2000年10月3日

さすがに疲れたよ、でも心地良い疲れなんだ。
その言葉で、全ては報われたんだよ。
僕の拙い言葉じゃ表しきれない感謝が、この胸を満たしてる。
とても大きな力を貰いました。
　　ありがとう、心から。

･････････････････････････

のんびりしよう、ぐっすり眠ろう･･･、今夜は。
音に身を沈めよう、肩の力を抜こう。
ただ、穏やかに。
また明日から、強い足取りで進めるように･･･。
自分の想いを信じてさ。

2000年10月2日

ただ褒められたくて書くのかな、歌･･･。
そうじゃないよね、でも今、充実より寂しさが強いのは何故？
なんで、もっと笑顔になれないんだろう･･･。
また、嫌いな自分が沸いて出て、息苦しい眠気になっちゃったんだ。
さあ、明日に進まなきゃ！！
この道は、きっと夢に向かってる･･･。

2000年9月30日

今、思いつくのは、目一杯の元気を持っていくことだけだよ。
そして、心震わす歌を届けたい。
僕は、自分らしく頑張るつもりなんだ。
何が起きたって、けして投げ出さない。
自分を信じて進もう。

2000年9月28日

このまま眠りたいなら、眠っちゃえばいいじゃん！？
だけどそうしたら、また誰の声も遠く遠くなって、季節にさえ追い詰められるのだと感じるに違いない。
何もしなきゃ、何もないさ。
俺はやっぱり、まだ眠ってしまうには早いらしい。
インクで汚れていく指が、”こんなもんかい？”って、苦笑いしてんだよ。

2000年9月27日

また、随分時間かかっちゃってゴメン。
やっと気力回復したみたい。
さあ、やることやんなきゃね！！
俺は、もっともっと心地良く疲れられるはずだ。
思い出して切ないほどの笑顔に出会えるはずだ。

2000年9月25日

ちょっとだけ楽しい気持ちになれて、固まったまま今日が終わらなくて良かった･･･なんて、情けないこと言ってる。
正直、ダレちゃってんだ･･･。
歌、もうちょいなのに、なんかまた自信無くなってきてる。
字も汚いなぁ～、とてもちぐはぐ。
一体、何を待っているんですか？
それは、自分から見つけに行けないものですか？

2000年9月20日

まだまだ、これからだって言ってみよう。
今日は、ぐっすり眠って良いよ･･･。
どうにかしたいなら、ただ見てちゃ駄目なんだ。
どうにでもなれ、になる前に。
どうでもいい、になる前に。
あとは歌を書くだけだって･･･。

･････････････････････････

不安で一杯だ。
苛々する、胸が苦しい。
僕は何も知らない。
全ては、ただの妄想ならいい･･･。
誰の為に何をすることも出来ないのか。
それでも僕は、生きるということは素晴らしいと信じて･･･。
届くと信じて祈るしかない、叶うと信じて願うんだ。
あなたに、喜びの光が降り注ぎますように。
あらゆる悲しみは、水平線の彼方に消えればいい･･･。

2000年9月18日

また雨が降ってきた･･･。
僕は、まだ僕ですか？
目を閉じたら、その明日がやってくる。
悩め、苦しめ、そして信じろ、自分と自分が進む道を信じろ。
諦めるな、目を逸らすな。
激しい雨音の中で、優しさを唄え。
ただ流される明日じゃない。
自ら進む明日がある。

2000年9月16日

気付いてるよ、また心乱れ始めていること。
顔は冷めてる振りしてるけど、心の海は大荒れでしょ。
喜べる偶然は、きっと死角で笑ってるって、自分に言い聞かせてるよね、よく。
それは、落としたばかりのコンタクトを探すような感じじゃない？
あるはずなのに、どうしても見付けられない。
気持ちばかり焦って、冷静さを無くしていってしまう。
信じられない所に張り付いてたりする。
踏まれたくないのは、コンタクトの方だよ。

2000年9月11日

疲れたんだったら、ぐっすり眠ればいいだけじゃんね！？
なんでも勝ち負けで考えるから、いつだって、それでいいと思えないんじゃないの･･･、なんてさ。
それにしても、やっぱり心、弱いんじゃないの？
ちっとも、ステキな言葉生まれてきてないでしょ？
俺って奴は、ホントに･･･。
　　　　　　　ねぇ、誰か聞いてる！？

2000年9月10日

実際の所さ、こんな夜を過ごすことに慣れちゃったのかな、少し。
なんて名付けりゃいいんだろ？　しっくりくるの、ないかな？
ただ待つだけの夜とか、どうすることも出来ない夜とか、そういうのはいい加減飽きたでしょ。
眠ることが正解の夜も駄目だな。
願うことしか出来ない夜も、ちょっと･･･。
･･･そんなこと書いてるうちに、インクが無くなってしまいました。
長い間ありがとうございました、御疲れ様です。
ホントさ、しっかり書かなきゃペンに失礼ってなもんだよね。
頑張ってくれよ、気合い入れなさいな！！

2000年9月8日

それでドキドキすんだから、俺はやっぱり阿呆に違いない。
いーです、いーです、どうせ阿呆です。
だから、ほかのモヤモヤなんて忘れちゃって、それだけ抱えて眠ろうとするんです。
しょうがないじゃん、嬉しいんだからさ･･･。

2000年9月7日

なかなか笑えないし、一つのこと深く考えられない。
だけど、ここで諦めちゃ、なんにも変わりゃしないんだよね。
頭悪いんだから、勉強しなくちゃ。
本当に、ここは行き止まりだと思う？
そんなわけない、穴に落っこちたわけじゃないんだから、四方壁じゃないよ。
落っこちたんだとしたって、登りゃいいだけの話じゃん。
ただなんとなく、ここに辿り着いたんじゃないでしょ。
しっかりしようぜ、俺は輝くんだからさ。
輝かなくちゃいけないんだから。

2000年9月6日

少しでも役に立てたのだと信じて眠ればいいじゃん。
大人の顔して、冷めた理屈唄い出すよりゃマシだよ。
別に、走り出せない言い訳を探してるんじゃないし、風の向くまま流され続けてもいないと思う。
悔しさも寂しさも全部認めてる。
でもさ、もし今とても大きな壁の前に居るんだとしたら、なんとしても乗り越えて、その先にあるものを見たいんだ。
だから、まだまだ倒れられないよね。
俺は俺だよ、これが俺なんだ。
今は、それしか言えないからさ。

･･････････････････････････････

どうして、こんな気持ちばかり書き綴ってしまうのか？
弱さや脆さを感じつつ、でも止めることが出来ない。
いつも同じ言葉で自分を責めて、それでなにかを学んだ気になっている。
結局、なんにも変わってないんだ。
ちっとも強くなれていない、誰のためにも生きられていない。
恐くて逃げる、痛みは避ける。
頭の中で分かったつもりになって、認めたくない現実から目を逸らす。
倒れてたまるかって、口では言ってる。
なのに、座り込んだまま立ち上がれずにいるじゃん！？
時間は止まりゃしないのに、どうしても今を越えられないでいる気がしてしまうんだ。
･･･そろそろ笑おうぜ、行くとこあるでしょ。

2000年9月5日

どうしようもない夜なんて、訪れなけりゃいいのにね！！
考えることから逃げたいけど、今しか見つけられないもの、もし見つけられたなら、ただ忘れてしまいたいだけの夜じゃなくなってくれるかな？
･･･寂しがってるだけだよ。
それだけのことなんだ。
それ以外は、みんな取ってつけたようなもんさ。
なんか、もう駄目駄目だ･･･。
俺は、やっぱりホントにどうしようもない！？
いつまでこんな日々が続くんだろ、なんて考えちゃって、ああ情けなさで一杯･･･、しっかりしてくれ！！
どうして窓の外ばっかり見ているのかな？
そこから手が届かないなら、飛び出していくしかないのに。
願いたいなら願えばいいじゃん。
祈りたいなら祈るんだよ。
目一杯の自己満足と安眠目指してさ！！

2000年9月3日

徐々に傾いていくように感じるんだから、明るい気持ちのはずないでしょ。
どうしても溜息が出ちゃうんだ、ゴメン、情けないよね。
やっぱりこんな時、弱音吐いて甘えられたらいいのにって思っちゃうよ。
寄り掛からせてくれたら、きっと嬉しい。
でも、それは出来ない事なんだから、何か他の方法考えなくちゃいけないんだ。
それを知れたなら、朝までぐっすり眠れるに違いないのにな･･･。
結局、いつもとあんまり変わらない夜だよ。
部屋の明かりは、もうすぐ消えます･･･。

2000年8月31日

それでも俺は走り出す、走り出さなきゃ！！
またヘタレてゴメン、心配掛けてゴメン、何度も何度も迷惑ばっか掛けてゴメン。
でも、見てて欲しいんだ。
絶対、輝いてみせる。　皆が眩しがるぐらい。
まだ弱い、でもここがスタートなんだ。

2000年8月30日

8月が終わろうとしている。
なんとなく、眠ることを躊躇ってしまうような、こんな夜。
涼しい風ばかり吹き続ければ、まるで全ては夢だったかのように消えていくのだろうか。

いっそ、もっと大きな悲しみをぶつけて欲しい･･･？
そうじゃない、僕が今、立ち上がっていることには意味があるんだ。
けれど、それじゃあ一体何処に寄り掛かればいいの？って、自らを責める声が、どうしようもなくこんな夜を過ごさせるよ･･･。

2000年8月29日

あんまり夢に出るからね･･･。
僕は夢の中で、なんとか目を合わそうとしていた。
切ないって、こんな感じだ。
まるで普通に話せたらいいのに･･･、こういう夢の話をさ。
もう、考えることはないよ。

僕は、また朝が来るまで目を閉じているだけ･･･。

2000年8月28日

頭は眠ってしまおうとしてるはずなのに、どうしてノートを開くのかな？
消せない悔しさがあったりするのかな？
それが何なのか、形にして認めることが出来ますか？
きっと、まだ無理。　僕は逃げてしまう。

2000年8月27日

ほらね、なんか上手く書けない気がしたんだ、こんな感情。
真面目なのか、不真面目なのかさえ、よく分からない。
根拠無き自信も、あるんだか、無いんだか･･･。
ただ、字が汚いのは真実。
どんな時、こうなんだっけ？
その理由が当たってるのか、当たってないのか、ちっとも分かっちゃいないからね。
難しい、難しいって、すぐ言って、一体どんなこと考えてるのやら。
なんで自分をしっか見つめられなくなってる！？
朝になったら治ってるのかな？

2000年8月25日

もう、あとは走るだけだからね。
皆、追っかけても追っつかないぐらいの勢いで。
そりゃ、これからだって沢山失敗したりするさ。
でも、そうやって少しずつ強くなっていくしかないんだ。
いつだって、自分は頑張っていると言えるように。

2000年8月24日

やっぱり、こんな気持ちになるんじゃん。
気付いても尚、目を逸らそうとするなんて･･･。
自分の心なのに、触れない遠くにあるかのよう。
なにもかも悲しみに繋がりそうで、僕は今、外に目を向けるべきじゃない。
溜息ついたって、胸のもやもやは吐き出せやしないよ。
･･･ただ願う、ただ祈る、それしか出来なくて。

自分の悲観ばっかり沢山書いちゃったけど、大丈夫、君への「おめでとう。」忘れてないって！！
心から幸せ祈ってます。
そして、これからもよろしく！
輝きながら、どこまでも行こう。
気合い入れてさ！！

2000年8月23日

新しい言葉を探してる。
この心の燃料にする為かな？
静かなる逃避をしていませんか？
頭がきちんと働かないのは、眠気のせいでいいよね。
確かに眠い、でも目を閉じれば今日はおしまい。
いつかも書いた、もどかしさ。
･･･それでも、闇に消えないものがあるなんて･･･。
なんて分かりづらい文なんだろうねぇ。

･･････････････････････････････

眠っちゃえばいいよ、考えることはお休みしなさい。
素直な言葉が出てきそうにない。
意味のない憶測など、する必要ない。
この居心地悪い夜から逃げ出したいよ。
せめて、笑い方を思い出して･･･さ。

2000年8月20日

胸のつかえは取れなくて、これはもう悲しみに変わらず、消えることはないんだろうと思った。
喜び、悲しみ、今はぼやけてしまっているけれど。
確かな疲れが、心地良く僕を眠らせてくれるのならば、目覚め、力強く歩き始められるよ。
でも、僕は眠れないかもしれない。
そんなこと考えなけりゃいいのにね。
この心は、まだとても弱いけれど、それでも懸命に悩みと戦ってきたと思うんだ。
少しだけ休ませてあげたい。
せめて今夜だけだっていいんだ。
僕は、もうすぐ夢へのデコボコ道を走り出す。
元気一杯進めるかな？
誰も傷つけず、痛みから目を逸らさず、その足取りを信じて･･･。
･･･なんか、自分に嘘をついてる気がしてしまうんだ･･･。

2000年8月19日

強い眼差しで、この道を進んでいけると思うんだ。
僕は一人じゃない。
苦しい時は、誰かが気付いてくれる。
また、元気満ちてきたよ。
皆、本当アリガトね。

2000年8月17日

僕は、零れ落ちそうな悲しみのことなど綴りたくなくて、でも生まれてくる言葉は、ただ音も無く沈んでいくばかりで、仕方なく歩みを止めて、空を見上げ続けている。
そこに何も無いのだとしても、この坂を登り切らなきゃ。
独り善がりな言葉は、もう自己満足にさえ繋がらないよ。
日焼けの痛み･･･、もっと痛ければいいのに。

2000年8月16日

なんだか、言葉が生まれてこないな。
ただ眠ってしまうことが正解の夜なのかな？
それでも今、僕は僕らしい気がするんだ。
悲観に埋もれてしまってはいないよ。
奇蹟の歌、魚に聞けなくて、ちょっと悔しかったりしてんだけどね！

2000年8月14日

この胸の重ささえ忘れられれば、なんてことなく眠ってしまう夜なんだ。
そんな、心沈ませてしまっているわけじゃない。
ただ、何を考えればいいのか、何を考えれば目を閉じようと思えるのかが分からないだけ。
なんにも考えないで眠りこけちゃえばいいのにね！！
でも、やっぱりそれは無理みたいでさ。
朝になるまで、帰って来るまで、ずっとずっと歌を書けたなら、自己満足の世界を超えて、変態の仲間入りだよ、きっと。
そしたら嫌われるね、心に冷たい風吹くね。
･･･少し、眠れそうな気がしてきた。
人に嘘だって言われてもいいや。
楽しい旅になるといいねって、願って眠るよ。
僕は、こんな夜とだって向き合える。

･･････････････････････････････

奇蹟の歌が流れ着くかもしれないじゃん！？
それを探しに、僕は海へ･･･。
魚にだって聞いてみるのさ。
星達だって、ホントは教えたいんだ。
思いつくまま進むだけだよ。
この現実から目を逸らしてたまるか、ってさ。

ひとやすみ

･･････････････････････････････

感情的な日々というより、ちょっと心の状態が･･･なんて思ってしまったり。
今の自分に至る過程なんだと誇ってあげたいけれど、今の自分が・・・。

兎も角、まずは校正を終えなきゃ、もう少しなので。
放り投げて突っ伏すよりはマシでしょ！
笑われたって笑い返すからね。

･･････････････････････････････

2000年8月13日

さて･･･ね、今の感情は言葉に出来なくていいですか？
強いけど、弱いよ。
大人だけど、子供だよ。
固まってたいけど、固まってられない。
どうしようもない、昼も夜も続いていくってことしか分からないんだ。
こんなにも届いて欲しいのに！！

･･････････････････････････････

自分が何をすべきか分かってんだから、俺はもう迷子じゃないんだよね。
でなきゃ、ただのヘタレ。
何の言い訳も必要ないよ。
さあ、新しい旅の始まりなんだから、下を向いてる場合じゃないぞ。

2000年8月10日

なにもかも悲しみに変わっていまいそうな予感が消せなくて、出来ることなら、こんな夜忘れてしまいたいと思うんだ。
耐える自信が無い･･･なんて、これは弱さでしかないんだろう。
でも、こんな夜が更に自分の想いを強くしてしまう。
明るく笑えなくて、ゴメン。
優しい気持ちになれなくて、ゴメン。
僕は今、ただ臆病で、そして脆い。
嫌な自分ばかり居る。
助けて欲しいけど、君に伝えられない。
もう、どうすることも出来なくて、胸と一緒に震えてんだ。
願い、祈ることしか思いつかなくなって、やっと部屋の灯りをを消そうとしている･･･。
残りの時間、まだまだあるって誰か言ってくれよ！！
たとえ、僕をぐっすり眠らせる為だけにだって。

･･･････････････････････････････

この朝に突然、生まれた言葉。
寝惚け眼の自分と向き合って･･･。
もう暫く、僕の夢と一緒に歩いてみてほしいよ。
この道を行く為の、掛け替えの無い支えになってほしいんだ。
･･･やっぱり弱いのかもしれないけど、でも、どうしても傍に居て欲しいと思った。
胸の不安は消える訳なくて、共に朝の薄曇りを見つめているけれど･･･。

･･･････････････････････････････

眠るよ。
なにも考えない振りしながらさ。
ちょっとだけ前に進めたはずの僕だから、いつもより元気で居る時間が長いんだ。
君は気付かないだろうけど･･･。
本当はね、一行書いたら意識が無いほど眠いんです。
でも、意地を張りたかったなぁ･･･。
不安は、そんな僕さえ眠らせないほど、大きく膨れたりするからさ。
そんなのは内緒なんだっけ？　よく分かんない。
大人になりたくないのに、大人の真似する子供の僕は、弱くなってた信じる心を少し取り戻したらしいよ。
言いたいことは、もうオシマイ？
じゃあ、寝なよ。

2000年8月8日

想ってるんだから、自然なんだ･･･、としか言えないじゃん！？
不安だから、甘えるしかないんだ･･･、この気持ちを分かってくれたらな･･･。
そりゃ恥ずかしいけど、ホントに俺はいつだって一杯一杯（一所懸命？）だし、正直、自分らしいのかもしれない。
自分と向き合うほどに、胸は重くなるしかないんだ。
でも僕は、この道を行きたいと思ってる。
まだ今は、”逃げ道”と名づけない。
信じるしかないよ、ただ想う心をさ･･･。

2000年8月6日

なんか、疲れちった･･･。
どうしても分かってもらいたいこと、どうしたら分かってもらえるのか、ちっとも分からないよ。
悲しみの予感が消えてくれない。
悲しみの予感が消えてくれない。
あとどれくらい笑えるだろう･･･。
ここから逃げ出したい！！
でも僕は、この想いを捨てられない！！

･･････････････････････････････

悲しみを詰め込むほどに、僕の心は丸くなって、もうどうこまでも転がり落ちていきそうだよ。
弱い、弱い夜。
どうしようもなく目を閉じて、この現実に呑まれていく。
消えない嘆きの声、ああ、なんという壁だろう･･･！！
弱い、なんて弱い夜だ。
僕は涙さえ流せず、ただ胸を震わせている。
それだけの夜･･･、君が居ない。

2000年8月5日

今、僕は僕らしい。
まるで、古びた後悔を忘れてしまいそうなほどに。
一歩前へと進めたのだと信じていいかな？
しかし、まだまだ旅は続くね。
今夜は休息の夜に違いない。
この眼差しは、強くなく、眠いから･･･。

2000年8月4日

だって、もう走るしかなかったんだ。
全部、自分が悪いんだ。
ここを越えていけるんだろうか？
眠って起きて、そして何に手を掛けて立ち上がるのか？
もう、考えられないよ。
ただ感謝、何事もなく帰ってこれたこと･･･。

･･････････････････････････････

今、僕は冷静だ。
まるで、情熱さえも制御してしまいそうなほどに。
少し、恐さがある。
でも、もやもやするような嫌な感じはなくて、とても透明感のある感情だと思っている。
ずっとこの状態を保てるとしたら、きっと多くのことを受け止め続けられるだろう。
･･･また少し、恐さが強くなった。
嵐の前の静けさなのかな。
僕は軽く微笑みながら、ただ君だけを想った･･･。

2000年8月2日

そのうち、「ありがとう」しか言えなくなるんじゃないかって思ってしまうよ。
”どうしようもない”と、名づけてしまう夜を、一体幾つ消してくれたろう。
僕は、おかえしをしたいんだ。
たとえ、その権利を持たなくとも。

･･････････････････････････････

願い、祈ることしか出来ない夜がやって来て、僕はまた、必死に縋るものを探してる。
不安って、自信を失わせる感情だと思った。
そして、どうしたらいいのか･･･、なんて呟いたりする。
明るい気持ちになりたいな、この夜を越えちゃってさ。

2000年8月1日

睡眠時間、足りてるから大丈夫だよ。
今、大きな安心は持っていなくて、僕はそれくらいしか言ってあげられない。
ただ、ありがとう･･･と。
あなたのお蔭で、僕は眠れる。

2000年7月31日

なんでこんなに心が弱いんだろう。
まるで、それを確認するかのように文字を連ねてしまう。
その声のお蔭で眠れるとしか思えなくて、ああ、なんて他力本願（？）なんだろう･･･、なんて、目を擦りながら呟いて･･･。
感謝も不安も期待も眠気も、みんなごちゃまぜだ。

2000年7月30日

今日は、ただぐっすり眠るんだ。
期待や不安、嬉しさ、悲しさ、感謝も疑念も皆、一緒に。
朝まで（昼まで？）暫し、休ませて頂きます。
あなたの安全を祈りながらさ･･･。
それだけ、スイッチ入れとこう。
ハーモニカから、何が聞こえるんだろう･･･。

･･････････････････････････････

俺は何時まで待てばいいと思う？
それを知れるのならば、この時の流れは、きっと元の速さに戻るだろう。
今、もっと笑顔にならなきゃいけないね。
たとえ、どんな明日がやって来ようとも、僕は信じられる自分で進んで行きたい。
この想いは疑らない。
言葉が生まれてくる場所、気づいているよ。

2000年7月28日

俺が、弱い。
だから何処にも行けなかった。
自分の事しか考えられていなかった。
こんなんだから、なにもかも中途半端に感じんだよ。
どうすりゃいいのか分からないわけじゃない。
けれど俺には、この想いをどうすればいいのか考えられない。
とても不安になる。
笑顔を忘れてしまいそうな不安。
ただ流されてしまうのか。
そんなの嫌だ。
自分の心に嘘をつかなければいけないのだろうか。
格好つけりゃ、それで正解とは思えないよ。
悔しいけれど、自己嫌悪を止めることが出来ない。
誰も助けてあげられない。
一所懸命なはずの自分も･･･。
ゴメン、少しだけ目を閉じさせて欲しいんだ･･･。

･･････････････････････････････

今、落ち着いているけれど、別に何かを見つけられたわけじゃないんだ。
ただ、自分の心を疑ってはいない。
明るい気持ちになれずにいるのも確か。
もう、言葉は眠ってしまう。
僕も、眠る･･･。

2000年7月27日

みんなに元気を届けなきゃ。
僕は、たくさんの人に支えられて生きている。
僕も、みんなを支えたい。
だから、風に揺らがず進んで行こう。
不安の波を越えて行こう。

2000年7月26日

僕は信じて眠るのだから、弱い言葉は捨ててしまいたい。
ただ君を想っている。
この想いは、どんなに雨に濡れようとも、強い輝きを失わないんだ。
冷めた心など、無くなってしまえばいいのに･･･。
少しだけ逃げてしまいながら、ただ君だけを想う雨の下･･･。

2000年7月25日

きっとこの夜に、僕は役に立てたのだと信じたい。
どうか、ぐっすりと眠れますように。
優しい夜をありがとう。
感謝の気持ちに包まれているのです。
その言葉が、どんなにか力に変わってくれると思う！？

･･････････････････････････････

目一杯の元気を持っていかなきゃいけない時だと思わなきゃ。
伸し掛かる不安が、いつもそれを忘れさせようとする。
胸が重い？　そんなの忘れちゃえ！！
息苦しい時は深呼吸だよ。
あとは信じるだけじゃん！？
この想いが本物だから、僕はこんなにも悩むんだってさ。

2000年7月24日

こんな夜に勝てるなら、とっておきの場所に君を連れて行きたいよ。
その重みを無くしてあげたい。
たとえ、ただぐっすり眠ってもらう為だけにだって。
そして、それは僕が進んで行く為の大きな力になるんだ。
皆が居るから、僕が居る。
いつだって感謝しているよ。
微かにでも、この弱い心が役に立てるなら･･･。
その為に、僕は居る。
その為に唄いたいんだ。

2000年7月23日

誰のことも想わずに、どうして喜びに身を震わすことが出来よう･･･。
なんて寂しい心なんだろう。
僕の目に映らなくなってしまっているものが、沢山ある。
強くなれなかった。
強くなれては、いなかった。
嘆きばかりが生まれてくる。

たいしたことじゃないんだ、と思えばいいのか
たいしたことだけれど、でも打ち克つんだ、と思えばいいのか

今、先を見据えられずにいるこの僕は、正しいと信じる気持ちが、とてもあやふやで弱い。
ただ、朝が来れば笑わなければいけないのだとは、思っている。
本当は、心の底から笑わなければいけないんだ。
きっと当たり前のように、それが出来るようになるよね。

･･･この夜の嘆きを、もう少しで吹き飛ばせそうな気がする。
楽しい気持ちに、思わず口元緩ませるのは、まだちょっと無理かもしれないけれど、なにもかも死んで見えるような力無い眼差しは、静かに休ませてあげられそうなんだ。
人に見えないところでやるべきことは、葛藤じゃなくて努力でしょ。
ほら、元気回復だ。
一所懸命頑張ってりゃ、そのうち想いはまた生まれるさ。
気分転換完了でいいよね！？
きっと大丈夫。
この胸の重みは、たぶん茶の飲み過ぎ･･･。

2000年7月21日

時折、微笑みながら、徐々に力を抜いていく。
悲しみは眠っている。　いつ目覚めるとも知れず。
今、生まれてくる言葉は、みな優しく、そして悔しい。
何も無いんだ、と思うのは、しょうがないよね。
肩コリだって無いんだから･･･。

2000年7月19日

悲観の嵐は、やっと過ぎて、今、なんとか落ち着いている。
明るい気持ちで朝を見つめることは、まだ出来ないけれど、せめて精一杯の優しさを抱きしめて眠りたいんだ。
この静けさは、幻じゃない。
僕の心の中にだって、そんな風景が生きている。
人を疑り、全ての揺れを人のせいにしようとしていたよ。
そして、そんな自分もまた信じられず、ただ嘆くばかりになったんだ。
ここから立ち直っていかなければならない。
眠れない夜になんか、負けてたまるか。
胸は、痛いんじゃない。
少しだけ疼くだけだ。

･･････････････････････････････

とても嬉しかった、どうもありがとう。
不安は、優しさと混ざった。
眠ります、信じたい言葉があるから。
僕は、精一杯進むよ。
そして感謝を伝えたい。

2000年7月18日

のしかかる、この巨大な不安を、目一杯の期待で吹き飛ばしたいよ。
今、前に進む為に必要なのは勇気だけだ。

･･････････････････････････････

どうしても吹き飛ばせないよ！！
不安だけが、後から後から湧いて出る。
もう、冷静になんかなれなくていい。
都合いい解釈など意味を持たない。
ただ僕は、笑顔を作って明日に進むだけなんだ。
自分の想いだけを信じて。
大切な想いだけを信じて･･･。

2000年7月17日

一杯一杯のフリして、やるべき事から逃げてない？
想いを疑る心で、視界を狭めてしまっているんじゃないんだ。
一段一段、登りながら笑わなくちゃ。
下を向いてばかりじゃ、無いはずの重みを感じてしまう。
ただ今は、待ってるつもりになってみてるだけさ。
もう飽きたから眠るんだ。
･･･そんな、意味の分からない言い訳をしてみて、弱い心を忘れたつもりになった。
なんなんだろね、まったく･･･。

2000年7月16日

僕は、思い悩むことから逃げようとしている。
気を逸らしてしまえば、それは無いと一緒だ。
眠ってしまえば、それは忘れると一緒だ･･･。

どうでもいいと思ったなら、それが諦めだ。
どうにかしなければと思うならば、それが克己の第一歩なんだ。
この、もう耐えられそうにない眠気の果てに、どんな明日が訪れるんでしょうかね？

2000年7月15日

眠ろう、きっと今は何も見つけられない。
この心を風任せには出来ないけれど、流れを信じていたい時もあるんだ。
やがて迷路に迷い込んでいくのかな･･･。
今は、その恐れを感じずに眠りたい。

2000年7月14日

未熟者だから、こんなにも不安になるのかなあ？
明るい気持ちになるのは大変だ。
今、この夜に出来ることなんて、自分の気持ちを奮い立たせるぐらいなもんさ。
でも、もし時の流れを月に任せる前に、闇を見据える力強い眼差しが戻ってきたならば、その闇の中に魔法の言葉を探そう。
思うがままに伝えたいんだ。
それは、とても簡単な言葉のはずなんだ。

2000年7月13日

なにもかもが新しい出来事で、生まれてくる感情の全てもまた、新しい。
だから僕は、ノートの真新しいページに、それらをもれなく書き込んで、知らなかったことを知ろうとする。
いつかの不安に似た形をしている･･･、けれどこれは、見たことのない新しい不安。
なのに、いつかと同じ言葉で、それを捉えようとしてしまう。
まるで信じられないような、とてつもなく大きな期待を抱えたっていいじゃないか。
捨てられないなら、余計な物じゃないよ。
きっと僕は、口で言うほど元気だよ。
どうしても夜中に目が覚めてしまうぐらいね！！

2000年7月11日

どうしていいのか分からないから、信じることしか出来ないと言う。
壊れてしまいそうに感じると、すぐ持ち運べないんだと思ってしまう。
不安が、僕の中にある嫌いな部分を表に引き出そうとするんだ。
喜びだけを抱えて眠れない僕が居る。
一体何度、情けないって言ったろうな。
でも確かに、今の自分は情けないよ。
せめて、あなたを困らせていなければ･･･、なんてさ。
そんな夜から、また新しい朝へ。

2000年7月9日

僕が探しているのは、まだ見つけたと感じたことがないもの。
望まぬ光景を想像せずに、その存在を確信出来ないでいるんだ。
進む道を迷い続けていれば、いつの間にか視界は狭まって、心を支え合う大切さに気づかなくなってしまう。
決めつけようとしているのは、それでも元気良く行こう、なんてことだけ。
情けないと思いつつも、何も考えられずにいる。
誰か教えてくれませんか？　笑顔に辿り着ける道。
そんな声が、夕立の音に消えていくよ。

2000年7月8日

逃げ道を作らないなんて言って、縋る言葉は探すんだね。
それは、ただぐっすり眠るために探しているのかな？
喜びを想像するのは勿体無いし、悲しみはいつも姿に出来ない。
今は、今の僕でしか進めない。
嵐を越えて行かなくちゃ！！

･･････････････････････････････

白がいいと思ってしまったら、もう灰色じゃ我慢出来なくなっていた。
どうしても逃げ道を作ろうとしてしまう。
それは、やはり弱い心の仕業なんだろうか？
自分を信じられないからなんだろうか？
消えてくれない、この息苦しさ、胸の違和感、全て伝えれば楽になっちゃうのかな？
こんな時だからこそ、馬鹿みたいに元気良く走りゃいいんだよ。
来るなら来いよって言っとけ！！
男だったら、こんな弱々しいこと綴ってばかりじゃ駄目だよってさ！！

まったくね、油断するとすぐこれだよ。
気合いが足りない、笑顔も足りない。
もう一杯一杯なんだったら笑っちゃうよ。
頑張ることに言い訳は必要ない。

2000年7月6日

夢診断したら、一体なんて言われるのかな？
記憶と想像のミックスジュースは、やたらと心をくすぐる味で、僕をぐっすり眠れなくする。
どうしていいのか分からなくなりそうで、ちょっと恐いんだ。
そんなの笑いながら飛び越えられれば問題なし、なんだけれどね。

･･････････････････････････････

明日は七夕なんだね。
そりゃ、ロマンチックな夢も見るさ、ってなもんだよ。
もう、見っ放しでいいや、止められやしないさ。
目の前に立ち塞がるというなら、台風にだって突っ込んでいなかくちゃ。
さすがにそれはキツイか･･･？
眠って起きたら、もう明日。
また、ミックスジュースを溢してしまったりしなければ･･･。

2000年7月5日

今、少し俯いてしまっているのは、ただ疲れたからじゃない･･･なんて、そんなこと無いって言っときな。
勇気が無いのは事実さ。
心沈ませれば、どこまでも悔やんでしまいそうだけれど。
でも僕は、自分の心を疑ってはいないんだよ。

2000年7月4日

妄想を　止められなくて　苦笑い･･･

季語が無いけど、竹なんて頂けませんか？
もう、ちょっと冷静じゃないのかも。
この心を、どう表現したらいいんだろうな？
タイトルの無い映画が始まろうとしている情景。
知らない言葉で出会いの喜びを伝えられている情景。
抱え上げた箱に確かな重みを感じている情景。
偽り無き明日への希望を感じているに違いない。
そんな心を、いつも探していたいよ。

2000年7月3日

ただ想うだけじゃ、何も変わらないのは確か。
けれど、強く想わなければ、何も始まりゃしないんだから。
かけがえのない喜びを目指すのでしょう。
自分を信じているなら、進もうと思う道を信じられるはず。
どうせ不安は消せやしないし、抱えてたって、きっと走れる。
ともかくさ、元気良く進むしかないんだよ。
いつだって青い空を願ってる･･･。

2000年7月2日

苦労は買ってでもしろ、ってさ。
分かってても、なかなか実行出来ずにいることだよね。
効率とか確かに大事だけど、それを考えてばかりいて、どうしようもなく歩みがふらついてしまうぐらいなら、何にも考えないで突っ走ったほうがマシじゃない？
信じたくない現実に行く手を遮られたって、それが結末だと思うかどうかは、自分次第とも言えるしさ。
失敗しなきゃ気づけないんだ、しょうがないじゃん。
だから、顔を上げて進んどけ。
どんな夏が来るのかなんて、まだ決まっちゃいないぞ。

2000年7月1日

その寂しさがやってくるなら、待ってましたと笑わなけりゃいけないはずなんだよね。
僕は、そこから逃げることを考えている。
何も作り出せないままなのに、そんなこと考えている。
何故に、彷徨うのは夜ばかり･･･。

2000年6月30日

少し寂しさ混じりではあるんだけど、まるで一つの方程式の様に、古びた想いから優しさを引き出した。
こんな夜を幾度も続けるのは、本当に嫌だよ。
結局、僕は鏡の中の自分に微笑みかけているようなものだから。
振り向くばかりじゃ、何も見つけられそうにない。
焦る気持ちは、口ばっかりなのかな？
その優しさに感謝するのだから、たとえその為にだけだって、前へと進む理由になるでしょう。
本来、必然ではなかったっけ？
近づく夏が、色々なものを持ってくる。
そんな気がする夜なんだ。

2000年6月27日

その優しさが、ひとりぼっちの優しさでないのならば、信じて歩かなければいけないんだと思いました。
ひとりぼっちの優しさだったらどうなるって言うのかな？
寂しさから繋げた優しさは、また寂しさへと戻っていくような気がして･･･、だから、それを疑らなければいけないのかもしれません。
大きな悲しみに変わらないように。
正直、よく意味が分かってないんだけれど･･･。
自分の感情から、あまり目を逸らさないようにした方がいいんじゃないでしょうか？
なんだか、せかせかしちゃってるからさ。

2000年6月24日

誰かに寄り掛かりたくなる気持ちに耐えることが、強くなろうとすること？
僕は、人に元気を分けてあげられてますか？
強くなるってことが、またちょっと分からなくなってきているな。
それは何故かって、眠いからさ。
そのせいにしとけ、今は忘れて眠るがいいよ･･･。

2000年6月22日

君を思い出す切なさの中に、生まれたての優しさを見つけた。
結構、長い時間が経ったよね。
その悔しさを忘れかけてた失敗ばかり、やたら過ぎって懐かしさに包まれた。
この気持ちを持ったまま、あの頃に戻れたら･･･なんて、ありがちな妄想が湧いて出て、少しだけ空しさ滲ませてしまったりして。
･･･でも、あなたへの感謝は、けして消えはしないでしょう。
優しい夜をありがとう、どうかいつまでもお元気で･･･。

2000年6月21日

胸に不安を抱えたまま、どうしようもなくあやふやな明日へ流されていくと感じるのならば、夜は安らぎの中に過ぎゆくはずもなく、やがて疲れ果て、諦めるように意識の薄れる瞬間まで、目指すものの無い自問自答の波に揺られ続けてしまうのでしょう。
そして、その波さえも擬人化して、触れ合うものとするのです。

2000年6月17日

考えなければいけない、ただなんとなく思うのではなく、ひとつひとつ、丁寧に。
そんなことが山ほどあって、結局、心の何処かに置き忘れてしまったりしているんだ。
それでも、ひとつひとつ手探りで探して、見つけて、考えていかなければいけないんだよね。
それから逃げてしまったら、なにもかも、ただなんとなく･･･に、なってしまいそう。
･･･当たり前か。

2000年6月15日

涙が流れないのは、流そうとしないからだ。
強い想いを、この身の中に生かしておけない。
痛みを恐れるのは、その先に在るものを信じられないからなんだろうか。
今まで越えたと思っていたものは、一体何だったのだろうか。
まだ知らぬ、偉大な優しさの中に埋もれたい。
その安らぎは、寂しさの果てに在るものではないはず。

2000年6月11日

それでも一人で歩くんだ、今は。
目指す場所へと手を引くことは、出来ない。
寂しい夜は、また幾度となく訪れるだろうけれど、それを越える力は、いつでも皆から貰っているから。
だから大丈夫だよ、まだまだ全然平気だって。
楽しいこと、考えようね。
嬉しさだって、すぐ見つけられる。

2000年6月8日

心地良い感情のわけはなく、それを整理することで、僕は一体どんな答えを求めようというのか。
しかし、やがて目を逸らすだろう。
次、振り向く時、笑顔で居られるように･･･。
その為に、ただぐっすり眠ろう。
それだけで構わないのだから。

2000年6月5日

さあ、集中しなくちゃ。
答えを見つけることが出来ない問いを数えれば、それはきりがないけれど、それでも探そうと思うのだから、今やれることを一つずつやっていくしかないんだ。
座り込んで待ってたって、しょうがないよね。
その時間を使って、もっと自分を鍛えよう。
いつだって分けてあげられるように、この胸に目一杯の元気を詰め込んでおこう。
あなたの笑顔に繋げられるように･･･。

2000年6月2日

希望のレンズで未来を覗いて、なにもかもが喜びへと繋がるその世界は、あなたの眼にどう映るのでしょうか？
そこは部屋なのでしょうか？　それとも、奥深き迷宮なのでしょうか？
私も共にその中に居るとして、果たして心照らす青空の下へと戻り来ることが出来るのかといえば、ただ目を伏せるばかりでしょう。
だから私は今、宙を見続けているのです。
この心は、役に立てられないのですか？
私は、当たり前のように静かに寝息を立てていれば良いわけではないのです。
一人で笑い合うことは出来ないのだから。

2000年5月28日

僕は、楽な道、楽な道を選び、痛みや辛さから逃げ続けてきたから、他人が感じている本当の痛みや辛さなど、まるで分かっていないんだ。
そんな風に考えてみた。
･･･しかし、他人にそういう奴なんだと思われるのは、すごく嫌だ。
だから、きっと僕は本当に自分がそうなんだと思えてはいないのだろう、という結論を出した。
僕は、自分は報われていないと思ってしまっているのではないか？
誰かに、お前は報われていないな、と言われた時、一体どう感じるのだろう？
崩れ落ちてしまいそうな夜ならば、強い誰かに支えてもらいたいと願うことに迷いを持ったり、あなたはしますか？

2000年5月27日

僕に言えることは、元気出せ、ぐらい･･･。
どうしても笑顔が止められないような日々だって、きっと待ってるはずなんだ。
そこに辿り着こうよ、皆で力合わせて。
乗り越えて、力に変えるしかないことだと思うから。

2000年5月21日

今、俺に必要なことを教えておくれよ。
どんな気持ちで明日を迎えたらいいのかな？
どういう心掛けを持って、明日を過ごせばいいのかな？
このもやもやを、全て吐き出してしまいたい。
嵐のような自己嫌悪、優しく聞いてくれたなら、物凄く嬉しいんだろうね。
なんだか、優しさに飢えてるみたいに聞こえない？

2000年5月20日

僕に出来ることは、たとえ僅かにでも力になれたのだと信じるという行為だけなのです。
その現実を疑れば、この心を表現するあらゆる言葉は、嘆きと呼ばれるものとなるのです。
せめてこの雨が、優しい雨になればいい･･･と、目を閉じる僕の願いなんです。
届けばいいのに。
この心の端から端まで。

2000年5月19日

前は、こんなのしょっちゅうじゃなかったっけ？　なんて思って、偶にはいいんじゃない･･･と、嘘くさい結論を出してしまった。
どうしたら眠れるのか、あてもなく考えたりしたような。
結局、悔しいから眠れないんだよね。
僕は、その感情から目を逸らしてしまっているけれど、やはりそれは深く広がっているようなんだ。
悔しいなら、もっと悔しそうな顔すりゃいいのに、なんで薄ら笑みが浮かんだりするのか？
文字は、誤魔化しきれず乱れ続けているのにさ。
また目を閉じれば、そのうち眠ってしまうことだって、分かりきっているさ。
一人の部屋でも、一人になれずに居るんだね。
いつも本音を隠してさ、胸を叩いては思いもよらぬ言葉を放り出したりしてんだ。
そんな物さえ、希望の船に積み込んで･･･。

2000年5月18日

今、言葉は要らない気がする。
たとえ、閉じた眼の中に、在り得ぬ景色が流れ続けていても。
ただ待つだけという事実が、ここに在る。
僕は暗闇で待っている、この心を癒す心地良い風を･･･。

ひとやすみ

･･････････････････････････････

見え隠れする弱音。
確かな不安。
今、過去に何を求めるのか。
笑わなけりゃいけないし、笑ってるだけじゃ駄目だし。
心、しっかりと。
挫けるわけにいかないもの。

･･････････････････････････････

2000年5月17日

一年で一番心地良い風を浴びながら悩むのも、また趣きがあっていいってなもんだ。
期待も不安も感じぬままに、未開の地へ足を踏み入れるかのような、この心境を表す言葉は見つからない。
投げやりではないんだ、でも前を見据えられていない。
胸が重いのは、きっと雨のせいだ。
明かりを消し、目をと閉じることは、正解でも不正解でもないんだ。

2000年5月16日

そう、やっぱり悪いのは運じゃないよ。
力不足を認めている･･･、努力が足りないんだ。
だから、投げ出しておしまい！？　そうじゃない。
僕は、伝えたくて作るのだろう、その心を信じよう。
まだ精一杯じゃない、悩み抜いてみせろよ･･･。

2000年5月14日

無難に切り抜けられたっぽいから、いいか？
と、思いつつ、ちょっと悔しさもあるのが正直な所かな？
してるのは、自己嫌悪だけだな･･･。
少し、自分をしっかり見つめる時間が足りてないかもしれない。
なんだか時間や期限ばかり気にしてさ･･･、何かに集中していれば、そんなの忘れるはずなのに。
もっともっと、学ぶべきものは山ほどあるよね。
･･･そして想いを募らせる。
心は、熱を持たぬまま彷徨っているんだ。

･･････････････････････････････

信じる道を進むのだ。
迷いは不安を呼び、恐れを生み出す。
正しい所へと辿り着く道は、正しいと信じた道なのだと。
それを疑れば、全てが迷い道となるのだと･･･。
一体私は、何を迷うのだろうか。
この想いは、不自然でない。
目を閉じ、自ら問いかけよう。
私の眼に景色を映す、大切な感情を知る。
･･･もう、眠るといい。

2000年5月12日

ここに立ち止まっていちゃ、いけないのにな･･･。
手を触れずにいる、僕の足を固める感情。
それを解く眼差しを持つ人。
そうだ、また風を待つだけになっている。
独り善がりな時間を見つめている。
望み得る為に進むのに、何を躊躇う？
迷い、悩み、沁み込むがいいよ、この夜にだけ。

2000年5月7日

優しさの中の寂しさなのか、寂しさの中の優しさなのか。
これは、まだ見ぬ波無き海ではないだろう。
僕の中には、音が無い。
何も聞こえない景色と向き合っている。
自分と向き合う時間の大切さを忘れている。
目を閉じ、耳を塞いでも、そこに世界はあるんだ。
心の声を、歌に。

2000年5月1日

信じることは大切だと思うけれど、時に信じられることが辛いこともある。
信じる、信じる･･･って、何を信じる？
自分を信じるのと同じように、相手を信じること。
自分を疑れば、相手も疑ってしまうのか？

2000年4月30日

今は、ぐっすり眠ってしまうのが正解だ･･･、などと思ってみたりしているけれど、そんなこと書いてていいのかな？
良くても悪くても、もう寝よう。
間違ってるはずないよ、明日に希望を持って明かりを消すこと。

2000年4月25日

なんでも笑い飛ばせばいいってわけじゃないとは思うんだけどね。
一体、どういう形にしたら良いのか、さっぱり分からない感情だらけになってる･･･、なんて口走りたくもなるような状態でもないか？
人に対して心から語りかけられてないってことかな？
それで、自分に言い聞かせているように感じるのかな？
優しい気持ちになろうとして、自分に甘くなってしまうだけのことありませんか？
まずは、灰色の心でも目指そうか？　真っ白は無理？

2000年4月24日

まったく、よく喋る口だ。
果たして、どれほど役に立っているのでしょうか？
結局、自らに言い聞かせているんじゃないの？
激しい自己主張ではないのですか？
自己満足著しくないでしょうか？
結局、根底は矛盾なんじゃないの？
勢い任せではないのですか？
冷静な思考ではないでしょうか？
いつも逃げ道探してるのは自分の方だろうに･･･。

2000年4月18日

悪い癖が出た。
過ぎてから気付く過ち。
何が満たされずに悔しんでいるのかな？
ただ忍耐力が無いってだけかも。
逃げてしまっていることがあるから･･･。
まったく俺って奴は･･･、などと言ったところで、心からの反省はあまり感じられずだよ。
どうしようもないじゃん･･･、なんてさ･･･。

･･････････････････････････････

この感情の正体を突き止めようと、色々思い悩んでみたが、なんにも明快な答えを出せない。
なんで、すぐに固まってしまうのかな、この頭、この身体。
もう眠ってしまえばいいのかな、当たり前のように。
寂しさ、空しさ、もどかしさ、目を逸らしていていいですか。

2000年4月17日

今、この胸に漂っている優しさは、何へと繋がっていくのだろう。
楽に目を逸らすことが出来るタイミングを探していたわけじゃないけれど、それで避けられる痛みならば、とは思う。
なにもかも笑い飛ばすのは無理だけれど、そこから生まれる苛立ちや寂しさを、優しさへと変えて微笑もうとする努力は、きっと出来るんじゃないかな。
僕は、悲しみの予感に促されて歩くわけじゃないよ。
楽しそうな人の背中を追っかけているわけでもない。
優しさと優しさが繋がる場所を探してる。
優しさが優しさに繋がる場所を探してる。

2000年4月16日

自分が今、一所懸命だと思うならば、信じるべきだ。
というか信じているだろう、自然に。
信じられない自分なら、恥じるべきだ。
というより恥じているはずだ、心の何処かで。
僕はそんなことを考えて、余計な寂しさを忘れようとしている。
結局、何が欲しいのかな？　それは唯一にして最大ですか？

2000年4月13日

昨日の僕は、今の僕のことをどう思うだろうな。
そんな気休めみたいなこと、考えてみた。
ずっと、こんな夜が続いているような気がして、明日の僕はどうしても笑ってくれない。
心沈ませてたって、どうしようもないのは分かってるんだけどね。
楽しかったこと思い出す必要なんてないんだ。
ただ悲しいのは、冷めていく自分の心を感じるからだよ。
嫌いな自分になりたくないよ、この胸は燻るばかりだ。

ひとやすみ

･･････････････････････････････

やっぱり、自分が情けなくなるな。
懸命に生きて、その心を伝えている人の姿を見ると。
そうだ、無力感だ。
柵の中で生かされて、小屋の中で不平不満を口走ってる。
そこから出られる？
いつも、問いかけているつもりだけだ･･･。

･･････････････････････････････

2000年4月12日

僕の悩みなんて、たいしたことないよね。
強がりと思われたって、まだ弱音を吐かずにいるんだ。
まだ、誰かに分けてあげられるだけの元気、持ってるよ。
そりゃ、調子は良くないさ。
でもね、身体は言うこと聞くし、考える力もあるし、希望だって前にも増して抱え込んでいるんだ。
ぐっすり眠れるはずでしょう。
その喜びを満喫しときなよ。

2000年4月10日

どうにかしてあげられたらとは思うけれど、その方法が分かるようになるとは、思えない。
間違っていると感じることは、幾らでも言葉に出来るんだ。
己の影を見ている部分も、沢山ある。
このままじゃまずいと、本気で思っている。
伝えなくちゃいけないんだよな、傍にただ居るからっていうんじゃなくて。
現代社会における人間関係で、見返りを望む心を表面に表してしまう行為は、善意の押し売りと認識され、望まずとも得られたはずの心理的価値観の共有さえ行われなくなるのではないのか、などと考えてみました。
皆、嫌われたいと思ってるわけじゃないのにね。
どうにかならないもんかな。

2000年4月9日

僕は、安心させるものにならなければいけないかな？
無くても悲しくないけれど、在れば嬉しいものになればいいのかな？
しっかりしなきゃいけないってことだよ。
まず、誰かに元気をあげられるような歌を書きなさい。
また新しい日々が始まるんだ･･･。

2000年4月6日

道が拓けたってわけじゃないけど、ちょっとスッキリしたんだ。
どうしていいのか分からなくなるような未来を想像すりゃ、簡単に胸はもやもやしだすんだろうけど、今は眠気に勝るほどの穏やかさに包まれているよ。
かなり萎えてた精神に、喝が入った感じかな？
ともかく、元気でたよ、有難う。

2000年4月5日

新しい言葉を綴っていかなければと思うんだ。
同じような言葉で、同じような感情ばかり書き残してきた。
何を伝えたくて書くのだっけ？
分かってもらいたいのは、自分自身の倫理観なのかい？
悲しみや寂しさなんて、偶にでいいとは思えないかな。
揺れ続けていた心が、ちょっと下の方で取り敢えず止まって、ほっとはしたけれど、でもまだちっともスッキリはしてない、そんな夜･･･。

2000年4月4日

やっぱり、自分勝手で困らせてるのかな？
分かってもらうこと、出来ないかもしれないけれど、もう少し自分に自信を持ってもいいんじゃない？
大切なのは心だよね、今さら何言ってんだだろう･･･。

･･････････････････････････････

もう、これ以上は胸が苦しくなんないんじゃないのか･･･なんてさ、ちょっとだけ思った。
インチキ臭い笑顔なら、すぐにだってなれるんだけどな。
この感情は、悲しみ･･･。
僕の中には、悲しみが詰まっている。
夢見る力さえ萎えてしまいそうだ。
強い想い･･･、捨てたくないよ･･･。

2000年4月3日

待つだけの時間が、引き伸ばされていく。
長い、長い時間だよ。
どこまでも厚く広がる空一面の雲。
降り注ごうとしているのは、陽射しか、雨か。
本当に、何も出来ずに待つだけしかないのかな？

2000年4月2日

何処まで進んでも君の姿が見えなかったとしても、まだ辿り着いていないんだと思い込むしかない。
あらゆる呼びかけに答える声がないなら、そこに君は居ないのだと認識するだけだ。
悲観に呑み込まれていく･･･。
嫌だと感じているはずなのに、自ら足を向けているんだ。
また同じ言葉で表そう、悲しみが胸を震わせている、と。
なんてくだらない言葉なのだろう。
僕の中からは何も生まれてこない。
どうにかしなくちゃ、どうにかしなくちゃいけない！
元気なフリなんか駄目だ。
人に分けてあげられるほどの元気、本物の元気を持とうよ。
誰かを楽しい気持ちにさせてあげようよ。

･･･････････････････････････････

戦っているんだ、溜息と深呼吸が。
転がり落ちていけば果てなく深い嘆きと、肩の力を抜くだけで宙へと浮かべる心とが。
眠れば、それで終わってしまう夜かもしれない。
感情は揺さ振られているのではなく、ただ徐々に沈んでいくだけ。
僕は、耐えているんじゃないんだ。
どうすることも出来ず、思いつくままペンを走らせているだけだ。
楽しい気持ちになりたいな。
それを届けたら、君は貰ってくれるかな？

2000年3月31日

考え込むことから逃げてばっかりだった三月も、もうおしまい･･･。
僕は、弱気の虫を殺して走らなきゃ。
心からの喜びや感謝の歌、沢山書けるといいね。
眠い、眠いばっかり言わないようにしないと。
いつだって落ち着いていよう。
人に安らぎを与えてあげられるようにさ･･･。

2000年3月29日

僕が変わる　君も変わってく
新しい生活　新しい仕事
新しい服　新しい靴
新しい恋　新しい夢
　　新しい季節がやって来ました･･･。

2000年3月25日

なんかさ、寂しいだけでどうしようもないね。
ご立派なこと考えたって、何も行動しないんでしょ。
中途半端なことばっかり。
知らず知らず忘れてしまったことも、沢山あるに違いない。
本当に、待つだけの時間は長く感じるよ。
この悲観をどうする？
放り投げる？　呑み込む？　忘れられる？
今は抱えて眠ってしまおう、明日はきっと笑えると信じて･･･。

2000年3月23日

つくづく思うよ、時間は待ってくれないんだ･･･、ってさ。
しかも、今日はもう寝るしかないと決めつけている、勝手にさ。
なにも書けないなんて、情けないよ。
何故に、こんなにも気合い不足？
明日こそ･･･、って誓っとけ。　　その為に、しっかり休むんだ。

2000年3月21日

不安や恐れなんか、存在しなければいいのにね、こんな時だけ･･･。
何も考えないのが一番楽かな？
一体僕は、何を伝えるべきなんだろう？
何を伝えればいいんだろう？
嬉しさ抱えて眠れば分かるかな？
自信を持つということは、自分を信じることなんだ。

2000年3月19日

想いは強くなったんだ、確かに。
また、僕の心に光を照らしてくれた。
切なさに浸りつつ、懐かしいような空気の中に佇んでいるよ。
さあ、しっかりやるべきことを終わらせなくちゃ。
どんどん大事なことになっていってるような感じ。
その為にも、まずはしっかり寝るべきだね。
今日は本当にありがとう･･･。

2000年3月18日

何について深く考えたらいいのかな？
嬉しいこと、悲しいこと、楽しいこと、寂しいこと、期待することや、不安になること、学びたいことや、許せないことや、叶えたい夢や、消せない後悔、そのどれを･･･？
僕は、そんな全てに揺さ振られながら、形無き理想を探し歩いているかのよう･･･。
眠気にだってコロっと負けて、あっという間に眠ってしまうのに。

2000年3月17日

目の前に、立ち尽くす悲しみが見える。
でも僕は、それに向かって進まなければならない。
道を逸れてはいけない。
目を閉じてはいけない。
昨日を忘れてはいけない。
困難を乗り越えたいよ、そして笑顔が見たい。

2000年3月13日

ただ待ってることばっかりだ。
今、必要なのは気分転換だけか？
なんでこんなにも苛ついてしまうんだろう。
原因は全て僕だけにあるんだろうか？
何も考えたくないよ、答えなんか知りたくない。
心の底から笑いたい、涙が出るほど感動したい。
結局、僕は届かない気がして走らないでいるだけなんだ。
心から頼ろうとしないから、利用しているなんて思ってしまうんだ。
そんなに、弱いと思われるのが嫌なのか？
誰かに泣きついたりしてみればいいのに･･･。
悲しいなら悲しい、寂しいなら寂しい、辛いなら辛いって言いなよ。
僕は、どうしたらいい？
眠ることは逃げること？
悔しいけど、ホントに眠い･･･、だから寝るんだ、そして何かを忘れてしまう。

きっと、弱いと思われるのが恐くて、相談出来ないだけなんだ。
自分一人で、どこまで判る？　ゴマカシテイルことない？
自分で作ったルールと、その意味を、もう一度考え直してみたらどう？

2000年3月11日

やっぱりどうしようもないのかな？
そんなことばかり言ってる。
事実は事実、認めるしかないわけで、どうやら悔しさ感じてしまうかも。
悪いのは自分だけだろうね、僕には力が全然足りない。
気を紛らわすのもいいけどさ、そればっかりじゃ何も終わらなくなるよ。
悲しくなっても耐えるしかないな、なんだか急に弱ってない？

2000年3月8日

結局、一段一段登れてないってことかな？
焦ってる自分に言ってやれ、一体今まで何してたんだい？
やるべきことが終わるまで、楽しいことは遠慮したら？
果て無き道を行こうというのに、いつまでグルグル回っているのか。
休憩するには、まだまだ早い。
頭で分かっちゃいるつもりなのにね。
でもなんだかさ、心から明るい歌が書けなくてさ･･･。

2000年3月5日

なんで、こんなにも悲しい気持ちになってしまうのだろう。
何かが終わってしまいそうな感じ･･･、終わってほしくない何かが。
何かが消えてしまいそうな感じ･･･、大切に感じている何かが。
自分を追い込もうとしている。
まるで、全ては無意味だったのだと言うように。
何もかもは自分のせいに違いない。
でもまだ諦められない。
続きは、歌をまとめてから考えりゃいい。
絶対にやれるんだ。

2000年3月4日

僕は思い出せなくなってしまった。
悲しみを力に変える方法。
君の顔も忘れてしまった。
明るい歌は出来上がらない。
ただ胸が重くて、早く眠ってしまいたくなる。
期待するのが恐い。
誰の心も知ることが出来ない。
嘆きの言葉を並べてしまうなんて･･･。
この夜は、どうすることも出来ないんだ。

2000年3月2日

俯いてばかりの僕に力をくれる　君の笑顔に感謝している
届かせる自信は　まだないけれど　目一杯の感謝を君に向けよう
明るい気持ちで眠るんだ　実は、何の根拠もなく
大切なことからは逃げていて　目を逸らしていて
でも、今　待つこと以外に何が出来る！？
それを忘れて眠るんだ
新しい朝に希望を持ってさ･･･。

･･････････････････････････････

その先に楽園があると知るのなら、棘の痛みも薄れるのだろう。
僕はそれを信じられずに、棘の鋭さを想像している。
また、柔らかな布団に逃げ込むんだ。
目を閉じて、今日を終わらせようとする。
意識の中にただ消えた、穏やかな光景を忘れようとする。
何かが思い出せないような、このわだかまりが消えない。

2000年2月28日

ぼやけた二月を過ごしました。
いつだって眠いかのよう･･･。
願いさえあやふやにしたり、嘘ばかり言ったり。
弱いけど、弱くない。
強くはない。
春の風に笑われないようにさ、しっかりしないと、テキパキしないと。
ぐっすり寝るのは、その準備。

2000年2月27日

ずいぶん時間が経ったな･･･。
儚く消えてしまいそうだよ。
願い、待つだけだから･･･、ただそれだけだから･･･。
でも、届けられる物がある･･･、いや、まだ無い。
それを作らないと･･･、そのことを考えないと･･･。
自己満足でも、届けたい。
君に、皆に。
それから、お疲れ様を言ってあげないと。
皆、強いな･･･。

2000年2月21日

考えること、思い悩むことから逃げている。
面倒臭がってるだけか！？
楽な方へ楽な方へと流されている。
また、喜べる偶然を待つだけの、無為な時間に佇んでいる。
目を逸らしちゃ駄目だ！
叶えたい夢から、届かせたい手から、繋がりたい心から。
さあ走ろう、膝はもう治った。

2000年2月20日

やっぱりさ、なにもかも自分に言い聞かせてんだよ。
届きそうもなくて諦めたいこととか、弱さをさらけ出したい心とか。
この寂しさは、一体誰に伝えればいい？
耐えているのは眠気だけだよ、いつもと変わらず・・・。

2000年2月16日

それで消えてくれるなら、とっとと眠ってこの寂しさを無くしたい。
何も思いつかないよ、誰の心とも繋がれない。
疲れてるせいだって思い込んどきゃいいや。
つまんないことばかり書いてゴメンナサイ･･･。

2000年2月14日

どうにかしたいと思うから、悩み考えてしまうんだ。
心揺らし、胸を痛め、そこに生きている自分を感じるというのは、ちょっと悲しい気がするけれど。
たとえ強がりと思われてもね、この出会いに感謝しているんだと僕は言い張るよ。
だって力を貰ってるんだから。

2000年2月13日

この一週間が、やたら長く感じたんだ。
まるで、心を置いてきてしまったかのよう。
どうしたらもう一度動き出すのか、その方法は聞かなくても知ってる。
待つしかないと思っている。
だから今は、この妙な落ちつきに支配される自分に違和感が無いんだ。
信じてる、この道が正しいと信じてる。
それしか出来ないでいる、歌も書けずに。

･･････････････････････････････

出来るうちに精一杯しとけばいいんだよ、楽しい想像。
同じ所グルグル回って、取り敢えずは何処に辿り着くのかな？
逃げ道の影が、ちょっと見えたような気がするな。
一体どうなるやら、楽しみだけど恐くもあるし、もう他のこと考える余裕も、実は無いんだ。
僕の持ち物は、期待と不安だけ。
どっちも僕を司る大切な気持ちだからね･･･。

2000年2月12日

叶って欲しい願いだから、信じるし、頼ったりもします。
人並でない部分が多過ぎて、ありのままを見せられない僕は、隠し切れない所をどう笑い飛ばすかで悩むのです。
また、気合い不足になってるね。
今すぐ強く成りたいのに、まず眠らないと駄目そうだよ･･･。

2000年2月11日

さすがに今は、眠ったほうが良さそな感じ･･･。
どうしていいか分からない事だらけのままなのにね。
ともかく内に籠もらないで、理想を見据えて友と語るべき。
嬉しさ感じる為にさ、まずは足元探してごらんよ。

2000年2月10日

僕達は、想像で喋ってる。
僕達には、経験が足りない、知識が足りない。
そして、まだ本音じゃないよね。
なんで皆で笑えない？
不安に向かって進めば、そりゃ不安な道のりに違いない。
自分事に精一杯で情けないよ。
何も出来ないなんて悔しいよ。
絶対、投げ出したりしない、負けてたまるか。

2000年2月9日

都合の良い場所を探し歩いてるだけなんだろうか？
考えてると、すぐ眠くなるのは何故？
それなのに、”考え過ぎ”なんて言っちゃ駄目。
何の制御を試みてるのか？
自信過剰でも勘違いでも構わないから、誰も傷つけずに進めますように･･･。
いつまで、こんなつまらない文ばかり書いてるつもり？

2000年2月6日

楽しい時間を過ごさせて頂きました。
有難うございます、心から。
明るい歌も書けそうです。
”またね”と、”じゃあね”の歌も書きます。
ほかにも色々･･･、でも今はちょっと急がなきゃ。

･･････････････････････････････

二人きりの時間は　もうすぐ終わってしまう
最後の角を曲がって　消えかけてる電灯の下で

･･･スイマセン、未完成で出掛けてしまいます。
強い言葉を見つけてきますので、もうしばらくお待ちくださいませ。
しっかり集中しなくちゃね。

･･････････････････････････････

今のこの気持ちを、大切に思いたい。
いっそ静かに沈んでしまおうか。
切なさの先に、何を知るのだろう。
なにもかもが幻ではないのなら･･･。

2000年2月3日

耐えているのは、また眠気。
それを止めれば、今日もおしまい。
苛立つ心よ、君だけ眠りな。
君が暴れると、僕は動きを止めてしまう。
そして悲しくなる、それが嫌だから･･･。

2000年2月2日

心が落ちついていると感じる今、考えることこそ本音･･･、とは思えないのはどうしてだろう？
なにもかもが解決したわけじゃないしね。
悲しさや寂しさは眠っているだけ、消えてはいないよ。
不安には、気付かない振りをしている。
真実など、ちっとも知らない。
知っているのは、この眠気。
そして眠れば、今日はおしまい･･･。

2000年2月1日

悔しいなら悔しいでいいじゃん、それが本音でしょ。
都合良い道を選びたいなら、選べばいいじゃん。
すっきりしないなら、も少し自分を探せばいいじゃん。
君には届かなくて、僕は寒い･･･、どうしようもないじゃん。
言うなら俺は、期待を裏切る男に違いないよ。
また何かを見失いそう。
誰にも感じてもらえず、ただ眠るのみ。
それで、明日願うのはアナタの幸せ、それでいいじゃんよ。

･･････････････････････････････

今、こんな気持ちでいることは、どうしようもない事実なんだ。
どうでもいいと思えば、それで楽なんだろうね。
俺は、溜息ついて眠るしかないのかな？
そこまで言うことないんだ。
俺は頑張ったでいいじゃん。
悲観は、もういい。
それだけは負けられない事なんて、一つでいいや。
それで精一杯だよ。
最後になりましたが、皆様に有難うとお疲れ様を伝えたいです。
そして、俺は俺らしく生きられるよ。
たとえ君を忘れられなくても･･･。
もう満足ですか？　そしたら眠るべきだね。
取り敢えず、これでおしまい。
きりが無いしね、盛り上げ過ぎだし･･･。

2000年1月30日

言葉を忘れた二人が　今日の終わる方向を見つめている
二人の肩の隙間を通り抜ける風
やがて二人は　それぞれの方向へと歩き出した
昨日の始まる方向へ　明日の始まる方向へ･･･


今は、待つと決めているんだ。
なのに、ちっとも落ちつけないんだね。
ちょっと乱れかけてた、疲れてる？
だったら眠りな、せめてぐっすりと･･･。

･･････････････････････････････

正々堂々と立ち向かえばいいんだ。
そして、感謝をしよう。
僕は信じる。
この道が正しいと信じる。

2000年1月27日

他人の痛みを自分の痛みのように感じるとしたら、守るのは自分だけじゃいけないと誰もが思うんだろう。
自分に対して必死なアナタの、どうしても消せないその痛みは、アナタの痛みじゃなかったのかもしれない。
心が形あるものなら、表裏があるのは当然な訳で、問題はどの部分を裏側に持ってくるかってことだ。
悲しみや怒りを隠すのは、自分だけとは思っていないでしょう。
生きとし生ける全てに心は在るんだ。
その全てと支え合いたい。
他人の痛みが自分の痛みとなった時、他人の喜びが自分の喜びになるとは思えないかな？

ひとやすみ

･･････････････････････････････

漠然とした記録、曖昧な記憶、あやふやな判断力じゃあ、不透明な自分史しか記せない。
自分史を記そうとしてるわけじゃないですけど。
無我夢中だったので覚えていません･･･で、いいのです。
･･･と、思い込もうとしてる。
今はさ、笑顔で唄うことを自分の証明にするしかないって、そんな気持ちです。
いつだって頑張りどころです。

･･････････････････････････････

2000年1月26日

考えて、考えて、考えるしかない。
どうせ答えは出ないなんて諦めないで、とことん悩め。
なるようになるじゃ、絶対後悔することになる。
悪いのは自分だけだ、それだけは分かってるんだ。
どうしても、どうしようもないことしか考えられない。
そして、このまま眠りそうなんて･･･。
明るく楽しく真剣にいけそうでしょうか？
大事に思うのはね、破りたくない約束。
それから、ギリギリセーフだと言ってあげたい電話。
だったら答え、出そうなもんだけど、でも出ない。
全然スッキリしないぞ、何も見えてこないぞ。
一体、何をどう伝えたいのかな？

･･･････････････････････････････

嬉しくないってことは、望み通りの結果じゃないってことかな？
それとも、望み通り嬉しくない結果になったのかな？
ちょっと胸が痛む理由は、実の所分かってて、別にそれを突き詰める気もしないでいるよ。
数日の葛藤は、この痛みに集約されたのかもしれないね。
自分の未熟さを憂いでばかりいないかな？
成長の証は、一体何処に？
果てなく続くかのような、色無き日々を想像すれば、後悔にしか変わらぬ時間だったとも思ってしまいそうなんだ。
そして、それを呑み込むのは今しかないんだと感じている。
組み立ててしまえば、壊すのが辛くなるのを知っている。
一所懸命組み立てる過程の、心揺らす瞬間達が、僕の力になっていることにも気づいている。
あと、何を悩む･･･？
振り子は、笑顔にも涙にも届かない。
震えるこの手では、止めることが出来ない。
時も止まらない、光も音も止まらない。
何かを止めたくて目を閉じるんだ、耳を塞ぐんだ。
けれど、今は過ぎてゆき、闇は訪れ、音は遠ざかる。
明日の僕は、どんな歌を唄えるのだろう？
それは、誰に向かって唄うのかな？

2000年1月23日

一所懸命にならなきゃ見えてこない物が、沢山あると思うんだ。
それの本質なんて、そう簡単に理解出来やしないよね。
自分にとっての、それ。
それにとっての自分、とかさ。
嬉しさ見つけたいんだけど、僕はどちらに進むべき？
教えてくれるあなたのことを、もっと知りたい。
誰も嫌いにならないから、誰にも嫌われないでいたい。
誰も彼も好きでいたら、誰も彼もに好かれるかな？
あなたはどう思う？　それが知りたいよ。

･･･････････････････････････････

大事なことを疎かにしていないかな？
生きている実感を与えられる歌って、どう？
実は必死に探してる逃げ道がない？
中途ばかりで、懐かしい風にだって笑われそう。
なんで、はっきりしないかな？　どうすりゃいいんだろうか？
届け、届けって願ってるけど、一体何を？
胸の悲しみを忘れずに、明日への希望を持たなきゃいけない。
誰も傷つけずに済むのなら、自分が傷つくのは構わない。
だけど、他に良い方法があるなら、勿論そっちのほうがいいに決まってるわけで･･･。
その為にする努力こそ、失敗を恐れずにしなきゃいけないことなんだろうね･･･。
それがとても大変で。

2000年1月20日

さあ　言ってごらん　歯痒い日常に　サヨナラを
足りないものは　まだまだ沢山あるけれど
気づいたよ　欲しいものは　後ろに無い
皆、同じ道を歩いてさ　同じようなもの探してるんだ

だけど　悩みや　迷いは　いつまでも消えてくれない･･･
座り込んで　寝転んで　立ち上がることを躊躇って
心の繋がりなど感じられず　ひとりぼっちの涙を流す

でも僕は　希望の光を見失ったことがない
たとえ遥か遠く　霞の向こうに　ぼやけていても


しっくりこないとか言って、また中途で眠るらしよ。
そりゃ中途にもなるさ。　なんで？　なんでも。

2000年1月19日

悪い予想すりゃ、きりが無いんだよね。
傷つけるのより、傷つくのを恐がっているのかもしれない。
都合良く考えるのも、きりが無いな。
どうでもいい、なんてのは振りだけだし。
気付くと、やっぱり焦ってる。
どっしり構えるのは、どうも無理っぽい。
男らしくないって言われたら、すごく悔しいに違いないよ。
結局、何も出来ずに、ただ待つだけになるんじゃないの？
やたら眠くてさ･･･、なんだか胸が重くて･･･。
また、中途でオヤスミナサイみたい。
少し粘って、でも眠くて、欠けてるもの多くて･･･。
もう少し粘って、なんかイマイチで、無理矢理で･･･。
まだまだ寒い日が続きそうですね。
風邪に気をつけて頑張ろう･･･、なんて書いてみましたとさ。

2000年1月17日

駄目なら駄目でしょうがないんだから、精一杯の期待を持って明日を迎えればいいんじゃない？　いつだって。
心に描いている光景があるのなら、願ってないなんて嘘だよ。
進みたくない行き先に、どうしようもなく足を進めているわけじゃないでしょう。
強い願いが、時に明るい夢も見せるんだろうな。
学ぶ為に痛みを受けるなら、恐れに打ち克っていかなければいけないんだね。
これを逃げ道と思わない。
近道とも思えないけど。

2000年1月16日

誰に何を伝えたい？
伝わることで、どうなってほしい？
伝える為に、自分はどうすべきかな？
待つべきことなら待つしかなくて、やるべきことは、やらなきゃいけない。
悩めば、きりがないよ。
僕は、一度に一つのことしか考えられない。
それはさておき、なにはともあれ旅ゆく君に、いってらっしゃい。
沢山のことを学んでくるのでしょう･･･、お土産期待しております。

･･･････････････････････････････

誰にも伝えられやしない　こんなにも胸の痛む夜に居る
目を閉じずとも溢れ出す　悲しき思い出　消したはずの想い

届かない祈りと止め　淡い期待を押し込めた
微かな恐れに凍てつく心　逸らす意識　動かぬ身体
何も終わらせず　何も始めない　嘆きの影に立ち止まる
認めているんだ　私は羨んでいる
笑いながら早足で　この夜を越えてゆく者達を

誰とも分かち合えやしない　こんなにも胸の痛む夜に居る
耳鳴りのように流れ出す　悲しい歌　悲しいだけの歌･･･

この脆い心を抱え　何処まで行けるというのだろう
支え合うことなど覚えなかった　過剰な自意識で動いた
やたら疑って　しかし確かめない　形無きは己と知る
気付いているんだ　私は執着している
笑いながら早足で　超えてゆけない　この夜に

誰にも伝えられやしない　こんなにも胸の痛む夜に居る
目を閉じずとも溢れ出す　悲しき思い出　消したはずの想い

私は座っている　この夜に腰掛けている
もうしばらく感じていよう　目を閉じれば終わるのだから

誰とも分かち合えやしない　こんなにも胸の痛む夜に居る
耳鳴りのように流れ出す　悲しい歌　悲しいだけの歌･･･

･･･････････････････････････････

何があったか分かんないのに、悔しさが僕を眠らせない。
なんにも無いかも知れないのにね。
薄ら笑みでも浮かべながら、ぐっすり眠れるのは、いつ？
損してるだけだとしても、しょうがないのかな？
約束は約束で、僕はそれを守ろうと思っていて。
それで、ちょっとはスッキリした？
したかもね･･･、したんじゃない？　した、でいいよ。
何だか孤独っぽい？　それでもいいや。
なんで弱ってんだろ･･･、なんで弱ってんだろね･･･。

2000年1月13日

でも　君は間違っていない
悲しみを知る人は　優しさを知る人だと思っているんだ
ひとり抱えて　苦しまないで欲しいよ
何をしてあげられるのか分からないけど
君は正しいんだと　信じていることを伝えたい


眠い歌なら山ほど書けそうなのにさ、明るい歌は相当難しいことなってんだよね。
集中力が足りないし、また格好ばかりになってる気がするしね。
寂しさから滲み出た優しさも、優しさだ。
嘆きの果ての優しさも、優しさだ。
傍に居る人を笑顔にさせて、つられて一緒に笑うってのはどう？
明るい気持ちになれるといいね。
応援するよ、君も僕も。

渇仰　かつごう　心のよりどころとして、絶対的に信仰すること。

2000年1月12日

ただ待つことは、どうにかすることじゃないんだよね。
喜びも悲しみも存在しないように感じる時間を過ごしている。
知識と経験が伴わなきゃ、何を言ってもただの気休めかも。
どんな悲しみでも喜びに繋げる方法なんて知らないよ。
今、一番鍛えなきゃいけないのは何？　どこ？
誰もが心地良いって感じられる風ってあるのかな？
自分がなるなら、そういう風になりたいのに。
冬の終わりを告げる風もいいな。
一年で一番強い風もいいな。
さっきの風は、どこから吹いてきたんだろう？
次、吹く風もきっと、誰かの想いを運んでいるに違いない･･･。

ひとやすみ

･･････････････････････････････

どうしても、今の自分に語りかけているような気持ちになる。
なにが普通かなんて、分からなくていいよ。
自分は自分でしかないんだ。
ホントいい加減、心のお部屋を整理しないとマズイです。

･･････････････････････････････

2000年1月11日

冷たい、瞬く星さえ悲しみの破片。
憤りの月。
きっと世の中には、私だけが感じられない痛みが溢れているに違いない。
私だけが流さない涙があるに違いない。
私だけが信じない真実が散らばっているに違いない。
この心を照らして欲しい。
私しか知らない私しか居ない。


今、消せないのは悔しさ、認めている。
この現実を見つめている。
どうすることも出来ない想いだと思っている。
でも、僕は一所懸命なんだ。
でも、僕は希望を抱いて進んでるんだ。
矛盾だよ、でも虚栄じゃないんだ。
胸が震える夜でね、手が届くもの無いよ。

･･････････････････････････････

自然と止まったのか、無意識に止めたのか。
今、心揺らしてはいないんだ。
でも、明るい歌は書けそうにない。
新しい景色が見えそうにない。
雨の向こうに晴れがあるはず、今は曇り･･･。

2000年1月10日

ぼやける、悲しみの水平線。
憤りの風。
きっと世の中には、僕だけが気付けない優しさが溢れているに違いない。
僕だけが守れないルールがあるに違いない。
この心を沈めてしまおう。
僕しか知らない君なんて居ない。

2000年1月9日

目覚めれば、もう7時になりそうじゃん！？
最近、うたた寝多くない？
しっかり書かなきゃ即、大変･･･。

･･････････････････････････････

君に伝えたいことって何だろう？
どんな歌を聴かせたい？
今、何を必要としているのかな？
まるで傍観者のような心だよ。
自分の感情から目を逸らそうとしている。
たとえ届かなくたって、力一杯投げればいいんだ。
いつか届くと信じられるなら。

2000年1月7日

身体は、思う通りに動かしたい。
動かなくなって、やっと健康の大切さに気付いたりする。
お金も似てるかな。
失わないと気付けないでいる。
そして、それを繰り返す俺･･･。
まあ、それは置いといて、誰かに心配かけたくないから健康でいたいんだ、って思うのもいいんじゃない！？　という話。
勝手に心配する奴も居るしね。
健康第一でお願いしますよ。

2000年1月6日

今は、”全て”って言葉が嫌い。
全てが好きって言われても、何が好きだか分からない。
全てが退屈って、どういう意味？
全てを見続けるなんて無理だ。
全て食べていいのなら、頂きますけど。
別にどうでもいいことか？
ぐっすり眠れるほうが大事かな？
全て忘れて眠る･･･とか、言わないようにね。

･･････････････････････････････

考えることから逃げるように、やたらと眠くなってくんだ。
そうそう、結局、楽しようとしてるだけ。
反省も後悔も致しませんよ。
まずはスッキリ目覚めたい、それ大事･･･。

2000年1月5日

どうしても消えてくれない、この息苦しさ･･･。
ただ寂しいだけなんだろ、きっと。
眠ればいいよ、明日の為に。
悲しい歌など口ずさまずに。

2000年1月4日

皆、本音を隠しているんだとしたら、納得するんだけどな。
傷を舐め合っているだけなら、とても空しく思う。
役立たずな自分を嘆きもするよ。
壊れてるのが僕だけなら、どんな感情も呑み込んでしまうしかない。
願うだけの日々に、胸を痛めるのだろう。
教科書なんてあるわけなくて、セオリーなんて勿論知らない。
失敗を恐れれば恐れるほど、どうすることも出来なくなるんだ。
どうしたらいいんだろう。
胸が重いよ･･･。

2000年1月3日

自分は、心が狭い人間です。
つまらないことで苛ついたり、不安になったりします。
それを、なんとか隠そうとしています。
いつも言い訳を考えています。
正当化しようとしたりします。
ここまで自分を責めて、しかし朝には笑顔で目覚めたりします。
悔しさは重い、手を離したい。
それでも抱えていかなくては。
捨ててしまえば、心に穴を空けるだけ。
今は耐えて、いつか優しさの海に流してあげたい。

･･････････････････････････････

今、こんな気持ちでいるなんてこと、誰にも言えない、知られたくない。
たとえ、そのうち安心に変わったとしても、今の自分は嫌いだ。
たとえ、悲しみの始まりと知ったとしても、今の自分は賢くない。
でも、目を逸らして楽になるくらいなら、しっかり見つめて考え続けよう。
知りたいのに知れないことは、学んで知るしかないのだから。
幾度、同じ過ちを繰り返したろう。
僕は、学ぶ前に慣れたかのよう。
どうしても明るい気持ちになれないでいる。
次の笑顔は、いつ？
また、自分の心を知ったか振った･･･。

2000年1月2日

生きてることを楽しんでる･･･と、心から言えた方がいいのかな？
多くを望めば、悲しみも増える気がする。
何も望まないなんて出来ないし、それは喜びにならないと思うし･･･。
今、多くを望んでいる。
数えられない、期待や不安や笑顔や涙、抱え切れずに次々溢してしまっているよ。

2000年1月1日

強き意志で進みたい。
悲しみだって、喜びへの過程だよ。
ほんと大事な一年なんです。
皆で頑張ろう。
充実しよう。

ひとやすみ

･･････････････････････････････

1999年のノートを転記し終えました。
自分は成長しているのだろうか。
それを自ら確信出来れば良いのだけれど、悩み迷う日々は何も変わっていない気がして、結局、答えが出せない。
胸の中にある重たいもの、これも変わっていないよ。
このままじゃ駄目だと思ってしまう。
このままなんて嫌だと思ってしまう。
これは、答えを出さなきゃいけないことなんだ。

ノートの転記は、やっと終わりが見えてきました。
20世紀最後の年のノートに進みます。

･･････････････････････････････

1999年12月31日

1999年、最後の一日が始まってるんだね。
自分の心の弱さを、やたらと意識した年だったかも知れない。
振りだけの反省は、やはり後悔でしかなくて、同じ失敗を幾度繰り返し、嘆いたことか。
そして今日も、そんな夜で･･･。
ちっともベストを尽くせてない、行動がついてきてない。
僕は、一年前の僕より優しい人間かな？
僕は、一年前の僕より他人の気持ちが分かってあげられるようになったのかな？
僕は、一年前の僕より財に踊らされなくなったかな？　なってない。
夢に近づけてないよ、誰にも自分にも誇れない。
いつの間にか逃げている、それじゃ駄目だ！！

･･････････････････････････････

また一年が終わろうとしている。
僕は何を失い、何を得たのだろう。
反省すべきことは山ほどあるのに、褒めてあげたいことは、ちっとも思い出せない。
でも、きっと何かはあったと信じておこうかな。
僕は、次の一歩に精一杯の期待をするんだ。
なるようになる、じゃない。
なりたいようになるんだ。
沢山褒めてあげられるような一年にしなきゃね。
取り敢えず、皆もお疲れ様。
良い年を迎えましょう･･･。

1999年12月30日

本当は分かってるんだ、そう思っている。
誰にも言えないんだろうな、勝手な思い込みで悩み続ける日々。
そして僕は、まだ何も掴めずに居る。
夢の方角はどちら？　どうしても見据えられない。
君は知ってる？　知ってたら教えて欲しい。
途中まで一緒に行ってみる？　何、言ってんだよ･･･。
こんな今の僕に、どんな歌が書けるのかな？

1999年12月29日

良いことも悪いこともあって、結局、なんだかすっきりしない今、この夜。
どんな明日が理想なのかな？
この場所から伸ばした手じゃ、何も掴めやしない。
どの道を行けばいいのだろう･･･？
希望の朝に向かって眠るのさ。
駄目なら成長するしかないし･･･。

･･････････････････････････････

誰かを悲しませない為に、僕が悲しんだっていい。
誰かを傷つけるなら、僕が代わりに傷つこう。
誰かが笑顔になる為なら、僕は忘れられたっていいよ。
背負わない方が楽だから、こんなこと思うのかも知れない。
誰の心も、僕には重過ぎる。
潰されるのが恐けりゃ、それこそ矛盾だ。
触れたいと思うのは、興味本位？
ひとりぼっちにはなりたくないから、求めるのは必然だしね。
どうにでもなれ、なんて思えやしない。　　今夜も･･･。

1999年12月28日

僕が僕らしい時に、君が君らしく居てくれれば、二人の心は近づくのかも知れないね。
それは何の話？　いつの出来事なの？
やっぱり、寂しさからは逃げてる。
まとめるものも、まとめられなくて。
自己満足で終わっちゃ駄目、駄目。
心、揺らしてみたらどう？

1999年12月27日

心のままに、書いたらいいよ。
手を繋ぎたいのは誰？
知ったか振ってるのは、どんなこと？
何が欲しいんだろ？
優しく触れられているかな･･･？
見失いたくないんだ。

1999年12月26日

反省と感謝･･･かな。
楽しかったと感じているけれど、運まかせな部分もあったでしょ。
かけがえのない時間を過ごしたと思っています。
だから、今日は良かったと信じて、ぐっすり眠りたいんだ。
ぐっすり眠らせて欲しいんだ･･･。

1999年12月25日

願うだけじゃ叶わない。
でも、願わなきゃ叶えられない。
次の角は、どっちに曲がる？

1999年12月23日

今、バラバラのパズルが目の前にあるとして、どんな気持ちになるか、ってこと。
きっと僕は、取り敢えず眠ってから考えようと思うんだろうね。
せめて、四隅を見つけてから眠ったら？
完成図を想像したりしない？
興味無いなら、はっきりそう言うべきだよ。
誰かの助けが欲しいとか？
はっきりこうだと、決めつけてごらんよ。
心理テストみたいなこと･･･。

1999年12月20日

悲しい思いはしたくなくて、だから僕は、ただ立ってる。
他人の心を探ることは、自分の心を探ることだね。
傷つけたくないのは、傷つきたくないからだ。
優しくされたいから、優しくしたいのかな？
伝わって欲しい想いは、伝えて欲しい想いだったりとか。

僕は、どう生きていけばいい？
何が正しくて、何が間違いなのか。
何が勝ちで、何が負けなんだか。
それは、いつか分かること？　誰か教えてくれること？
ただ立ってるだけじゃ、分かるはずないと思うよ。
でも、ただ立ってる、この矛盾。
悲しい思いは、しなくちゃ駄目かな？
自分ひとりの悲しみで済むなんて確信、出来やしないのに。
それは、しょうがないこと？　ただの自意識過剰？
考える必要ない？　答えはないの？

僕は、どう歩いていけばいい？
悲しみから逃げてちゃ強くなれない、なんて当たり前でさ。
心がちっぽけだから、こんなことで悩むのかもね。
今さら何言ってんだって感じもあるんだ。
拒否出来ない寂しさもあってね。
どうしようもなくて書いたりしてんだ。

1999年12月19日

逃げ道を探す自分に気付いて、また情けなく思ってしまった。
真っすぐ一方向に進めないなんてね、一体何処に行きたいの？
なんで、何か大切なことを忘れている気になってしまうんだろう？
考えてると、どんどん眠くなってくるんだ。
まったく、馬鹿の証拠っぽいよ･･･。
明日への期待さえ、取り敢えず隠そうとしたりするんだ。
心がね、乱れるの嫌だから早く寝かせろって言ってる･･･、言ってない！！

1999年12月18日

ほんの少しでも悲しみを消してあげられたなら、僕は間違っていないのだと信じます。
もしも、これで精一杯なのだとしても、僕は許されるのでしょうか。
沢山の人の声が聞けて、充実した一日だったと思います。
運まかせな瞬間が幾つかあったことにも、気付いているけれど。
いつか分かってもらいたくて、早く分かってあげたいと思ったりしてるいのかな。

･･････････････････････････････

何も残らなかったなら、それはそれで俺っぽいとか口走ったりしそう。
でもそれは嫌だ、駄目だ。
･･･もう、眠ったら？　意味分からないから。
眠気は分かち合えないね･･･。

1999年12月17日

なんて悲しい夜なのだろう
今日、無くしてしまったものは何？
私は目を閉じて　その事実を忘れようとしている
美味しい食事はお預けね
ぐっすり眠るのも　きっと無理･･･
楽しげに笑うのは　難しい
明るく唄うのは　もっと難しいわ

なんて悲しい夜なのだろう
星空なんて　想像出来ない
明日、目を覚ませば　雨が降っているに違いないでしょう
いつもの服で出掛けるんだ
いつもと同じ靴を履いて
そのまま何処か居なくなったら
誰か気付いてくれるのかな？

こんな夜に　あなたが居てくれたなら 　　　
願ってはいけない！　分かってる　分かってるのに･･･
でも　もし居てくれたなら
居てくれたなら　それだけで私は歩けた
あなたは月の光なんだ
覚束ない私の足元を　いつも照らしてくれていたんだ

なんて悲しい夜なのだろう
私は　踏み千切られた名も無き花だ
生きた証を残せずに　土へと帰る宿命なんだ

こんな夜に　あなたが居てくれたなら 　　　
願ってはいけない！　分かってる　分かってるのに･･･
でも　もし居てくれたなら
居てくれたなら　それだけで私は祈れた
寄り添い進む日々が　永久に続いていくことを

信じたいんだ
新しい朝の光が　私に温もりを与えてくてると･･･

1999年12月15日

届くか分かんなくて、やっぱり飛ばない、いつもの俺かな？
壊れそうもない壁を殴りつけたりするのにね。
悲しいとか、寂しいとか、よく分かんない。
ただ眠いだけ。
君の顔って、どんなだったっけ？
目を閉じて出会っても、まるでしょうがないってさ。

ひとやすみ

･･････････････････････････････

「･･･そして、またかじった。」
なんのこっちゃい。
嬉しいのに、情けなくて、良くないこと？
まるっきり思い出せません。

15年越しの意地悪クイズだねえ。

･･････････････････････････････

1999年12月13日

自分が今、何を望んでいるのか、ただ単純に伝えるだけなら、きっと簡単。
でも、出来ない。
ありのまま伝えようとしないから。
かなり眠くて、この夜にまとめようなんて無理だ。
また中途でゴメンナサイ、やっぱり気合い不足だよね･･･。

･･････････････････････････････

馬鹿モードのスイッチが切れない。
呆けてる･･･、誰か早く叩いてくれ。
分かるでしょ、ああ夢が遠のく。
嫌でしょ、なら、どうすべき？

･･･そして、またかじった。
嬉しくて、情けないことだ。
間違いなく、良くないことだ。
もう転びたくないよ、そんな話を誰か聞いて･･･。

1999年12月12日

細い細い糸だけれど、僕の心の大切な部分と繋がってるんだ。
何気なく触れるだけで切れてしまいそうな糸、だけどもし切れたなら、とてもこの胸は痛むのだろう。
まだ、どうしようもない僕だから、強い願いは大きな恐れにしかならない気がして、悲観の水たまりに足を取られそう･･･。
滑って転んで水浸しになっても、笑いながら引っ張り上げてくれる仲間達が居ることに感謝しています。
何だっていいんだ、どんなちっぽけなことだって、その自己顕示の塊のような歌の中に、希望を持って生きている僕の欠けらを感じてもらえるなら。
近くて遠い君に。　まだ見ぬあなたに。
･･･だから、もっとしっかりしたの書かないとねぇ。

1999年12月11日

闘争心が欠けているかも。
それなしで、どう戦おうというんだろか？
インチキ平和主義者ですか？
嫌いな自分にだって、勝ってやらなきゃいけないんだろ。
もっと気持ちを奮い立たせるんだ。

1999年12月9日

運任せな日々が続いているかも。
何したって、忘れられない寂しさがあるというのに。
ちょっと弱ってる？
ヘタレですか？
明るく歌えませんか？
調子が悪いなんて言い訳だよね。
悲しいね、実力不足。
このまま眠りゃ、明日の朝も実力不足だ･･･。

1999年12月6日

まずは自分に馬鹿野郎、だね。
また、同じ過ちの繰り返し、同じ嘆きの繰り返し。
もし失ったら、再び手に入れられるか分からないから大切なんだ。
やり直しが利かないから、大事なんだ。
己の愚かさで失った物、見えなくなってる事は、そう容易く戻ってこないぞ、見えてこないぞ。
負けたくないけど、負けてる。
笑われたくないなら、立ち上がらなければ。
今年もあと少し、相変わらず早いね。
誰も救えない今の僕にサヨナラしたい。
頑張ることから逃げたくないよ、誰か尻を引っ叩いてくれ。

1999年12月5日

まずすべきことは、やっぱり反省なんだよね。
かなり投げやりになってたという事実がある。
もし、幸運にそっぽ向かれてたら、一体どうした？
まるで不安定なままなんだ。
ただ結果が良けりゃ、ってんじゃ駄目でしょう。
次、何処に進むかを決めるのは、サイコロじゃない。
踏みしめていく一歩一歩が、やがて自信に変わるのかもしれない。
なにはともあれ感謝、そしてオメデトウだね。

1999年12月2日

結局、何かを手に入れるということは、何かを失うということなのかな？
新しい瞬間へと踏み込む毎に、今は過去となり消えていくんだ。
誰も傷つけたくないと思うのは、誰かを傷つければ自分も傷つくのを知っているからなんだろうね。

1999年12月1日

元気を与えてあげられたなら、それだけで十分嬉しいよ。
これで、自分ももっとしっかりしてれば文句ないのに。

･･････････････････････････････

今、誰に何を聞いてもらいたい？　どんなことを伝えたい？
気付いたら寝てんだ、言葉は生まれない。
しっかりしたいんだけれど、なんだか切ない、やけに寂しい。
明るい場所から風を吹かせられればいいのにな･･･。
近くに来れば、きっと判る。
意味がよく分かんないけどね。

1999年11月28日

実力不足は、自分のせいでしかないんだよね、ホントに。
今回は特に、甘ちゃんぶりを発揮した感じだ。
早く復活なさいよ。
そして、同じ過ちを繰り返さぬように。
元気をくれる君に感謝。
ヘタレた僕は、まだ迷子だけれど･･･。

1999年11月27日

この悲しさも連れて行こう。
僕の中に今、在るものだ、認めている。
精一杯歌って、吹っ切ってやるんだ。
気付かない振りなんて止めた。
大事なのは、集中することでしょうか？
胸張って歌おうよ、明るい気持ちでさ。

1999年11月25日

ご冥福をお祈りします。
まだ人間として、まともじゃない僕ですが、天国まで届くよう一所懸命歌います。
今まで、ありがとうございました。
これからも皆を見守っていてください。
その立派な手を忘れません。

1999年11月24日

大丈夫だから。
今は、ただ休んでいるだけ。
まだまだ進めるんだ。
皆は予想出来なくて、奇蹟だと思うかもしれないね。

1999年11月23日

結果をだして、届けたい。
それを、力に変えてもらえるように。
身を、心を奮い立たせよう。
今の僕に出来ること･･･。
前を向いて進む明日の為に。

1999年11月21日

心からの笑顔を探してる、あちら、こちら。
それは、どんな組み合わせで出来てるんだろう？
何から何へと繋がって辿り着くんだろう？
どうしたら呼べるんだろう？
不自然に隠されたりするものかな？
その温もりを感じたいんだ。
その喜びを綴りたいんだ。

･･････････････････････････････

そして僕は、何も変わらず眠る、何も変われず眠る。
ただ待つ、ただ待つしかなくなる。
しかし歩みを進めねば。
その道は見えている、その地は待っている。
目覚めた時、一体何を忘れているだろう。
最初に思うのは、どんなこと？　誰のこと？
･･･頭が眠れば、言葉も眠るね。
わけわからん文章、もうオヤスミ。

1999年11月20日

形をもったら壊れそうだ。
形にしなきゃ、消えてしまいそう。
願いを持つことは、恐れを持つこと？
結局、悩んだまま、行動はちぐはぐ。
寂しくなったり、苛苛したりしながら、ちっとも前に進めない。
本音と本能、一緒かな？
分からないけど、今はまだ笑っとけ。
感謝しながら笑っとけ･･･。

ひとやすみ

･･････････････････････････････

15年前･･･か。
なんだか、あまり今と変わってないぞ。
情けなくもあり、少しほっとする気持ちもあり・・・。
言葉だけが、前を見据えて歩き去っていないかい？
未来に居るのに置いてけぼりって、どういうこと？

悩み迷う日々が続いているよ。
真剣に生きてるつもりなんだけどな。

･･････････････････････････････

1999年11月18日

全て妄想なんだろう。
寂しくなるのは、足を止めて、はっきり物を見定めてしまったからだ。
無意味だよ、気付かない振りなんて。
悲しいよ、期待を持つことに迷いを伴っているなんて。
こんなにも言葉が出てこないなんて。
あまりに漢字が書けなくて。
今日という日が、また終わりを告げてしまって･･･。
･･･なんか、ツマラナイ文ばかりでさ･･･。

大切　たいせつ　使い過ぎたり、粗末に扱ったりしないように気をつける様子。

物は大切、事は大事･･･なのかな。
　物を大切にするのは大事（物を大切にすることは大事）。

1999年11月16日

レールは無いけど、ルールは有る。
気付けば、また油断してて、いつのまにやら楽な道探すことばかり考えてる。
新しい言葉を探そうよ。
生きるっていうのは、そんなに単調な繰り返しじゃないよね。
物事をしっかり見つめ、もっと立体的に把握してみたら？
意味分かんないか？　眠いしね･･･。

1999年11月15日

同じ雨の下で、一体何を思うのだろうか。
ひとり濡れつつ、晴れを願う。
違う風に吹かれ、この想いは何処へ。
新しい冬が落ちてくる夜。
昨日さえ遠い昔。
また、闇の中に言葉を探そう。

1999年11月14日

努力が報われるっていうのは、本当に素晴らしいことだよね。
それの足りない僕達の、立派なお手本になってくれてます。
感謝を込めて、お祝い申し上げるよ。
今度は、学んだことを証明する番かな。
頑張んないとね、結果を出そう。
それはつまり、小腹が減ったら茶漬けだねってことだ。

1999年11月11日

悲しくなりそうなことは、考えないようにしているかもね。
本当は見付けたいのに、探そうとしていないんだ。
落ちつくっていうのは、気持ちを沈ませるのとは違うでしょ。
僕は、何に躊躇って足を止めるのか。
雨に打たれつつも、強き眼差しで前を見据えられるだろうか。

1999年11月8日

まずは自分に問いかけたいよ。
今のこの心情は、何なんだろう。
寂しさのような、もどかしさのような、やるせなさのようなものだ･･･。
眠ってしまえば消えるんだろな、そんな気がする。
今日は充実していたと思えるよね。
そんなもやもやは忘れておこう。
明日を充実させる為に。
僕は、まだまだ頑張らなきゃいけない。
今夜は、お二人の末永い幸せをお祈りして眠るよ･･･。

･･････････････････････････････

まるで理解出来ないままだ。
自虐とは、ちょっと違うような気がする。
人恋しさではないように感じる。
大きな躍進への予感･･･、なわけない。
苛立ちの残骸なんだろうか。
嫉妬心の食べ残しなんだろうか。
実は、ただの寝不足か。
だったら馬鹿だね、馬鹿だけど。
明日になったら分かるかな。
明日になったら忘れているか。
今、思い出した笑顔は、一体誰だと思う？
そんなこと、関係あるのかも謎のまま･･･。

1999年11月5日

いつだって優しい気持ちでいられたらいいのにね。
イライラするのは大体、思い通りにいかない時だよ。
しかも大抵、思い通りにいきそうではない事でさ。
寂しくなってから、やっと気付く･･･。

･･････････････････････････････

悔しいなら悔しいって言えばいいのにね。
悲しさや寂しさだって、素直に感じなくちゃいけないものだよ。
今、考えているのは、余計なこと？
色褪せて見えるのは、自分の方でしょ！？
隠し切れない苛立ちの塊に戸惑ってる･･･。
なんでこんなにも中途半端なんだ。
座り込んでるのは僕だけだ。

1999年11月1日

たとえ今、切ないんだとしても、それは内緒だからね。
実は又、後悔しか出来ないでいるとしても、内緒のことだから･･･。
本当は、どうにかしたいんでしょ。
でも、どうにもならないんだと思っている。
どうにでもなればいいよと、思い込もうとしている。
手を出さなきゃ噛み付かれる心配はないからね。
見てるだけで楽しいなら、それでいいんじゃない？
でもね、痛い思いをしないで済ませて、後になってから、手を出しときゃ良かった･･･、なんて言ったらアナタ最悪よ。
痛いのは嫌だよね、恐いのは分かる。
けれどそれは、耐えることの出来る痛みだと思うんだ。
悲しみがあるから、喜びがあるんだって、そんなの皆知ってるよね。
僕は目を閉じて、情けない自分を忘れようとしている。
そして、せめてもの願いを懸ける。
貰ってあげたい風邪があるって。
それも内緒なんだけれど･･･。

････････････････････････････････

まるで勘違いだったよ。
ただそれだけ。
良くも悪くもないことでね。
そして逃避･･･。
なんだか、悪い自分を止められなさそうでさ･･･。
どうしよっか。
どうにかなるのか。

1999年10月28日

また、助けてもらったみたい。
感謝しなければなりません。
気を抜くなってことなのかな？
お調子に乗るなってことか？
しっかりしろって、叱ってくれてる。
それなのに僕はいつも、失敗しないと気付けないでいるんだ。
また、明日への逃げ道を作って･･･。

1999年10月26日

密かな期待、消すことは出来ないけど、今はまだ隠して･･･。
決めつけるのは浅はかかな？　願っちゃったら恐くなんだよ。
慌てた途端に無くなりそう。
だから、このままでいいに決まってる･･･、そんな逃げ道。
自分がやるべき事、やらなきゃならない事、やろうと思う気持ち、見失ったら即、迷子。
そうならないように、しっかり前を見据えて行こう。

1999年10月25日

自分の中の嫌な部分、油断するとすぐ動き出す。
自分も、同じことを他人にしたことがある。
おそらく正当化しただろう。
その時、どんな気持ちだった？
間違ってると気づいてるのに、直せない。
他人の気持ち、分かってあげられてないよね。
もう後悔したくない、何度も同じ過ちを繰り返したくない。
けして忘れないように。
今日もまた、始まり･･･。

1999年10月24日

こんな時、よく期待外れに終わるよな･･･なんて、急に思ったんだ。
大体、期待って何？　アナタ、一体何を願う？
まだ、地に足ついてない、人並じゃないんだぞ。
大好きな逃げ道を、勝手に走って行くがいいさ。
感謝するのは忘れないように･･･。

1999年10月22日

まだまだ頑張り足りないんだから･･･。
落ち着いて見回せば、新しい発見がきっと沢山あるはず。
また、勝手に力分けて貰ったりなんかして、勝手に感謝してんだよ。
前向いて行こう。

1999年10月17日

実力不足は、自分のせいでしかないんだよね。

乗り越えなきゃいけない壁なんだ。　立ち止まってちゃいけないんだ。

消えてくれない、この寂しさだって、両手に抱えて行くしかないよ。

力を与えてくれる、皆の声に感謝しながら･･･。

大丈夫、まだまだ負けない、倒れやしない。

弱音なんて忘れた。　頑張るしかないよね。

ひとやすみ

･･････････････････････････････

聴衆の興奮に嫉妬する気持ちを認めたって、幕の内側に居場所を求める自分を否定したくないんだよ。
それを証明するために、悩み進んでいるんだと信じたいんだ。
こんなところで挫けてられない。

これでも、”ひとやすみ”のつもりですよ～。

･･････････････････････････････

1999年10月15日

この寂しさだって忘れないよ。
明日に願うのは、お天気だけさ。
僕は頑張るしかないんだから。
まだまだ、唄うこと出来るから。

1999年10月13日

こんなにも物悲しい夜なのに、明日の朝には全て忘れて目覚めるんだろう。
誰にも教えられないから、誰も知れない。
音無く刻み込まれていくよ、陽の当たらぬ心の片隅に。
責められてるのは自分だけ、もう言い訳も無い。
僕だって、誰かに心から微笑まれたことあるよね、きっと。
寂しさの上に浮かべない。
沈むように眠るんだ･･･。

1999年10月11日

何で俺はこんなにも馬鹿なのか。
罰が恐くて、許してほしくて反省しようとしてる。
情けないよ、悲しいよ･･。
ちっぽけな人間なんだ、大きな夢を抱えきれない。
もっと懸命に生きろよ。

･･････････････････････････････

一所懸命頑張るしかないんだよ。
そして、その失敗を忘れてしまわぬように･･･。
失ったなら取り返せ。
明かりを消したら、部屋は真っ暗。

1999年10月4日

見てない振りじゃなくってね、見ようと思ってない振りをしようとすんだ。
臆病って言うのかな、恐がるってこういうことか。
どうでもいいって感じてたいのね。
今は、これぐらいにしとく。
もう秋みたいだし･･･。

1999年9月28日

ちょっと浮つくと、すぐこれだ。
あっという間に大ピンチ、突然始まる自己嫌悪。
またしても、全ては財ですか？
しっかりおしよ、今は戦いの真っ最中･･･。

1999年9月27日

情けないのは、こっちもですよ。
どうすりゃどうにかなるんだろう？
意地を張る場所間違ってるぞ。
今は、なんとか良い解決方法考えるしかないんだよな･･･。

1999年9月26日

ずいぶん長い間充電したんだから、そう簡単に疲れたなんて言えないよね。
一つ一つ困難を乗り越えて、力に変えていかなくちゃいけない。
自分は頑張っていると、夢に向かって懸命に進んでいるんだと、自信を持って言えるようにならなくちゃいけない。
気合い入れてさ、でも笑顔だって忘れないで進もうよ。
努力してる姿を見せてくれるアナタに感謝。
久し振りの笑顔のキミに感謝。
明るい歌を書きます。
それを、心から唄えるように･･･。

1999年9月25日

見失ってたよね、やっぱり。
今だって、まだ完全には見えてない。
本当の努力をしなさい、本当の努力を知りなさい。
それは精神であり、肉体であり、歳月である。
埋もれるわけにはいかないから。
きっと手遅れではないから･･･。

1999年9月18日

寂しさが、次々に通り過ぎていくんだ。
また、笑い方を忘れてしまった。
君は、一体何を待っているのかな。
取り残されたのは誰。
引き返せなくて悲しいんだね。
忘れ物して悔やんでるんだね。
その情けなさでも綴ってみなよ。
誰かに宣言してからじゃなくても、走り始めていいんだってば。

1999年9月13日

それは、何の権限も持たないものだよ。
望むのは自由さ、でもそれに縋ることは出来ない。
しかし、それは偉大な力を持っている。
笑顔を見つけた･･･、とても嬉しいことだよね。

1999年9月3日

欲望は加速していくよ。
目指す岸は行方不明、風任せのように彷徨う。
白黒だから白、色づいたなら黒･･･、なんのことやら。
まだ止められない、時は確実に過ぎ行くけれど、いつまでも何一つ投げ出さずにいられたなら･･･。
誰一人、傷つけずにいられたなら･･･。

1999年8月27日

やってることは、正しくない。
こんなダラシナイ僕なのに、ずいぶん夏を感じられました。
感謝しています･･･、誰に？
そろそろ僕が助ける番でしょ！？
早くしっかりしないとさ･･･。

1999年8月19日

全ては自分の中で繋がってる、繋げてる。
感謝の気持ちを、壁を乗り越える力に繋げたい。
随分、心乱れてたみたい、やっと気付いた。
やっぱり、まだまだ精神力が弱いよね。
立ち上がってさえいれば、いつでも一歩踏み出せるはず。
進むべき道、まだよく見えないけど、でもきっとそれは、すぐ傍で見つけてもらうのを待ってるって、そう信じてる。
僕には、進むべき明日があるのだと信じてる。

1999年8月16日

また助けられているんだ。
僕自身のものでは無い力に･･･。
感謝の裏に、その次への期待･･･。
流れ、流されていくよ、何も手に触れず･･･。
今、心はどんな色？　きっと、青空とは違う色･･･。

1999年8月15日

困った時に頼ってくれりゃ、それで俺は自己満足さ。
だからきっと、これは良いことに違いない。
たとえ暇潰しだっていいんだよ。
どこまでも一方通行だとしても、まるで構わないってなもんさ。
なにはともあれ、現状打破しなきゃね。
あんまり運任せにならぬように･･･。

1999年8月7日

不安の方が大き過ぎて、期待抱えて眠るなんてまるで無理。
明るい材料、見つけられないぞ。
頭、ちゃんと使ってないのに、疲ればっかり感じてる。
身体、ヘタレきってる。
気力、足りないどころの騒ぎじゃないぞ。
どうしようもなくなるぞ。
もっと自分に怒っていい。

1999年8月6日

どうしても緊張しちゃうんだよね。
きっと、恐れがあるからだと思うんだ。
特別な意識、あるに決まってるし･･･。
悲しさ、寂しさ、感じたくないな。
もしよかったら、明日に繋がる言葉を頂けますか？
明日を繋げる力を頂けますか？

1999年8月2日

結果には、感謝の気持ちです。
あとは何を言っても、言い訳、正当化、理屈付けにしかならないです。
運に身を委ね過ぎていませんか？
明日に生きる反省をなさい。
そして、信じなさい。
己が進むべき道を。

1999年7月31日

何か、変わったことが起こるような気がする･･･。
根拠なし、ただ書いてみた。
何も起きなくたって、笑うだけ。
期待も不安もごちゃませにして、枕と重ねて眠るんだ。

positive　ポシティブ　積極的。　肯定的。
negative　ネガティブ　消極的。　否定的。

1999年7月30日

今はまだ、ゆとりなんか欲しちゃ駄目。
油断するなんて問題外。
一歩ずつでいいから、前へ。
寂しいフリも、そろそろ飽きたでしょ。

1999年7月29日

運が良くて、なんとかなってるだけなんじゃないの？
運だけを持って、旅には出られないと思う。
確かな力不足を感じるよ、未だ自信持てぬことばかり･･･。
楽観することこそ困難、また夢見て眠るんだ。

1999年7月28日

寂しさ募るったらありゃしないよ。
なにもかもが遠くにあるんだ。
ナニヤッテンダロ、ホントニ･･･。
誰か隣に居てくれるだけで、ものすごく嬉しいんだろね。
懐まで寂しい僕の、かなり贅沢な願いさ。
今日も夢見て眠るだけさ。

1999年7月24日

誰よりも強い被害妄想。
根拠無き自信。
表情なんて、きっとインチキで、一枚めくれば利己の塊。
なんで、こんなにも自己嫌悪！？
ただ、思い通りにいかないからなの？
今日の僕は何点でしたか？　そんなことを気にしていないかい？
太陽に力、分けて貰わなくちゃ。
夏だから･･･、夏なんだからね。

1999年7月23日

こんな時こそ、すぐにぐっすり眠れりゃいいのにね。
なんだか寂しいよ、情けないこと言ってる。
だけど、当たり前のように乗り越えていくしかないんだよね。
時が、また少し過ぎてしまったよ･･･、それは忘れないで。
別に、いい夢見せてくれなくたっていい。
この心を叱りつけてよ、ちょっと自分に甘過ぎるから。
気力足りないのは、腹減ってるせい。
･･･そう思っとこう。

1999年7月22日

思い通りにはいかないね、悲しいけど、でも、しょうがないことなんだ。
だからって、すぐ投げ出して、とっとと眠っちゃえば、きっと明日も変われないよ。
僕は、まだ死んでないぞ。
適当がいいなんて、思っちゃいない。

1999年7月20日

必要とされてんなら、嬉しいんだよね、きっとさ。
まだ僕の言葉は弱いままなんだろうか。
なんだか胸が重いよ、たぶん眠いから。

心、伝えてくれた人に、心、伝えたい。
伝えてくれない人にも、伝えたい。
分かりやすい言葉で、分かりづらかった事を。
忘れかけた言葉で、気づけないでいる想いを。

1999年7月15日

今、寂しいんだと思ってたけど、別に胸苦しくもないし、心揺らしてるわけじゃないし、ただ暇なだけかな。
嫌な脱力感があるんだ、きっと他人に見せられない顔してるよ。
結局、恐くて期待さえしてない振りしてんだ。
このままじゃ駄目だ、このままじゃ･･･って、久し振りに書いてみて、さあどうすんだってもんだ。
梅雨が嫌なら駆け抜けちゃえよ。
大丈夫、アンタまだまだ走れるよ。
太陽が待ってるぞ、もうひと踏ん張り頑張りな。
･･･自分で言ってんのがちょっと寂しいね･･･。

やっぱり寂しいんじゃん。

1999年7月14日

いくらなんでも雨、降り過ぎ！！
アナタ、ホント出し惜しみしないのね。
もう全部中止･･･、そんな気分だ。
雨が止んだら、あとは輝くだけ･･･になりたい。
好きなだけ降ればいいよ、僕は浮かぶから。

1999年7月9日

頭、固まってるかも。
情熱足りなくて、冷えてる？
その場凌ぎ、いくら繰り返したって、夢には届かないよね。
一度欲しくなったものを忘れるのって難しい。
言葉が内に籠もってる、それで息苦しいのかな？
本当は誰を待ってるのかな？
本当は何を求めてるのかな？
本当に知らないよ、知らない、知らないから･･･。

ひとやすみ

･･････････････････････････････

元気でいるしかないよね。
悩むことから逃げるわけじゃないんだ。
きっと、愚痴をこぼすよりは前向きな行動に違いない。
きっと、笑みがこぼれるさ。

･･････････････････････････････

1999年7月8日

ただ漠然と、このままじゃ駄目だと思うんだ。
納得出来ないものは、やっぱり納得出来ない。
そのうち出来るとは思えない。
努力の足りない僕だから、向かう方向が違うなんて言っても、きっと言い訳にしか聞こえないね。
誰の心にも触れられないよ。
誰も心に触れてくれない。
とにかくなんとかしないと。
ここには落ち着けない。
今は焦っていい。
もっと自分を信じていいよ･･･。

1999年7月5日

誰にも必要とされなかったら、誰かに必要とされていると感じられなかったら、その寂しさを忘れようと、自分の為に必死になるのかも知れないよ。
きっと、笑顔など必要なくなる。
誰かの心に触れたくなったら、誰かに心に触れられたくなってる。
誰かに必要とされたいよ、誰かを必要としてるから。
必要ならば与えたい、必要なものを与えて欲しい。
いつかでいいんだ、もう歩けないわけじゃない。
残念ながら、財は与えられないんだけどね･･･。

･･････････････････････････････

まだ、何にも集中出来てないんだね。
気付けばやっぱり期待してて、努力もせずに願ったりする。
スムーズにいかないのは、運のせいじゃないよ。
今は立ち止まってる場合じゃない、走りながら悩まなきゃ。

1999年7月1日

誰にも伝えられないね、この寂しさ。
誰にも届けられないよ、それでも明るく唄う歌。
誰かの心に触れたい、誰かに心に触れられたい。
静かな波、暗い海、月が浮かぶ。
明日こそ、明日こそって、いつも、いつも･･･。
夢へはだいぶ遠回り、目を凝らしても、今はまだ闇。
大きな一歩を踏み出す為に、まずはすっきり目覚めたい。

1999年6月29日

月が僕を見てた。
なんだか機嫌良さそな気がした。
今なら声が届くかな。
誰か、この心に触れてみませんか。
大切なものに近づきたい。

努力がまだまだ足りないよ。
大切なこと、忘れた振り！？
休憩時間は、ちょっとだけ･･･。

1999年6月24日

信じるなら、運に任せちゃ駄目だよね。
大きな理想を持って、ただ真っすぐそれに向かって進めたらいいのに･･･。
探さなきゃ見つけられない、あなただけを待つ夢への道は。
一所懸命生きてるから悩むんだよ、きっと。

1999年6月23日

とにかく今は、気合いと根性かな？
集中力を欠かずことのないように･･･。
遠回りじゃないって信じたい。
夢への階段を登っていくんだ。

1999年6月22日

考え過ぎると寂しくしかならなそうだしね、今は勝手に思っとこう。
この先に君が待っててくれるんだって、信じて進むんだよってさ。
まだまだ結構時間かかるよ、しょうがないさ。
嬉しさ感じたい、心から笑いたい、夢にも近づきたい。
会いたい気持ちを力に変える、それだけでも充分過ぎるほど声を聞けて良かったと思えます。
精一杯の願いが出来たね･･･。

1999年6月20日

悩んでる自分から目を逸らさずに、その失敗も明日の糧になるのだと信じて、まだ何にも絶望なんかしないで進みなさい。
明日の自分は、きっとその壁を越えられる。
まだまだこれからなんだって、自分に言い聞かせてごらんよ。
思ってるよりずっと近くに、喜びは隠れてる。
探さなきゃ見つけられない、手を伸ばさなきゃ届かないんだ。

1999年6月19日

先に繋がる一日にしないとね。
自分に欠けている物が何なのか、しっかり気付かないと。
心打つ歌、書けるかな、唄えるかな。
嬉しさ見つけて、沢山綴ろうよ。
雨だって味方に引き込んで･･･。

1999年6月17日

安心してる場合じゃないぞ。
大変なのは、これからでしょう。
働かなくちゃ、一所懸命働かなくちゃ。
楽してちゃ駄目だ、遅れを取り返さなきゃ。

1999年6月13日

懐かしかったけど、ちょっと悔しい、ちょっと情けない。
全然、夢に近付いてないぞ。
見るからに輝けてないぞ。
大きな一歩を踏み出したい。
正しい力で引き寄せたい。
時間は待ってくれない。
もちろん花火も･･･。

1999年6月8日

今の僕にとっては、これだって贅沢だ、与え過ぎだ。
しっかりと力に変えて、前へと進むために使おう。
結果を出して、この感謝を伝えなきゃ。

1999年6月7日

壊れてるんだから、直さなきゃ。
ズレてるんだから、アワセなきゃ。
早く進みだしたいよ。
まだ知らない誰かに、心に沁み込む嬉しさを届けたい。
切なさで一杯･･･、雨の音って悲しいね。

1999年6月1日

一体、何が見えなくなっちゃったんだろうな？
いつの間にか、何に気付けなくなったんだろう？
ちょっと後ろめたいほど、心は止まってる。
今は、どうしようもないのかな？
何の役にも立てなかったかな？
きっと、何かは出来たのだと信じよう。
まだまだ人生これからだ、でも今はちょっと焦る時だね･･･。
なにはともあれ、お疲れ様。
そいじゃあね、って感じかな？

1999年5月31日

人生を楽しむことが出来たと、心から言うこと･･･。
今のまま、だらだらと過ごしていったって、そう言うこと出来ない。
もっともっと強くならなくちゃ。
もっともっと沢山のことを知りたい。
心からの笑顔になりたい。

1999年5月30日

他力本願だよね、自分でどうにかしなくちゃいけないのに。
何もしてないんだから、何も得られない、学べない。
なんでこんなにもしっくりこないのかな？
明るい歌を明るく唄いたいのにね･･･。

･･････････････････････････････

俺はたぶん全然平気で、何事もなかったように走り出せるんだ、きっと。
もう役目は済んだかな？
その前に、何か役に立ったかな？
どうでもよくなんて、なってないんだ。
元気でいるんだって知れたら、それで安心できるのに。
それだけは、どうしても知りたい。

1999年5月29日

痛みだって分かち合いたい。
また、知らない所で誰か泣いてる。
やたらに腹が減る。
いつだって明るくいたいよね。
結局、自分はどうなりたい！？
皆が、一つでも多くの喜びを得られますように。
誰も傷つかないように･･･。

･･････････････････････････････

スムーズにいかないことばっかりだね。
苛立ちや寂しさが、この胸を叩く。
心が、悲しげな音で響くんだ。
でも、カラッポじゃない。
どんな心にも、優しく触れなくちゃいけないんだね。
誰だって、それが傷つきやすいこと知ってるはずだから。
すべて分かってあげるのは無理かもしれないけれど、その震えを止める手助けはしてあげられるよ、きっと。
笑顔で開ける扉が、どこかに絶対あるんだ。

1999年5月28日

そんなに失うのが恐いのか？
失ったら死ぬしかないのか？
だったら、したいようにすればいい、それで満足なんだろ。
僕は、そんな君にも歌を唄うよ。
他人を信じることは、自分を信じることだよ、って。
そして君は、一体何処に辿り着きたいんだい？

1999年5月27日

なんだか、感情までもがだらしなくなってて、そのうち言葉を忘れそうだ。
強い願いさえぼやけてる、なにもかもあやふやにしてる。
心が逃げてんだ、しっかりしろ！！
ここで終われるはずないだろ。

1999年5月25日

苦労が足りない。
努力するってことは、苦労するってことだ。
居心地いい場所ばかり探してるよ。
悲観とか楽観とかじゃなくてさ、寝転がってたって時間は過ぎちゃうんだから、動き回りながら考えれば！？
自信つけなくちゃね、きっと大事なことに違いない。

1999年5月23日

なんとかしなきゃ、この現状。
中途半端だらけだ。
いい加減にしないとね、いつまでこんなツマライこと書いてるつもり？

･･････････････････････････････

距離は、果てしなく遠く感じる。
何も記せない、空白のページをまためくる。
誰にも何もしてあげられない時間。
願いは言葉にならず、顔は表情をつくらない。
見失ったら倒れるよ･･･。
きっとこの心は鏡に映らない。

1999年5月21日

どこまでも迷子だよ。
明日の方向は、どっち？
本当悔しい。
力つけたい。

1999年5月20日

期待も不安も眠ってしまえばいい･･･、今は。
もっと努力しなくちゃ、自分の進む道に自信が持てなくなるぞ。
精神的な持久力をつけないと。
もちろん体力的にもね。

･･････････････････････････････

夢ってホントに不思議だね。
時に、思いもよらない光景を見せてくれる。
記憶と想像のミックスジュースだ。
別に深く考えない、願うことなんかないさ。
僕の中には、そういう僕も居るんだってこと。
知ってたし、しょうがないし･･･。
また、いつか･･･だね。

1999年5月19日

こんなにも、悲しみの予感･･･。
現実を直視出来ずにいるから。
頑張るのは、面接。
持ち物は、精一杯の笑顔だけ･･･。
おいおい、それじゃ落ちるだろって、やり直しきかないんだぞ。
現状打破するんだ、応援して頂けますか？

1999年5月18日

なにはともあれ
誕生日オメデトウ！！
あなたの進む道に、沢山の喜びが待っていることを祈ってます。

1999年5月17日

誰かに勝つ為に進むわけじゃないから。
明日の僕が、今日の僕よりちょっとだけ優しければいい。
心も身体も、もっともっと成長したいよ。
心掛けだけじゃ生きていけないもんね。
努力しなきゃ、力つかない。
頭でっかちにはなりたくないし。
目標を達成して、どんなもんだいって笑いたい。
のんびりしてる場合じゃないぞ･･･。

1999年5月16日

どんなに考えたって、雨を止ます方法は分かんない。
どれだけ願ったって、その結果を選ぶことは出来ないよね。
意味が無いのかもしれない。　でも、願う。
青空が大好きな自分を認めているから、どうしても、どうでもいいことにはならない。
期待するのは自然なことなんだ。
たとえ予報が100パーセント雨だって、心の中の明日の景色は絶対に雨かな？
どうせ雨だって思い込もうとすると、こんなにも胸が痛い。
僕は現実を見つめてないんだね。

1999年5月14日

悲しみを書き殴りたいけれど、そうもいかないな。
落ちつくだけなら簡単なんだ、気分転換とは違う。
何を考えても悲観ばかりで、そんなこと書き並べられない。
別に心配ないね、胸は痛い振りをしているだけだから。
でも、一つだけ知ってもらいたいことがあるよ。
一度だって、暇を潰す為なんて思ったことないんだ、ホントにね。

･･････････････････････････････

なに言われたって構わないけど、想いの大きさだけは比べて欲しくなかった。
なんでそう思う？
どうしたら伝えられる？　それが出来るなら、もう言葉なんて要らない。
この気持ちを呑み込むことが正しいのなら、一生大人になれないよ。
心弱くて、馬鹿で、だらしなくて、でもこの想いは嘘じゃないって信じられた。
ほかは全部劣ってたって、それだけは、その大きさだけは負けてないって思ってる。
誰だって、そうだよ。
だから懸命になれるんだ。
僕は、笑い合うことの大切さを一生忘れない。
痛みの数だけ優しさがあるなら、誰よりも沢山の優しさを知って、そして皆に教えたいよ。
どうでも良くはなんないから、どうにかしたくて悩むんだ。
頭から煙が出るまで･･･。
勝手にしろって感じでしょ。

1999年5月13日

疲れたから眠るんだ、ただそれだけ、別に問題なし。
いつもと変わらない自分が居るよ。
本当に話したいことだったなら、そのうちきっと話せるさ。
悔しかったり、悲しかったり、ちょと苛ついたりもしたんだけど、絶対、どうでもいいことにはならないんだ。
今さら隠すこと何もない、しょうがないじゃん、俺は必要としてんだから･･･。
苦笑いされたらお寒いんだけどね。

1999年5月12日

何も書くことなんかなかった。
笑いながらテレビでも見てりゃいいよ、いつまでも･･･。
せめて、唄おう。

1999年5月11日

どれが正しいか分かんないから、どれもこれも逃げ道に感じんだ。
自信の無さを認めちゃえよ。
結局、迷い迷いながら進んでるわけだ。
ちょっと退化してんじゃないの？
学ぼうとする姿勢が足りないんじゃないの？
どうした向上心。
なんだってどうにだって出来るって言ってなかったっけ？
どうにかしてみろよ、お前はその程度なのか？
今に見てろって、口から出さずに心と混ぜる。
ここは迷路じゃないさ、ただ座り込んじゃってただけなんだ。

･･････････････････････････････

闇雲に突っ走れば宜しいのではないでしょうか？
休憩し過ぎなんだから、弱音なんか許さないよ。
しっかりと労働の喜びを感じなさい。
関係ないけど、別に意識して書いてないや、たぶん。
とにかく、出来て当たり前の事なんだから、あんまり考えてると逆に情けないってもんだよね。
まあ、なんとかなるでしょ･･･、ぐらいの感じでいるさ。

ひとやすみ

･･････････････････････････････

見せる約束をしたんだね。
ちゃんと覚え･･･いや、思い出しましたとも。
今なら、さらに続きがwebで見られますよ～。
･･･見たくないと思いますけど。

今日は少しだけ心の重い日につき、楽しく振り返れずゴメンナサイ。
誰かに読んでもらいたくで文章を書くこと。
心が、楽しいって笑うよね。
力ない笑顔で呟いても、説得力ないかなぁ。

･･････････････････････････････

1999年5月10日

自分誤魔化すことになっちゃうしさ、正直、見せるの意識せずに綴るっていうのも無理でしょう。
だから、18日までは当たり前に意識して書こうと思うんだ。
言うなら、毎日ちょっとずつ手紙を書く感じ？
これはこれで、未体験で楽しいと思います、たぶん。（自分的に）
ここから先を、一体どんな気持ちで読んでいくんだろうね。
その前に、どんなこと思いながら、ここまで読んできたんだろう。
もう、今から気になってる。　憶測はしないんだけどね。
こんな風に綴っていく事で、話しているつもりになろうってんなら、少々悲しい奴なのでは･･･、なんて思ったまま寝るらしいよ。
きっと、意味分かんないとか思ったろうね。
なにはともあれ、もう少し字を丁寧に書きます･･･。

･･･････････････････････････････

精一杯の大声で唄いたくなる。
ただ叫びたいわけじゃなくてさ。
一所懸命働くことで、取り敢えずほかは忘れようか。
出来るもんならやってみろって感じだね。
油断すると、すぐ悲観的で、それが非常に嫌だ。
ちょっとだけ元気不足だ、きっと体温低くなってる。
明るい話題を見付けられないから、普通に話すことさえ出来ないっていうのはおかしいね。
手を引いてもらいたいけど、今は自分で進まないと。
背中を押してもらいたいけど、本当はまだまだ大丈夫なんだ。
見失ったら倒れそうだけどね。

･･･････････････････････････････

どんな思いも、内に籠もってグルグル回ってるだけ。
誰にも伝わらず、何も学べず、やがて固まって、この身の全てを重くする。
ずいぶん長い間、座り込んでいる気がする。
なんだか息苦しい部屋だね。
やたら暗いことばっかり書いてさ、ホントは薄ら笑みでも浮かべてんじゃないの？
嘘つきで、弱虫で、インチキだらけで、しかも金無し。
誰か、こいつをここから追い出してくれ。

1999年5月9日

何もしてないのに、眠くはなるんだね。
暇で嫌だった、なんて書いたら日記みたい。
一所懸命率0パーセントさ。
ちょっとだけ意識してて文が変、頭もだけどね。

1999年5月8日

明るく悩むって難しい。
でもきっと、頭も身体も使わないで理想に近付くよりかは簡単なことに違いない。
今度は何が僕をもやもやさせるんだい？
実は結構、足止まり気味ですか？

1999年5月6日

やっぱり、もう精一杯だとは思えないんだよな。
かなり厳しいけどさ、でも投げ出したらそれで終わりだし。
努力不足、認めるし、経験不足も否めない。
もうちょっと心にゆとりを持たないと駄目かな。
もっと分かり合えたら、すごく嬉しいのにね。

1999年5月5日

もし手遅れだとしたって、すべきことなんだから、しっかり反省をしなくちゃ。
探しても探しても、自己嫌悪しか見つけられないよ。
帳消しにする方法、誰か教えて頂けませんか。
嘘ばかり綴ってる気になってくるんだ。
だから今はもう書けない、目を閉じたい･･･。

1999年5月4日

こんなにもだらしなく情けない自分が置かれている、充分過ぎるほど助けられ恵まれている状況を、感謝の眼で見られないと言うのなら、罰を与えられて当然だ。
土台一つ満足に築けないのに、そびえ立つ大きさを望んだりしてるんだ。
また、後悔しか出来ずにいる。
どうしたら許されるのか考えるだけになっている。
もし聞いてくれるなら、そのまま素直に話そう。
この甘ったれた己を戦場へ、まとった毛皮を剥ぎ取れ。
あまりに未熟。
でも今は、それも自分なんだと認めるしかない。
どうにかしたい、なんとかしたいよ。

1999年5月3日

やたら疲れを感じているのは何故？
スタミナ無くなったってだけかな。
安定しているようで、実は微妙なバランスをなんとか保ってるだけだったりとか･･･。
安心ってなんだろう？
心配が無くなって心が落ちつく様子って、辞書には書いてある。
心配事が、完全になくなる時って来るのかな？
安心させてあげるってことは、心を安らかにしてあげるってことだよね。

1999年5月2日

信じ、信じられたい。
まだまだ倒れやしないよ。
そりゃ、挫けそうになる時だってあるさ。
でも僕は、夢は叶うと信じている。
何一つ、投げ出してもいい物なんてないんだ。

1999年5月1日

カラッポじゃないさ、心。
カラッポに近いよ、サイフ。
悲しみなんか、感じちゃいないさ。
でも寂しさを感じている、フトコロ。
突然、立ち直った。
変な奴だ。
何でも来いって感じだよ、今だけっぽいんだけどさ。

･･････････････････････････････

ホント困った。
まさか眠れないとは思わなかった。
自分で自分が分からなくなりそうだよ、それこそ病気だ。
もう明るい･･･、参った。
心弱すぎて驚いた、驚きついでに出掛けようか。
別に大丈夫なつもりでいたんだけどなあ、なんでだろ。
ひょっとして、どこか壊れたかな。
そんでもって、どうしようか。
無理矢理眠るか、出発するか、ずっと書き続けるか･･･。
あんまり深く考えたって、意味無さそうだよ。
原因はきっと、眠くなるほど疲れてないってことだ。
マジでそうっぽい、きっとそうだと思っとこう。
変な奴だ。
だって、元気一杯なんだよ！？　絶対おかしい。
ついに現実逃避か、それとも諦めか、じゃなかったらやっぱり病気だ。
実はさ、耳が喜べば眠れるんじゃないの？　そうかもね。

････････････････････････････････

やっと眠れるとか言わないけど、感謝してるよ、心から。
それだけで、眠ることが違う意味になるんだ。
まあ、もう7時なんだけどね。
起きようかな？

ひとやすみ

･･････････････････････････････

赤裸裸な（気がする）ページが続いて、なんか恥ずかしいというより恥を曝してるような･･･。
まあ、文章力が無さ過ぎて、自分でも何を書いてんだか分からない部分が多いですけれど。

「学んだことのたった一つの証は変わることである。」
林竹二先生のお言葉ですね・・・。

改めて恥ずかしくなります、自分の文章。
でも、続けますけど！

･･････････････････････････････

1999年4月30日

どうしようもない夜だよ。
淡い期待さえ、自ら目を閉じさせようとしている。
重い、重い胸。
眠ろうとすることは、忘れようとすること。
書き綴ることは、耐える為の布石さ。
何も出来ない、どうしようもない夜。
いつまでも続きそうな気になる夜。
早く忘れてしまいたい夜。
分かってもらいたいけど、分かってもらいようのない夜さ。
堕落してるなぁって思ったら、そんなこと思ったところで良い方向には行かないでしょって、やっと気付けて、少し元気出たつもり･･･。
あんまり情けないんで笑えてきちゃったよ、また。

･･･････････････････････････････

期待さえしなければ、不安はない？
喜びを求めなければ、悲しまないで済むか？
曇り空が嫌だと感じるのは、青空が好きだから。
この心の全ての悲観を捨ててしまいたい。
今さら格好つけてもしょうがないよね。
必要とされてなくても必要としてんだ、しょうがないじゃん･･･。

1999年4月29日

いつの間にか、傍に居ることが当たり前になってりゃいい。
今、願ってるのはそんなこと。
もどかしさが少し無くなったように感じるのは、ただ眠いから？
ともかく、早く働かないと電池が切れそう。
電池切れた時、ヤバイ顔してたらどうする！？
そしたら最後の力振り絞って、涙でも流そうかな･･･。
こんなこと考える”ゆとり”を持ってる場合かな？