1996年12月14日

時間が過ぎれば、ただ距離が長くなっていくだけ。
切なかろうが、空しかろうが、何も変わらず、違う瞬間を重ね続ける。
願望が尽きることはない、伴う恐れもまた。
知識があまりに足りないって気付く、たまに。
思いついたように辞書を引く。
縋る言葉を探してるのかもしれないね。
考えるのは自分事ばかり、しょうがないって思ってるけど。
でも、どこか真剣味に欠けてる、何故？
本当は、奇蹟を願ってしまうのを抑えられずにいる。
そんなことばかり、願ってしまう。
叶わないと、努力が足りないんだって、ぼやく。
まあ、実際そうなんだと思うよ、運なんかは、ほんのちょっぴり。
そして、願うことが愚かしいと思い込む。
聞きたいけど、努力ってだいたい何なの？

努力　どりょく　ある目的を達成するために、途中で休んだり、なまけたりせず、持てる能力のすべてを傾けてすること。　　　　by　新明解

休んだり、なまけたりしちゃ駄目なんだって･･･。
それは難しいね、しかも、全力じゃなきゃいけないんだ。
なんだか、やる前から諦めちゃいそうだ。
それじゃ駄目だってことは分かってるんだよね、誰が教えてくれたのか覚えてないけど。
だから、まず努力するための努力をしなくちゃいけない、頑張らなくちゃいけない。

頑張る　がんばる　（〔我に張る〕の変化という）
　　　　　　　　　　　　途中で起こるいろいろな障害に堪えて、しなければならない事を最後までやり通す。

道を進む･･･。
単純な事、でも単純だから簡単だということではない。
単純だから難しい、単純だから大変だ。
大変だけど進むしかない、だから努力するしかない。
負けたくないなら、頑張るしかないんだ。

1996年12月6日

ホントは色々書き並べたい、知ってる限りの願いの言葉。
声が枯れるまで歌い続けたい、心の底まで伝える歌を。

開けなきゃいけない扉があれば、心掛けだけで開く気でいるから、だいたい扉は開かない、行きたい道を進めない。

努力のないまま、またダレる。

1996年12月5日

”いつか必ず”って、思っちゃ駄目かな？
いつか伝わるって信じたいんだ。
だってさ、ホントにただ切ないばかりで、どうしようもないんだもん。
誓ってもいいのかな？
やっぱり馬鹿に違いないね、俺は･･･。

･･････････････････････････････

相変わらず愚かしい僕だけど、やっぱり自分に嘘をつきたくなくて、また一つ、願いを増やしたりしてる。
奇蹟を願ったりする。
魔法の楽団が、不思議な曲を奏でて奇蹟を起こすんだ。
･･･すごく、信じたい。
絶対、何か伝わるはずだよ。

1996年12月4日

心が弱いんだろうな、すぐ悲しくなる。
強くなろうとする振りだけで、自分で自分に同情してんだ、情けない奴。
負けず嫌いの臆病者だ。
理想を持つことを恐れている、弱虫。
ほんのちっぽけな期待を胸に秘めるのさえ恐いなんてさ。

まったく、どうすりゃいいんだろね。
切ないばかりで、頭もろくに働かず、そして今夜もただ眠る･･･。

1996年11月30日

バイトを決めたいです。
財を安定させたいです。
欲しい物、したいこと、たくさんあり過ぎて、努力の足りない僕は、やっぱり愚かしく思えてしまいます。
しっかりしたいです･･･。

1996年11月28日

ちっぽけな木なのに･･･。
どうしても、引き抜くことが出来ない。
しっかりと根を張り、懸命に地面にへばりついてる。
切る手段は無い、折るのも無理だ。
ちっぽけな木、これ以上、大きくならない。
本当は、もっと大きくなって欲しい木。
そうならないから、無くそうとしてる。
でも結局、無くならないんだろうな･･･。
大事な、大切な、世界でたったひとつの木だったから、これからもきっと、大事な、大切な、世界でたったひとつの、ちっぽけな木。

ちっぽけなハズのことなのに、嬉しすぎて、なんか悲しくなった。
まあ、しょうがないかな、それで良しとするしかないね。
今日はぐっすり眠れそうだし、取り敢えず問題は財だけだ。
バイト決めなくちゃ、またこればっかだ。
車欲しいんだもんね、気合い入れて働かなくちゃ。
そして、夢も絶対無くさない。
絶対にね。

1996年11月20日

なんとなく過ごしてしまった時間、取り戻すことは出来ないけれど、振り向いて後悔する暇なんて無いくらいに、次の瞬間から懸命であり続け、全てを充実に替えてしまえたら･･･、きっと凄い。
結局いつまでも、懸命になることから逃げ続けるばかりで、悲観を捨てると言いながら、反省を忘れ、自分に負けぬと言いながら、見栄を捨てられず、財に踊り踊らされ、つまらぬことで意地を張り、心を圧迫し、疲れたなどと言葉に出しながら、夜はなかなか眠れない。
同じ台詞の繰り返し、もう幾度か･･･。
今年も、もう残り少ないけれど、最後の1ヶ月で来年が決まると言っていい。
冒険の支度をしなくちゃ、覚悟決めなきゃ。
途中で笑われたって、最後は俺が笑ってやる。
負けてたまるか、死ぬ気で奮え、前へかっ飛べ。

1996年11月8日

何を書いていいんだか、よく分からなくなってるんだよね。
書かずにいられない時もあるのに。
今、こんな時にしか見付けられないものだって、たくさんあるはずなのに。
でもやっぱり、心の揺れを感じたくて、感じられなくて、ボンヤリして、ちょっと哀しくて、淋しくて、笑えないでいる。

どうすりゃいい？　なんて上っ面だけ思っといて、中身はまだまだ全然ダレテル。
足には何にも絡みついてなんかいないはずなんだけど。

ひとやすみ

･･････････････････････････････

ひとやすみのタイミング。
あんまり悲観的な言葉ばかり眺めてると、ちょっと影響受けちゃいそうで。
正直、具体的な出来事の記憶は甦らず、いっそ日記をつけてれば、と思わなくもないですが、それはそれで読み返すのが恐いのだろうな・・・と。

また、バイト決めなくちゃの日々が続いてるなぁ。
そうだ、その前のバイト、クビになったのでした。
とても理不尽に感じたし、すごく悔しくて悲しかった思い出です。
今の自分の糧になっているとは思うけれど、やっぱり今でも悔しい。
結構、しつこいですね･･･。

･･････････････････････････････

1996年10月27日

ナンナンダロネ。
トテモ、カナシクナッテシマッタヨ。
ワカリアウコトノムズカシサ、ッテヤツナンダロカ？
ヒカンテキニナンカナリタクナイノニ、デモヤッパリ、イマオレハヤンデル、トオモッテシマウ。
モノゴトヲ、マトモニカンガエテイナイノカ？
ドコニススメバイイノカ、ダレカオシエテ。
ソノマエニ、ダレカハナシヲキイテホシイ。
とにかくバイトを決めるが先決、全部なんとかするしかないことなんだから。

1996年10月23日

これもまた、試練なんだよね。
解決すべき必要のある、数多くの問題の中で、財なんてものはほんの一部だってこと。
それをしっかり受け止めて、やるべきことをやらなくちゃならない。

1996年10月22日

まず、感謝。
確率が僕に味方してくれた。
そして、そんなことで胸のもやもやが少し晴れたような気になってる。
バイトを決めなくちゃいけない。
それ以外のことは、忘れてしまおうか？

1996年10月21日

悲観に負けるな。
必死になれ。
現実から逃げるな。
バイト決めろ。

1996年10月14日

僕の毎日は、どうやらやっぱり懸命とは言えないようで、今夜もまた、どうしたらぐっすり眠れるのか考えてしまう始末です。
さて、どうしたもんだろう？って、いつものように考えてみるけど、そんなことしてると余計に目が覚めてきて、なんだかどうしようもなくなってきて、電気も消さずに、ただボンヤリし始めてしまいます。
きっと、思いつくこと隅から隅までぶちまけ続けていれば、そのうちどこか疲れ切って、眠らずにいられなくなるんだろうけど、今、誰が話し相手になってくれるかって、居るわけないんだよね。
くだらないこと考えて、苦笑いなんか浮かべてみても、時計はなかなか進んでくれない。
だらだらと文を書いても、朝はちっとも近づかない。
明日は、どうしようか？
バイト、決めなくちゃね。
欲しいもの、たくさんあり過ぎ。
奇蹟ばかり、願い過ぎ。
生活、ダレ過ぎ。
気合い、足りな過ぎ。
力をつけようよ。
運任せになんか、ならないように。
大きな力をつけようよ。
負けないと、誓ったんだから。
負けないように。
負けないために。
前を見続けていたいから。
すべてを救いたいから。
充実感を、得たいから。

1996年10月11日

こういう気持ちって、言葉にするの難しい。
嬉しい、悔しい、切ない、悲しい･･･。
楽しい、空しい、そして何にも、変わらない。

･･････････････････････････････

少し未来を甘く見過ぎる所があるから、つまらない現実に、バカらしくなるような傷みを負ったりする。
結果がこうな訳で、勝ちとか負けとかじゃなく、ただまた不満だけが積もったような･･･。
まだ表面しか見えてない、いつか考えが変わるのかも知れないし、取り敢えず無茶はしないで、財をどうするか試行錯誤しなくちゃ。
さて、これからどうなることやらね。
俺は、まだまだ負けないよ。

1996年10月8日

そしてまた、充実を探すんだね･･･。
切ないばっかりで、どうしようもない。
ホント、どうすりゃいいんだ！？
ん～、考えちゃうよね。

1996年10月6日

難しいなぁ。
なんかツマンナイなぁ。
よく分かんないなぁ。
どうすりゃいいのかなぁ。
どうすりゃいいのかなぁ。
･･････。

1996年10月5日

何がどうなるんだか、よく分かんないっていうか、予想出来ない、したくない。
なんとかなるって、きっと色々・・・。
そして色々考えられる。
始まったり終わったり、右向いて左向いて、振り返って空見上げて、歩いて走って疲れたりして･･･、まず早起きしないとね。
さて、と･･･。

1996年10月3日

なんで、こうなっちゃうんだろう。
俺は一体、どうなってるんだろう。
悲観して、慰めて、同情かったつもりになって、都合いい、とてつもなく愚かしい期待をして･･･、そんな己は夢を見る価値さえ無い。
責任を取らなくちゃいけない。
大きな反省をしなくちゃならない。
そしてこの出来事を、明日に生かさなくてはいけない。
失いかけたものを、努力で作り直すしかない。
現実から逃げない。
全てが悪いほうに向いてしまうわけじゃない。
そんなハズは無いと信じる。
俺は負けないと信じたい。

1996年10月2日

不思議だよね。
こういう時は、何故か全て上手くいってる気になったりする。
当然っていうか、結局、変わっちゃいないと思うんだけど。
バイト決めなくちゃね。
財のもやもや、吹き飛ばしてやる!!

1996年10月1日

願うだけでは叶わないこと、かなり実感出来たつもりでいるから、ホントそろそろ努力して結果を得なきゃ、なんて大層なこと、また頭では考えて、さて実行となると結局逃げる。
おいおい、この程度じゃ負けないよ、なんて誰に言ってんだよ。
しっかりしようぜ、頑張ろうよ。
始める時が来たんだぜ、ついに。
ガムシャラに行こう、それを誓うんだ。
もう逃げないって、約束してくれ。

1996年9月30日

さて、どうすっかね？
もう、眠っちまおうか？
果たしてスムーズに寝れるかね？
このもやもや、どうするよ？
くだらない希望、願望、まだこの手に握ったままでいいのかよ？
今、何を考えりゃいいのさ？
何を書けばいいのさ？
ホントに、どうすりゃいいのさ？
教えてくれませんか？
スッキリしないよ、このままじゃ･･･、いつまでもね。

1996年9月28日

何処に向かいたいんだろう？
何処でもいいような、何処も駄目なような･･･、結局、選択が出来無い。
くだらないことで又、気持ちを沈めたりしてる。
つくり笑いしたりしてる。

でも、取り敢えず今日は、懐かしくて、そして新鮮だった。
良かったと思うよ。
そう思える瞬間達だった。

1996年9月27日

ダレテマス。
認めます。
間違いないです。
財、充分過ぎるほど影響してます。
砂粒のような願望、捨てずに持ってます。
そして、ヘタレテイマス。
でも、頑張りたいと、負けたくないと、前に進もうと、思ってます。
単調は嫌だと、思ってます。
悲観したくないと、思ってます。
色々色々、思ってはいるんだよね。
思った後、僕はどうする？

1996年9月22日

なんだか、分かんないことだらけだね。
取り敢えず、俺がヘタレテルのは確か。
次がいつだか分かんないのも確か。
嬉しさを感じたのも確か。
なんとかならないもんかねぇ～って思ってます。
なんとかなったら、ものすごく嬉しいんだろうな。
それがきっと本音に違いないね。

1996年9月18日

歯を食いしばって進まなきゃいけない時もある。
歯を食いしばりながら笑うのって、無理っぽいよね。
よそ見する余裕は無いだろね。
もうちょい、なんて言わない。
もっともっと頑張んなきゃ、俺。
気合い入れとけ、負けらんないぞ。

1996年9月13日

つまらない一言なのに、やっぱりちょっと気は沈んで、しばらく色々考え込んで、それもまた、すごくつまらない事で、当然の如く答えなど出なくて、やがて何を考えればいいのか、考えているのか解らなくなって、ぼんやりして、暇を感じて、少し空しさを感じて、嫌で、でもまた結局同じことの繰り返しで、ただ奇蹟を願って、努力もしないのに、流されるままで･･･。
認めたくない現実から目を逸らしてる。
変わることを恐れている。
前からの力を、受け止めようとせずに避けている。
運動不足になってる。
運動しなくちゃ。

･･････････････････････････････

物分かりが悪いんだよ。
全然、何も分かんないね、はっきしいって。
いいんじゃん、別に。
悪いことなんかないさ。
大丈夫に決まってるって。
悲しくなんかないさ、楽しくもない。
そりゃ、きっと面白かったに決まってるって。
問題なんか、なにもない。
ないに決まってるよね。

1996年9月5日

もう、朝になっちゃうよ。
眠れないのは、時差のせいだけかな？
まあ、良く判んないや。

1996年9月4日

取り敢えず無事に着いて、ただぼんやりしている。
積もり積もった願望も、結局、付いてきちゃったみたいだ。
まず、手紙を書かなきゃね。

1996年9月3日

色々見つけてこなくちゃね。
無事帰ってこれたら、そんなのをまとめたりしよう。
どうなることやら･･･、期待も、不安も。

1996年9月1日

考えさせておくれよ。
今、僕は何を求め、何処に進むのか。
あまりに、ありふれた質問だけれど。
思い出させておくれよ。
今、僕の中の懸命さは何処にいってしまったのか。
何が残ったのか。
テールランプの光さえ、あまりに哀しすぎて、もう言葉にならない。
こんな9月の始まりになってしまったけど、みんなが悲観に負けぬよう、早く心の底から笑い合える瞬間が来るよう願います。
どんな深く底に転げ落ちようとも、絶対這い上がってみせる。
その気でいくよ。　みんなも絶対負けない。

1996年8月30日

別に、どうでも良くなってなんていない。
調子いいだけってことでもない。
自分に対して懸命なんだろう、きっと。
また、ホントどうなるか分かんないお話の始まりだけど、そんな長くは続かないんだろね。
嬉しさは、感じられるのかな？

1996年8月28日

それでも負けない。
まだ僕の目は見えてる。
真っすぐ前に進める。
優しい気持ちにだってなれる。

でも、なんでまた雨が降ってるんだろう。
冷たい風も吹いてた。
　　もう、願っちゃ駄目ですか･･･。
　　奇蹟は、起こりませんか･･･。

1996年8月27日

このところ、眠るときはいつもこんなで、いくらなんでもホント嫌になってきた。
いい加減にしてくれ。
なんか、どんどん肩が重くなってきてる。

僕に言葉をください。
今は忘れて眠るだけ･･･。

･･････････････････････････････

夢も希望も捨てちゃいないけど、やっぱり今はどうしても先を見据えられなくて、どうすりゃいいのかわからなくて、努力することから逃げ続けるばかりで、それで結局ただ歌ってる。
信じるものは、偶然や奇蹟ばかり。
そして、この胸のわだかまりは消えない。

1996年8月26日

笑っちゃうくらいに、ただひたすら、もやもやが積もり続ける。
どうなってんだろ？
どうすりゃいいのか、誰か教えてくれませんか？
今、取り敢えず考えることから逃げるしかなくて、もうホントにホントに切ないよ、っていうかホントにホントにホントに切なすぎ。

1996年8月25日

皆で笑いたいよね。
俺だって笑いたい。
なんだかスムーズにいかないことばかりで、くだらない感情や疲れ積もってくけど、頑張ろうよ、それで全てがおしまいってわけないんだから。
少しずつ涼しくなってきたこと、寂しいなんて言わないでさ。
もっと元気だしていこう。
抱えた問題、抱えきれない不安。
そう簡単に消えやしないのは、誰も一緒だよね。

気分転換するために、やってきたんだ。
この爽やかな、夏の終わりの朝は･･･。

1996年8月24日

こんな時、不安が消えるわけなくて、風に揺れる支えに縋る僕は、それが積もるごとに、どうしようもなくなってく。
ただ願うしかない。
無事であるように･･･。
どうか無事でありますように。

1996年8月23日

打ち克つこと。
悲観せぬこと。
冷静であること。
支えなく、思考回る。
心、揺れず。
時、流れるはあまりに遅きなり。
ただ眠るもならず。
願い消えることなし。
明日の月の下、また奇蹟を願ふのみ。

たとえ、切なくなりそうなほど小さな月の下でだって。

1996年8月21日

時間だけが過ぎていくようで、それがすごく恐い。
皆で話して楽しかったけど、現実を見つめると、やっぱりちょっとブルーだね。
狭い部屋に、全部の期待を閉じ込めたけど、結局すごく気になって、うっすら扉を開けてみたら、そこからどんどん逃げ出して、見渡す限り期待だらけになっちゃった。
また捕まえるのメンドーだし、どうせ気になってたもんだから、まあ今はこのままにしとこう、なんて思っちゃって、だからほっぽらかしたまんまだよ。

1996年8月20日

地図を広げ、儚き道筋を指で辿りながらも、足は逃げ道に向かってる、気持ちが逃げていく。
また愚かさを嘆きつつ、視線を宙に泳がせる。
単調を抱えきれず、押し潰されて、ただ自分本位なだけの苦しみを感じ、やがては利他を忘れ、反省も忘れ、真っ白にさえなれず、徐々にその心を曇らせてく。
ちゃっかりと、願望だけは捨てずにいる。
努力は、まだ始まっていない。
都合のいい解釈をするばかりで、結局、現実はあまり見えていないらしい、なんかそんな気がしてしまう。
･･･それでも、ホントに、ホントに、ホントに負けたくないんだ!!

･･････････････････････････････

何か変わってしまいそうな予感、僕はただ恐れるばかりだ。
嫌な習慣がついちゃってる、考えるのは己を正当化することばかりで。
体調はいいんだけどな、目もパッチリ開いてる。
その扉を開け放って、風の交わりを感じたい。
新鮮な、爽やかな、心地良すぎるその風の中で笑いたい。
僕はまだ進める　　　　　

1996年8月19日

勝手に俺がドキドキしてるんだけど、その揺れはけして心地悪いものでなく、嬉しさも悔しさも在る中で、ただ切ないだけの眠りに落ちてゆくのを防いでくれている。
でも、切ない夢を見そうだね。
苦笑いなんかしたくないよ、欲しいのは実感なんだ。

1996年8月16日

心に素敵な歌を響かせてくれるハズ。
先の期待がぼやけてしまうほど、財なんてモンに目を回されてるのが、かなりサミシイ。
もっともっと、笑い合っていたいよ。
もやもやは、吹き飛ばす。
反省することも忘れずに。
願いが増えてく。
努力は･･････！？

･･････････････････････････････

罪、罰。
どうしても消えてくれない。
悪い予感、予想、山ほどある。
冷静になればなるほど、増えてく。
願いも消えず、希望も捨てず。
たとえそれが大きな罪なのだとしても、今は、今、懸けるものに全てを。
ジャマは全てが障壁であり、越えてゆくべきものである。
どうしても、どうしても叶えたい願いだから。
罪だとしても、罰を受けてでも叶えたいから。

　　　 僕は　どうしても進むしかないんだ。
　　　　もっと　進みたい･･･
　　　　叶えたいよ･･･
　　　　叶えたい。
　　　　

1996年8月9日

悪いことから守りたい。
たとえ夢の中でだって･･･。
信じるしかないんだよ、奇蹟が起こることだって。

1996年8月8日

変われ、変われって願ってる、いつも。
でも、願うだけじゃしょうがないこと、わかってる。
前のことやら、先のことやら、考えだすと、すぐ眠くなる。
ボンヤリしてると、切なくなってくる。
物悲しさなんかも生まれてくる。
もやもやを飲み込んでも、顔に薄ら笑みが浮かぶだけ。
しっかりしなくちゃって、思うんだけどね。
頑張らなくちゃね、ホント。

1996年8月4日

失くしちゃったのか？
いつの間にか、ポロッと落っこっちゃったのか？
もう、見付けられないのか？

･･･目の裏側にいたよ。
ちょっと手が届かない、奥深くに行ってたんだ。
そこに居るような気は、してたんだ。

居なくなってしまいそうな不安、いつでも今日も抱えたままで。
ポロッと落っこっちゃったら、すごく寂しい。

1996年8月2日

眠ってしまえば、それでいい･･･。
つまらない思いから逃げてしまいたい。
ただちょっと、あまりに視界が悪くて、それで不安なだけ。
たぶん、それだけのはず。
それにしても、なんでこんなに眠いのか？
願いさえも、ぼやけてしまいそうだよ・・・。

1996年7月31日

手話をやろう。
誓うんだよ、絶対やるんだ。

耳が聞こえなくたって、笑いながら遊ぶ約束が出来るんだよ。
きっと、いろんなものに繋がるんだ。

ちっぽけなことでも、すごく嬉しい。
ちょっと切ないけど、でもちょっと落ちついた。
前への力に変わっていくんだ。

全てが大切だ、全てが大事だ、何も無くしたくないよ。

1996年7月27日

僕は何処に辿り着き、何を得ることが出来るのだろう。
もう駄目かもしれないと、幾度繰り返したろう、そして今ここに立っている。
どうしても、その実感が見つけられなくて、また奇蹟を願ってる。
退屈な言葉が単調に繋がる。
心揺らすことから逃げたつもりになって、知らず知らず鬱屈に犯されている。
どうしてこうなんだろう･･･。
物悲しさに打ち克ちたいのに、なかなか前を見据えられない。

　　　　真っ直ぐ歩いていって、それで伝えたいんだ。
どうしても伝わって欲しいことだから。
このままじゃ終われないことだから。
目を逸らさないで欲しいんだ。
それから色々聞かせて欲しい。
その心の、端から端まで･･･。

･････････････････････････････

もとから安心なんて存在しなくて、結局すべては、ただ不安なだけで、それがすごく悲しくて、そして僕は、何の術も思い浮かばず。
何をどうすりゃどうなるの？　何か良い方法はありませんか？
答えは何処に行けば見つけられるのだろう･･･？

ひとやすみ

･･････････････････････････････

”負けたくない”が、もはや掛け声みたいになってます。
ただ自分に一所懸命だったんだな･･･なんて、達観したつもりで何様なんだよと。
いや、未来の自分様ですが、なにか？
でも正直、相手の気持ちを思いやれていなかったのは、確認済みの事実です･･･と、自分への戒めとして記載。
たった一度きりの、甘酸っぱ過ぎた花火大会を思い出しながら。

･･････････････････････････････

1996年7月26日

夜空に咲き乱れた花たちに感謝。
僕は又、新鮮さを感じることが出来た。
そして又、次を信じて進むしかない今。
たとえ奇蹟だとしても負けたくない･･･。
今日は、そんなことを繰り返してる。
繋げたい、喜び　　　　。

1996年7月24日

他愛ない瞬間を繰り返すだけだとしても、今は近くに存在してたい。
いつか全てが伝わると信じたい。
･･･まず目を治さなくちゃね。

･･････････････････････････････

たとえ同情だとしても、無理矢理だとしても、口先だけのおかげだとしても･･･、僕はその瞬間を与えられたことに感謝したい。
嬉しさを感じることが出来たから。　力を与えてくれたから。
もやもやなんか、捨ててしまいたい。
　　　　進まなくちゃ、前へ前へ。

1996年7月22日

このもどかしさを消したくて、今僕は、チャップリンにだって縋りたい。
どうしようもない寂しさ、また受け流して心冷えてく。
でも願いは消えない、ただ募り続けるのみ･･･。

1996年7月20日

この揺れを、どうしよう。
独り善がりな揺れ、そして、独り善がりな台詞ばかりが頭をよぎる、奇蹟を願う。
真面目に喜劇をやってるんだよ。
真剣に笑わせようとしてるんだ。
ただ、拍手が欲しくて。

1996年7月17日

暗い気持ちになんか、なりたくない。
感情を揺らすことに、恐れなんてない。

･･･っていうか、何を焦ってんだろね、俺は。
物悲しさなんかにゃ負けないよ、絶対!!

1996年7月15日

真剣なんだけどね。
なんか心が澱んでる･･･。
なんかヘンだよ、愚かしい。
正しいってことは、単純だけど難しい。
奇蹟ばかりをまた願ふ。
叶えと願ふ、ただ繰り返す。

1996年7月14日

取り敢えず寝てしまおう。
つまらない思いに浸らず、次、頑張る為の力を蓄えよう。
僕が、まだまだ進んでいくことが出来るのは、間違いないのだから。
きっと何にも変わってないハズ？　さて･･･。

1996年7月10日

色々話して欲しい、色々聞いて欲しい。
もっとソバニイタイ。
ひらき直って、都合いいこと考えてる。
しっぺ返しをちょっと恐れながらも、色々色々願ったりしてる。
素直な思いを信じてる。　　　･･･叶ってほしい。

1996年7月9日

揺れは止まらない。
ことあるごとに、いつでも、ささいなことでも、くだらないことでも。
負けたくない気持ちばかり強くなってく。
もう、負けているかもしれないのに。
どうしても認めたくなくて、僕はまだ、進む気でいる。
つまらない言葉を、また繰り返す。
負けたくないよ、勝ちたい。
たとえそれが、奇蹟だとしても。

1996年7月8日

今、俺はどうあるべきか？
己に負けぬ誓いは、何処にいったのか？
問題を投げ捨てたりはしない。
現実から逃げない。
あまりに重ね過ぎた、己の非の全てを認め、そしてそれでも理想を思う、叶えと願う。
罪を犯したんだ、罰を受けよう。
反省をしなくてはいけない。
同じ罪を繰り返さぬように。
努力をしなければならない。
人の為に、自分の為に。
次の瞬間にだって微笑みたいから、そうなる為の努力を。
もう流されないよ！
必死に進むこと誓う、明日の朝からね･･･。

1996年7月6日

今は流れのままでいい。
その時間の中で、ゆっくり自分を確かめよう。
良い所も、悪い所も見つめ直そう。
ただ懸命でいればいい。
自分に負けぬよう、何も傷つけぬよう･･･。
きっと新しい何かが見付かるだろう。

1996年6月29日

脱力感だけがある。
今、何を考えても無駄だ。
でも一つ、思ってる。
夢ならいいのに、と思ってる。
繋げたくて、思ってる。
少し蒸し暑くて、月がやたらに小さく見えた夜のこと。
叶わぬ願いが、また消えようとしてる･･･。

負けたくない気持ちだけが、徐々に強くなっていく。

･･････････････････････････････

なんか明るくなってきたから、取り敢えず雨戸を開けてみた。
曇ってる。
CDをかけた。
飛ばしながら聴いたら、あっという間に終わった。
目を閉じたけど、すぐ開いた。
鳥がさえずってる。
車が走ってる。
どんどん明るくなってくる。
一体いつになったら眠くなるんだろう。

もう、諦めた。
寝なくたって、いいや。
今日は何をしようかな。
暇は嫌だな。
皆は、いつ起きるんだろう。
今は、ぐっすり眠ってんだろな。
どんな夢、見てんのかな。
なんだか今は、夢、見たくない。
寝ないんだから、結局見れないけどね。

かなり明るくなった。
朝だ。
よく見たら、結構いい空だよ。
天気予報は覚えてないけど、晴れたらいいな、暑くならないかな。
そういえば最近、運動不足だ。
運動しなくちゃ、身体はかなり元気だし。
さて、今日はどうしようかな。

起きてたって寝てたって、結局今は何も変わらない。
明日になれば変わるのか。
それも判んないけど、とにかく元気でいなくちゃね。
まだまだ、何処にだって行ける、自分になんか負けない。

窓の外、いい空じゃん。
ホント全然、問題ないよ。

1996年6月28日

別に、俺は何も変わってないよね、変われてないよね。
また、考えがまとまらない時期が来た、って感じだ。
ホントしっかりしなくちゃね。
自分に笑われないようにね。
ヤバイ時こそ懸命に。　余計なものは捨てちまおう。

1996年6月26日

悲しい思いなんかさせたくない、したくない。
今、俺はどうすりゃいいのか。
ただ懸命に時間を潰してしまうような俺に、今何が出来るのか。
今、何を救えるのか。
負けたくない。
自分にも、他人にも、当たり前の流れにも。
大切な微笑みを探して、進む･･･。

1996年6月25日

心沈ませる、その雨に負けぬよう、ただ思いを募らせる。
進む道を信じられるように、ただ必死に、懸命に続ける。
どんなものでも、受け流さずに受け止めて、そして強くなりたい。

1996年6月22日

色々ゴタゴタ言ってみたって、結局本音が隠れてる。
変われないもどかしさで、僕の視線が落ちてしまう。
･･･でもまあ、無事に帰ってこれて良かった、ホントに。
一番大事なことだから、それが。

1996年6月21日

力をつけよう。
進む力、耐える力、判断する力･･･、己に負けぬ為に。
誰にも何にも負けぬように。

全てを、この胸に込めて眠る。
期待も、不安も、この願いの全てを･･･。

1996年6月19日

全てを前に進む力に変えていきたい。
そうしなくちゃならない。
”信じる”とか、”信じない”、とかじゃなくて、ただ懸命に。
こればっかりは、なんだかんだ言ったって、己だけの為なんだ。
その願いを叶えたくて進むんだ。

1996年6月16日

もやもやしたまま眠りたくない。
何考えながら目を閉じようか。
明日に、どんな期待を持とうか。
何を目指して進もうか。
･･･取り敢えず、明日起きたら歌でも唄おうかな。

1996年6月14日

このままじゃ駄目だと思ってる。
気持ちが逃げてるんだ。
こんなもやもやに負けたくない!!
なるようになる、なんて嫌だ!!
無理にだって、都合いいようにしてしまいたいんだ。

心の底から湧き上がるだろうか、･･･その喜び　　　　　。

･･････････････････････････････

曇り空から落ちる雫　梅雨だからだけど　ホント毎日、雨
ツマラナイこと思い出して　なんかじめじめしている･･･　　（つづく）

1996年6月12日

落ちついてはいるんだけどね。
そんなに焦ってる感じじゃあ、ない。
いつかは答えがでるのだろう･･･、その時まで懸命に進むしかないんだ。
もう、同じことばかり繰り返すのはやめた。　　･･･取り敢えずはね。

1996年6月11日

ただ時間が流れていくだけのような･･･。
また、同じようなことばかり繰り返し始めてる。
虞さえも大切に抱え込んで進んでる。
負けたくない。
たとえ奇蹟だとしても･･･、勝ちたい。

1996年6月10日

この佇みも、おそらく長くは続かないだろう。
時は流れている、道は続いている、足は進む。
日差しを浴びながら、時には雨に打たれながら、風に吹かれながら、ただひたすら、懸命に行く。
坂を登ってる。
何処までも登ろう、雲さえも突き抜けていこう。
まだまだ負けない、負けたくない。

1996年6月8日

いつまで続くのか、ただ待つだけの時間。
心揺らし続ける時間。
全てが形を留めず、うごめき続ける時間。
何もかもに縋ってでも叶えたい、たったひとつの願いの為に。
ただひとつの、思いの為に。

･･････････････････････････････

不安ばかりが広がっていくよね･･･。
しょうがないのかな。
気持ちが、どんどん逃げていってしまうよ。
でも今は、どうすることもできない。
信じることさえ中途半端なままで･･･。
乱れる日々が続いてしまうのか、いや、負けたくないんだ、絶対!!

1996年6月7日

その実感を求めて、動こうとしている。
飾った言葉など、意味を持たないだろう。
結果が欲しい、今はそれだけだ。
ホントは逃げ道も欲しい、隠れ場も作っておきたい。
･･･結局作ってる逃げ道、ちょっと呆れるけど、どうしようもないよね。
とにかく、後は時間が経つだけなんだ。
きっと、新しい何かが見つかる　　　　　。

1996年6月6日

嘘をついた。
騙した。
罪をつくった。
反省すれば済む問題じゃない。
誓いを破ったんだ。
人を傷つけてしまうかもしれない、利己の為に。

･･･とにかく、ちょっと調子にのってるのかもね。
叶えたいことは1つだ、それだけを願ってる。
利己の波に飲まれてでも、もしそれで叶うのならば･･･。

誰も傷つけずに進みたい。
自分が傷ついたなら、それは罰かもしれない、きっと罰だ。
人間として、ダラシナクなってしまっているのかも。

自分を嫌いになりたくない。

1996年6月5日

叶ってほしい。
今、それだけを願う。
自分の中では、もう何も変わらない、ハズ。
まだまだ不安が消えないのは、ホント。
信じるも信じないも、あとは結果だけ。
天気は何にも関係ないんだ。

1996年6月3日

優しさを感じた時の嬉しさって、すごくいい。
それだけに埋もれてしまいたいぐらいに。
それだけにつつまれて眠ってしまいたいぐらいに。
今日は、もう眠ろう。
悪いものは、すべて消えてしまえばいいのに･･･。

1996年6月1日

結局大事なのは、自分の素直な気持ちみたいだ。
恐くて、”信じたい”さえもきちんと書けないけれど、とにかく頑張らなくちゃ。
なにはともあれ、嬉しさを感じられて良かった。
ホントに、良かった。

1996年5月31日

明日は何が起こるのだろう。
まず、作るのは”逃げ道”だ。
言いたいこと、全部言うかも･･･とか、自分と戦うんだろう･･･とか。
そして最後は変わらない。
懸命になるしかない･･･と。
必死に進むしかない･･･と。
嬉しさを感じたくて。　縋ってでも得たいものがあって。
だから僕は頑張るしかない!!

1996年5月30日

これ以上、何を繰り返すというのだろう。
嫌な気持ちに沈み、盛り返し、ちっぽけなことで揺れ、時には都合のいい解釈なんかしてみたりしてる。
耐えるも避けるも受け流すも、全ては結局流れのままで、岸に上がることも、遡ることも出来ずにいる。
信じることが出来ずにいる。
中途半端なものばかりが積もってる。
不安も怖れも捨てられやしない。
奇蹟を願ってる。
神頼みだってしたい。
･･･ホントに、負けたくないから。
もやもやよ消えてしまえ。　陽よ、信じて進む道を照らせ。

1996年5月29日

何が起きても願いは消えず、ただ信じ、そして続く。
叶ってほしい、時間が欲しい。
でも今は、もう眠ろう、ちょっと疲れてるらしい。

1996年5月28日

懸命にならなくちゃいけない。
こんな時だからこそだ。
当たり前のことばかり繰り返してきたね。
色々考えながら進んできた、時間も結構経った。
･･･不安なんかに負けたくないよ。
都合悪いことなんか、全部捨ててしまいたい。
信じさせてほしい、今進む道が正しいと･･･。
心の底から願っています。
ただ、叶ってくれることを。
この思いの端から端まで。

1996年5月27日

自分事のもやもや。
結局、自分でどうにかするしかないんだから、今は振り切ってしまえる。
皆で笑いたいよね。
皆で笑いたい。

どうにかしなくちゃいけないことがあるんだ。
取り敢えず、幾つか。
どうにかしなくちゃいけない。
どうすりゃいいのか。

悲しいほど弱い己を感じた。
ちょっと無言になった。
虫の居所が悪いんだ、最近。
理由は分かってるんだけどね。

まだまだ頑張れるよ、絶対。
負けないと、言い聞かせられる。
前に進む足があるんだから。

1996年5月24日

こんな時、どうすりゃいいんだっけ？
居所の悪い虫を殺せばいいんだっけ？
それだけのことだったっけ？
何を反省すればいいの？
どうすりゃぐっすり眠れるの？

結局、信じて進むしかない･･･。
つまりは、なすがままだ。
懸命さは、一体どこにあるんだろう。
また、奇蹟を願うだけか？

そんなの嫌だから、もやもやは捨てとく。
今が始まりだとしても、また最初から懸命に進む。
今が終わりだとしても、立ち止まらずに次の一歩を踏み出す。
まだ負けてない！　そう、信じたい。
･･･今は、それしか言えないんだ。

1996年5月23日

果たして、その実感を得られるだろうか。
それは、近づいているのだろうか。
不安は消えず、逃げ道もやはりある。
相変わらず単調な言葉、そして感情。
ダレテイル、生活が。
どの瞬間も大切すぎて、なんだかすぐに眠くなる。
大切なのに、眠くなるんだ。

1996年5月20日

よく判んないけど、まったりしてた。
疲れてんのかな？　違うだろうね。
必死かな？　どうかな？
伝わって欲しいことがあるんだ、それがきっと本音。
信じるしかないのも事実。
実感を求めて進んでいます。
負けたくないです。

ひとやすみ

･･････････････････････････････

なんだか、ひとやすみが多くなってきましたけれど・・・。

”無事に帰ってこれたことに感謝”、どうしようもなく当時の気持ちが甦ります。
実際、そんな遠くに出掛けたわけじゃなかったのですが、それはもう、緊張して。
この時の思いが、数年後の止められない涙の伏線に･･･なんて意味深なことを書いてみて、勝手に自分で盛り上がってみたりしてる。
そんな気分の朝なんです。

･･････････････････････････････

1996年5月18日

まずは、無事に帰って来れたことに感謝しなけりゃいけない。
そして、嬉しさを感じたことに感謝しよう。

道は、まだ続く･･･。
でこぼこ、くねくねしてるんだろう。
そんな道を懸命に進む。
必死に進む、ひたすら行く。
悲観など投げ捨てて、大切な次の瞬間へ･･･。

1996年5月16日

冷たい冬は　ぼやけていった
今、半袖の僕が居る

期待も不安も　ごちゃまぜだ
近くで見ると　複雑だ
遠くで見ると　のっぺりしてる

縋るために立ち止まる必要はない。
懸命とは、ただ前への力のはず。
時の流れも同じベクトルだ。
その中で揺れてる、風に吹かれてる。

1996年5月15日

また、信じるだけになった。
取り敢えず、すべきことが無くなったような。
結果が欲しいです。
気分転換で消えるような”もやもや”じゃないし、今は眠るしかないし、待つしかないし･･･。
”シンピョウセイ”が全てかもね、さてどうだか。

信憑　しんぴょう　〔物事が〕確かで、信頼できること。
真否　しんぴ　真実か、そうでないか。
順風　じゅんぷう　船の進む方向に吹く風。　おい風。
光風　こうふう　春の晴天に吹く、気持よい風。
希世　きせい　世にまれなこと、希代。　「－の英雄」　（稀世とも書く）

1996年5月14日

正直言って、都合良いようにしか考えたくない。
沈みたくないから、偶然を願います。
もう、繰り返したくありません。
疲れるのも、悔しいのも、耐えるのも、今は嫌です。
本当に何かを手に入れた、という実感を探しているんです、まだ。
信じて進むしかないんだろうね。

1996年5月13日

別に、嫌な感じじゃあない。
どっちかといえば、いつもよりっていうか、今までより全然良くなってるのかもしれない。
一体、何が引っ掛かってるんだろう。
自分の中の、何処かがおかしい？
よく判らない。
似たようなこと、繰り返したくはないのに、またそうなりそうなのか。
なんだかホントによく判んない。
なすがままも嫌だけど、よく判んない。
とにかく、もっともっと時間が欲しい、すごく欲しい。
頭の中も、書いてる文も、ホントに全然判らないっス。

1996年5月11日

俺には今、何が残っているんだろう。
どうしたらいいんだろう。
涙なんか流したくない。
負けたくない。
懸命に前に進みたいのに。
結局、見えない力に縋ってるんだ。
奇蹟だって願ってる。
今は、耐えるしかないんだ。
信じて進むしかないんだ。
進むしか、ない･･･。

･･････････････････････････････

ちょっとした憤りの夜が過ぎて、また新しい朝が訪れる。
曇ってるけど、雨は降ってない。
これから降るのか？　晴れるのか？
不安は消えていないけれど、希望だって捨ててはいない！

1996年5月10日

どうすりゃいいのって言うか、どうにもなんないよね。
もとから、スムーズにいくとは思っちゃいなかったけど、ホントに見事につっかかる。
まず現実を受け止めて、さてそれからどうしよう。
取り敢えず、真っすぐ進むしかないよね。
くだらないこと考えないで、捻ったりしないで、あまりきょろきょろしないで、前だけ見るようにして進まなきゃ。
絶対、なんとかなるって信じるんだ。
いっそのこと、前以上にしてやるつもりで進むんだ。
今、求めるものはひとつ、行く先はひとつ、理想はひとつ。
自分に負けない、誓いは続く。
明日も続く、明後日も続く、勝つまで続く、負けても続く･･･。

1996年5月8日

教わった。
どの瞬間も、終わりであり、始まりであると。
僕は、ひたすら進むだけだけれど、どの瞬間も懸命でいたい。
けして諦めずにいたい。
･･･今日が、なんとなく終わってしまったから。

ひとやすみ

･･････････････････････････････

はっきりとした苛立ちを感じたんだ。
声を荒げてしまいそうになる気持ちだよ。
どうしても気を逸らせなくて、自分自身の声を聞けば、どうして報われないんだ、と嘆いている。
だったら、どう報われたいんだ？
どうなったら、報われたと思えるんだ？
考えれば考えるほど、どんどん胸の中の雲が重たくなって、やがて雨が降り出して、強く触れたら涙がこぼれそうだった。
もし、こぼれてしまったら、心が壊れてしまいそうで恐かった。
その時、人が近づいてきて、僕は振り向くための笑顔を作ろうとしているのに気付いたんだ。
それは間違っていないと、ずっと信じてきたし、今も信じている。
でも今日は、そんな自分が悲しかった。
必死に自分を守ってるだけだと思った。
たまには、あるんだ。　心が泣いてる日。
どうしようもない孤独感。
一所懸命頑張ってるつもりなんだけどな。

･･････････････････････････････

1996年5月7日

不安ばかりが積もっていってしまっているようです。
少し、情けなく思います、今はまだ、少し。
このままじゃ駄目だと相変わらず思いながらも、でも今日明日じゃ変えられないな、なんて考えてしまっているようです。
偶然を願ってしまっているんです、喜べる偶然を。
願ってる暇があるのなら、努力すればいいんじゃないの。
ホントに、一所懸命になってるの。
問いかければ問いかけるほど、気持ちは逃げていきます。
結局、逃げ道を作ることに必死なんです。
きっと、まだまだ心が弱いんです。
それでも願いは止まりません。
嬉しさを探して、まだ進みます。

1996年5月5日

頑張りたいよ。
負けたくない。
悪い感じは全て捨てたい。
言葉に今は出来ないけれど、信じて進むしかないんだ。

1996年5月2日

ちょっと酷い日中だったけど、ひとまずは落ちついたのかも。
大事なことも、くだらないことも忘れてしまいそう。
やるべきことをやらなくちゃ。
また、しばらくっていうか結構時間空いちゃって、心揺らす瞬間が繋がっちゃったりするんだろね。
まだ負けてないと信じるだけだ。

1996年5月1日

くだらない目論見は消えていった。
どうすりゃいいんだろう、と思う。
少し、何も考えたくなくなった。
奇蹟も願った。
でも、どうしようもない。
それでも、奇蹟を願う。
くだらない。
情けない。
どうしようもない･･･。
前へ進みたい気持ちは消えていない。
けれど･･･。
このままじゃ嫌だ。
このままじゃ駄目だ。
同情されるのは嫌だ。
慰められたくもない。
どうすりゃいいんだろう。
眠っても判らない。
進んでも判らない。
迷っても見付けられない。
誰にも聞けない。
･･･それで、願う。
また奇蹟を願う。
負けたくないと思う。
足りない努力の中で、願う。
結局、逃げる。
己を正当化する。
逃げたくない、負けたくないのに。
明日は･･･。

･････････････････････････････

負けないもんね。
逃避するわけじゃなくて、ただ無意味に立ち止まりたくない。
動けないような傷を負ったわけじゃない。
気分次第の痛みなど忘れ、今は今、やるべきことを。
謝りたいなら謝って、走りたいなら走って、とにかく遠くに離れてしまわないで、それから少し考えてみる。
もう一度、新しい何かを探す。
始まりも終わりも、限りなく繰り返し、すべての角が目指す場所となって、あとはひたすら進む。
ひたすら進むだけ。

1996年4月28日

何はともあれ、清清しい朝。
こんな空のような気持ちを持ち続けたい。
悲観さえも、薄く消えていきそうな空。
大切なもの、失いたくない。
ぼやけた過去など置き去りにして、前を見つめて進むだけ。
大切な瞬間を得るために進む･･･。

誓いと共に進む。
信じて進む。

･･････････････････････････････

たとえそれで　お別れだとしても
なんでもいいとも　どうでもいいとも思いたくない
自分で選んで　進んできた道
振り向き　後悔なんか　したくない

･･･気分転換は完了したらしいよ。

1996年4月27日

こんなもんだ、なんて思いたくないけど、やっぱり明るくはなれない。
願うだけの時間を、のっぺり過ごしたくない。
焦っているし、逃げ道も作ろうとしてる。
でも、当たり前に「負けたくない」気持ちがあり、進もうとする気力がある。
冷静さが欠けているような気もする。
色々考えたとしても、何の結論が求めたいのか判らないし、取り敢えず、すぐには何も出来ない。
形振り構っちゃてるんだね、やっぱり。
結局、結果が欲しいだけ、それで間違いないです。

1996年4月26日

揺れに揺れているんだよね。
それ以外には特に無い。
結果が欲しいだけ。
だから進むだけ。
自分に負けぬと信じるだけ。

1996年4月22日

信じたい、その意味を。
取り敢えずでも、なんとなくでもない。
本当の、その意味を知りたい。
ガムシャラにでも、前に進もう。
寒さなんかに負けない、動けば体は温まる。
先を信じ進むだけ、今は気持ちの赴くままに。

1996年4月19日

やたらにイライラしてた。
それが冷めた時、また揺れが止まった。
今、止まってる。
考えることから逃げてる、耐えているんじゃない。
願いも希望も捨ててはいない、ここにある。
少し、沈んだ･･･。
少し、先のことを考えた。
少し、弱さを憂いだ。
･･･ここから先は、いつもと一緒だ。
負けたくないと、繰り返す。
自分にも、他人にも･･･、いつもと同じように。
そうして、また少し沈む･･･。
努力が足りないのだ、と。
懸命になることから逃げているのだ、と。
それこそが弱さなのだと気付きながらも。
･･･今夜は何故か、ここでまた止まる。
自分にも判らない自分の何かが自分を止めた。

1996年4月18日

なんて生活してんだろ、俺は。
これで良いわけない、良いわけないけど一体どうすりゃいいんだ？
やるべきことが無いんじゃない、たくさんあるのに全て中途半端、どこか欠けてる。
もやもやしてる、感情を殺してる。
どうしても結果が欲しいものがある。
どうしてもなのに、懸命さが足りない。
嫌な気持ちに揺れながら、ちっぽけな期待は、けして捨てない。
願いも希望も偶然も捨てない。
負けたくない、勝つまで繰り返す。
とことん行くよ、そのつもり。

1996年4月16日

明日、明後日も、きっとくだらないこと考えるんだろうな。
いろいろ悩んで、少し悲しくなったりもして、それから何が起こるんだろう。
悲観なんかは投げ捨てちゃって、もっと元気良く進まなきゃ。
自分らしく、懸命に。
今日も明日も、ただひたすらに行く。

ひとやすみ

･･････････････････････････････

”一所懸命”、”負けたくない”、”努力不足”、ある意味テーマがぶれないというか･･･。
なんだか聞こえは良いけれど、まったく具体的じゃないのが悲しいところ。
何に一所懸命？　何に、誰に負けたくないの？　何の努力が足りないの？
･･･そうか、それを”あやふや”って呼んでいたのか。

ひさしぶりに、古いアルバムの自分を見た。
そんな悪い顔してないと思うけどな。　自分で言うなって感じですけど。
ノートのこの辺りから数年間が、一番写真が残っている時期。
いつ思い出してもほろ苦い時期、きっと、青春真っ只中。
心の中は、あまり今も変わってない気がするけれど。

･･････････････････････････････

1996年4月15日

何も変わっていないんだろう。
その中で、少しは落ちつきを取り戻したつもりになっているけれど。
どうしたら一所懸命になれるのだろう。
心の中の逃げ道をなくすことは、あまりに困難だ。
焦る気持ちを抑えつけるのに両手をつかって、僕は結局、その場で動けずにいる。
これからもまた、ことあるごとに心揺らし、悩み、つくり笑いなんかを浮かべ、己を叱咤し、時には慰め、そして何度も何度も、自分には負けたくない、なんて繰り返しながら進むのだろう。
本当に、誰にも何にも負けたくない。

1996年4月14日

もう、恐くなってる。
全てが良い方に流れてくれればいいのに。
今、感じているこのもやもやは、ただたんに思うとおりにならないから生まれてきたのか。
何かを得る為には、何かを犠牲にしなけりゃならないのか。
僕は、ひたすら頑張るしかないんだ。

1996年4月13日

壊れかけでも、負けないもんね。
もう、ほとんどどうにでもなれ状態みたいだ。
とにかく知らないもんね。
精一杯だもんね。
焦ってるだけだもんね。
ふうっ、って感じだ･･･。

1996年4月12日

なんとなく嫌だ。
はっきりしないのが嫌だ。
流されてるのが嫌だ。
飾ったつもりになってるのも嫌だ。
だれてるのも嫌だ。
はっきりさせたい。
流されたくない。
素直になりたい。
しっかりしたい。
･･･そして願う、叶えと願う。

1996年4月11日

さて、どうなることやら。
この悲観に、どう打ち克てばよいのか。
結局、一所懸命になるのは、逃げ道を作ることだけか。
笑顔を取り戻さなくちゃいけない。
楽しさより嬉しさを追求しなくちゃいけない。
逃げちゃいけない。
自分の信じる道を行こう。

1996年4月9日

なんだかもやもやしだしたなら、取り敢えず身近な何かに懸命になっといて、それで忘れとく。
たまに顔に出ちゃうソイツを、なんとか誤魔化して、やり過ごす。
とにかく負けたくないだけ、自分にも他人にもコンピューターにも。

1996年4月8日

皆で一所懸命になろう。
それは、何に対してだって構わないハズ。
瞬間、瞬間を大事に思うことが、後悔しないことに繋がるハズ。
人を傷つけないことにも繋がるハズ。
明日に繋がるハズ。

1996年4月6日

あれは嫌だとか、これは駄目だとか、そんなことばかり綴ってない？
今日は（昨日も？　一昨日も？）なんだか動きが変だ、頭も変だ。
しっかりしなくちゃ･･･、それにはどうすりゃいいの？
懸命さが欠けてるのか、結局、努力不足なのか。
頑張んなきゃ、克つまで何度でも繰り返してやる。
絶対、負けない。

1996年4月5日

だらだらとなんか、していたくない。
無我夢中にはなれず、結局探しているのは逃げ道なのか。
流れに身を任せるのは嫌だ。
一所懸命に何故なれない、一体どうして。
願いは続く、絶対繋げる。

滄海の遺珠　そうかいのいしゅ　滄は青と同じ。　青い海原の底に採り残されている真珠という意。　まだ世間に知られていない有能な人物を指す。

1996年4月4日

当たり前のように、期待も不安もある。
本気で、もう動くの？　それでいいの？
ひょっとして、すでに訳分かんなくなってるの？
･･･なってるかも知れないね、でも、･･･でもなんかそれでいいような気になっちゃってる。
焦ってんだよね、きっと。
それでいいわけないと、きっと今までは思っていたはずだし。
願いたい望みたい叶えたい。
結局こうなる、努力不足のくせに。
逃げ道をつくってんだよね、ほとんど無意味な。
･･･とにかく、一所懸命であること。
確実に大事であることだ、絶対に、絶対に。
明日（今日）は、きっと晴れる。

1996年4月3日

自分の中の愚かな悩み、解決して良かった。
くだらない感情に揺られないで済んだんだ。
さて、これから何が起こるんだろう。
僕は、まだまだ懸命でいられる。
悪い予感にだって絶対負けない。
毎日を懸命に。
今は、ひたすら懸命に。

1996年4月2日

どうすりゃいいんだろ？
どうすりゃいいの？
どうしたらいいんですか？
奇蹟を願っちゃ駄目ですか？
考えたって答えはでないだろね。
俺は間違ってないと信じたいんだけど。
障壁だ、なんて思いたくないし。
このままじゃ駄目ですか？
まだ変わらないんですか？
変われないんだよね、結局。
そしてやっぱり負けたくない。
絶対、負けない。

1996年4月1日

大袈裟に疲れを感じたってしょうがない。
今、自分がやるべき事、そしてその大事さにも気付いてる。
一所懸命にならなきゃ。
願望は沢山あるし、避けてるものも、まだまだあるけど、今は取り敢えず、やるべき事を全力で。
この程度で負けてらんないハズだ。

･･････････････････････････････

気持ちが、やけに落ち着かなくて　何か忘れてないか思い出してみる
だけども別に　急ぎの用とか大事な約束なんかは、はっきり覚えてて
どうしてなんだろうか？　やけに気になる
眠りゃ治るのかな？　そうならいいんだけどな
　
　心の湖を　強い風が吹き抜けて
　波に揺られた　僕のボートのロープが解けた
　風の向くままに流れていく白いボートは　やがて
　沖へ沖へと消えていった・・・

布団の中で　しばらく考えてたら　なんとなくだけど　ふと思いついた
思えば　最近、気付いたことがある　願望ばかり、やたらに多くなってるって
結局のところ　かなり努力の足りない僕は
気持ちのどこかが逃げてる　寂しさ感じるの嫌で

　心の湖を　いまだ流れてるボートは
　支えを求め　風と共に湖を彷徨う
　そんな様子を　沖で見つめてる僕は
　作り笑いを浮かべ続けた･･･

努力の伴わぬ願望など　空に風向きを願うようなもので
漕ぎ手のいないボートは　なかなか岸には戻らない

　心の湖を　いまだ流れてるボートは
　支えを求め　風と共に湖を彷徨う
　そんな様子を　見ててもしょうがないから
　僕は飛び込んで　ボートに向かって泳がなきゃなんないかな？

･･････････････････････････････

とにかく、やるべきことは判っているわけだから、ただひたすらそれをやればいいはずなんだけど、だけど何か違うような気がしてしまう。
報われぬことを恐れてる。
ぐたぐたくだらないこと考えたって、結局それだけなのかもしれない。
同じ事の繰り返しで日々を過ごすのは嫌だ。
同じ事を書き綴り続けるのも嫌だ。
新しい景色が見たいから、早く足を進めなきゃね。
一所懸命進まなきゃ。

1996年3月30日

一所懸命であるということが、いかに大事かということ。
中途半端ということが、いつも心に蟠りを残すこと。
頑張らなきゃ。

1996年3月29日

嬉しかったハズ。
きっと、こんな表情を待ってたハズだから。
今のこの気持ちを忘れぬように。
新鮮さを感じたことを、そしてそれを嬉しく思ったことを忘れぬように。
そりゃ深く考えりゃ、いくらだって暗くなれる。
けど、取り敢えず今は、そんなもの投げ捨てて、進むべき道をひたすら行こう。

1996年3月28日

明日はきっと大変だろうし、あまり余計なこと考えたくないんだけど、でも、これから毎日のように、とてもくだらないことで悩み、考え、心揺らしていくのだろうから、今避けててもしょうがないね。
正直言って、過程より結果が欲しい。
突然始まったこの道、きっと長いようで短い。
焦っているだけなんだろうけど、結局何にも知らないんだ。
だから、結果のみに固執してるのかも。
当たり前のように見栄があって、利己がある。
取り敢えず、焦り続けてみるのも面白いかもね、なんて思った。
全ては、ただ早く行く末を見たいなんて気持ちの表れなんだろね。
大事なのは、時間の長さじゃないはずだから。

1996年3月27日

ぐたぐたと考えたってしょうがない。
それを願っていたのだから、とっとと始めてしまえばいい。
その先を願いながら、また色々考えるのだろう。
新しいことも、きっと見付かるはず。
どうなるかなんて、誰も知らない･･･。

1996年3月26日

どんなことだって、大体始まりはちっぽけなものだ。
だから、良いことだって、悪いことだって、まずはちっぽけなものから見つけなくちゃいけない。
大きな喜びを見つけるため、大きな災難を避けるため。

突拍子もないことが、当たり前になっていくのは恐いことだ。
心に傷を負ってまで、財を求め、容姿を飾り、それで名声を得たとしても、果たしてその時に充実感はあるのか、心は晴れるのか。

本当の自由を知らぬままに、束縛ばかりだ、自由は何処だと嘆く人々がいる。
解釈など人次第だと言われれば、確かにそうではあるけれど、それでも、ただ何にも束縛されないことが自由なのでは、けしてない。
僕は、自分が行き着きたい場所へと続く幾つもの道の中から、自分の好きな道を選ぶことが出来るということこそ、自由なんではないかと思う。
あてもなく彷徨うのは、自由ではないと思う。

いつの間にか大きくなった喜びに気付いたのなら、嬉しいだけで問題はないけど、いつの間にか災難が大きくなってしまっては、どうしようもない。
だから本当に、小さいものこそ大事にしてほしい、大事にしたい。
それを疎かにする人は、きっといつか誰かの心を傷つける。
傷つけられた人は、ひょっとしたら、また同じ事を繰り返してしまうかもしれない。
悪い循環が始まってしまう。
そうなる前に、止めたいんだけど･･･。
願いたいことも、少しあるんだけど･･･。

1996年3月24日

なんか、もっと色々書きたいような。
もっと色々書かなくちゃ。
なにか色々見付けたい。
しっかりしなくちゃいけない。
ホントは、やっぱり願いたい。
色々色々願いたい。
努力しなくちゃいけない。
メンドクサがってちゃいけない。
頑張らなくちゃいけない。

1996年3月19日

時間の使い方、もとからおかしい。
生活態度、狂ってる。
くだらない刺激、求めてるかも。
同じ事、繰り返し過ぎて、既に声出ず。
願いも消えず。
また、偶然を待つ。
夢見て眠る。

1996年3月18日

このままでいいハズないよ。
大切なこと、きっと忘れてる。
また、メンドクサイことからは逃げてる。
いつもの通り、願うだけになってる。
だらしなくなってる。
まず、バイトを決める。
最初にこれを、絶対に。
その後に、充実を探す。
ホントの充実を探す。
自分に負けない。

1996年3月7日

このまま、だらだらしたムードに嵌っていくのは嫌です。
何か一つに固執するのも嫌です。
まず、バイトを決めなくちゃ。
また、ここから始めなきゃ。

御為ごかし　おためごかし　人のためにするように見せて、実は自分の利益を計ること。
虞（れ）　おそれ　〔いやな事が起こるのではないかという〕心配。

1996年3月6日

懐かしすぎて新鮮だ。
穏やかな風が、穏やかな波を生む。
ちょっとだけ、その波に揺られてみる。
それで何も変わらないのか。
くだらないことも考える。
思えば全部、くだらないかも。
願って眠る。
それも変わらない。

1996年2月28日

くだらないことで、もやもやしてる。
大丈夫、きっとすぐ消えるハズ。
暇にちょっとだけ狂わされただけ。
まだまだ負けない、絶対平気。

信頼　しんらい　その人を信じきって、すべてを任せること。
情宜　じょうぎ　いつも誠意をもって知人・師弟などとつきあおうとする気持。〔情誼・情義〕

1996年2月25日

始まって欲しい、と思っているのを少しだけ感じてる。
まだ、ほんの少し。
なすがままで、ここから一体何が変わる？
取り敢えず今は、願って寝るだけ･･･、でも全てはそこから始まる。

･･････････････････････････････

結局、出来そうもないことは誓わない。
誓いなんて、まるで意味無しだ。
弱い自分の隠し方だけが上手くなった気になって、調子のいい作り笑いを浮かべては、その場を取り繕った気になって、それでいつか報われる気になってる。
本当は、誰かに良い所を教えてもらいたい、悪い所を叱ってもらいたい。
やはり何処かに、自分を上に持っていきたい心があって、見栄があって、それでも今日も偽ってる。
こんな愚かしい思考が続いて、なんだかなかなか気持ちが上向きにならなくなってきてる。
最後には、いつもの通り願うだけだ。
今日は、大きなきっかけを･･･。

1996年2月16日

考えなきゃ伝わらない言葉を使わなくても、素直な一言で、相手の心と繋がることが出来るような気がしないでもない。
くだらないぼやかしなんかしないで、ただ嬉しいとか、悲しいとか、悔しいとか、楽しいとか･･･、そのほうが自然なんだろう。
やっぱり、嘘が無いことが大事なんだと思う。
飾りは所詮、飾りにすぎないんだ。
そんなものをいくら立派にしたって中身は同じなんだし、結局、見栄を張ってるだけなんだよね。
退屈だと、考えることも退屈だ。　ホントに退屈。　すごく退屈。

1996年2月15日

冷めた振りしてたって、つまんない。
避けてるだけじゃ、そのうち眠れなくなる。
もう、動かなきゃ駄目だ。
ただ朝が来て、夜になるだけじゃ駄目だ。
分かった振りも駄目だ。
そして、何があっても人を傷つけちゃ駄目なんだ、絶対、駄目なんだ。

1996年2月13日

こんな日が来るから、明日を待てるんだよね。
自分が信じて進んできた道なんだから、自信を持っていいんだよ。
でも、そんなに長くは休憩してられないだろうからさ、これからも懸命に進まなきゃね、努力しなきゃ。
自然と漏れる微笑みが、最高の笑顔かもしれない。
俺は、100円失くしてちょっぴり悔しんでる、全然関係ないです･･･。
全てを、強くなるための力に変えていこう。

1996年2月12日

しっかりしなくちゃ。
財なんてものに心乱すばかりじゃ、もうホントにどうしようもないしね。
大事なことをメンドクサがってちゃ、なんにも始まりゃしないし。
心も身体も、もっともっと鍛えなきゃ、もっともっと強くならなきゃ。
きっとそろそろ何かが動く、はっきりと位置を変えてく。
そうなると信じて、また今日が終わってく。
明日も信じてたい。

1996年2月11日

きっと、今が強く成れる時なんだと思い込んでみる。
どうせ後戻りなんて出来ないんだから、後ろを振り向いたってしょうがない。
結局、僕はエゴがよく見えていないのか？
願うことこそ愚かしいのか？
でも、なんとしても、前向きだけは捨てたくない。
自分の罪の、認めるところはとっとと認めて、反省して、それからまた進まなきゃね。
まったく、何をどうすりゃいいのやら･･･、ホントにちっともまとまりゃしない。

エゴ　自己。　自我。
エゴイスチック　利己主義的。　利己的。
エゴイスト　利己主義者。
エゴイズム　利己主義。
千載一遇　せんざいいちぐう　千年に一度しか会えないこと（ほどの恵まれたよい機会）　

1996年2月9日

だらだらと時間を過ごしてる。
何を考えても続かない。
もう、眠くもない。
外に出てみた。
雨が降ってた。
細かい、雨･･･。
ダウンコートを濡らしたくなくて、僕はすぐ引き返す。
優しい風が、ちょっと吹いた。
でも、立ち止まらなかった。
空を見上げもしなかった。
僕はまた、暗い部屋で目を閉じる･･･。

1996年2月6日

自殺する人のことやなんかを考えた。
結局、運命だった、なんて結論で終わりたくなくて、一所懸命先に繋げてみた。
生きていくことの喜びを見つければいいんだ。
みんなが、みんなで、それを見付けようと思ってくれればいいんだ。
悩み立ち止まっている人の手を引いて、共に見付けに行こうとしてくれればいいんだ。
だから、みんながそう思えるような歌が唄いたい。
心の底から、そう思っているのだと信じたい。
僕は、いつでも利己の影に怯えてる。
そして、こんなことを書きながらも、また願ってる。
ダレたままで、努力もしないで、いつものように、変わらぬことを･･･。

1996年2月4日

内側も外側もダレてるような･･･、なんか酷い。
元気でいるつもりだけど、ホントにそれだけでいいの？
何処まで波に流されていくつもりなの？
もう休んでる場合じゃないのに、走らなきゃなんないハズなのに。
心の中のダラケキッタ何かが、いつまでも消えない。
それはまるで、きりなく掻き崩される瘡蓋みたいだ。
願うだけの日々が、結局続いてる。
嫌なのに、今日もそれだけで終わろうとしてる。
まだ、ホントに何かを手に入れたという実感を探してるんだ。
明日もきっと、探してる･･･。

1996年2月1日

今、大事に思うこと。
それは、伸し上がることでなく、財を蓄えることでもない。
地位を築くことでなく、名声を得ることでもない。
今、大事に思うのは、多くの人に接し、多くの人から学び、そして教え、多くのことを共に悩み、喜び、また共に向上心を忘れず、常に新しいものを探していく･･･、そんなことだ。

確かに、そんなことだけ言っていても、食っていくことは出来やしない。
けれど、今、与えられているこの大切な時間を、ただ己の楽しみを追及する為や、未来の安定した収入の為だけに使っていていいんだろうか。
人間として生きていく為の、本当に大切な能力を鍛えなくちゃいけないんではないだろうか。

人の痛みが分かってあげられること。
立ち止まっている人の手を引いてあげられること。
背中を押してあげられること。
励ましてあげられること。
そして、信じてあげられること。

大事なことを忘れて、愚かな波に流されたくない。
そいつは、いつでも襲ってくるし、時にはちょっと流される。
それでも、まだまだ懸命でいられると信じてる。
ここまでこれたのだから、そう簡単には負けはしない。

だけど、やっぱり最近、充実感が全然なくて、暇を感じる時が何だか多くて、それで暫し考え込んでしまう。
勉強不足、運動不足、集中力欠如、その他いろいろ･･･。
まあ、結局は努力不足ってことなんだろね。

欠如　けつじょ　本来有ることが望まれる物事が欠けて足りないこと。

ああ、財が欠如してる。

1996年1月25日

流れが悪いっていうか、俺が悪いんだよね、間違いなく。
それでもって、反省するのは口だけで、結局、繰り返してる。
ダルイ、寒い、面倒臭い･･･。
もう、自分に負けまくってる。
･･･本気で喜び、探してるの？
嬉しさ、見付ける気あるの？
もっと近くの目標を見付けなきゃ駄目かな。
でも、なんかそうしたくない気がしてしまう、何故か。
とにかく、待ってるだけじゃいけないって知っているんだから、信じた道を走らなきゃ。
日が暮れる前に、次の灯りに辿り着かなきゃ。
くだらない選択なんか、とっとと済ませちゃってさ、全部すっきりさせちゃって、それから新しいもの探さなきゃ。
何か発見しなくちゃね。

1996年1月20日

雨が雪に変わった。
見上げればそれは、ゆっくりと優しく地面に舞い降りてくる、砕けてしまわぬように。

雪が雨に変わった。
見上げても、ただ冷たい粒が顔を打つだけ。
みんな早く空に戻りたくて、ひたすらガムシャラに地面を目指してる。

僕は青空が好きだから、みんなの仕事が終わるの待ってる、取り敢えずね･･･。

1996年1月19日

俺は、いつまでこんななんだろう･･･。
そんなこと言って、また無理矢理自分を悲しみに追い込もうとしてる。
自分ばっかりツライんだと思い込もうとしてる。
･･･でも、やっぱり負けないよ。
今まで過ごしてきた長い時間の中の、己を否定したくない。
まあ、たまにはこんな時期もある。
まだまだ頑張んなきゃ、みんなも頑張れ。
悲観なんて吹き飛ばしてしまえるよ、絶対。

1996年1月18日

ただ都合いい解釈して、弱い己を正当化しようとしているだけかもしれないけれど･･･、それでも信じたい。　今、進む道を。
取り敢えず、それだけ。
それだけを懸命に･･･。

1996年1月17日

なんだか今日もまた、何もないような一日が過ぎて、僕もまた、ちょっとだけ自分を責めた。
喜べる偶然を願って、外へ飛び出してみても、結局なんにも見付けられない。
財なんて物も、僕の心を揺り動かしてしまう。
身体ばかり、だるくなってくる。

懐かしい風が吹いた。
心に吹き込む、不思議な風。
忘れた頃に吹いてくる、大切な風。
きっと、いつかも吹いてたのだろう。

自分に負けぬと繰り返しているけれど、ホントのところ、口だけって奴なんじゃないの。

本音を隠して今日もまた、進む。
ただ願うのみの喜べる明日へと、進む。

1996年1月15日

擦れ違いざまに一瞬見せた　物悲しげな君の顔が
僕の足を止めさせる　小さな背中、視線が追う･･･

自分に負けぬと誓った朝から　数え切れぬ日々が過ぎて
真っ直ぐ行けると信じたはずが　何かに引かれて曲がっていった
狭まり広がる、その道を　前へ先へと懸命に走り
時にはインを果敢に攻め　我が身削らすことだってあった

擦れ違いざまに一瞬見せた　物悲しげな君の顔が
僕の足を止めさせる　小さな背中、視線が追う･･･
一体いつから二人の道は　こんなに近づいてたのだろう
今まで気付かず進んでた僕は　余所見をし過ぎていたんだね


暫くは止まっているけどさ、それでも明日には先へ進み始めなきゃ。
よく分からない半端な揺れが、なんとなく、素っ気無く、ほんのちょっぴり心を壊した。
試行錯誤も、ちょっぴり壊れた。
結局のところ、ちっともまとめられません、てことみたいだ。
バカだし、眠いし。

1996年1月14日

なんか、色々考えなくちゃいけないような。
でも今は、まとまりそうにない感じで。
まだまだ、自分の信じた道を進んで行ける･･･。
ひとまずそれが大事なわけで。
今日は、取り敢えず良かった（何が？）んだと信じたいわけで。
･･･結局のところ、全て自分で何とかするしかないわけで。
それは、当たり前だし･･･。
考えも文も、全然まとまらないし。
だらしないし。
努力足りないし。
願うだけだし。

懸命に、懸命に、今はひたすら懸命に。
･･･そんな風に、進まなくちゃ。

1996年1月10日

強く成ろうと思うならば、同情なんか願っちゃ駄目だ。
己を責めちゃ駄目だ、後悔しちゃ駄目だ。
先を信じて懸命に進もう。
障壁なんて、あって当たり前。
乗り越えて、乗り越えて強く成ろう。
皆、頑張ろね。
俺ら、まだまだ負けないよ。

1996年1月9日

ひさびさの雨。
風も、冷たく強く変わった。
心が乱れる。
少し、平静ではなくなった。
くだらないこと、また思い出した。
空しくなってた。
まだまだ弱いことに気付いた。
ただ願ってるだけだって気付いた。
それから、また、”溺れないようにね”なんて思った。　願った。
やはり、人と接し合うことが大事なのだと思った。
他にも色々、思った。　考えた。　願った。
このままじゃ駄目だと思った。　そして、また願ってる･･･。

1996年1月8日

結果を出さなきゃ･･･。
なんか、そんなこと思ってみた。
過程が大事なんだと言うけど、でもやっぱり結果を出さなきゃ。
懸命ではあったが運が無かった･･･、なんて嫌だ。

まだ草原で佇んでる。
霧は、いつ晴れるの？
･･･今は、ただ繰り返すしかないのかな、結局逃げだけど。
僕は、まだまだ走れると。　自分に負けはしないと。

絶対に負けない。

1996年1月5日

もやもや抱えたまま、眠りたくない･･･。
そして、皆きっと、悲しみを抱えたまま眠らせたくない。
こんな理不尽、消えてしまえ!!
どんなに拳を握り締めても、今はただ願うことしか出来ない。
信じてる、笑顔の種は、きっと芽を出す、花咲かす。

1996年1月4日

人の心の痛みが解らぬ者よ。
その痛みは、必ず己に跳ね返る。
利己に制された、弱い心に踊らされる者よ。
その足は、きっと前触れ無く折れる。
後悔だけが、一本道の先に待つ。

奇蹟よ起きろ、皆の願い、届いて欲しい。
全ての人が、相手の目で己を見ることが出来るようにならなくては。

人の心の痛みが解らぬ者よ。
反省せぬのなら、許しはしない。

1996年1月2日

今年は、どんなことを綴っていくのだろう。
全てを、進んで行く為の力に変えたい。
さあ、一所懸命頑張ろう。
まだまだ、試行錯誤の日々が続くんだ。

ひとやすみ

･･････････････････････････････

1995年のノートを転記し終えました。
高校卒業、10代最終章。
自分を磨かなくては、己を鍛えなくては、と思いながらも、葛藤の中心は惚れた腫れたで間違いなく、甘酸っぱいというよりは、噛めば噛むほど苦味でいっぱいの果実を必死に呑みこみながら、でもこれ栄養たっぷりだから･･･なんて、涙目で呟いてる感じです。
そんな日々が変わらず続いてるような気しかしない、次のノートに進むとします。

まだまだ先は長い。

･･････････････････････････････

1995年12月30日

昨年の僕は今頃、いろんな悲観を押し殺してた。
一所懸命、弱い自分を慰めてた。
そして、己にはけして負けぬと信じてた、今も信じてる。
長かったのか、短かったのか、とにかく時は経ち、今の僕が此処にいる。
また繰り返す、いったい何が変わったのだろうと。
それは、自分で気付けるのか、言葉になるのか。
･･･ホントは、もっとたくさん考えなきゃならないのに、実は眠ってしまいそうだったりする。
偶然が、一つの引き出しを開けてくれた、ほんの少し･･･。
失ったわけではなかったと、気付いた。
それで、またなんかくだらないこと考えた。
そんなのが暫く続いて、また疲れを溜めていくのかね･･･、なんてね。

1995年12月25日

「最近、いいことない」とか　「やりたいこと見つからない」とか
そんな愚痴みたいなことばかり　ぶつぶつ言い合ってるけど
実は　こんな平凡、退屈な日々も　ちょっと居心地が良くて
外に飛び出て行くのが　ほんの少し怖くなってもきている

窓の外を　ボンヤリと見つめてる･･･
このままじゃいけないって気付く
後は流れのまま　僕ら次々、トビラから駆け出す

どうせ悩むなら　外で悩め
家に篭っていたって　偶然は無いから
不満なら　態度で示せ
じゃなきゃ帰って壁でも殴れ

結局、殆どの人は　道なき道、進んでるわけだし
気付きゃ霧の中、ここは一体何処？　なんてことも　たまにゃあるし
誰にも読めない道標なんかが　やたらに立ってるし
陽が昇ってなきゃ方向が判らない　これじゃ迷子もでるよね

誰かが微笑みかけてくれるたび
荒野に街頭が灯るから
僕ら　もっと遠くを見つめることが出来るようになるよ

どうせ休むなら　ぐっすり眠れ
心が焦っていたんじゃ　身体も癒えないし
走るなら　本気で走れ
一生休めぬわけじゃないから

どうせ悩むなら　外で悩め
家に篭っていたって　偶然は無いから
不満なら　態度で示せ
じゃなきゃ帰って壁でも殴れ

偶然は、きっと死角で笑ってる･･･

1995年12月19日

人には人なり　それぞれいろんな事情があり
”お前にゃ　わからねえ”　なんて言われりゃ　確かにその通りだし
けれど時には　温厚な俺でも虫の居所が悪くなる
どうしても許せないのは　毒を盛って敵を狙う奴
無難な場所に隠れ　ほくそ笑んでる
”お前にゃ　関係ねえ”　そう言われりゃ　確かにその通りだけど
それでも許せないのは　他人の優しさに付け込みまくる奴
守ってもらってるのは　どっちだか気付いてない
結局、許しているのは　見て見ぬ振りしている自分
何よりも大きな罪を抱えている

今年も、もう終わりが近いっすね。
でもまだ、メンドクサガリヤさんのままだ。
誰かが笑ってる。
それでも、あやふやなまま･･･、続いてる。

1995年12月14日

最近、感情の波が激しいような･･･。
生活自体、かなりダレてる。
一体、何に対して反抗すればいいのか。
また、抑える力が弱くなってるみたい。
財は、いつ回復するのだろう。
深く考えることから逃げてる。
自分と戦うことを避けてる。
びびってるくせに、前しか見えてない。
でも、まだ負けないって、今も信じてる。
ずっと信じてる。

1995年12月3日

なんとなくの悲しみ　たいしたことない、と受け流す
思えば最近　涙を流していないね
別に俺は泣き虫じゃなかったけど

最後の涙は　いつだろう
もう忘れたよ　嘘だけど･･･

それから結構色々あった
ぼんやりとしか　覚えてないけど

のんびり時間を過ごしてきたけど
何もしなかった訳じゃない
ぐったりしていた時もあったけど
今、笑いながら歩いてる

真夜中、自分の部屋　何するでもなく、ただ寝転んで
何見るでもなく　窓、少しだけ開けてみた
冷たい風　どんどん吹き込んでくる

布団かぶり　もう少し開けた
やっと心が動きだす･･･

反省すること　結構あった
まあ、大体は　今更だけどね

のんびり、だらだら　過ごしてきたけど
ダレきっていた訳じゃない
耐える力も少しは増したし
そろそろ耐え切る喜び知りたい

のんびり時間を過ごしてきたけど
ちょっとは焦らにゃ、走らなきゃ
悲しみ　苦しみ　避け続けたから
そろそろ全部　拾わなきゃ

たまには涙も流さなきゃ

1995年11月28日

懸命であるということに縋るのならば、結局は運任せってことなのかも。

そうじゃないと信じたいんだけどね。

全て運のせいにしたいような気もするしね。

答えは無いし。

･･････････････････････････････

目の前の　愚かしい澱みの中に　君の姿、見つけた

まるでそれは合成写真のように　不自然に見えた

流れの外　岸辺の僕の視線は　やがて宙に泳いだ

瞼の中の君の影は　今、どうしても重ならない

今まで懸命に信じ続けてきたものは

結局、自分だったってこと

そして　今も信じてる

1995年11月26日

曇り空。
雨、降るかも･･･。
晴れるかも。

曇ってるほうが良い時もあるしね、雨を願う時もあるし。
何か理由があるから、晴れを待ってる、青い空を望んでる。
天気は、待つだけじゃない。
走って雲の下から逃げ出すことだって出来る。
でも、待ってる。
風と話してる、頼りにしてる。
雨、降り出すの怖いけど、でも傘持たずに外に出る。
空を見上げて待っている。
雲の隙間を探してる。
いつでも、今でも、待ってる、待ってるだけ。

1995年11月25日

こんな気持ちが、僕の道標になる、きっと。
頑張らなくちゃ、まだまだ。
探すものは山ほどあるし、休憩するには早過ぎる。
懸命でいれば、いつかきっと新しい何かが見えてくる、そう信じてる。

1995年11月24日

メンドーなことから逃げようとする自分を、正当化しようとしてる。
結局、楽な道を一所懸命探してる。
思えば、いつでもそうだ。
そして、そんな道に逃げていく自分の罪を、あやふやに隠す。
そんなことばかりが、上手くなってく。
･･･でも、この程度のこと乗り越えられないわけないよ、負けるわけない。
まあ、のんびり行こう、薄ら笑みでも浮かべながら。
なんか、いつまでもこんなことばかり書いていたくないしね。

1995年11月21日

余計なこと考えると、素直なものが失われてしまう。
なんか変だ、なんか飾ってる。
無理してるのかもしれない。
テキトーなだけなのかもしれない。
懐かしい風が、また吹いた。
年に2度ほど吹くんだ。
なんでだろね。

1995年11月18日

いつかのチグハグを、そのまま持ってきちゃったのかな、俺ら。
傷の舐め合いしてる訳じゃないけど、なんかむず痒いっていうか、硬いっていうか、すっきりしないっていうか。
でも、そろそろだ。　きっと何かある。
当てになんないけど、でもそんな気がする。
バイトは決まんないかもしんないけどさ、でも大丈夫だよ、たぶんね。
何かあるって信じてさ、やっぱり懸命でいるしかないんだね。
･･･ホントに何かないとさ、つまんないことばかり綴ってるの、もう嫌だし。

最近、何か新しい発見したかなあ？　なんて思ってみたら、やっぱりしてないような気がする、これじゃいけないよ。

･････････････････････････････

まだまだ負けらんない。
頭にも目にも予感にも負けない。
結局、弱気な心が全てを生んでるんだ、きっと。
だから、全てなんとか出来るはず、自分次第なはず。
そう信じて進まなきゃ。
とにかく、まだまだ止まってられない。
こなさなきゃならないこと、たくさんあるし。
やっぱり元気でいないとね、なんてのは、ちょっとツクリ入ってるかも。

1995年11月13日

まだ僕は優しい気持ちになれる。
悲しみにも悔しさにも負けはしない。
強く、行き先を信じていられる。
そして、変わらず願ってもいる･･･、いろいろ。

1995年11月11日

まあ、こんなもんかな・・・って感じだね。
別になんてことないや。
素っ気無さ過ぎて、何か余計なこと考える余裕さえ無かった。
て言うか、とにかくバイトを決めなくちゃ。
ホントにホントに最悪だよ、このままじゃ。
他人に迷惑掛けてるし、自信の成長もない。
きっかけなんて必要ないはずだね、強い心を目指している人間なのならば。

1995年11月9日

僕は　ぼんやりと時間過ごしてた
それは今も　あまり変わりなかった
都合のいい夢　見て微笑んでた
現実返って　胸、痛めてた

自分の心　傷つくの恐れて
他人の心　傷つけていたかも
後悔しないと言ってる割には
すぐ昔の事　思い出してる

努力をすることから逃げている
結局　口だけなんだよね
惨めな悲観を　投げ捨てたくて
毎日ぼやいているんだよ
試行錯誤しているんだよ
心の底から笑いたい、なんて　願って寝たりもするんだよ

1995年11月6日

気付きゃ酷すぎ、最悪だ。
こんなんじゃ、スタートラインにさえ立てやしない。
死に物狂いにならなきゃ駄目だ。
ダレた自分を捨てなきゃ。

1995年11月5日

ただ信じ続けた時があった。
信じていたかった時があった。
信じずにはいられない時があった。

願うだけの時があった。
願うしかない時があった。
願うことさえ恐ろしい時があった。

そんな時を越えて、そしてまだ道は遠く、長く導き続けている。
無常の道、無情の道、無上の道、それは克己への道。
負けぬと信じて進む道。
利他の光を願う道。
耐えて理想を目指す道。

努力が力に変わる場所。
己の全てを磨く場所。
我、進み往く、永遠の旅路･･･。

1995年11月4日

今やらなきゃならないことは、数えられるはずなどなくて、
そんな奴らの塊が　今日も僕の背中追う。
焦って走って結局は、肝心なことを見落として、
そんなこんなで、いつの日か信じてたものを見失う。

気合いが足りない、最近確かに。
幻は、だいぶ消えたのだけれど。

1995年10月30日

家の危機、知ってか知らずか、子は走る

何とかなりそうな事だけ誓ってるみたいだ。
恐い事からは、結局逃げてる。
面倒くさいことを避けてる。
逃げてる。
本当に大事な事からは逃げてる。
一目散に逃げてる。
まだ、待ってしまってる。
どうしても待ってしまってる。
白昼夢を見てる。
まだ耐えられる。
頑張れるハズ。

1995年10月19日

この感情も、ただ一時の幻か？
愚かなものなのだろうか？
負けるということなのか？
耐えるべき対象であるのか？
やっぱりちょっと何考えてるのか、よく分かんないや、整理つかない。
こんなことじゃ悲しくなってきちゃうね。
もう少し、しっかりした文を書かなきゃね。

･･････････････････････････････

ただ眠ってしまうことが正解の夜もあるよ。
今夜がそうなのか、知る術は無いけれど、眠ってしまおう、今夜も。
懐かしい感情が揺れてる。
いつまで揺れているのだろう。
明日も？　明後日も？　1週間経っても？
格好悪いね、そんなの。
もう何も繋がってはいないのに。
結局、何も変わりはしないのに、逃げ足だけが速くて･･･。
なんか殆ど忘れたつもりが、くだらないことばかり、些細なことばかり、ちょっと覚えてる。
ただそれだけだけどね。

1995年10月15日

遊んで暇して怠けて逃げて･･･。
こんな、だらけ過ぎた日々を終わらせなくては。
集中力を取り戻さなくては。
やたらに昔のことを思い出し、くだらない妄想に耽り、無駄に金をつかい、ただ利己のままに動いてた。
新しい章を始めなくちゃ。
扉を開けて、また1歩を踏み出さなくちゃ。
俺は負けてない、今も信じてる。

･･････････････････････････････

まだまだ負けない、負けられない。
この流れを変えよう。
大きな流れは、幾つもの小さな流れが集まって生まれる。
皆で懸命に進もう、悪い波を乗り越えよう。
ぐっすり眠って疲れを取って、己を信じて耐えよう、明日を。
ホントに新しい章を始めなくちゃ。
じゃなきゃ単調が続いちゃいそうだ。

1995年10月12日

こんな時期って、やっぱり嫌だ。
まずバイトを決めなくちゃ、なんかこればっかだね。
成長してないってことだ、ホントに。
喜べる偶然に期待を持つなとは言えないが、あまりにありえないことを考え過ぎているみたいだ。
字も汚いし、文もくだらないし、こんなんじゃ駄目過ぎる。
結局、努力することから逃げてる。
なんてことを思いながらも、やっぱりちょっと引っ掛かってる、胸の片隅の、まだ暖かかった頃の僕のカケラ。

これから、どんどん寒くなってく。
耐え抜くことの大事さを忘れず、やがてまた来る夏の温もりを忘れず、新しい季節の色に染まってゆく自分が居る。

1995年10月11日

ほんのちょっと前、ごたごたしていた時のことを久し振りに聞いて、なんだかまた、偶然を願ってしまっている。
電話を見つめて切なくなっている。
考えれば考えるほど、何も思い浮かばなくなる、眠くなってくる、ボールペンのインクが薄くなってくる。
明日には、もっと薄くってる、きっと。

1995年10月7日

努力しないで、都合いいことばかりを願ってる。
ただ、だれてるだけのクセに、願ってばかり。
最悪だよ、それじゃ空しさばかりが募るよ。
反省なさい、そして早くバイトを決めなさい。
このままじゃいけないんだ。

1995年10月1日

逃げ道作ってるだけみたいだけど、このままじゃ駄目だってことに、ホントに気付いてなきゃいけないよ、ホントに、ホントに。
バイトを決めなくちゃ、まずそれからね。
だれてるだけじゃ最悪だ。
しっかりしなくちゃ。
じゃなきゃ、大事な何かを失ってしまう。

1995年9月30日

僕は今　深い穴の底に居るのさ
自分で掘ってきた穴なんだけどさ
ここは暗い、狭い　悲しいほどに
なんでこんなとこに居るんだろう
誰か早く引き上げてよ
一度は懸命に　よじ登ったけど
気付いたら　また落ちてきたのさ
もう　ここは嫌だよ
一心不乱に掘ってきたのさ
利己の杯　満たす為
どんなに掘っても　何も出ないのさ
気付いた時には　ここに居たのさ
誰か早く引き上げてよ
もうこんな穴　埋めてしまいたいのさ
そして　新しい穴を掘るのさ
信じた場所を掘り進むのさ
出れなくなるまで　進めばいいのさ
そしたらそれから何とかなるさ
何とかなるよう信じるだけさ

1995年9月21日

取り敢えず　今は、ゆっくり歩こう
心地良い風に吹かれながら
確かに最近　行動遅くて
機先を制すにゃ　ほど遠く
ぼんやりしている時間も多いし
たいしたこと　考えてない

だけど取り敢えず　今は、ゆっくり歩こう
心地良い風に吹かれながら
焦らずに　ただ一歩一歩･･･

1995年9月18日

ほんのちっぽけな　出来事
不安抱えて眠るにゃ　十分過ぎる
布団の中　もがき　考え
ただ都合良い解釈　探し続ける

こんな時　信じられないほど
一所懸命な自分見つける
ひたむきに　もう悲しいほどに
ただ悩んでる自分が居る

　必死に握った、泥玉埋めた
　期待を込めて　砂かけた
　いつか石になれ　いつか宝石になれ･･･

まるでありふれた　結末
その夜　眠れなくなるにゃ　十分過ぎる
憤り　もう耐え難いほどに
ぼやける視界　揺らぐ誓い

　必死に握った泥玉掘り出し
　壁にぶつけて　割っちゃった
　いつか砂になる　いつか風に舞う････

　だけど･･･　また、僕は握り願うだろう
　いつか石になれ　いつか宝石になれ･･･

その日が来るまで　この砂の粒は取って置こう

1995年9月17日

お金が無いから　だれてる･･･
なんてちょっと、いや　かなりナメテル　最近の俺
外に出ないのを　天気のせいにして
やっぱり　だれてる

時間を　だらだらと過ごす･･･
なんかちょっと、いや　かなり骨抜き　近頃の俺
身体だるいのを　寝床のせいにして
やっぱり　だれてる

一体、どうすればいいの？
長電話する気にも　なれないし
見たいテレビなど　何もない
歌う気分にもなれない

もしも、明日も　だれてしまったら
続き考えて　ちょっとだけ　暇潰そう･･･

1995年9月14日

また、似たような日々を繰り返してる。
いつまでこんなことを書き綴っていくのだろう。
狭い･･･、壁を越えることが出来ない。
こんな空間に佇み、一体どれだけのものを得られるというのか。
しかし、まずバイトを決めなければならない。
そうしなければ、始まらない。　抜けられない。　変われない。
やはり流されている、しかも飾っている、逃げている。
俺は負けない、今もまだそれを信じてる。
いつまでも信じていたい、ホントに救いたいから･･･。

･･････････････････････････････

こんな　だらけた日々を過ごす中で
空しさ感じぬ訳がない
身体のだるさに　気力萎え
背伸びと欠伸を　幾度繰り返し･･･
出掛ける気分にならない理由は
お金が無い、の他にない

ああ、ホントは暇を潰してる余裕なんて　全然ありゃしないのに
やっぱり今日も退屈してる

なんか　はっきりしない空見上げて
心が沈まぬ訳がない
隣の工事の騒音を
掻き消せるほどに　ステレオ鳴らして･･･
いつも忙しいアイツのことやら
思い出すと　余計空しい

ああ、ホントに暇を潰してる余裕なんて全然ありゃしないのに
やっぱり今日も退屈してる
だれてるよ　特に最近酷い
いつまでダラダラしてんだろ！？

ああ、ホントに暇を潰してる余裕なんて全然ありゃしないのに
やっぱり今日も退屈してる
神経を　いつもピリピリさせて
緊張してたい時期もある

1995年9月7日

明日が勝負!!
今は、それだけ。
頑張らなくちゃ、頑張らなくちゃ、一所懸命頑張らなくちゃ。
自分に負けず、運にも負けず、減点にも負けず･･･、そうすりゃ勝てる、勝てるはず。
頑張ろう、頑張らなくちゃ、うん。

･･････････････････････････････

お前って　悩みなんて無いでしょ
そう言われると　何故かちょっぴり悲しくなってた、今も少し
ホントにそう思ってんだろか　なんかソイツ、疑わしくなってた
でも落ちつくと　気付くんだ
そう言われなきゃ駄目なんだって･･･

ムズカシイ選択、どちらも取れない　どちらがいいとも言い難い
そんな時　結局どちらを選んでも　やっぱり何か引っ掛かる
なんとなくね・・・　ただ、それだけ

お前って　悩みなんて無いでしょ
いつか、そう言われた時　心の底から喜べたなら
それを待ってた、と思えたなら・・・
だから、だからそう思える為に
そう言われようと願う　そう言われようと動く　理想とする

そう言ったなら　俺の勝ち
そう言わなけりゃ　俺の負け
もしも勝てたら、きっと嬉しい　そう思えるハズ

そう言われた時　悲しくならぬように
そう言われた時　自分と戦わぬように

結局どちらを選んでも　やっぱり何か引っ掛かる
試行錯誤の日々続く･･･

1995年9月5日

いつまでも冒険心を忘れたくない。
その場に立ち止まってなんかいられない。
走りたい、速く、速く走らなきゃ。
変わりゆく景色を楽しみたい。
時間を無駄に過ごしたくない。
そう言いながら、やっぱりちょっと後ろ振り向いて、沈みかける心を引き上げようとしてみたり、そんなことしてる。
頑張らなきゃ、今を。
次の一歩の為に。

1995年9月3日

取り敢えず　〔取るべきものも取らずに、の意〕
　　　　　　　　まだほかにもやるべき事がある中で、その事を優先的にやる様子。

やるべきことに気付かなければ、”取り敢えず”さえ使えない。
やるべきことは、常に1つってこともないし、取り敢えずやらなきゃならない、なんてのもある。
取り敢えずって、難しい。
やるべきことが、やりたいこととは限らないしね。
でも、それをこなせば充足があるかも。
それなら、取り敢えずって充足の壁だ、きっと。
よーするに、乗り越えなきゃ駄目って感じかな、よく解んないけど。

1995年9月1日

なんだかね･･･。
でも、結構楽しんでるのかもね。
取り敢えず頑張んなきゃ、今はそれだけ。

1995年8月31日

口先だけが相変わらずなわけじゃない。
結局、似たような日々が続いているのか。
いつかのように、何か変化を待っている。
いつかのように、喜べる偶然を待っている。
いつものように、期待を押し殺しつつも待っている。
そしてやっぱり恐れてもいる。
悪い流れに呑まれることを。
心の重さを感じることを。
それでもやはり、ただ待ってる･･･。
いつものように、いつもの心で、いつもの顔で。

1995年8月29日

懐かしい気持ちを感じたり、いつもの空しさ感じたり。
夜の街を、ホントに何気なく歩いてて、ホントになんてことないその街並を眺めて、また無駄に金をつかって。
皆、今何してんだろ･･･、そんなことを繰り返してる。
馬鹿みたい･･･かな。

1995年8月27日

またしても自らを追い込んでる。
いったい何なんだろね、俺は。
勝負は、こっから・・・って、勝負って何？
結局、訳分かってない。
でも、まだまだ負けないっス、この程度じゃ。
最後に笑ってりゃそれでいい･･･、そうなのかも知れない。
たとえそうだとしても、俺は今頑張んなきゃ。
負けないよ、絶対。

1995年8月26日

何をそんなに金にぶつけているの？
ただ単に暇を？
あいつは今、何してる？
分からないことが多いって不安だね、やっぱ。
俺、頑張んなきゃ。
今は、今やるべきことを。

1995年8月24日

皆、何してんだろね。
俺はなんか、変わらない。
別に日記は書きたくないし、それならこれといって書くことないような。
やっぱり、ちょっと揺れが足りないのかな。
てことは揺れって結構、いやかなり大事なことなのかも。
まあ、いいや、頑張んなきゃ。

1995年8月20日

口先だけが相変わらずで、それ以外は、かなりへたれてる。
運が無いのかな、そんなこともないと思うけど。
とにかく馬鹿やり過ぎ、最悪だよ、これじゃあね。
どうすりゃいいのか、どうにかなるのか･･･。
縋る、とか繋ぐ、とか、なんか忘れてる。
精一杯生きてますか？　毎日充実してますか？
独創性がちょっと見えない、なんとなくの日々が続いてるんだ。

何処かの誰かへ･･･、夏は僕より早く来ましたか？
もうしばらく暑い日が続きそうです。
広い目で見れば、なんか変化の多い生活みたいな気がします。
夏が終われば、今年もあと3分の1になってしまいますね、少し寂しさなんかも出てきたようです。
そちらは、毎日が素早く過ぎて行きますか？
新しい何か、ありましたか？
大声で笑ったりなんかしてますか？
大変なことも、たくさんありますよね。
変わった蝉が鳴いていませんか？
涼しい風が吹きますか？
僕に、そんなことなんかを知る術はないのだけれど。
なんとなくの試行錯誤（trial and error）、ただそれだけ。

1995年8月15日

俺が求めているのは、こんなことじゃない。
最近、ちょっと逃げてた、離れてた。
また元の道に戻らなけりゃいけない。
この章は、きっともう終わる。
目的を忘れかけてる。
集中力が欠けてる。
-10からやり直そう。
その前に、こなさなきゃならないこともあるけどね。

1995年8月12日

絶対耐え切る、負けやしない。
己が悪いの判ってるし、解決する手段に気付いていない訳じゃない。
居所の悪い虫を殺して、明日を頑張る。
でも、ちょっと焦ってる。
しっかりしなきゃ。

1995年8月6日

7月って、あっという間だったような気がするね。
別に書き留めて置くこともないんだけどさ。
最近やっぱりよくわかんない、何が？
まあ、なるようになるでしょ、これも変わらない。
変化はあるし、これで取り敢えずいいんじゃないのかね。
いや、良くないや、満足も無いし、だらしないし、努力も足りない。
でも結局待ってる、変わらず待ってる、微かに風が吹いてる。

望ましい結果を得るまで試みと失敗を繰り返す

　　　TRIAL AND ERROR　　　試行錯誤

1995年7月30日

暑い夏　毎日汗たらたらし歩く
ヤル気はあるのに　だるい身体がついてこないよ
蒸した夏　毎晩虫耳元で騒ぐ
クスリを撒いたら　息苦しくて　とても眠れぬ

ああ　なんとなく疲れが溜まる
切羽詰まってるわけでもないけど
ああ　なんとなく昔思い出す
ぐっすり眠れた遠い夏

近頃は　肥大し幅ばかりの若者
理想はあるのに　惨め流行に捉われ過ぎて
流される　いつまで気付かず行くのだろう
人ゴミの中で　脆い己をやがて見失う

ああ　なんとなく疲れが溜まる
揺れる足元　感じる気がして
もう眠れない　夏の夜更ける
揺れる心も　暑さに歪む

ああ　喉渇く　布団蹴飛ばす
募るイライラ　既に耐え難く
もう耐え切れぬ　叫び押し殺す
まだ負けられぬ　誓い、目閉じる

1995年7月24日

あとひと踏ん張り、最後の坂を登りきりたい。
夏の始めの夕暮れ時の、涼しい風が心地良かった。
単調な言葉を変えたい。
退屈から逃げたい。
充実感を得たい。
ホントに何かを手に入れたという実感が欲しい。
今もそれを探してる。

1995年7月16日

まだまだ全然耐えられる。
この波を越えていこう。
単調の壁を乗り越えよう。
俺は負けないし、頑張りたいし。
このままなんて、絶対嫌だ。
意地でも変える、必ず変えてみせる。
いつでも trial and error 。
　（試行錯誤：望ましい結果を得るまで試みと失敗を返す。）

1995年7月10日

もう、しっかりなさい。
単調？　矛盾？　疲労？　退屈？　逃避？
このままじゃいけないよ。

1995年7月6日

こんなとこで風邪に負けてる余裕は無いし、確かに鼻水がかなりの強敵ではあるが、まだ力尽きちゃいないし、負けられないし。
財をどうにかしなくちゃ、ひとまずそいつを片付けなくちゃね。

1995年6月29日

まだ頭が眠ってる。
考えがあやふやなまま、まとまらない。
勉強しなくちゃいけないのに。
ちょっと退屈な日々だ。
なんか疲れ気味かな。

1995年6月26日

頑張らなきゃね。
一所懸命でいれば、気付かぬうちに喜びがやってくる。
財なんてものに自分を左右されたくないし、ちょっと気合い入れて働かなくちゃ。
甘え過ぎてるのかもね、なんとなくの日常に。
俺も、優しさに溺れているのかも知れない。
最近っていうか、ここ2,3日、なんかまたおかしくなってきてる。
感情が、頭の中が、心が、冷めすぎてる、揺れなすぎてる。
これじゃいけない気がする、しっかりしなくちゃ。

1995年6月25日

なんとなくだけど、取り敢えず今日で一区切りって感じ。
かなり疲れたし、ぐっすり眠って体を癒して、新たな一週間を迎えよう。
また、考えをまとめなおさなきゃなんないな。
自分も、しっかり見つめなおさなきゃ。
まだまだ強く、そして懸命に進んでいける。

1995年6月24日

ネジが1本足りない。
油ささないと錆びついて動かなくなりそうだ。
幸せだとか、不幸だとかじゃなくて、ツマラナイ、ただそれだけ。
自分で選んだ道ではあるけど、選びたかったわけじゃない。
だからどうした、とにかく懸命でいなきゃね。

1995年6月19日

まだまだ俺は元気だし、問題を順番に解決していくだけの時間もあるし、バイトも決まりそうだし、別に悪く悪く考える必要ないね。
これからも色々あるだろうし、いつでも懸命でいられるなら、きっと何でも乗り越えていけるだろうし。
確かにちょっと単調な最近の言葉、ひとつひとつを、もう一度見返したなら、また新しい景色に向かって進まなくちゃね、知識も身に付けなくちゃ。
優しさに溺れないようにね。　今は、それだけ･･･。

1995年6月18日

みんなで笑顔で話したい。
なんで今は、こんななの。
みんな懸命でいるのに、純粋であるのに。
理不尽じゃないのか、どうしてこうなってしまうのか。
ホントに俺が犠牲でも構わないから、きっと俺が悪いんだから、だからせめて、みんなの心に光を戻して。
悔しいんだ、ホントに悔しいんだ、だからお願いします、みんなの待つものを見せてください、与えてください。
このままじゃ終われないよ、絶対！
俺らは負けない、そう信じてる。

1995年6月17日

たとえどれだけ涙がこぼれ、悲しい気持ちに揺さぶられても･･･。
いつかのために、いつかのために耐えて、耐えて、そして最後は皆で笑う。
この波を超えていつか･･･、いつか必ず。
俺は負けない、すべてに。
かと言って、あらゆるものに反発するってわけではないけれど。
きっとホントに元気になれる、そう信じてる。

1995年6月16日

なんかいろいろ喋っていたら、何がなんだか分からなくなった。
俺は、どうすりゃいいんだ、これから何が起こるんだ？
ちょっぴり弱気の虫が顔を出してる。
冷静に考えることを避けてる。
ひとまず今をやり過ごして、とにかく明日明日へと進むしかない。
良くも悪くも、なすがまま。　もう残りの時間は短いのかもね。

･･････････････････････････････

取り敢えず、明日でお別れ。
捨て台詞のひとつでも言って、それで姿が消える。
やはり物事は冷静に考えるべきだね、流れに身を任せ過ぎるというのもなんだかね。
まわりと一緒じゃ納得できないんだ、俺って奴は。　･･･人並みじゃないのに。
何はともあれ、これが俺なんだ。
だから後は奇蹟を願うだけ、そして全てが変わり始める。

1995年6月14日

実は悔しい。
不安もある。
まあ、しょうがないことなんだろうけど。
嘘さえなければ許せるはず。
今は、ひとまず待つだけだ。

1995年6月13日

暇を感じていないというだけで、充実しているというのもちょっと違う気がするけれど、なにはともあれ、常に何かをしているのは良いことだと思う。
予定だらけの誰かさんには、ちょっと敵わないだろうけれど、毎日こんな感じの日々を過ごせたらなあ、なんてことも思った。
本音を出してしまえば、後は誓いだけだ、などとも思ってたりする。
まあ、どうなるか分からないけれど･･･。　やっぱりちょっと逃げてるね。

1995年6月12日

それだけで、もやもやが散っていく。
やがてまた集まってはくるのだけれど。
視界が完全に消えるその直前に、いつのまにかそんなことが起こる。
そして、繰り返す。
ちょっとだけ誓いが揺らぐ、足が止まる。
繋がった瞬間が喜びなんだ。　取り敢えず、有り難う。

1995年6月8日

僕は、己の悲観に打ち勝っているのではなく、ただ押し殺しているだけだ。
不安が空しさになっていくようだ。
今を耐えれば、一体何処に辿り着くというのだろう。
本当は全てを分かってもらいたい、けれどきっとそうはならない。
飾られた利己の促すままに、己の気持ちを隠してしまい、それから一人乱れるのだろう、その揺れが止まるまで。
また少し冷めてしまうのか。　嫌だ、やはり負けたくない。
諦めたらそこで終わりなんだよね、そんなこと分かってる。
とにかく今を耐えよう。　この、のんびり過ぎる時の流れに身を委ねよう。
まだ僕は懸命でいられる、全てを許すことも出来るはず。
霧は、もうすぐ晴れる。
もやもやが消えてゆくのだろう、きっと。

･･････････････････････････････

あれが俺の精一杯かもね。
いつも、その場を離れてから自分の本音を思い出す。
言わなければならなかったことが戻ってくる。
さて、これからどうしたもんか。
誰か気づかせておくれよ、俺は何をするべきか。
不安が消えることは無いんだよ。

1995年6月6日

こんなもやもやしてんのが、俺だけなんだったらいいんだけれど。
もう誓ったのに、なのにまだ、こんな所に立っている。
迷いが生まれてしまいそうだ、こんなことじゃいけないのに。

･･････････････････････････････

扉を叩こう。
そいつが開こうが、そのままだろうが、僕の誓いは変わらない。
所詮は幸せな悩みなのかもね、やっぱり。
でも、たまには喜びを感じたい、耐えるばっかりじゃ疲れるから。
なにが起きても後悔しないよ、そう信じてる。

1995年6月4日

己の関わる全てのことに責任を持って生きる。
そして、自らに誇れるほどに懸命に生きる。
他人は、けして傷つけない。
常に前を向いて進む。
楽しさだけでなく、嬉しさを求めよう。
俺は負けない、何があろうとも。

1995年6月3日

無くした時計が見つかって、忘れてた自分も思い出して･･･。
すべてが戻ってくるのなら、その願いが叶うのなら･･･いや、やっぱりやめた、そうじゃないんだ。
もう後は信じるだけなんだね、ただそれだけなんだ。

1995年6月2日

容姿を飾るのは、誰にでも出来ることだ。
飾り始めたその瞬間から変化が現れ、それは誰にでも判る。
僕は心を飾ろうか。
利己を捨て去るのは不可能であると思うので、その実は愚かしい物になってしまうのかも知れないが、それでも懸命に飾りたい。
誰かに気付いてもらう為ではない、自分でそれに気付きたい、己にそれを感じさせたいのだ。
たとえ見返りを期待しながらであろうとも、その小さな力に動かされたい。
そうすればきっと、少しずつでも己の利己を覆ってくれるはず。
いつまでも懸命でいられたなら、いつかは全てが飾りになるはず。

今日の僕は、懸命であったと信じる。
たとえ何も変わっていないとしても、確かにその踏み込む力を感じているから。
後は時が進むだけだよ。

1995年6月1日

何一つ悔いを残さぬように、その押し込められた全てを引っ張りだして、そして例えそれが最初で最後になろうとも、手に持つ全てをぶつけよう。
何を思おうが、何をしようが、結局独り善がりには変わらない。
俺が傷つくだけなら構わないから。
ただ、それだけを判ってもらいたいんだ。

1995年5月31日

良い所も、そして悪い所も元に戻ったような。
己を追い込み、己を乱し･･･でも、もう誓った。
何が起きようとも負けはしない。
すべて俺が受け止めよう、絶対に耐えられる。
自分で出した答えを信じるんだ、扉はきっと開けられる。
逃げるも逃げないも、許すも許さないも、笑うも泣くも、後は信じた流れのままに。
今は、緩やかな時の流れに揺られるだけ･･･。

･･････････････････････････････

なんか、また半端なことしたような･･･。
あんまり考え過ぎちゃうと、すぐ悪い方に流されそうだから、取り敢えずとっとと寝ちゃおう。
確かに今夜はぐっすり眠れるかもね、でも夢は変わらなそうだ。

1995年5月30日

まだ、懸命でいられる。
最近、確かに愚痴が多くて、へたれ気味で･･･。
そんなことをホントに分かってくれてるなら、あらゆる悲観が消えてなくなるのに。
取り敢えず、少しこっちが悪くて、少しお互い様。
まあ、ひとまずゲームは続くということで、元気回復傾向らしいっす。
誓いは続くようだ。
まだまだ本音が隠れてるような気がするし、もやもや全部は無くなってないけれど。

･･････････････････････････････

押し込めてるから、疲れる。
ならもう全てを取り出してしまえばいい。
カッコつけ過ぎ意味もなし。
ホントに楽しいって、こういうことじゃないような。
そして恐れは捨てられない。
しかし、何かを始める為には、何かを捨てなければいけないのかも。
･･･何も始まらなければ、何も終わりはしない。
そろそろ誓わなきゃなんない、隠れ家を出よう。
その誓いこそ、素直な自分であると信じる。

･･････････････････････････････

綺麗な言葉を選んでいたら、本音を綴ることは出来ない。
多種の悪い事態を予測して、心の逃げ道を作ってしまう。
大切な瞬間、瞬間が消え薄れていくようで恐い。
自分を見失いはしない、負けたくない。

1995年5月29日

こんな日が毎日続こうと、俺は絶対負けない。
誓ったのだから、そして強くなる為に。
試されてるだけだ、へたれた姿を見せはしない、どんな存在にも。
やれるものならやってみろ、負かせるものなら負かしてみろ、何が起きようとも、明日の俺は懸命に生きていける。
でも、ひとつだけ･･･。
確かな何かを感じたかった。
ただ、それだけ、それだけが大事だった。

ひとやすみ

･･････････････････････････････

常識にとらわれないでいいんだ。
あの頃の自分は、今も自分の中に居る。
心は上書きされない。

･･････････････････････････････

1995年5月27日

嫌な流れを感じながらも、ほとんど揺れを感じない･･･。
もう考え疲れてきた、いい加減。
冷静に考えるのが恐くなってきた、全てをあやふやなままにしたくなってきた。
また逃げ道を作り始めた、しかも無意味と知りながら。
･･･でも、負けたくない。
何度繰り返しただろう、この言葉を。
たとえ、それが奇蹟だとしても、絶対に負けたくない。
そして、最後まで自分を信じていたい。
己を悲観せぬように、己に絶望せぬように。
嫌な流れなど吹き飛ばせ。
冷静な思考も覆せ。
固まった心を揺り動かせ。
絶対に、絶対に負けない。

1995年5月25日

頭の中が、己の利己に埋め尽くされている。
そんな事に左右されず、いつでも親身になって他人を心配してあげられればいいのに、今の僕は、その場を取り繕った言葉しか口から出てこない。
この僕のもやもやが、明日にでも消えてしまえば凄く嬉しいんだけれど。
敢えて飾って願うなら、ホントに確かなものを手に入れたという実感が欲しい。
真実を知るその日まで、このもやもや達は不安と呼ばれるのだろう。

1995年5月24日

都合悪いことなんて、全部忘れてしまいたい。
たとえ、どんなにちっぽけなものでも、精一杯信じたい。
そして、そんなものを掻き集めて、揺らぐことのない大きな力にしたいもんだ。

1995年5月23日

いつも避けてばっかりだった。
乗り越える自信が無かったんだ。
時に、それに手をかけ、足をかけもした、でもそれは強がりだったんだ。
そんな時も、やはり自信は無かった、そしてそんな自分をしっかり見つめようとしなかった。
また同じ事を繰り返すのか。
何が正しく、何が間違っているのか、答えが出るまで考えたいなら一生そこに立ってりゃいい、気付いた時には、きっと全てが沈んでる。
そう思うなら、早く進めばいいのに･･･。　そうだね、ごめんなさい。

1995年5月22日

敢えて書き留めて置くことは何か。
何を書いても何か違う気がして、どう飾っても何も変わりやしない気がして･･･、ただ縋るものが欲しくて、大きなものが欲しくて、揺らがないものが欲しくて、ただ望むだけで、ただ口だけが達者で。
ほんの一瞬、その瞬間だけ、扉が開きかけられた。
ほんとに、ただそれだけ。
すべては底まで転がり落ちて、また似たような日々が始まろうとしている。
己の殆どが、また闇の中で目を閉じている。
こんな自分は嫌いなんだ、でも落ち着きを失いたくない。

･･････････････････････････････

もう気分転換できるはず。
今の自分は、すごくかっこ悪い。
こんなとこで何考えようが、どうしようもないじゃん。　そんなんで疲れててどうすんの。
ずっと歩いてりゃ、山も谷もやって来るもんだ。
きっと自分で思ってるほど、お前は弱くないはずだ。

･･････････････････････････････

もう少しで、何か分かりそうな･･･、いやもう分かっているのかも知れないけれど・・・、何か大事なことに気付けそうな･･･、それが良いことか悪いことか解らないけれど･･･。
少し落ち着いたから、周りの景色がはっきり見えてきたような･･･。
やっぱり自分ばかり悪いような気がして、そしてやはり不安は消えてしまいはせず、そこに居る。
大事ではない瞬間などはない、そんなこと考えても結局変われない。

押そうか？　引こうか？　触らず行こうか？
僕はひとまず言葉をかけて、それからその場で悩んでる。

1995年5月20日

天気と一緒に、何故だか気分も下り坂。
雨の日にしかない楽しみを見つけてみたい。
自分に格好つけて、ちょっと昔を引きずって、そんなんだから、成長してないなんていつまでも言ってるんだ。
素直な自分を忘れぬうちに、開けておきたい扉もあるし、つかず離れずだらだらしてても、疲ればかり溜まってくるし、早くバイトを決めてしまって、その勢いで走れたらなあ、なんてね。

1995年5月19日

何故だか急に　焦りを感じて起きる朝
窓を開けると　ひとまず今朝も晴れていた
重い身体で　のそのそ動き
顔も洗わず　新聞ひろげて
時計を見たら　もう時間
　急がなけりゃあ　間に合わない
　いつもの道を　ひた走り
　飛び乗る電車の　いつもの車両
　窓の景色も　いつもと一緒
だらけた昼間　ぼんやり眼に　ぼんやり頭
瞼閉じれば　虚像の自分が目を覚ます
見た目は何とか　取り繕って
その場しのぎで　際どくかわして
時計覗くと　帰りの時間
　行きに下りゃあ　帰りは上り
　だらだら坂で　息切らし
　駆け乗る電車の　いつもの手すり
　触り応えも　いつもと一緒
このままじゃ駄目だ　このままじゃ
焦る言葉も　いつもと一緒
　夕飯食ったら　風呂に入って
　後は寝るだけ　暇な夜
　いつもの布団の　いつもの寝心地
　流れる曲も　いつもと一緒
　なんとか自分を　奮い立たせて
　不安、悲観を　押し殺し
　俺は負けぬと　呟き眠る
　そんな寝顔も　いつもと一緒　だけど夢だけ今夜も違う

1995年5月16日

言葉に表情を持たせなくては。
敢えて言うなら最近の僕の言葉は、飾られてはいても豊かではなく、表情としては乏しい。
素直に心の流動を表せていないのだろうか、その前に素直じゃないんではないのか。
時の流れにすべての解決を委ねてしまっていないか、一所懸命であることを忘れていないか。
ちょっと昔、本当に皆で懸命に語らい合っていたその時期を、今、思い出し始めている。
誰かさんのおかげで。
感謝してるんだよ、本気で。
顔にちょっと薄ら笑みが浮かんでるけど、嘘じゃないんだ。
相見る何ぞ晩きや、なんて言わせないで欲しいよ、お願いだから。

1995年5月15日

素直な自分を求めるならば、己の飾りを捨て去るならば、すべての恐れを取り込むならば、たとえそれが一つの負けだとしても、雨の中に新たな誓いが生まれる。
何が起きようとも、それが誓いなのだと、そして自分なのだと。
目指すのは、森の向こうの丘の上、そのまた向こうの海の果て、近くて遠い、雨の彼方の青空の草原。
でもまずバイトを決めなくちゃ、ホントに。

1995年5月14日

利己の波に乗り、時の風を帆に受けて、気紛れな舵のままに明日明日へと進む、その船の舳先に立ち僕は、曇り空を見上げてる。
不安の嵐が、やがてやって来る。
この大海原に揺れる船の上に、絶対なる安心感はけして生まれず、募るもやもやが胸の中で渦巻く。
・・・だけど、取り敢えず歌っていよう。
それから舵を手に取って、波にも風にも逆らって、雲の下から逃げ去って、やがて光の中で笑う為に進む。

･･････････････････････････････

それが素直な言葉なら、僕の鍵じゃお前の扉を開けられない。
そしてお前の鍵でも、僕の扉は開かなくなる。
一見カッコ良さそな文だけど、実際中身はたいしたことない。
うわべの飾り方ばかり覚えて、中身がどれほど成長したというのだろう。
また気分を入れ替えて、新しい日々を進もう。
川を渡って丘越えて、山へ谷へと歩みは続く。
でも、まずバイトを決めなくちゃ、一体何日迷っているの？

1995年5月12日

明日、何が起こるか分からないけど、みんな頑張ろう。
昼を過ぎれば、きっと雨も止んで、それから新しい何かが雲間から降りてくるかも知れない。
悪い予想なんてしたくないから、精一杯の期待をもって明日を迎えたい。
でも、なんか一所懸命に逃げ道作ってるみたいで、相変わらずだ。

1995年5月11日

バイト決めなくちゃ何も始まらないかな。
こんなこと書いてもしょうがないんだろうけどね。
自己満足で終わってちゃしょうがない。
毎日、懸命に生きてますか？　流されてませんか？
憶測は憶測であるのだから、あまり根拠のないものに振り回されないように心掛けなくてはいけないね。

1995年5月10日

全てを見守り続けるのは、やはり不可能なわけで、だいたいの物事は自分に見えない所で動いている。
まあ、そんなのは当たり前なのだけれど、それを意識してしまうと、不安ばかりが生まれてくる。
ある程度、憶測してはみても、やはりそれはあくまでも憶測にすぎず、確定的な事実には成り得ない。
身のまわりは、あやふやだらけだ。
自分の本音、分かっているのに、成す術にも気付いているはずなのに。
今日もまた、あやふやの中に埋もれていった。
その息苦しさと共に、眠りに落ちていくのだ。

1995年5月9日

人の物を勝手に見ると、バチが当たるよ。
警告は一度目じゃない。
自分でしっかり考えてほしいもんだ。
あんまり疑りたくないんだけどね。
己の中の神には、何も隠せやしないのだから。

1995年5月8日

胸の奥底にしまいすぎて、大切な記憶が見つからない。
ホントはちょっと逃避したい日常の中で、自分の欠けらも無くしてしまった。
負けてる自分を認めたくなくて、本音を隠すことに一所懸命になっている。
何か良い手を考えなくちゃ、このままじゃきっと、孤島に流れ着いちゃう。

ひとやすみ

･･････････････････････････････

今日は、きっと新しい始まりの一日なんだと思うんだ。
思うんだけれど、新しい始まりの一日って言葉を発しているのは、今日の自分じゃないような感じもするんだ。
現在が過去の同意を得た。
それとも、過去が現在に同意した？
顔は前を向いてるよ。
そして、その方向に進む。

･･････････････････････････････

1995年5月7日

なるようになるだろう　そう言って、またひとつ　あやふやを増やした
不安は　胸の中で募る一方なのに
顔には　無意味な薄ら笑みを浮かべてる
流されるままに　もうこんな歳になったんだね
僕はまだ、この街に居るんだ
口にはださないけど　皆も変わったよ
久々の出会い　変わらないね、と　お前は言うけれど
気付いてよ　このカラ元気に
今は少し疲れ気味なんだよ
このままじゃ　駄目になりそうさ
誰か僕に元気と自信わけて　

まだ終われない　負けられないことがある
誰か僕に力わけて

1995年5月6日

馬鹿極まってきた。
全部、自分のみが悪い。
そして、自分への罰。
それが他人の迷惑に繋がって、ますます最悪。
願うことさえ愚かしい状態かもしれない。
行動しなくては。　このままじゃ駄目だ。
絶対に、絶対に、まだまだ負けたくない、負けられない。
ここが、どん底なんだ。
後は、自力で這い上がるんだ。

1995年5月4日

川沿いを　ぼんやり歩いていたら
向こう岸で　誰かが呼んでいるように見えた
どうやら来て欲しいようだけれど　思い違いもありえるしなあ
なんか困ったことでもあったんだろか
俺が行かなきゃ困るんだろか
別に急ぎの用事も無いから　時間割いても構わないけれど
　だけど　橋がないよ
　どうやったら渡れるの
　こんな季節に　水浴びなんかしたくないし

取り敢えず　ぼんやり眺めていたら
向こう岸の誰かが　焦っているように見えた
早く来て欲しいようだけれど　行く方法が無いからなあ
そんなに困ったことがあったんだろか
俺でなけりゃ駄目なんだろか
すぐに行ってあげたいけれど　助けになってあげたいけれど
　だけど　橋がないよ
　まったくなんて川だ
　せめて俺が行くことの意味　知れりゃいいのに

ひょっとして　まだ俺を呼んでる？
なんだか罪悪感生まれてきたよ
こんなもやもや感じるくらいなら
いっそ飛び込んでしまおうなんて思ってきても
何もおかしくはないはずだね

　何故か　橋がないけど
　どうやってでも渡るんだ
　向こう岸のあなたに　意地でも会いに行こう
　川を渡りたいなら　早く渡りたいなら
　ホントに渡りたいなら　形振り構ってられないよ

1995年5月3日

隠しても騙さない。
信頼し合えることが、大切なことなのだと思う。
信じる心を失いたくない。
自分を信じたい。

･･････････････････････････････

悩んだフリなんて、もういいよ。
そんなことしてたって楽しくない。
その足取りさえしっかりしてれば、きっと迷わずに歩いていける。
しっかりできるはずだ。

1995年5月1日

理想　りそう　実際には実現出来ないとしても、理念としては追求し続けるところの、物事の最も望ましい状態。
憶測　おくそく　想像に基づく、いいかげんな推測。
立脚　りっきゃく　立場を定めること。　それをよりどころにすること。

自分にとっての理想を把握しなくてはいけないのかも。　さてどうだか。

1995年4月30日

雨が降りそうだったけれど、降らなかった。
薄日が差してて、そしてじめじめしていて、ちょっと暑かった。
今日は頑張ったのだと信じたい。
かなり疲れたけれど、これでぐっすり眠れるのなら、なんか充足かもね。
それにしても、文が単調すぎてつまらない。
もっとしっかりしなくちゃ駄目だな、ホントに。
最後に、時計、家にあったんだね、有り難う。

1995年4月29日

この気だるさも楽しめる？
もやもやしてて、ホントに楽しいの？
なんか疲れ気味。
こんなくだらないこと書いててもしょうがないじゃん。

1995年4月28日

もう一回、なんでも楽しむつもりで頑張ってみよう。
つらいなんて気持ちに負けたら、そこでゲームオーバー。
笑いながら進もう、もちろん時には真剣に。
しかし、その前にバイトを決めなくちゃ、準備整えなきゃ。
勝つ気でいなきゃ、勝てないんだ。

1995年4月27日

無意味なほどに、なんとなく時を過ごしてしまうと、そこから妙な何かが生まれてくる。
暇なんてものを感じてしまう、妙な何かが動きだす。
妙な何かは支えを求めて彷徨い始める。
やはり、こんなんじゃいけない、もっとしっかりしなくては。
全然、進歩してない。
ただ願う為に、縋る為に記すのではないはずだ。
こんなんじゃいけない、こんなんじゃ。

1995年4月26日

有り難う、嬉しいです。
感謝しています。
落し物が、2、3個いっぺんに見つかった気分です。
ひとまず雨も止みました。
何か、また少しずつ考え方が変わっていきそうな出来事ですね。

･･････････････････････････････

敢えて何も言う必要ないけどさ・・・、なんっつーか・・・、ま、どうでもいいや。
ぐだぐだ言ってもしょうがないし、そんな悪いこと起きた訳じゃないし･･･。
だけどな、何かな･･･。
やっぱしもやもやするんだよね、こうなると、そう容易く消えたことないような気がしてくるんだよね。
まあ、負けないけど、たぶん。
おいおい、やっぱり成長してないじゃん。

1995年4月25日

嫌な揺れだ。
全てが不安だ。
事実が全てであるのに、事実が全然解ってない。
失着をかましたのだろうか。
またしても、薄闇でもやもやしてる、最悪だ。
でも努力しよう、自分らしさを失わないようにしよう。
こんな曇り空なんて、強い風で吹き飛ばしてしまえるよ、きっと。

1995年4月24日

己を悲観することは、良い道ではないと思っている。
しかし、自分の未熟さばかりを感じ、心沈ませてしまう。
また、克己と呟く。
考えた。　こんな弱っちょろい自分に克つことにどれほどの意味があろう、負けるなんてもってのほかだ。
強くなるしかない、やはり。
全ては努力から始まるんだ、奇蹟を願うのは一番最後。

1995年4月21日

こんな日常じゃ、やはり先行きに不安を感じてしまいます。
考えが、どんどんどんどん悲観的に、弱気になっていきます。
どんなに冷静に考えても、細かい計算をしても、それで答えを得ることが出来ないのには気付いていたつもりだけれど。
まあ取り敢えず、早くバイトを決めなくちゃいけません。
それから遠くを見ましょか。

1995年4月20日

さて、自分を追い込んだ。
まだまだ頭が悪過ぎだ、精神力が弱過ぎだ。
確率の踊りは俺にゃむかないか。
いつ解決するのか判らない問題たくさんあるけど、ひとまずバイトを決めたいね。
確かな安定を感じたいもんだ。
願うだけじゃ駄目だって、とっくに気付いてるよ。

そういえば、確かなものを手に入れたという実感は、そう容易く得られやしないね、ホントに。

1995年4月19日

感情を悟られるのが怖くて
だから今日も　冷めた顔して歩いてる
隣で何か起きるたび　都合のいい解釈できないで
そっぽを向いて焦ってる
達者な口先で　すべてをあやふやにして
それで逃げ道作ったつもりになってる
何処まで　そんな調子で進む気なのさ
素直な自分を見つける日までかな

1995年4月18日

どうでもよくなくなってくると、ちょっと弱いかも。
なすがままでも構わないはずなんだけどね。
暇なんてものに、ちょっと狂わされてる。
ひさびさに懐かしさなんか感じたりして、なんかちょっともやもやしてた雨の一日だった。

1995年4月17日

僕は、もっともっとしっかりしなくてはいけない、強くならなくてはいけない。
自信を持つことと、自惚れることの境が判らない。
気付いたあの夜に似ている気がする、今夜は。
ただ、それだけ。

1995年4月14日

己の道を進むと誓ったのだから、何事が起きようとも止まる訳にはいかない。
何事が起きようとも･･･、事件が、事故が起きようとも。
それで倒れたのなら、所詮その程度と言われてもしょうがなくなってしまう。
絶対に負けない、大きな力を信じて進む。

1995年4月11日

眠ってしまえばそれでいい。
扉が開いて景色が変わる。
まだまだどうでもいいらしい。
そう簡単には温まらない。

1995年4月10日

探してきた答えは見つかったのか。
見つかっていない。
どうでもよくないことを、なるようにしかならないとは思えないだろう。
拾い集めた思考の欠けらも、整理しなくちゃ理解が少ない。
自分に負けないと言い続けてきたけれど、実は見栄を捨てないなんて意味だったのだろうか。
石蹴りは、まだまだ続く。
答えをずっと探していくよ、そしてあやふやを消し去ろう。

･･････････････････････････････

逃げ道なんて無い。
一本の道を懸命に進むだけ。
自分に負けぬ誓いを胸に、瞬間を駆け続ける
絶対に、絶対に負けない。
すべてを生かそう。

1995年4月8日

もうすぐ次の扉が開く。
過ぎていった瞬間瞬間がぼやけていく。
何処までも進もう、けして負けない。
なんか消えないもやもやもあるけれど、耐えて、耐えて、そしていつしか青空の下に立とう。
たとえどんなにツラクても、フラフラするほどに疲れても、周りが見渡せないほどの闇に包まれたとしても、僕は負けない、負けられない。

1995年4月7日

半端は嫌らしい。
まあどうでもいいけど。
メンドクサイのも嫌らしい。
下手にでるのも嫌らしい。
ホントにどうでもいいらしい。
今の自分も嫌らしい。
とにかく、こんなもやもや大嫌いだ。

1995年4月5日

油断してんじゃないの。
いつまでもそんな生活が続いていく訳がない。
五年間で何が残ったの。
人間としてだらしないのは最悪だよ。
まだ走れるはず、走れるうちに走らなきゃ。
そのうち味方がいなくなっちゃうよ。

1995年4月4日

熱し易きは冷め易し　　熱中しやすい者は飽きやすい。

相見る何ぞ晩きや　　　もっと早く出会っていたら、どんなによかっただろう？との嘆息。

Right you are! = Right oh!　　よろしい承知した、合意だ

a wakeful night　　眠れない夜

眠いというか、はっきり言ってつまらない。
こんなこと言っちゃ、働いたり、勉強したりしている皆に申し訳ないし失礼だ。
走って歩いて疲れて･･･、ホントにたいしたことしてない。
こんなんじゃ駄目だ。
揺れてる時も揺れてない時も、結局一緒だね。
ただ流されてるだけだ。

1995年4月3日

虎視耽耽　こしたんたん　機会をねらって形勢を油断なくうかがっている様子。

逃げ道ばかり探してちゃ駄目だ。
それじゃ前へは進めない。
勝つ気でいなきゃ、勝てやしない
第一歩が肝心なんだよ。

閑人　かんじん　ひまで用の無い人。　ひまじん。
閑静　かんせい　街のやかましさが聞こえないで、物静かな様子。
同慶　どうけい　よそながら、自分にとって喜ばしいこと。　「ご－のいたり」
静静　しずしず　きわめて静かな様子。　しとやかな様子。
涵養　かんよう　水がしみこむように、自然に養成すること。　「道徳心を－する」

ひとやすみ

･･････････････････････････････

心は、脳の一部じゃない気がする。
このギリギリの感じ・・・。
望んでいたような、避けたかったような。
落ちつこうと思えば、いつだって落ちつける、なんて久し振りに書いてみたりして、いや、落ちついてはいるよなぁ・・・と、あっさり自己否定。
落ちついては、いる。
でも、心は重いよ、本当に。

･･････････････････････････････

1995年4月2日

ただ流される日々。
確率がちょっとおかしくて、何故か予想もちぐはぐしてる。
陰謀めいた感情もあるけど、自身はやっぱり変わってなさそう。
就職していく皆、頑張ってほしい。
なんか、時の流れを感じています。

就床　しゅうしょう　床に入って寝る用意をすること。　⇔起床
過剰　かじょう　必要な程度を超えていること。

流されてるから、マイペースが無いのかも。
まだまだもやもや消えちゃいない。

1995年3月31日

何も予定が無くて　実はお金も無くて
やること見つけられなくて　ぼんやりしている
眠くもないし　漫画は読み飽きたし
友達みんな居なくて　長電話も出来ないし･･･
だけど　今日は晴れた　ひさしぶりに
こたつも　ストーブも　厚着もいらない
風が生温い　日差しが眩しい
絡まった気持ち解けそうな春だんだね

最近何をするにも　何か悲観的になって
様子を見ているばかりで　走れずに待つだけ
確信すること恐れて　逃げ道ばかり探した
そんな　もやもやした日々が　光で色褪せてく
暖かい空気に包まれてる
草木に残った雫も消えてく
鳥のさえずり　子供の笑い声
ひさしぶりに聞いたような気がするよ

やっと今日は晴れた　ホントひさしぶりに
抱えた問題　取り敢えず忘れて
今ならば何故か　走れそうだよ
新しい何か見つけそうな春だんだね　心が躍るような季節だね

1995年3月29日

今は、こんな流れなのだろう。
歌って待とうか、何か変わってくれるまで。
時間だけどんどん経っていく。
もう試合は終わったのか。
まだ走れるのに、繋ぐ言葉が見つからない。

･･････････････････････････････

自分の中で、試合が終わった。
たぶん、今度こそホントに。
思えば長い試合だった。
無駄ではなかったし、その全てを失うわけでもない。
全てを忘れようとすることもない。
消してしまいたくない、守りたい。
これからどうなるのかなんて全然分からないけれど、いつか皆で心から笑い合えるその日が来るまで、精一杯頑張ろう。
一生懸命に生きよう。
一つの誓いの消えた夜、うわべの涙もないけれど、新たな誓いを胸に抱き、新たな月日に走ります。

1995年3月26日

痛い目に遭わなきゃ解らないのは、俺のほうじゃないだろか？
そういつも、あやふやに逃げるって訳にもいかないだろな。

1995年3月25日

年上→長く生きている（自分より）→自分より物事が解っている？
そんなことはないはずだ。
そんなものに負けたくない。
どんなことでも、それが起きたことの原因を知ることが大切だ、正確に。
何の為に書くの。
逃げる為、縋る為、暇の為、忘れない為、同じ失敗を二度と繰り返さない為、いつかの為に。
誓いは続く、負けたくない。

1995年3月24日

時の流れと共に往く。
ただ流され続ける。
脱力感、疲れた頭、乱れる思考、目の痛み。
次は一体何が起こるの。
夢も希望も失くしてないし、まだまだ自分に負けちゃいないつもりだけれど、ちょっと行き先見失いかけたかも。

1995年3月23日

微妙で不思議な感情が揺れる。
瞬間瞬間を頑張ろう。
もう今はそれしか言えない。
そして、最後まで自分に負けぬべく、誓いを新たに明日に進もう。

1995年3月22日

ホントに、まだ試合が続いてるの？
続いてると思ってていいの？
流され続けてるうえに、結局素直じゃない。
再延長にでも突入したのか、いや延長の後半戦か。
取り敢えず、まだボールが蹴れるらしい。
だったら、まだまだ懸命でいなくては、精一杯頑張らなくては。
心掛けだけで結果が選べるのなら、とっくに未来を変えられたはず。
ちっぽけな物に縋りたくはないし、ありふれた逃げ道も走りたくない。
そんなこと思いながらも、また流れ流されていく自分が見える。

1995年3月20日

ただ精一杯頑張ろう。
一片のもやもやも残さずに、すべてを吹き飛ばそう。
それが最後だと気付かぬままに、いつしか消えていく悲しい揺れを感じるかも知れない。
あと一蹴りで、ホントの試合が終わるのだろう。
すべてに負けない、すべては誓いのままに。

1995年3月16日

奇蹟を呼び起こす、不思議な力を信じて願う。
僕に延長戦を与えてください、PK合戦でも構わない。
こんな所で倒れらんないし、全てをあやふやに逃げるなんて出来ない。
もやもや抱えたままじゃ、何も始まらない。

1995年3月14日

試合終了のホイッスルが鳴り響く。
確かな疲れと、微かな悲しみを感じている。
しかし、一つの終わりは一つの始まりだ。
僕は、進むことを止めはしない。
全てを諦めたりはしない。
でも、まだちょっと走りづらいだろう。
足に何かが絡みついてる。

1995年3月13日

試合終了のホイッスルが、刻一刻と近づいている。
攻め手は全く思いつかず、ただ無難に球をまわしている。
なるようにしかならないと思ってしまっている。
ぶつかりもしないままに、その守備にびびってる。
奇蹟を願うだけじゃ、諦めと一緒ではないか。

1995年3月12日

何故、紙の山折り（谷折り）した部分は、他の部分より谷折り（山折り）し易くなるのだろうか。
山折りをする祭に、谷折りの方向にも僅かに力が加わるからではないかと仮定した。
証明はしていない。
ある一つの行動に影響を受ける事物は、必ず一つであるということはない。
だから、正負逆の影響が同時に現れることもあるのではないか。
その数が大きければ大きいほど、その反動も大きくなるのではないか。
大きな喜びが大きな悲しみに繋がり、そしてそんなものたちが連なっていく。

金の為に歌いたい訳じゃない。
昔の自分を忘れかけていないだろうか。
その揺れの中で、素直の意味も思い出せずにいるようだ。

同点のままじゃ終われない。
まだロスタイムにもなっていない。
しかし、下手に攻められないのだ。
その攻めが失敗に終わった時、もう戻れるか分からない、いや、おそらく戻れないだろう。
考えている余裕も、もう無い。
縦パス一本は逃げか。
もうあとは、流れに身を任せるしかないのか。
諦めたりはしないけれど、このもやもやが消えないうちは、ちょっと前に進めない。
守りの要を打ち破らずに、ゴールなんてありえない。
一点が欲しい、切にそう思う。

残された時間の波の中で、必死にもがくしかない。

1995年3月11日

残された時間は少ないが、ロスタイムが終わるその瞬間まで、一所懸命でいることを誓う。
自らの決意で始まった日々だから、己にはけして負けはしない。
一期一会の四文字が、胸の中でグルグル回ってる。

1995年3月9日

最近、考え過ぎだ。
現実がしっかり出来るのなら、それでいいんだ。
実際、あまり出来ていないかもしれないけれど。
とにかく考え過ぎない。
なるようにしかならない問題もあるのだから。
心に決めたことは、やり遂げよう。
自分に誓ったのなら、すべては動きだす。

1995年3月8日

自ら広げたその道を進む、自分の背中が見える。
ふと立ち止まり、振り返る。
その心に響く声がある。
まだ負けていない、まだ頑張れる、と。
しばし、その場に佇む。
澄ました耳に、音楽が聞こえてくる。
視界に空が広がってくる。
そして走り出す･･･。

･･･そんな全てが揺れている。
結局、ちっぽけな物にでも縋らずにいられない我が心は、今日も乱れ続ける。
黒光あられさえ受け流せない。

1995年3月7日

消えるはずもない、その思考を、薄ら笑みでなんとなく受け流す。
拡がる闇の中の、小さな小さな光の粒に手を伸ばす。
踊りは続いている。
この曲は、まだ終わっていない。
疲れを感じている。　体が重い。
ちっぽけなものなんて、もう何もいらない。
絶対的な力を持つ、抱えきれないほど大きな何かが欲しい。
悲観的な気持ちに揺さぶられている。
しかし、自分を責めたくない。
それが良い道ではないと信じているから。
だから明日も頑張ろう、まだ負けられない。

ひとやすみ

･･････････････････････････････

内容が無いよう・・・。
とにかく、書くだけ書いてから寝ようと思ってた、そんな夜を思い出しています。
やっぱり心が重いなあ・・・。
今、この夜の心が。
ひとやすみって感じじゃないのです。

･･････････････････････････････

1995年3月6日

耐える日々を終わらせようか。
なんてことなく告げられた一言で、僕の足が止まっている。
受け流しきれない力が、重くのしかかる。
何故、まだ負けていないと思おうとするのか。
もう、倒れてしまえばいいのではないか。
しかし捨て台詞を吐いていない、音楽も止まっていない。
ならば、あと少しだけ耐えていよう。
こんなの別にたいしたことじゃないし、あまりに細いその糸に縋ろうとも思えなくなった気もする。
そう、結局は奇跡を願うだけなんだ。
オレンジ色の三日月が、雲間で僕を笑ってる。

1995年3月5日

遠くを見過ぎているのだろうか。
ゆるやかな春の風を感じたら、、満開の桜を目指そう。
冬の森を駆け抜けよう。
まだ走れるはず、進み続けられるはずだ。

1995年3月3日

確率との、凄まじき戦いであった。
再起不能になりかけた。
何のきっかけでボタンを押すか分からないし。
まず感謝をしなくては、その不思議な力に。
激しく乱れかけた己を抑えつけてくれた。
そして僕は、反省しなくてはいけない。
まだ、頼りなく弱いその精神力を叩き直そう。

1995年3月2日

全てを終わらせるスイッチは、いつだって押せる。
ただ周りを回っているだけの僕だろう。
近づくことが出来ないんだ。
そのスイッチは、近いようで遥かに遠い。
そしてそのスイッチは、この揺れを止めるものではない。
まだ流される。
やがて自分が解らなくなる。
何処に辿り着くのか、道標は無さそうだ。
どうせまだしばらくはこのままだろうし、取り敢えず、狂った利欲の妄想を忘却の彼方に投げ捨てて、新しい何かを拾いに行こう。

1995年2月28日

何も変わっていないことに気付いた。
でもまあいいや、変わってるほうがおかしい。
何の根拠もなく動き始めるはずがない。
けれど、ずっとこのままじゃ嫌だ。
時間だけは過ぎていく。

千切れ雲の行き先は、風の気分で左へ右へ。
流れ流れて消えていく。
儚き空から、いつか落ちだす涙たち。

1995年2月27日

心も体も硬くなってきたような･･･。
少しずつ春が近づいてきてはいるようだけれど･･･。
なんだかやけに疲れを感じて･･･。
結局、流され続けているだけだし･･･。
そんなこんなで今夜ももう寝るのだった。

1995年2月25日

自己制御が出来ぬまま、確率の中、自らを乱し、自らを追い込んでいく。
くだらない悩みを引きずり、そして立ち止まってしまう。
また明日も、確率と踊ろうとしている。
失着を繰り返すのか。
そんなことで揺れたくない。

1995年2月23日

現実を見つめるのが遅かった。
今、冷静になってどうする、かなり手遅れ過ぎる。
ただ、暇を感じたくないだけらしい。
こんなことでいいはずないし、やっぱり最近、同じ事を繰り返しているだけのような気もしてしまう。
暇は潰さず生かしたいものだ。
似たような言葉を繋ぎ合わせりゃ、やっぱり意味にも大差はない。
そして気付くのは、やはり待つだけのいつもの自分だった。

1995年2月21日

これで全てが動き始めるのなら最高の話なのに、そうは行ってくれないのだろうな。
まあ、だいたい予想通りらしい。
もう終わったこととは思ってしまえないけれど、行き場のない気持ちが密かに湧き出て、なんかまた、納得いかないなんて思いが生まれてきたね。

1995年2月20日

なんかまた同じ事を繰り返しているような気がする。
これじゃいけないと思ってみても、一体どうすりゃいいんだか全然分からない。
なんだかんだ言って、結局すべて幻なのかも知れないけれど。
まあ、そのうちなんとかなるもんだ。
頭が痛くなるほど考え込むことではないし、考えたってしょうがないし。
揺れるものは無理して止めず、たまにはじっくり眺めりゃいいや。
そこから次の扉が開くよ。

1995年2月19日

確かに僕は、ズル賢いかもしれない。
これだとかなり聞こえが悪いが、力で捩じ伏せるよりは、技でかわそうとすることの方が多いといえば多い。
ただたんに、流れの中で懸命に身を捩っているだけなんだ。
所詮、馬鹿なことに変わりはないだろう。
その場だけを取り繕っても、いつかどうしようもなくなる時がやってくるのだろう。
もし、それさえもかわしたなら、僕はそいつに縋るかもしれない。

1995年2月16日

まったく気分屋な僕だ。
全てがころころ変わる、目まぐるしい。
今は、なんでもどうにかなるだろうと感じている、何故だろう。
ぐっすり眠れりゃそれで構わない、そんなんになってる。
もっと、一瞬一瞬を大切にしたほうがいいのかも知れない。
揺れが止まっている、ただそれだけのことなんだ。
気付いているようなのだけれど、やっぱりまだまだ流されている。
結局始めていない、その努力の第一歩を見据えぬままに。
偶然を願ってばかりじゃしょうがないんだよ。

1995年2月15日

ひょっとして、あまりに流れに身を委ねすぎているのでは。
流れの中でもがくのではなく、流れそのものを変えようとしなくてはいけないんじゃないだろうか。

台詞　せりふ　俳優が舞台で劇中の人物として言う言葉。
科白　せりふ　結果として相手を傷つけたり、不快感与えたりするような言葉。　
　　　　　　　　　⇒そんなー〔＝言い分〕は聞きたくない。

なんか、捨て台詞を考え始めたみたいだ。
まだ踊り足りないのかもね。

1995年2月14日

まあ、これも確率の範囲内って奴っスかね。
事実は、やっぱり一つだ。
落ち着いてはいるけれど、やっぱりなんだか物悲しい。
しばらくは、こんな感じが続きそうだ。
それにしても、ホントに成長がないっス。
何も変わってない気がするっス。
耐えて耐えて、まだ耐える日々が続くんだね。
明日に負けない言葉が欲しい。
きっとこの佇みも終わるのだろう、今夜で、たぶん。

1995年2月13日

まず第一に、今、怒ろうが嘆こうがこの状況は何も変化しないのだから、取り敢えず落ち着いてしまうべきだということ。
第二に、感情を抑える力が弱くなってきていること。
第三に、今は耐える時だということ。
こんなことでも、注意しておけばたぶん役に立つはず。
俺は自分に負けないから、きっと何とかなるとまだ信じているけれど、明日明後日にはどう思ってるか分からない。
でもホントに、もういい加減にしてほしい。
このままじゃ、信じるものを見失ってしまいそうだ。
不安の中から不安が生まれて、もうわけわかんない。
一体、このもやもやを何処にぶつければいいんだろう。
何だかんだ言っても、結局事実は一つである。
もう後は、奇跡を信じるしかなさそうだ。
最後に、やっぱり納得いかない、納得いかない。

1995年2月12日

その全てに揺さぶられている。
僕の縋る物は、あまりにちっぽけ過ぎて頼りにならないみたいだ。
きっと、もう少しでこの揺れも止まることだろう。
意味がないことに気付きながらも、毎日毎日逃げ道だけを広げ続けてきた。
そこを走る自分の背中を見ることになりそうだ。
ちょっと寂しい見通しだ。

1995年2月11日

なんか、そろそろ嫌なことが起こりそうな予感がするっス。
あまり考えたくないけど、そう簡単には消えそうにないっス。
もちろん、明るい未来を信じたいっス。
でも僕は、逃げ道ばかり広げているっス、きっと意味ないのに。
面白いように揺さぶられて、すごい疲れるっス。
もうちょっとの我慢らしいっス。
まったく、僕は素直じゃないっスね。

1995年2月10日

僕の眺めるそれは、ガラスの箱の中でくるくると形を変えた。
時に僕は、それを欲するがゆえに、ガラスの箱を地面に打ちつけたくもなった。
でもそれは、ただ眺めるだけのもの、そして眺めずにはいられないもの。
見果てぬ未来の形になったそれは、僕を惑わす。
冷たい心で見つめていると、やがて形を変えていく。

反動を恐れてもしょうがない。
進むしかないことは知っている。
いちいち思い悩むほどのことではないはずだ。
どう流されたって、まあそのうち何処かに辿り着くことだろう。
後悔だけは、したくない。
そんなことしか思えなかった。

1995年2月9日

悲しみたくなければ、喜ばなければいい。
出来そうで出来ないこと、もう喜ぶということを知ってしまっているから。
悲しみを憎まない。
それは喜びに繋がるから。
悲しみから逃げていては、喜びも逃げていく。
素直でいればいい、ただそれだけのことだった。

1995年2月8日

まだ佇んでいる。
もう一週でも経ったなら、きっと進み始めているだろう、そんなこと思ってみたところで、今の僕は何も変わりはしない。
そんなことなかった。
次の瞬間にだって変わってしまえる。
空しさの中、俯き震える。
しかし、その顔を上げた時、それは過去となる。
楽しくて笑う。
それも、繋がれた瞬間の形だ。
瞬間瞬間が過去になる。
当たり前のことが悲しかった、それももう過去になった。
でも、次の瞬間に進み始めようと思うのは、ちょっと無理だった。

取り敢えず、まだ信じる気持ちがあるから書き続けられる。
僕は、まだまだ終わらせたくはないから、信じられることの大事さを考えて行動して欲しい。
今は許しても、次の瞬間許すかは分からないし。
明日に繋がる言葉は、辞書の中にたくさん眠ってる。

1995年2月6日

やりたいことを見つけることが大事だと思ふ。
まだ、諦めなんてするような歳じゃないし、今だからこそ考えられることもあるはずだ。
その場に留まっていては駄目だ。
自分に負けてはいけない。
悔しさは流すものでなく、受け止めて力にするものだ。
僕は、何があっても諦めるつもりはない、今は。
自分で自分に誓ったから。
頑張る姿を笑ふ者は居ない。
だから、今からでも走れるはず。
そして、大事なその一歩を踏み出そう。
最後に、別に自分に言い聞かせた訳じゃないってことと、僕はヒミツごとがとても嫌いだ、ということを付け加えておく。　　　－以上ー

1995年2月2日

ゆっくり歩こう
今はそんな気分　それで構わない
のんびり進もう
後ろ振り向いても　何も文句はない

すべきことが　無いわけじゃなくて
ちょっぴり焦りも　感じているけど

ゆっくり歩こう
今はそんな気分　それで構わない
のんびり進もう
後ろ振り向いても　何も文句はない
気長に歩こう　今は構わない
真新しい何かを見つけに行こう

1995年2月1日

まあ、こればっかりは抑えることの出来ない気持ちである。
沈んでいくのを止めることは出来ない。
避けるのも無理だ。
結局、流れに身を任せる。
そうするしかないような気がしてくる。
実際、そうするしかなさそうだ。
そして気付く。
もう温まるはずのない、残り炭に手をかざしていることに。
どれだけ進んで何処へきたのか、これからどちらに進むのか。
ちょっとした糸の縺れで、僕の視界が狭くなった。

1995年1月29日

勉強しなくちゃいけない。
しなきゃきっと後悔するよ。
後でじゃ駄目だ、今しなきゃ。
平凡、暇な日々に流されてるよ。
罰がやってくる。
そう簡単に逃げられないよ。
甘い考え捨てなきゃ駄目だ、今捨てなきゃ。
ちょっとはしろよ、待ってたってどうしようもない。
言わなくたって分かってるはず。
時間の大事さに気付いてないのかい。

1995年1月28日

ちょっと悲しい夢を見て、ちょっと悲しい気持ちになった。
確かに、嘘ではない夢であり、この心を表す全てであった。
願うだけの心、幻に縋る心、乱れ易い心。
今夜は、どんな夢を見るだろう。

いつか叶うと信じてた、あの願いを時に思い出す。
まだまだ寒い日々の中、僕は負けないと信じてる。

1995年1月27日

暇を持て余して、ただ空しい。
こんなのって最悪だ。
気分は気分、体調は体調、勉強は勉強、確率は確率、すべて割り切ってしまえばいいのに、どこかこんがらがって行動が狂う。
無意味な笑顔を作りながら、後ろの幻を眺めてる。
もやもや抱えたまま、身動き出来ずにいる。
打開策を探せない、何も見つけられない。
もっとガムシャラに進むべきなのか、それは違う気がする。
まだ落ちついていたい、きっと何か見つけられる。
そしたらそれを、言葉にしよう。
明日に繋がる力にしよう。

1995年1月24日

静かな心。
夜想曲が眠気を誘う。
熱を感じぬほどに冷め切ってしまった訳ではないが、微かな温もりをそれと感じない。
もう、寝てしまおう。
そして今日も、ただ願うだけだ。
眠ってしまえば、それで忘れる今日かもしれない。
一所懸命に頑張っていると言える自信は、全く無い。
また流されている。　大事な時間の中を漂い、過ぎて行く。

1995年1月23日

冷たい風も　たまには休んで　少し薄着で歩いてる冬の夜
僅かな雲間に光った星々　見上げて何故だか微笑んでいた
明るい気持ちに気付いてた　理由もはっきり分かっているけど
深く思うと消えちゃいそうで　今夜はこのまま眠ってしまおう
冷たい風が　たまたま休んで　少し薄着でも歩ける冬の夜
僅かな月日に奮った心も　今夜はゆっくり眠れるだろう

自分ごとでは無いとは、けして言えない問題が起きている。
よく事実の分からない今は、ただ解決を願うことしか出来ないが、これはかなり大事な問題だ。
このままじゃ、ホントに今月の月間MVPになっちゃいそうだ。
皆の気持ちが分かって貰えれば、解決しそうな気もする。

1994年1月22日

落ち着いた暇な一日。
日記を書くつもりはないが、今日は、ただ食べて寝て、テレビを見てたら終わってしまった。
はっきり言って、だらけきってる。
こんなことでいいはずない。
そしてまた、同じことを書いてしまう。
結局、待つだけの時間を過ごしたのだ、と。
ただ、明日に期待を持って寝るだけだ、と。
被災者の方々に、早く安息の眠りが訪れますように。

1995年1月21日

弱い心に負けないこと。
そいつは、いつも正面からやってくるとは限らない。
気付くと、もう隣に居たりする。

偽善　ぎぜん　うわべを飾って、心や行いが正しいように見せかけること。
機先　きせん　事の始まろうとするやさき。　「機先を制する」＝〔先手を取る〕

飾らないでいることは出来ない。
自分の行いが、偽善ではなく、飾善だと信じたい。
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　しょくぜん（？）

1995年1月18日

僕は負けない
どんなにツライ状況でも
立ち止まらない
暇なんてもの　感じちゃいないから

なにげに沈む心
虚ろに彷徨う視線
殴り書きの文字
息で歌う　寂しげな歌
盛り上がらぬ　友との駄弁り
最悪に見える髪型
すぐに気になる時計
襲う眠け　そして寒気

することが　見つけられずにいる
したいことが無いわけじゃないけど
いつも　他人の目線気にしながら
悩む姿も格好ばかり

僕は負けない
鼻水が垂れそうでも
風邪に負けない
病は気からと　信じているから

僕は負けない
周りが負けても
自分に負けない
強い心を　手に入れたいから

僕は負けない
負けるツラさ　知っているから
まだまだ負けられない
負けず嫌いと指差されても
まだまだ　何にも負けたくない

1994年1月17日

僕の悩みなんて、ホントにたいしたことじゃないものばかりだ。
避けようもない大きな問題と戦う人々がたくさん居るのに。
天災は突然やってくる。
僕達は、それが最後になるかも知れないとは思わないで、別れていく。
次の瞬間にだって起こりえる天災だ。
きっと人間だけが、それを本能で感じない。
人は、本能を覆うほどの知恵を持ってしまったから。
常に抱えた利己が、常に知恵を刺激しているから。

情けないことに、自分事の不安が強過ぎて、まともな文をまともに書けない。
誰にも謝ることが出来ずに、ただそんなことを思う。
結局、見えない何かに自分の事だけを願う。

これじゃあ、たいしたことじゃない、なんて言えないらしい。
認めるしかないらしい。
またしても、ただだらだらと長いだけのくだらない文だ。
何か悔しいことがあったらしい。
確かにあったような気がしないでもないらしい。

1995年1月16日

叩く気もなくなるほどに、あまりに愚かな自分を見つめて、そして、涙を流す人々を見つめた。
その恥さえも感じぬ我が心、始まる自己嫌悪。
もう戻らぬ笑顔を思っても、動かぬ心。
何も考えられない、利己に揺り動かされて、ただ流されていく。

人のために流す涙を見つめた。
僕が忘れている何か、感じられない何か、何も理解できない。
凍りついた心。　嘘の顔。　狂った行動。
やがて罰はやって来る。　僕には何も戻らないのか。

この弱い自分、生きている。　儚く消えた命、近くて遠く、遠くて近く･･･。
ご冥福をお祈りします。
もしあなたの精神が、また新しいものに宿ったなら、そこからすべての人々を見守ってほしい。

過ぎ去った現実を、いつまでも悲観しないで、新しい何かを精一杯信じよう。
今夜みんなの祈りが、あなたに届きますように。

1995年1月12日

吹き抜けるその風が、いとも簡単に最後の燻りを消していった。
ただ、それだけ。　あとには何も残りはしない。
そうなることは分かっていたのに･･･、光を失った僕を襲ったのは、やはり悲しみだった。
もう、何も考えたくなくなる。
結局こうなった、なんて書きたくなかった。
渦巻く悲しみを払うかのように湧き上がる、納得いかないという気持ちも、そっけなくその中に引き込まれていった。
いったいこれからどうなるのだろう。
振り向かないで済んだ。　ただ、それだけのことなんだ。
僕は負けない。　また、今この瞬間から頑張ろうと言い聞かせるしかないんだ。
結局、こうなったんだから。
今更どうこう言ったって何も始まりゃしない。
今までの自分に、ご苦労さまを言ったなら、明日からの自分よ、共に頑張ろう。
少しは元気、でてきたから。

1995年1月11日

僕の辿り着いた島は、小さかった。
別に何処でも構わなかったけれど･･･。
この島に居ると、すぐに眠くなってくる。　諦め易くなってくる。
なんだか弱気になってくる。　もやもやが湧いてくる。
そしてまた僕は、その不安定なものを金にぶつけたりする。　それじゃ駄目だ。
最後に残していった、ちょっとした出来事が気になったりする。　ホントに馬鹿だ。
とことん逃げてる。　反省はしても後悔はしないなんて嘘だ、そう思ってしまう。
もう時間は無いのに、でもロスタイムなんてものもあることを皆知ってた。
そんな僅かな時間で、いったい何が出来るのか。　それは誰も知ることは出来なかった。　皆、結局ただ待つだけだった。
僕の目指した島は、とてもとても遠かった。　とてもじゃないけど泳いではいけない･･･、そう感じた。
ただ流されてきた僕だから、辿り着いた島なのかもしれない。
でも僕は、この島で埋もれたりはしない。　僕は負けない。　明日も。

1995年1月10日

僕は確かに今、落ちついているのだろう。
常にでなく、完全にでもないが、ひととき前とは明らかに違うと感じている。
ひょっとしてあれが僕の失着だったか･･･、なんて思ってしまう出来事もあったけれど、無駄な時間を過ごしたとは断じて言えない。
この落ちつきが、いつまで続くのか。
心奮わす冬は、もう終わりなのだろうか。
ちょっとした悔しみも湧いてくるけれど、きっとまだまだ負けられない日々が待っているだろうから、今はカラ元気でも進むしかないんだろう。
最後に、ホントにその出来事が僕の失着だったならば、ホントに悪いのは自分のみらしいことになってしまうから、僕はちょっと悔やんでしまいそうだ。
まあ、結局確認できないだろうし、そんなことはないと思うし。

1995年1月9日

明日からの日々が、平凡に感じぬよう願いたい。
似たような毎日を過ごしたくないし、ただ眠ってしまいたくなるような時を感じるのも嫌だ。
願うだけではしょうがないから、それに応じた努力をしなければならないのだけれど、それって一体どうすりゃいいんだろう。
そんなこと思ったところで、所詮流されるままの、守りに入った気弱な男は、何にも変わりやしないのだろうか。
後ろから誰かに押されなきゃ走り出せないのか。
俺の背中に立つ人とは、どんな人なのだろうか。
いつでも楽しく明日を待てたらいいのに、なんて思ってしまったりもする。

失着　しっちゃく　自分の敗北が決定的となるような、まずい手

　勉強不足は恥ずかしいことかもしれない･･･、かもしれない。