです。

2000年6月17日

考えなければいけない、ただなんとなく思うのではなく、ひとつひとつ、丁寧に。
そんなことが山ほどあって、結局、心の何処かに置き忘れてしまったりしているんだ。
それでも、ひとつひとつ手探りで探して、見つけて、考えていかなければいけないんだよね。
それから逃げてしまったら、なにもかも、ただなんとなく･･･に、なってしまいそう。
･･･当たり前か。

2000年6月15日

涙が流れないのは、流そうとしないからだ。
強い想いを、この身の中に生かしておけない。
痛みを恐れるのは、その先に在るものを信じられないからなんだろうか。
今まで越えたと思っていたものは、一体何だったのだろうか。
まだ知らぬ、偉大な優しさの中に埋もれたい。
その安らぎは、寂しさの果てに在るものではないはず。

2000年6月11日

それでも一人で歩くんだ、今は。
目指す場所へと手を引くことは、出来ない。
寂しい夜は、また幾度となく訪れるだろうけれど、それを越える力は、いつでも皆から貰っているから。
だから大丈夫だよ、まだまだ全然平気だって。
楽しいこと、考えようね。
嬉しさだって、すぐ見つけられる。

2000年6月8日

心地良い感情のわけはなく、それを整理することで、僕は一体どんな答えを求めようというのか。
しかし、やがて目を逸らすだろう。
次、振り向く時、笑顔で居られるように･･･。
その為に、ただぐっすり眠ろう。
それだけで構わないのだから。

2000年6月5日

さあ、集中しなくちゃ。
答えを見つけることが出来ない問いを数えれば、それはきりがないけれど、それでも探そうと思うのだから、今やれることを一つずつやっていくしかないんだ。
座り込んで待ってたって、しょうがないよね。
その時間を使って、もっと自分を鍛えよう。
いつだって分けてあげられるように、この胸に目一杯の元気を詰め込んでおこう。
あなたの笑顔に繋げられるように･･･。

2000年6月2日

希望のレンズで未来を覗いて、なにもかもが喜びへと繋がるその世界は、あなたの眼にどう映るのでしょうか？
そこは部屋なのでしょうか？　それとも、奥深き迷宮なのでしょうか？
私も共にその中に居るとして、果たして心照らす青空の下へと戻り来ることが出来るのかといえば、ただ目を伏せるばかりでしょう。
だから私は今、宙を見続けているのです。
この心は、役に立てられないのですか？
私は、当たり前のように静かに寝息を立てていれば良いわけではないのです。
一人で笑い合うことは出来ないのだから。

2000年5月28日

僕は、楽な道、楽な道を選び、痛みや辛さから逃げ続けてきたから、他人が感じている本当の痛みや辛さなど、まるで分かっていないんだ。
そんな風に考えてみた。
･･･しかし、他人にそういう奴なんだと思われるのは、すごく嫌だ。
だから、きっと僕は本当に自分がそうなんだと思えてはいないのだろう、という結論を出した。
僕は、自分は報われていないと思ってしまっているのではないか？
誰かに、お前は報われていないな、と言われた時、一体どう感じるのだろう？
崩れ落ちてしまいそうな夜ならば、強い誰かに支えてもらいたいと願うことに迷いを持ったり、あなたはしますか？

2000年5月27日

僕に言えることは、元気出せ、ぐらい･･･。
どうしても笑顔が止められないような日々だって、きっと待ってるはずなんだ。
そこに辿り着こうよ、皆で力合わせて。
乗り越えて、力に変えるしかないことだと思うから。

2000年5月21日

今、俺に必要なことを教えておくれよ。
どんな気持ちで明日を迎えたらいいのかな？
どういう心掛けを持って、明日を過ごせばいいのかな？
このもやもやを、全て吐き出してしまいたい。
嵐のような自己嫌悪、優しく聞いてくれたなら、物凄く嬉しいんだろうね。
なんだか、優しさに飢えてるみたいに聞こえない？

2000年5月20日

僕に出来ることは、たとえ僅かにでも力になれたのだと信じるという行為だけなのです。
その現実を疑れば、この心を表現するあらゆる言葉は、嘆きと呼ばれるものとなるのです。
せめてこの雨が、優しい雨になればいい･･･と、目を閉じる僕の願いなんです。
届けばいいのに。
この心の端から端まで。

2000年5月19日

前は、こんなのしょっちゅうじゃなかったっけ？　なんて思って、偶にはいいんじゃない･･･と、嘘くさい結論を出してしまった。
どうしたら眠れるのか、あてもなく考えたりしたような。
結局、悔しいから眠れないんだよね。
僕は、その感情から目を逸らしてしまっているけれど、やはりそれは深く広がっているようなんだ。
悔しいなら、もっと悔しそうな顔すりゃいいのに、なんで薄ら笑みが浮かんだりするのか？
文字は、誤魔化しきれず乱れ続けているのにさ。
また目を閉じれば、そのうち眠ってしまうことだって、分かりきっているさ。
一人の部屋でも、一人になれずに居るんだね。
いつも本音を隠してさ、胸を叩いては思いもよらぬ言葉を放り出したりしてんだ。
そんな物さえ、希望の船に積み込んで･･･。

2000年5月18日

今、言葉は要らない気がする。
たとえ、閉じた眼の中に、在り得ぬ景色が流れ続けていても。
ただ待つだけという事実が、ここに在る。
僕は暗闇で待っている、この心を癒す心地良い風を･･･。

ひとやすみ

･･････････････････････････････

見え隠れする弱音。
確かな不安。
今、過去に何を求めるのか。
笑わなけりゃいけないし、笑ってるだけじゃ駄目だし。
心、しっかりと。
挫けるわけにいかないもの。

･･････････････････････････････

2000年5月17日

一年で一番心地良い風を浴びながら悩むのも、また趣きがあっていいってなもんだ。
期待も不安も感じぬままに、未開の地へ足を踏み入れるかのような、この心境を表す言葉は見つからない。
投げやりではないんだ、でも前を見据えられていない。
胸が重いのは、きっと雨のせいだ。
明かりを消し、目をと閉じることは、正解でも不正解でもないんだ。

2000年5月16日

そう、やっぱり悪いのは運じゃないよ。
力不足を認めている･･･、努力が足りないんだ。
だから、投げ出しておしまい！？　そうじゃない。
僕は、伝えたくて作るのだろう、その心を信じよう。
まだ精一杯じゃない、悩み抜いてみせろよ･･･。

2000年5月14日

無難に切り抜けられたっぽいから、いいか？
と、思いつつ、ちょっと悔しさもあるのが正直な所かな？
してるのは、自己嫌悪だけだな･･･。
少し、自分をしっかり見つめる時間が足りてないかもしれない。
なんだか時間や期限ばかり気にしてさ･･･、何かに集中していれば、そんなの忘れるはずなのに。
もっともっと、学ぶべきものは山ほどあるよね。
･･･そして想いを募らせる。
心は、熱を持たぬまま彷徨っているんだ。

･･････････････････････････････

信じる道を進むのだ。
迷いは不安を呼び、恐れを生み出す。
正しい所へと辿り着く道は、正しいと信じた道なのだと。
それを疑れば、全てが迷い道となるのだと･･･。
一体私は、何を迷うのだろうか。
この想いは、不自然でない。
目を閉じ、自ら問いかけよう。
私の眼に景色を映す、大切な感情を知る。
･･･もう、眠るといい。

2000年5月12日

ここに立ち止まっていちゃ、いけないのにな･･･。
手を触れずにいる、僕の足を固める感情。
それを解く眼差しを持つ人。
そうだ、また風を待つだけになっている。
独り善がりな時間を見つめている。
望み得る為に進むのに、何を躊躇う？
迷い、悩み、沁み込むがいいよ、この夜にだけ。

2000年5月7日

優しさの中の寂しさなのか、寂しさの中の優しさなのか。
これは、まだ見ぬ波無き海ではないだろう。
僕の中には、音が無い。
何も聞こえない景色と向き合っている。
自分と向き合う時間の大切さを忘れている。
目を閉じ、耳を塞いでも、そこに世界はあるんだ。
心の声を、歌に。

2000年5月1日

信じることは大切だと思うけれど、時に信じられることが辛いこともある。
信じる、信じる･･･って、何を信じる？
自分を信じるのと同じように、相手を信じること。
自分を疑れば、相手も疑ってしまうのか？

2000年4月30日

今は、ぐっすり眠ってしまうのが正解だ･･･、などと思ってみたりしているけれど、そんなこと書いてていいのかな？
良くても悪くても、もう寝よう。
間違ってるはずないよ、明日に希望を持って明かりを消すこと。

2000年4月25日

なんでも笑い飛ばせばいいってわけじゃないとは思うんだけどね。
一体、どういう形にしたら良いのか、さっぱり分からない感情だらけになってる･･･、なんて口走りたくもなるような状態でもないか？
人に対して心から語りかけられてないってことかな？
それで、自分に言い聞かせているように感じるのかな？
優しい気持ちになろうとして、自分に甘くなってしまうだけのことありませんか？
まずは、灰色の心でも目指そうか？　真っ白は無理？

2000年4月24日

まったく、よく喋る口だ。
果たして、どれほど役に立っているのでしょうか？
結局、自らに言い聞かせているんじゃないの？
激しい自己主張ではないのですか？
自己満足著しくないでしょうか？
結局、根底は矛盾なんじゃないの？
勢い任せではないのですか？
冷静な思考ではないでしょうか？
いつも逃げ道探してるのは自分の方だろうに･･･。

2000年4月18日

悪い癖が出た。
過ぎてから気付く過ち。
何が満たされずに悔しんでいるのかな？
ただ忍耐力が無いってだけかも。
逃げてしまっていることがあるから･･･。
まったく俺って奴は･･･、などと言ったところで、心からの反省はあまり感じられずだよ。
どうしようもないじゃん･･･、なんてさ･･･。

･･････････････････････････････

この感情の正体を突き止めようと、色々思い悩んでみたが、なんにも明快な答えを出せない。
なんで、すぐに固まってしまうのかな、この頭、この身体。
もう眠ってしまえばいいのかな、当たり前のように。
寂しさ、空しさ、もどかしさ、目を逸らしていていいですか。

2000年4月17日

今、この胸に漂っている優しさは、何へと繋がっていくのだろう。
楽に目を逸らすことが出来るタイミングを探していたわけじゃないけれど、それで避けられる痛みならば、とは思う。
なにもかも笑い飛ばすのは無理だけれど、そこから生まれる苛立ちや寂しさを、優しさへと変えて微笑もうとする努力は、きっと出来るんじゃないかな。
僕は、悲しみの予感に促されて歩くわけじゃないよ。
楽しそうな人の背中を追っかけているわけでもない。
優しさと優しさが繋がる場所を探してる。
優しさが優しさに繋がる場所を探してる。

2000年4月16日

自分が今、一所懸命だと思うならば、信じるべきだ。
というか信じているだろう、自然に。
信じられない自分なら、恥じるべきだ。
というより恥じているはずだ、心の何処かで。
僕はそんなことを考えて、余計な寂しさを忘れようとしている。
結局、何が欲しいのかな？　それは唯一にして最大ですか？

2000年4月13日

昨日の僕は、今の僕のことをどう思うだろうな。
そんな気休めみたいなこと、考えてみた。
ずっと、こんな夜が続いているような気がして、明日の僕はどうしても笑ってくれない。
心沈ませてたって、どうしようもないのは分かってるんだけどね。
楽しかったこと思い出す必要なんてないんだ。
ただ悲しいのは、冷めていく自分の心を感じるからだよ。
嫌いな自分になりたくないよ、この胸は燻るばかりだ。

ひとやすみ

･･････････････････････････････

やっぱり、自分が情けなくなるな。
懸命に生きて、その心を伝えている人の姿を見ると。
そうだ、無力感だ。
柵の中で生かされて、小屋の中で不平不満を口走ってる。
そこから出られる？
いつも、問いかけているつもりだけだ･･･。

･･････････････････････････････

2000年4月12日

僕の悩みなんて、たいしたことないよね。
強がりと思われたって、まだ弱音を吐かずにいるんだ。
まだ、誰かに分けてあげられるだけの元気、持ってるよ。
そりゃ、調子は良くないさ。
でもね、身体は言うこと聞くし、考える力もあるし、希望だって前にも増して抱え込んでいるんだ。
ぐっすり眠れるはずでしょう。
その喜びを満喫しときなよ。

2000年4月10日

どうにかしてあげられたらとは思うけれど、その方法が分かるようになるとは、思えない。
間違っていると感じることは、幾らでも言葉に出来るんだ。
己の影を見ている部分も、沢山ある。
このままじゃまずいと、本気で思っている。
伝えなくちゃいけないんだよな、傍にただ居るからっていうんじゃなくて。
現代社会における人間関係で、見返りを望む心を表面に表してしまう行為は、善意の押し売りと認識され、望まずとも得られたはずの心理的価値観の共有さえ行われなくなるのではないのか、などと考えてみました。
皆、嫌われたいと思ってるわけじゃないのにね。
どうにかならないもんかな。

2000年4月9日

僕は、安心させるものにならなければいけないかな？
無くても悲しくないけれど、在れば嬉しいものになればいいのかな？
しっかりしなきゃいけないってことだよ。
まず、誰かに元気をあげられるような歌を書きなさい。
また新しい日々が始まるんだ･･･。

2000年4月6日

道が拓けたってわけじゃないけど、ちょっとスッキリしたんだ。
どうしていいのか分からなくなるような未来を想像すりゃ、簡単に胸はもやもやしだすんだろうけど、今は眠気に勝るほどの穏やかさに包まれているよ。
かなり萎えてた精神に、喝が入った感じかな？
ともかく、元気でたよ、有難う。

2000年4月5日

新しい言葉を綴っていかなければと思うんだ。
同じような言葉で、同じような感情ばかり書き残してきた。
何を伝えたくて書くのだっけ？
分かってもらいたいのは、自分自身の倫理観なのかい？
悲しみや寂しさなんて、偶にでいいとは思えないかな。
揺れ続けていた心が、ちょっと下の方で取り敢えず止まって、ほっとはしたけれど、でもまだちっともスッキリはしてない、そんな夜･･･。

2000年4月4日

やっぱり、自分勝手で困らせてるのかな？
分かってもらうこと、出来ないかもしれないけれど、もう少し自分に自信を持ってもいいんじゃない？
大切なのは心だよね、今さら何言ってんだだろう･･･。

･･････････････････････････････

もう、これ以上は胸が苦しくなんないんじゃないのか･･･なんてさ、ちょっとだけ思った。
インチキ臭い笑顔なら、すぐにだってなれるんだけどな。
この感情は、悲しみ･･･。
僕の中には、悲しみが詰まっている。
夢見る力さえ萎えてしまいそうだ。
強い想い･･･、捨てたくないよ･･･。

2000年4月3日

待つだけの時間が、引き伸ばされていく。
長い、長い時間だよ。
どこまでも厚く広がる空一面の雲。
降り注ごうとしているのは、陽射しか、雨か。
本当に、何も出来ずに待つだけしかないのかな？

2000年4月2日

何処まで進んでも君の姿が見えなかったとしても、まだ辿り着いていないんだと思い込むしかない。
あらゆる呼びかけに答える声がないなら、そこに君は居ないのだと認識するだけだ。
悲観に呑み込まれていく･･･。
嫌だと感じているはずなのに、自ら足を向けているんだ。
また同じ言葉で表そう、悲しみが胸を震わせている、と。
なんてくだらない言葉なのだろう。
僕の中からは何も生まれてこない。
どうにかしなくちゃ、どうにかしなくちゃいけない！
元気なフリなんか駄目だ。
人に分けてあげられるほどの元気、本物の元気を持とうよ。
誰かを楽しい気持ちにさせてあげようよ。

･･･････････････････････････････

戦っているんだ、溜息と深呼吸が。
転がり落ちていけば果てなく深い嘆きと、肩の力を抜くだけで宙へと浮かべる心とが。
眠れば、それで終わってしまう夜かもしれない。
感情は揺さ振られているのではなく、ただ徐々に沈んでいくだけ。
僕は、耐えているんじゃないんだ。
どうすることも出来ず、思いつくままペンを走らせているだけだ。
楽しい気持ちになりたいな。
それを届けたら、君は貰ってくれるかな？

2000年3月31日

考え込むことから逃げてばっかりだった三月も、もうおしまい･･･。
僕は、弱気の虫を殺して走らなきゃ。
心からの喜びや感謝の歌、沢山書けるといいね。
眠い、眠いばっかり言わないようにしないと。
いつだって落ち着いていよう。
人に安らぎを与えてあげられるようにさ･･･。

2000年3月29日

僕が変わる　君も変わってく
新しい生活　新しい仕事
新しい服　新しい靴
新しい恋　新しい夢
　　新しい季節がやって来ました･･･。

2000年3月25日

なんかさ、寂しいだけでどうしようもないね。
ご立派なこと考えたって、何も行動しないんでしょ。
中途半端なことばっかり。
知らず知らず忘れてしまったことも、沢山あるに違いない。
本当に、待つだけの時間は長く感じるよ。
この悲観をどうする？
放り投げる？　呑み込む？　忘れられる？
今は抱えて眠ってしまおう、明日はきっと笑えると信じて･･･。

2000年3月23日

つくづく思うよ、時間は待ってくれないんだ･･･、ってさ。
しかも、今日はもう寝るしかないと決めつけている、勝手にさ。
なにも書けないなんて、情けないよ。
何故に、こんなにも気合い不足？
明日こそ･･･、って誓っとけ。　　その為に、しっかり休むんだ。

2000年3月21日

不安や恐れなんか、存在しなければいいのにね、こんな時だけ･･･。
何も考えないのが一番楽かな？
一体僕は、何を伝えるべきなんだろう？
何を伝えればいいんだろう？
嬉しさ抱えて眠れば分かるかな？
自信を持つということは、自分を信じることなんだ。

2000年3月19日

想いは強くなったんだ、確かに。
また、僕の心に光を照らしてくれた。
切なさに浸りつつ、懐かしいような空気の中に佇んでいるよ。
さあ、しっかりやるべきことを終わらせなくちゃ。
どんどん大事なことになっていってるような感じ。
その為にも、まずはしっかり寝るべきだね。
今日は本当にありがとう･･･。

2000年3月18日

何について深く考えたらいいのかな？
嬉しいこと、悲しいこと、楽しいこと、寂しいこと、期待することや、不安になること、学びたいことや、許せないことや、叶えたい夢や、消せない後悔、そのどれを･･･？
僕は、そんな全てに揺さ振られながら、形無き理想を探し歩いているかのよう･･･。
眠気にだってコロっと負けて、あっという間に眠ってしまうのに。

2000年3月17日

目の前に、立ち尽くす悲しみが見える。
でも僕は、それに向かって進まなければならない。
道を逸れてはいけない。
目を閉じてはいけない。
昨日を忘れてはいけない。
困難を乗り越えたいよ、そして笑顔が見たい。

2000年3月13日

ただ待ってることばっかりだ。
今、必要なのは気分転換だけか？
なんでこんなにも苛ついてしまうんだろう。
原因は全て僕だけにあるんだろうか？
何も考えたくないよ、答えなんか知りたくない。
心の底から笑いたい、涙が出るほど感動したい。
結局、僕は届かない気がして走らないでいるだけなんだ。
心から頼ろうとしないから、利用しているなんて思ってしまうんだ。
そんなに、弱いと思われるのが嫌なのか？
誰かに泣きついたりしてみればいいのに･･･。
悲しいなら悲しい、寂しいなら寂しい、辛いなら辛いって言いなよ。
僕は、どうしたらいい？
眠ることは逃げること？
悔しいけど、ホントに眠い･･･、だから寝るんだ、そして何かを忘れてしまう。

きっと、弱いと思われるのが恐くて、相談出来ないだけなんだ。
自分一人で、どこまで判る？　ゴマカシテイルことない？
自分で作ったルールと、その意味を、もう一度考え直してみたらどう？

2000年3月11日

やっぱりどうしようもないのかな？
そんなことばかり言ってる。
事実は事実、認めるしかないわけで、どうやら悔しさ感じてしまうかも。
悪いのは自分だけだろうね、僕には力が全然足りない。
気を紛らわすのもいいけどさ、そればっかりじゃ何も終わらなくなるよ。
悲しくなっても耐えるしかないな、なんだか急に弱ってない？

2000年3月8日

結局、一段一段登れてないってことかな？
焦ってる自分に言ってやれ、一体今まで何してたんだい？
やるべきことが終わるまで、楽しいことは遠慮したら？
果て無き道を行こうというのに、いつまでグルグル回っているのか。
休憩するには、まだまだ早い。
頭で分かっちゃいるつもりなのにね。
でもなんだかさ、心から明るい歌が書けなくてさ･･･。

2000年3月5日

なんで、こんなにも悲しい気持ちになってしまうのだろう。
何かが終わってしまいそうな感じ･･･、終わってほしくない何かが。
何かが消えてしまいそうな感じ･･･、大切に感じている何かが。
自分を追い込もうとしている。
まるで、全ては無意味だったのだと言うように。
何もかもは自分のせいに違いない。
でもまだ諦められない。
続きは、歌をまとめてから考えりゃいい。
絶対にやれるんだ。

2000年3月4日

僕は思い出せなくなってしまった。
悲しみを力に変える方法。
君の顔も忘れてしまった。
明るい歌は出来上がらない。
ただ胸が重くて、早く眠ってしまいたくなる。
期待するのが恐い。
誰の心も知ることが出来ない。
嘆きの言葉を並べてしまうなんて･･･。
この夜は、どうすることも出来ないんだ。

2000年3月2日

俯いてばかりの僕に力をくれる　君の笑顔に感謝している
届かせる自信は　まだないけれど　目一杯の感謝を君に向けよう
明るい気持ちで眠るんだ　実は、何の根拠もなく
大切なことからは逃げていて　目を逸らしていて
でも、今　待つこと以外に何が出来る！？
それを忘れて眠るんだ
新しい朝に希望を持ってさ･･･。

･･････････････････････････････

その先に楽園があると知るのなら、棘の痛みも薄れるのだろう。
僕はそれを信じられずに、棘の鋭さを想像している。
また、柔らかな布団に逃げ込むんだ。
目を閉じて、今日を終わらせようとする。
意識の中にただ消えた、穏やかな光景を忘れようとする。
何かが思い出せないような、このわだかまりが消えない。

2000年2月28日

ぼやけた二月を過ごしました。
いつだって眠いかのよう･･･。
願いさえあやふやにしたり、嘘ばかり言ったり。
弱いけど、弱くない。
強くはない。
春の風に笑われないようにさ、しっかりしないと、テキパキしないと。
ぐっすり寝るのは、その準備。

2000年2月27日

ずいぶん時間が経ったな･･･。
儚く消えてしまいそうだよ。
願い、待つだけだから･･･、ただそれだけだから･･･。
でも、届けられる物がある･･･、いや、まだ無い。
それを作らないと･･･、そのことを考えないと･･･。
自己満足でも、届けたい。
君に、皆に。
それから、お疲れ様を言ってあげないと。
皆、強いな･･･。

2000年2月21日

考えること、思い悩むことから逃げている。
面倒臭がってるだけか！？
楽な方へ楽な方へと流されている。
また、喜べる偶然を待つだけの、無為な時間に佇んでいる。
目を逸らしちゃ駄目だ！
叶えたい夢から、届かせたい手から、繋がりたい心から。
さあ走ろう、膝はもう治った。

2000年2月20日

やっぱりさ、なにもかも自分に言い聞かせてんだよ。
届きそうもなくて諦めたいこととか、弱さをさらけ出したい心とか。
この寂しさは、一体誰に伝えればいい？
耐えているのは眠気だけだよ、いつもと変わらず・・・。

2000年2月16日

それで消えてくれるなら、とっとと眠ってこの寂しさを無くしたい。
何も思いつかないよ、誰の心とも繋がれない。
疲れてるせいだって思い込んどきゃいいや。
つまんないことばかり書いてゴメンナサイ･･･。

2000年2月14日

どうにかしたいと思うから、悩み考えてしまうんだ。
心揺らし、胸を痛め、そこに生きている自分を感じるというのは、ちょっと悲しい気がするけれど。
たとえ強がりと思われてもね、この出会いに感謝しているんだと僕は言い張るよ。
だって力を貰ってるんだから。

2000年2月13日

この一週間が、やたら長く感じたんだ。
まるで、心を置いてきてしまったかのよう。
どうしたらもう一度動き出すのか、その方法は聞かなくても知ってる。
待つしかないと思っている。
だから今は、この妙な落ちつきに支配される自分に違和感が無いんだ。
信じてる、この道が正しいと信じてる。
それしか出来ないでいる、歌も書けずに。

･･････････････････････････････

出来るうちに精一杯しとけばいいんだよ、楽しい想像。
同じ所グルグル回って、取り敢えずは何処に辿り着くのかな？
逃げ道の影が、ちょっと見えたような気がするな。
一体どうなるやら、楽しみだけど恐くもあるし、もう他のこと考える余裕も、実は無いんだ。
僕の持ち物は、期待と不安だけ。
どっちも僕を司る大切な気持ちだからね･･･。

2000年2月12日

叶って欲しい願いだから、信じるし、頼ったりもします。
人並でない部分が多過ぎて、ありのままを見せられない僕は、隠し切れない所をどう笑い飛ばすかで悩むのです。
また、気合い不足になってるね。
今すぐ強く成りたいのに、まず眠らないと駄目そうだよ･･･。

2000年2月11日

さすがに今は、眠ったほうが良さそな感じ･･･。
どうしていいか分からない事だらけのままなのにね。
ともかく内に籠もらないで、理想を見据えて友と語るべき。
嬉しさ感じる為にさ、まずは足元探してごらんよ。

2000年2月10日

僕達は、想像で喋ってる。
僕達には、経験が足りない、知識が足りない。
そして、まだ本音じゃないよね。
なんで皆で笑えない？
不安に向かって進めば、そりゃ不安な道のりに違いない。
自分事に精一杯で情けないよ。
何も出来ないなんて悔しいよ。
絶対、投げ出したりしない、負けてたまるか。

2000年2月9日

都合の良い場所を探し歩いてるだけなんだろうか？
考えてると、すぐ眠くなるのは何故？
それなのに、”考え過ぎ”なんて言っちゃ駄目。
何の制御を試みてるのか？
自信過剰でも勘違いでも構わないから、誰も傷つけずに進めますように･･･。
いつまで、こんなつまらない文ばかり書いてるつもり？

2000年2月6日

楽しい時間を過ごさせて頂きました。
有難うございます、心から。
明るい歌も書けそうです。
”またね”と、”じゃあね”の歌も書きます。
ほかにも色々･･･、でも今はちょっと急がなきゃ。

･･････････････････････････････

二人きりの時間は　もうすぐ終わってしまう
最後の角を曲がって　消えかけてる電灯の下で

･･･スイマセン、未完成で出掛けてしまいます。
強い言葉を見つけてきますので、もうしばらくお待ちくださいませ。
しっかり集中しなくちゃね。

･･････････････････････････････

今のこの気持ちを、大切に思いたい。
いっそ静かに沈んでしまおうか。
切なさの先に、何を知るのだろう。
なにもかもが幻ではないのなら･･･。

2000年2月3日

耐えているのは、また眠気。
それを止めれば、今日もおしまい。
苛立つ心よ、君だけ眠りな。
君が暴れると、僕は動きを止めてしまう。
そして悲しくなる、それが嫌だから･･･。

2000年2月2日

心が落ちついていると感じる今、考えることこそ本音･･･、とは思えないのはどうしてだろう？
なにもかもが解決したわけじゃないしね。
悲しさや寂しさは眠っているだけ、消えてはいないよ。
不安には、気付かない振りをしている。
真実など、ちっとも知らない。
知っているのは、この眠気。
そして眠れば、今日はおしまい･･･。

2000年2月1日

悔しいなら悔しいでいいじゃん、それが本音でしょ。
都合良い道を選びたいなら、選べばいいじゃん。
すっきりしないなら、も少し自分を探せばいいじゃん。
君には届かなくて、僕は寒い･･･、どうしようもないじゃん。
言うなら俺は、期待を裏切る男に違いないよ。
また何かを見失いそう。
誰にも感じてもらえず、ただ眠るのみ。
それで、明日願うのはアナタの幸せ、それでいいじゃんよ。

･･････････････････････････････

今、こんな気持ちでいることは、どうしようもない事実なんだ。
どうでもいいと思えば、それで楽なんだろうね。
俺は、溜息ついて眠るしかないのかな？
そこまで言うことないんだ。
俺は頑張ったでいいじゃん。
悲観は、もういい。
それだけは負けられない事なんて、一つでいいや。
それで精一杯だよ。
最後になりましたが、皆様に有難うとお疲れ様を伝えたいです。
そして、俺は俺らしく生きられるよ。
たとえ君を忘れられなくても･･･。
もう満足ですか？　そしたら眠るべきだね。
取り敢えず、これでおしまい。
きりが無いしね、盛り上げ過ぎだし･･･。

2000年1月30日

言葉を忘れた二人が　今日の終わる方向を見つめている
二人の肩の隙間を通り抜ける風
やがて二人は　それぞれの方向へと歩き出した
昨日の始まる方向へ　明日の始まる方向へ･･･


今は、待つと決めているんだ。
なのに、ちっとも落ちつけないんだね。
ちょっと乱れかけてた、疲れてる？
だったら眠りな、せめてぐっすりと･･･。

･･････････････････････････････

正々堂々と立ち向かえばいいんだ。
そして、感謝をしよう。
僕は信じる。
この道が正しいと信じる。

2000年1月27日

他人の痛みを自分の痛みのように感じるとしたら、守るのは自分だけじゃいけないと誰もが思うんだろう。
自分に対して必死なアナタの、どうしても消せないその痛みは、アナタの痛みじゃなかったのかもしれない。
心が形あるものなら、表裏があるのは当然な訳で、問題はどの部分を裏側に持ってくるかってことだ。
悲しみや怒りを隠すのは、自分だけとは思っていないでしょう。
生きとし生ける全てに心は在るんだ。
その全てと支え合いたい。
他人の痛みが自分の痛みとなった時、他人の喜びが自分の喜びになるとは思えないかな？

ひとやすみ

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漠然とした記録、曖昧な記憶、あやふやな判断力じゃあ、不透明な自分史しか記せない。
自分史を記そうとしてるわけじゃないですけど。
無我夢中だったので覚えていません･･･で、いいのです。
･･･と、思い込もうとしてる。
今はさ、笑顔で唄うことを自分の証明にするしかないって、そんな気持ちです。
いつだって頑張りどころです。

･･････････････････････････････

2000年1月26日

考えて、考えて、考えるしかない。
どうせ答えは出ないなんて諦めないで、とことん悩め。
なるようになるじゃ、絶対後悔することになる。
悪いのは自分だけだ、それだけは分かってるんだ。
どうしても、どうしようもないことしか考えられない。
そして、このまま眠りそうなんて･･･。
明るく楽しく真剣にいけそうでしょうか？
大事に思うのはね、破りたくない約束。
それから、ギリギリセーフだと言ってあげたい電話。
だったら答え、出そうなもんだけど、でも出ない。
全然スッキリしないぞ、何も見えてこないぞ。
一体、何をどう伝えたいのかな？

･･･････････････････････････････

嬉しくないってことは、望み通りの結果じゃないってことかな？
それとも、望み通り嬉しくない結果になったのかな？
ちょっと胸が痛む理由は、実の所分かってて、別にそれを突き詰める気もしないでいるよ。
数日の葛藤は、この痛みに集約されたのかもしれないね。
自分の未熟さを憂いでばかりいないかな？
成長の証は、一体何処に？
果てなく続くかのような、色無き日々を想像すれば、後悔にしか変わらぬ時間だったとも思ってしまいそうなんだ。
そして、それを呑み込むのは今しかないんだと感じている。
組み立ててしまえば、壊すのが辛くなるのを知っている。
一所懸命組み立てる過程の、心揺らす瞬間達が、僕の力になっていることにも気づいている。
あと、何を悩む･･･？
振り子は、笑顔にも涙にも届かない。
震えるこの手では、止めることが出来ない。
時も止まらない、光も音も止まらない。
何かを止めたくて目を閉じるんだ、耳を塞ぐんだ。
けれど、今は過ぎてゆき、闇は訪れ、音は遠ざかる。
明日の僕は、どんな歌を唄えるのだろう？
それは、誰に向かって唄うのかな？

2000年1月23日

一所懸命にならなきゃ見えてこない物が、沢山あると思うんだ。
それの本質なんて、そう簡単に理解出来やしないよね。
自分にとっての、それ。
それにとっての自分、とかさ。
嬉しさ見つけたいんだけど、僕はどちらに進むべき？
教えてくれるあなたのことを、もっと知りたい。
誰も嫌いにならないから、誰にも嫌われないでいたい。
誰も彼も好きでいたら、誰も彼もに好かれるかな？
あなたはどう思う？　それが知りたいよ。

･･･････････････････････････････

大事なことを疎かにしていないかな？
生きている実感を与えられる歌って、どう？
実は必死に探してる逃げ道がない？
中途ばかりで、懐かしい風にだって笑われそう。
なんで、はっきりしないかな？　どうすりゃいいんだろうか？
届け、届けって願ってるけど、一体何を？
胸の悲しみを忘れずに、明日への希望を持たなきゃいけない。
誰も傷つけずに済むのなら、自分が傷つくのは構わない。
だけど、他に良い方法があるなら、勿論そっちのほうがいいに決まってるわけで･･･。
その為にする努力こそ、失敗を恐れずにしなきゃいけないことなんだろうね･･･。
それがとても大変で。

2000年1月20日

さあ　言ってごらん　歯痒い日常に　サヨナラを
足りないものは　まだまだ沢山あるけれど
気づいたよ　欲しいものは　後ろに無い
皆、同じ道を歩いてさ　同じようなもの探してるんだ

だけど　悩みや　迷いは　いつまでも消えてくれない･･･
座り込んで　寝転んで　立ち上がることを躊躇って
心の繋がりなど感じられず　ひとりぼっちの涙を流す

でも僕は　希望の光を見失ったことがない
たとえ遥か遠く　霞の向こうに　ぼやけていても


しっくりこないとか言って、また中途で眠るらしよ。
そりゃ中途にもなるさ。　なんで？　なんでも。

2000年1月19日

悪い予想すりゃ、きりが無いんだよね。
傷つけるのより、傷つくのを恐がっているのかもしれない。
都合良く考えるのも、きりが無いな。
どうでもいい、なんてのは振りだけだし。
気付くと、やっぱり焦ってる。
どっしり構えるのは、どうも無理っぽい。
男らしくないって言われたら、すごく悔しいに違いないよ。
結局、何も出来ずに、ただ待つだけになるんじゃないの？
やたら眠くてさ･･･、なんだか胸が重くて･･･。
また、中途でオヤスミナサイみたい。
少し粘って、でも眠くて、欠けてるもの多くて･･･。
もう少し粘って、なんかイマイチで、無理矢理で･･･。
まだまだ寒い日が続きそうですね。
風邪に気をつけて頑張ろう･･･、なんて書いてみましたとさ。

2000年1月17日

駄目なら駄目でしょうがないんだから、精一杯の期待を持って明日を迎えればいいんじゃない？　いつだって。
心に描いている光景があるのなら、願ってないなんて嘘だよ。
進みたくない行き先に、どうしようもなく足を進めているわけじゃないでしょう。
強い願いが、時に明るい夢も見せるんだろうな。
学ぶ為に痛みを受けるなら、恐れに打ち克っていかなければいけないんだね。
これを逃げ道と思わない。
近道とも思えないけど。

2000年1月16日

誰に何を伝えたい？
伝わることで、どうなってほしい？
伝える為に、自分はどうすべきかな？
待つべきことなら待つしかなくて、やるべきことは、やらなきゃいけない。
悩めば、きりがないよ。
僕は、一度に一つのことしか考えられない。
それはさておき、なにはともあれ旅ゆく君に、いってらっしゃい。
沢山のことを学んでくるのでしょう･･･、お土産期待しております。

･･･････････････････････････････

誰にも伝えられやしない　こんなにも胸の痛む夜に居る
目を閉じずとも溢れ出す　悲しき思い出　消したはずの想い

届かない祈りと止め　淡い期待を押し込めた
微かな恐れに凍てつく心　逸らす意識　動かぬ身体
何も終わらせず　何も始めない　嘆きの影に立ち止まる
認めているんだ　私は羨んでいる
笑いながら早足で　この夜を越えてゆく者達を

誰とも分かち合えやしない　こんなにも胸の痛む夜に居る
耳鳴りのように流れ出す　悲しい歌　悲しいだけの歌･･･

この脆い心を抱え　何処まで行けるというのだろう
支え合うことなど覚えなかった　過剰な自意識で動いた
やたら疑って　しかし確かめない　形無きは己と知る
気付いているんだ　私は執着している
笑いながら早足で　超えてゆけない　この夜に

誰にも伝えられやしない　こんなにも胸の痛む夜に居る
目を閉じずとも溢れ出す　悲しき思い出　消したはずの想い

私は座っている　この夜に腰掛けている
もうしばらく感じていよう　目を閉じれば終わるのだから

誰とも分かち合えやしない　こんなにも胸の痛む夜に居る
耳鳴りのように流れ出す　悲しい歌　悲しいだけの歌･･･

･･･････････････････････････････

何があったか分かんないのに、悔しさが僕を眠らせない。
なんにも無いかも知れないのにね。
薄ら笑みでも浮かべながら、ぐっすり眠れるのは、いつ？
損してるだけだとしても、しょうがないのかな？
約束は約束で、僕はそれを守ろうと思っていて。
それで、ちょっとはスッキリした？
したかもね･･･、したんじゃない？　した、でいいよ。
何だか孤独っぽい？　それでもいいや。
なんで弱ってんだろ･･･、なんで弱ってんだろね･･･。

2000年1月13日

でも　君は間違っていない
悲しみを知る人は　優しさを知る人だと思っているんだ
ひとり抱えて　苦しまないで欲しいよ
何をしてあげられるのか分からないけど
君は正しいんだと　信じていることを伝えたい


眠い歌なら山ほど書けそうなのにさ、明るい歌は相当難しいことなってんだよね。
集中力が足りないし、また格好ばかりになってる気がするしね。
寂しさから滲み出た優しさも、優しさだ。
嘆きの果ての優しさも、優しさだ。
傍に居る人を笑顔にさせて、つられて一緒に笑うってのはどう？
明るい気持ちになれるといいね。
応援するよ、君も僕も。

渇仰　かつごう　心のよりどころとして、絶対的に信仰すること。

2000年1月12日

ただ待つことは、どうにかすることじゃないんだよね。
喜びも悲しみも存在しないように感じる時間を過ごしている。
知識と経験が伴わなきゃ、何を言ってもただの気休めかも。
どんな悲しみでも喜びに繋げる方法なんて知らないよ。
今、一番鍛えなきゃいけないのは何？　どこ？
誰もが心地良いって感じられる風ってあるのかな？
自分がなるなら、そういう風になりたいのに。
冬の終わりを告げる風もいいな。
一年で一番強い風もいいな。
さっきの風は、どこから吹いてきたんだろう？
次、吹く風もきっと、誰かの想いを運んでいるに違いない･･･。

ひとやすみ

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どうしても、今の自分に語りかけているような気持ちになる。
なにが普通かなんて、分からなくていいよ。
自分は自分でしかないんだ。
ホントいい加減、心のお部屋を整理しないとマズイです。

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2000年1月11日

冷たい、瞬く星さえ悲しみの破片。
憤りの月。
きっと世の中には、私だけが感じられない痛みが溢れているに違いない。
私だけが流さない涙があるに違いない。
私だけが信じない真実が散らばっているに違いない。
この心を照らして欲しい。
私しか知らない私しか居ない。


今、消せないのは悔しさ、認めている。
この現実を見つめている。
どうすることも出来ない想いだと思っている。
でも、僕は一所懸命なんだ。
でも、僕は希望を抱いて進んでるんだ。
矛盾だよ、でも虚栄じゃないんだ。
胸が震える夜でね、手が届くもの無いよ。

･･････････････････････････････

自然と止まったのか、無意識に止めたのか。
今、心揺らしてはいないんだ。
でも、明るい歌は書けそうにない。
新しい景色が見えそうにない。
雨の向こうに晴れがあるはず、今は曇り･･･。