古びた思いを校正しながら。

最初のノートの最初のページに記した日付が、1994年1月1日。
なぜ書き始めたのか、その記憶は、もはや曖昧で。
覚えているのは、日記を付けたいわけじゃなかったことぐらい。
読み返すのが困難なほど乱雑に書き殴られている日もあれば、辞書で調べた注釈をご丁寧に補記している日もあり、そして、あちらこちらに誤字脱字･･･。
書き始めから20年経っての作業は、どこまでも拙い文章に苦笑いの絶えない日々となりました。

ひとやすみ

･･････････････････････････････

”取り敢えず” 使い過ぎ･･･。
なんでこんなにも、”取り敢えず”だったのだろうと、考え込んでしまいます。
高校生活最後の一年。
成長を感じられない自分。
努力が足りないと認めてしまっている自分。
嘆きと弱気と強がりを綴るだけで、なんとなく駄目な自分に抗っているつもりになっていた。
自信を持てないが故の、"取り敢えず"だったのだろうと思うのです。

明るい言葉が溢れ出しそうなページが無いため、なんだか悲しい高校生活みたいになっちゃってますが、書きたい気分の時って偏ってるようで。
楽しい思い出たくさんの高校生活でありました。

･･････････････････････････････

1994年4月29日

時間の使い方に無駄があり過ぎるかも。
あまり、暇というものを感じないほうが良いらしい。
体力は回復したから、あとは気力だ、なんて思ったりした。

1994年4月27日

疲れた。
消えていかないこのもどかしさを、どうしたらいいのか。
愚かさを感じながらも、小さく嘆く。

運　うん　人の力ではどうすることも出来ない、身の上のめぐり合わせ。
偶然　ぐうぜん　そうなるべき理由が無いのに、思いがけなく起こる様子。
必然　ひつぜん　必ずそうなる（はずの）こと。

運は、いったいどれくらいの力を持っているのか。

人間は一人じゃ生きていけないだろう。
命を保ち続けるだけの生きるではなく、人間として生きるという意味なんかも含めて考えると、なんだか自分勝手を感じてしまう。

ちぐはぐするのは嫌だ。

1994年4月25日

この程度で負けてらんない。
本当に強くなるために、避けないで乗り越える。
けして挫けない。
心の躍動を無くしはしない。
さあ、靴紐を締め直そう。　道は明日に続いてる。

1994年4月24日

欲望の波にさらわれた。
いったい何処に流されるのやら･･･。
しらけた何かが焦りを覆う。
だらけた身体が眠りを誘う。

踊らされるなら踊らない。
反省することを忘れている。　かといって、正当化も不可能だ。
結局は、動揺を隠せないようだ。　なんだかとっても馬鹿らしい。

1994年4月23日

高踏　こうとう　世間一般の人にはとてもついていけないような、高い理想を追求すること。
指標　しひょう　何かを指し示す目印となるもの。　バロメーター。
冷然　れいぜん　いかなる事態にも動じること無く、ひややかに物事に対する様子。
驚倒　きょうとう　事実とは信じられないような出来事により、あっと驚くこと。
兼合（い）　かねあい　つりあいをうまく保つこと。

霧の中に佇む。
濃い霧だ。
この地面は、何処まで続いているのだろう。
取り敢えず歩いた。
柔らかな草原は、なだらかに傾斜した。
靴を脱いだ。
ひんやりと湿った地面が心地良い。
数刻進んだ。
相変わらずの濃い霧に包まれ、変わらぬ景色の中に立ち止まる。
この霧が晴れた時、僕は何処に居るのだろう。
早く歩かなきゃ、もったいない気がした。

悔しさをかわして、前へは進めない。
自分に負けないという意味を、あやふやに隠したりしない。

1994年4月22日

いつまでこんな日々が続くのか･･･。
はっきり言って不安だ。
心情の変化は激しいが、お話の筋は結局一緒みたいだ。
取り敢えず、財が復活したらどう変化するか楽しみだ。
大きな変化を期待しているだけなのか。
努力だけは忘れずにいたいけど、僕は努力をしていないな。
考え過ぎるのも止めたいけど、そんなの意識できないな。
結局、今日ももう寝るだけらしい。

1994年4月20日

彼は、ただ歩いていた。
何を求めるわけでなく、ただ歩いていた。
別に何処に向かっているのでもなく、かと言って誰かの指図でもない。
彼を気に留める人も居なく、彼を遮る物もなかった。
けれど、彼は考えていた。
歩くことの意味でなく、歩いていることの意味を。
目的は必要なかった。
速度を上げる必要もなさそうだ。
でも、その意味は見つからない。
彼は、一体何をやっているんだ。
ただ、歩いているんだ。
そのことに何の意味があるんだ。

意味は、あった。
彼は、その意味を考え続けた。
意味の指し示す意味が、彼の道なのか。
彼以外の何者にも、その文字は読めやしない。
彼には彼の世界があって、彼の言葉が語られる。
彼の言葉のその意味だけが、彼の言葉を作り出す。
ただ、歩く。
ただ歩くことに、意味があるのか。

ただ意味が分からないから、それだけに胸もつかえる。
どうでもいいかも分からない、独り善がりの時を流して、結局最後は、ひとまず締。

ただの暇潰しなんだろか？

もっと意味があること、たくさんあるんじゃないの。

取り敢えず････、皆、いやみんなで頑張ろう。
　　　　　　　　　　明日も明日で風が吹く。

1994年4月17日

劣等感を消したい。
本当に感情（心情）の変化が激しい。
何故か、興醒めしている。
一体、どうしたらいいんだろうか。
いつも、同じ事を繰り返しているようだ。
集中力も感じられない。
財なんてものが精神に影響を与えているなら、まったく情けないことだ。
なにか、きっかけが欲しい。
大きく変わるための何かが。
待っているだけじゃいけないはずだ。
自分で探しだせるだろうか。
自嘲癖は、隠された利己の影なのか。

1994年4月14日

ちょっと馬鹿やって、先が気になる愚かな自分。
弱気の虫がもぞもぞと、胸の支柱を揺り動かす。
逃げ道ばかりを探して彷徨う。
反省だけは、忘れずに。
早くもやもや消え去って。
願って眠って時過ぎる。
戸惑い隠せず、また逃げる。
頼むよ、もやもや消え去って。
最後に一言、ごめんなさい。
独り善がりに、おやすみなさい。

1994年4月13日

いつか話してた。
「いったい、どの階段を登ろうか？」なんてことを。
今になって後ろを振り返ると、よく分かる。
確かに登ってきたということが。
また新しい階段を探そう、みんなで笑いながら。
その階段の上に、何が待っているのか、登ってみなきゃ分からない。
ひとつだけ、いつかの階段と違っていた。
何故だか、絶対に踏み外さないような気がするんだ。

慰めあって忘れるのではなく、いつまでも忘れない明日への言葉を。

頭の中に広がるイメージを、その絵を、画像を、言葉に、文にしなければいけないんだ。
飾りだすと、もう止まらない。
独り善がりでも構わないんじゃなかろうか？
取り敢えず、この階段を登りつめなきゃ。
いったい幾つの階段を登りゃいいの。

　今夜の結論（？）
　ちぐはぐしてるね、俺ら。
　納得してる場合じゃないかな。

とりあえず、が多すぎる。
俺らは、「とりあえず症候群」だ!!

＊取り敢えず　とりあえず　〔取るべきものも取らずに、の意〕　まだほかにやるべきことがある中で、その事を優先的にやる様子。　まず、さしあたって。　

1994年4月12日

僕達は、頑張らなけりゃいけない。
この疲れが取れたら、また三人で叶うことを願ったあの夢を実現させる方法でも模索しようか。
もっとたくさんの時間が欲しい。
思い通りにならないもどかしさを消そう。
最近、自分本位になってしまっていないか？
よく分からないが、取り敢えずやらなきゃいけないことは、もう一度みんなで、とことん話すことかな？
どうも無理しているようだ。　だからすっきりしないんだ。

1994年4月7日

嘆息　たんそく　自分ではどうすることも出来ないで、ため息をつくこと。　また、そのため息。
模索　もさく　どうすべきかの手近な手本が無く、自分でいろいろと試行錯誤を繰り返しながら、その方法などを探っていくこと。
錯誤　さくご　その人がそう思っている事と客観的事実とが合致しないこと。
合致　がっち　何か決まって（問題になって）いるものに、ちょうどうまくあうこと。
客観　きゃっかん　自分が意識しなくても、客体としてだれでもその存在を認めることが出来るすべて。
客体　きゃくたい　自分の外にあって、自分がそれを冷静に観察することができるすべてのもの。
主観　しゅかん　物事を考えるわれわれの心の働き。
主体　しゅたい　自分の自由意志で行動するもの。　組織などを作る上で中心となるもの。

充実感が欲しい。
何をやっても何かが足りない。
縋られるために支えを求め、模索する。
素直さは、どこに存在するのだろう。
独り善がりな時間が過ぎる。

1994年4月5日

今となってしまうと、やはり時の流れの速さを感じてしまう。
立ち止まって辺りを見渡すと、新しい景色だった。
常に未知へと進む僕には、すべてが初めてなんだ。
疲れたり、悔しかったり、そんなでこぼこ気にせずに。
今は、ひたすら進むだけ。

整然　せいぜん　秩序正しい様子。
正覚　しょうがく　妄想を断ち切って得られる、最高の悟り。
激越　げきえつ　感情の激しく高ぶっているのが感じられる様子。

1994年4月3日

その場限りの欲求を満たしても、次の利己が、またやってくる。
その場限りの満足は、いつまでも続きはしない。
総ては不確定な確率の糸で繋がっている。
単純なものほど複雑らしい。

伏在　ふくざい　表面には見えない所に、あること。
不協和音　ふきょうわおん　同時に出る二つ以上の音が、とけあわない感じであること。
否認　ひにん　事実として認めないこと。
夜想曲　やそうきょく　夜の情景・気分を表した曲。　ノクターン。
躙り寄る　にじりよる　躙るようにして近寄る。
徳行　とっこう　道徳にかなった、正しい行為。
篤行　とっこう　誠実で、隣人愛に燃えた行為。
独行　どっこう　自分の信念に従い、独力で行うこと。
道徳　どうとく　社会生活の秩序を保つために、ひとりひとりが守るべき、行動の基準。
秩序　ちつじょ　物事が正しい状態を保つために守るべき、一定の順序（きまり）。
正しい　ただしい　～に合っている様子。
道理　どうり　世間で正しいと認めた、行いの筋道。
真理　しんり　正しい道理。　その物事に関して、例外なくあてはまり、それ以外には考えられないとされる知識・判断。
筋道　すじみち　〔それに従えば、納得してもらえる〕正しい考え方（話し方）の順序。

まわりを見ながら歩かないと、どこにいるのか分からなくなってしまうかも。
前だけ見ていたら、横から飛びだして来るものにも気付かない。
走ったら、視野が狭くなる。　でも、まわりを気にしながらは走れない。
走りっぱなしじゃ疲れちゃうし、休んでばかりじゃ体がだるい。
そんな、のろのろもしてられないし、なんだか雨も降りそうだ。
とりあえず、次の晴れ間まで走ろうか。　よそ見しないで、全力で。

1994年4月1日

執着　しゅうちゃく　その事ばかり心に思い、忘れられないこと。
集注　しゅうちゅう　注意力を分散させず、ただ一つの事に集めること。

なにもまとまらない夜は、少しずつでもあやふやを消していこう。
とにかく、何かしなきゃ何も始まらない。
何も始まらなきゃ、何も終わらない。

固執　こしつ　他人の考えや批判などにかかわらず、自分の考えをどこまでも押し通そうとすること。

いったい俺は、何をやってるんでしょうか？
早く寝なきゃ、早く寝なきゃ明日になっちゃう。
もう無茶苦茶、別に書くほどのことじゃないけど。

1994年3月29日

無理して落ちつこうとは思わない。
自分を責める気もない。
やっぱり僕は、ちっとも成長していないんじゃないだろうか。
短い時間の中で、精神の磁石は一定を示さない。
なにも変化してない訳ないのに、まったく自分が情けない。
今夜は、冷たい空しさに耐えながら、暖かい明日を願おう。

昔も思ったことだけど、やっぱり肉体的な疲労は、精神的な疲労をも促すみたいだ。
まあ、よく考えりゃ当たり前かも。

もし本当に、すぐに乱れる自分が嫌だと思ったならば、無理してでも、意地でも、表は平静を装おう。
それにしても、漢字が書けない。
もっとスラスラ漢字が使えれば、辞書が無くてもぱっぱと書ければ、もっともっと色々考えられそうな気がするのに。

1994年3月26日

けして満たされることのない、自己満足の杯の皹は、今日も埋まらないままに。
果たして、やれるだけのことをやったか？
やっぱりやってなかった。
空しい落ちつきを感じて、心は沈む。
歌詞じゃないけれど、どうすれば時が過ぎる･･･という感じのような気がする。
支えの無い感情が、突風の中で回っているようだ。
そんなことを考えながらも、やはり時は進んでいくんだ。

気紛れな時の流れは、今日も。
遅くなったり、速くなったり、でも、戻ったりはしない。
命の数だけ心があって、すべてが利己を育んだ。

考えているだけじゃ、きっと答えはでない。
動いてから、初めて計算が始まる。
答えなんて、記号ひとつで変わってしまうんだから、けして最後は見えてこない。

馬鹿やって、やっと落ちつく。
馬鹿に馬鹿を重ねて自分を責める。

成長したのか解らないから、誰か教えて、お願いします。
負けず嫌いで、ごめんなさい。
でもきっと、みんな負けず嫌いだろう。
僕は勉強不足だから、自分の気持ちが音符にならないけれど、今の気持ちを曲にしたい。
誰かに聞いてもらうために。

トビラは開いてた。　気付いてなかった？

情緒の流動　　春は乱れて　夏燃えて　秋に沈んで　冬奮う

1994年3月24日

どうせ恥じるなら、精一杯の努力をしてから恥じよう。
揺れ動く空しさのボーダーを超えて、新しい朝を感じよう。
精一杯の利己が、また今日も生まれ、消えていく。

1994年3月23日

とりあえず、まだ自分には負けていないと思う。
後は時が進むだけ。

1994年3月22日

何も変わらない状況の中で、儚い夢を見続けている。
先を考えずには、いられない。
結局、逃げ場なんてないんだから、とっとと観念しなきゃいけない。
自分が動くということは、現在の状況が嫌で、そこから逃げるということだから、つまり逃げ道を使ったということなのかも知れない。
やはり、事実がすべてであって、すべては一本の道だった。

明日は一日、雨だろう。
余計なことばかり考えてしまう。
それでも明日かも知れない･･･。　やっぱりちょっと恐ろしい。
関係ないけど、真の精神力は、肉体をコントロール（制御）すると思った。
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　激動の未来へとつづく･･･。

1994年3月21日

感情に流されてしまおう。
なるようになってしまおう。
考えるのは、とりあえずお休みしよう。

1994年3月18日

大切なのは、後先考えず、今やりたい事、やらなければいけない事だけに集中することだ。
変に後先を考えてしまうから、余計な方に気がいってしまうんだ。
そんなこと言っても、やっぱり何も考えないでは動けないだろうから、今は、もう少し考えていよう。　何故だか、何か思い浮かぶような気がしている。
昔の写真を見ていたら、ちょっとだけ、昔の自分が考えいていたことなんかを思い出した。
あの頃と、いったい何が変わったのだろう。
あの頃は、どんなことで悩んでいたのだろう。
あの頃は、何に縋っていたのだろう。
あの頃は、何に一所懸命になっていたのだろう。
どんなに思い出そうとしても、やっぱり、ほんのちょっとだけ、ほんのちょっとだけの思い出達が、現在の心の中に沁みこんでいくような気がした。

なにも無くしたくはないから、でもすべてを見張っていることは出来ないから、だから僕は今日も落ちつかない。
なにもかもを信じていたら、なにもかもが信じられなくなった。
そんなことはないけれど、僕は何かを疑りながら、心の中で小さく呟く。
今日は何が無くなるのだろう。
明日は何が無くなるのだろう。
臆病な僕に、誰かが叫ぶ。
昨日は何も無くなってはいない。
今日も何も無くなってはいない。
たとえ、明日何かが無くなっても、
明後日何かが増えるだろう。

そんな言葉で落ちついて、ひとまず今日を終わらせる。
そんな日々が、いつまで続く？　それも誰かが知っている。
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　･･･てことはないと思う。

くだらない、メッキされた文を書いたような気がする、気がする、気がするばっかり。
結局、今日もくだらない。

1994年3月17日

取り敢えずテストの点は、だいたい予想通りだったし、精神的にも相変わらず落ちついてないから、結局よく分からない。
いろんなことが頭の中をぐるぐる回って、僕の神経を疲労させているのか。
なんだか、また苦しい日々が続きそうな気になってくる。
自分の中の神様に、従うべきか逆らうべきか、それさえもあやふやなままで、ただあやふやな行動をとり続けている。
本当は、どうでもいいことなんか何もないと知っていながら、恐くてどうしても逃げ腰になってしまう。
考え過ぎるのは、良くないこと事なのかも知れないが、どれくらいが考え過ぎと言われるのか知らないから、今はもっと悩み考えよう。

とても冷たい悲しさに包まれた時、いったい何に縋って耐えているのか。

1994年3月14日

明日で、テストが終わる。
今日の代数、昨日の科学、そして明日の2科目は、一体どうなってしまうんだろう。
特に、代数と基礎解は酷いと思う。
なんだかテンションの低い日が続いているような気がするけれど、たぶん気のせいだ。
悪いテストを返されて、どんどん悪い方にいってしまいそう。
暗くなってもしょうがない、なるようにしかならない、でも、なってからじゃ手遅れだね。
何をしても落ちつかないから、もう寝たいけど、勉強もちょっとはしなきゃ。
細々となんか集中できない、今は。

結局、なるようになったなんて、絶対にここに書きたくない。
もう、頭の中はパニック状態。
でも、それはきっと、勉強が分からないから。

1994年3月8日

くだらないプライド、捨てられないでいるこれは、いったい何なんだろう。
逃げ道？　なんかしっくりこない･･･。
他人を気にする小さな心･･･？　よく分からない。
どうやったって、自分からは逃げられないね。
でも、たぶん逃げようとは思わないまま、無駄な時を過ごしていくのかね。

取り敢えず今は、ささいな出来事を素直に喜んで、テスト勉強に励まなきゃいけないね。
どうでもいいけれど、なんとなく無理して書いてるから、失敗が多いんだね、きっと。

利己心なんて、あって当たり前。
大切なのは事実。　他人を手助けしたいという確かな事実、優しさを感じた事実、共に頑張った事実、くだらないことを考えたという事実、すべては事実、事実がすべて。

基礎解が全然わからない事実、歪んでて、霧がかかってて、暗くてよく見えない行き先が気になる事実。
本当は絶対に負けたくないのに、勝手に自分を無難な所に追い込もうとしている事実。
つまり結局、逃げてるってこと。
これじゃ駄目だ。

ひとやすみ

・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・

正直、校正するよりゴミ箱に放ったほうが良さそうなページもありまして、まあ、小っ恥ずかしいものです。
始めたからには、続けますが！

ノートの始まりは、高校2年生の冬。
テストのことなんて書いてたのか。　すっかり忘れてました。
なんだか、主題の見えない、まとまりのない文章が延々と続いています。
思いつくまま話しているうちに、本筋がなんだったか忘れてしまう感じに近いような。
それは今も、あまり変わってない気がします･･･。

色々悩んで考えて、少し時間が経って、また、色々悩み考えた時、何度も同じ所を行ったり来たりしている気持ちになってしまうのが嫌で、それならせめて、それらを言葉に残せば、新しい道が見つけやすくなるんじゃないか。
そんなことを考えていました。

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1994年3月7日

なんだかんだ言っても、やっぱりすぐには変われはしない。
だって、思っているだけで、何も男として決心していないから。
決心を鈍らせるのは、いったい何？　あやふやな心？　弱い心？　上々（？）な現状？
別に誰かが教えてくれなくても、たぶん自分で解ってるつもり。
ただたんに女々しいだけ、勇気（？）が無いだけ、根性（？）が無いだけ。

金・月・火でテストが終わって、それからきっと何かが動く。
そして、どこかに行ってしまう。
良い予想なんて立てられない。（考えられない）
でもまあ、世の中に無意味なことなど無いはずだから、そこからまたトビラが開くんだ。

取り敢えず、逃げ道を確保して、僕は一歩だけ足を進める。
今は、まだ走らない。
　　　　走れない･･･。

1994年3月6日

確かに今の状態は良くない。
でも、今この状態を動かして、さらに悪くなるのを恐れている。
下降するのは、その直後だけかもしれないが、その瞬間さえも恐ろしい。
耐えることは出来るだろう、けれどやっぱり恐ろしい。
僕は、自分にさえ素直になっていない。　本当の自分って、いったい何なんだ。
後悔は、したくない。　そんなこと言ってたって、何も変わりはしない。
それでも、変わってくれるのを期待せずにはいられない。

もっと頭を良くしなきゃ、知識を身に付けなきゃ、賢くならなきゃ。
落ちつこうと思えば、きっといつでも落ちつける。　でも、落ちついててホントにいいの？
もっと焦ってもいいんじゃない？　もっと粘ってもいいんじゃない？
腰が痛くなっても、目が疲れても、喉がかれても、膝がガクガクしてきても、頑張れば耐えられるはず。
一所懸命になれば、もっと新しい何かが見えてくるはず。

考えてごらん、いったいいつになったら変われるというの？
そのきっかけが予想できるかい？　本当にそうなるという自信があるのかい？
いつもいつも、みんなあやふやにしているだけだろ。
そして、そんな自分を認めたくなくて、とっとと現実から逃避しているんだろ？

それじゃあ明日は、けして自分の世界に入ってしまわずに、落ちついて辺りを見渡そう。
他人の気持ちを考えよう。　少し大胆に動いてみよう。
もう後悔も反省もしない。　あるのは、そういう事実だけ。
明日も必死、毎日必死･･･に、なりたい。
必要なのは、漢字と古文と基礎解と代数と世界史と･･･とにかく勉強、勉強。

1994年2月27日

行動が、動作を行うという意味ならば、気絶している状態を行動中と言えるか。
その時に、一体どういうことを動作を行うというのか。
無意識、本能の呼吸を動作とすると、人は常に行動している。

前文は、すべて自分でも意味不明だが、要するに、人が常に行動していると言えるならば、常に利己心を中心としていなければならない。
つまり、感動して流した瞬間の涙さえ、利己心になってしまう。
それでは、あまりに悲しすぎる。

人の利己心を、瞬間でいいから無くすことの出来る歌、音楽を作れたら素晴らしい。
けしてマイナスの無いものを探し出せるだろうか。

1994年2月26日

人は、完全に利己心のない行動を取ることが出来るのか？
老人に席を譲ったり、溺れる子供を助けたり、財布を交番に届けたり、その他いろいろな行動の裏に利己心はないか、自分にとって利益をもたらす見返りを期待してはいないか？
表向きの気持ちでは、それは感じられないかもしれないが、やはりそれは完全にない状態にはならないように思う。
深層心理、本能のどこかにそれがあって、人は常に見返りを気にして動く気がする。
自分も、勿論そうだ。
見返りを期待しない行動など、したことがあるだろうか？
勉強だって運動だって遊びだって、自分にとっての利益をもたらすことに期待をもって、それを行う。
その行動は、どこかで神という力の存在を認めるものだろう。
見返りを起こすのは、自分ではない。
自分以外の力を、自分にとって利益を与えるようにコントロールするのは、神か偶然だろうと思う。
自分にとっての利益をプラスとし、不利益をマイナスとすれば、人は常にプラスを願い、考え、予想、想像して行動している。
けれど、その行動がもたらすマイナスを、いかほど考えているだろうか。
小さなプラスも大きなプラスも、それ以上に大きなマイナスには呑み込まれてしまう。
大きなマイナスを伴った大きなプラスは、本当に自分だけの小さな利益であり、利己心に微かな落ちつきを与えるだけで、まったく他人を思う気持ちが感じられない。
完全に利己心を捨て去るのが不可能な人間たちは、自分の中の神の目を気にしながら、自分の利益を願い続けて生きているのか･･･。

1994年2月25日

体の調子なんて、確かに気分次第と言える時もあるが、気の持ち方だけじゃどうにもならない病気もある。
悩みも、気の持ち方で無くなるものもあるが、ただ一時忘れるだけで、ちっとも変化が起こらないものも多い。
それだからなんだ、と言われても、なにも言うことはないが、あまりに最近、気持ちに余裕がないような気がするので、そうとでも書かずにいられない、なんていうのは、上辺だけの嘘っぱち。

1994年2月21日

何が起ころうと、今の自分に満足することはできないだろう。
自分にとって、何が一番なのか、さっぱり分からない。
すべてを、あやふやにしているようだ。
怒りも、あやふや。　哀しみも、あやふや。　喜びも、あやふや。　考えも表情も勉強も、あやふや。　本当に、あやふやなことばかりだ。
あやふやでないと言えるのは、満足してない自分だけかも。

最近、気付いた。
下に書き進むにつれて、どんどん字が汚くなる。
無理に丁寧に書こうとしても、なにかおかしな字になる。
無理して書くことに意味がないとは言わないが、やっぱり何事においても無理は良くないと思う。

くだらないことを考える日もあれば、
やたら真面目に考える日もある。
今日は雨が降っていたから、なんとなく気が沈んでいたのかなんて思ってしまう。

1994年2月18日

結局、なにも変わらなかった、ということはないが、別に大きな変化はないと思う。
一週間の予想なんて、意味不明だった。
予想通りに動いたかなんて、予想がなんだったか今じゃちっとも分からない。
最近は、ちっとも考えがまとまらないし、言ってることも意味不明だし、たまに舌が回らないし、勉強もさっぱりわからない。
よくわからないが、前は1～5の段階が自分の感情にあるとして、1やら5やら、2やら3やら4やらを行ったり来たりしていたが、近頃は、2～4ぐらいの間しか行き来していないと思う。
ちっとも考えがまとまらないし、意味不明なことばかり言うのは、落ちつきがない証拠なのか、でも本当に何を言っているのか自分でも分からない。

今、しなきゃいけないこと。

・勉強　・運動　・勉強　・遊び　・勉強　・部活　・勉強　・遊び
・勉強　・遊び　・勉強　・部活　・勉強　・運動　・勉強　・遊び
　遊びも勉強、運動も部活も勉強、いつも勉強、勉強は勉強、毎日が勉強

1994年2月6日

疲れた。
自暴自棄になりかけているかも。
無理すりゃ落ちつけるけど、少しは熱くなったほうがいいかも。
しっぺ返しかも。
一番下までは辿り着いていないだろうが、一番下に居る気分だ。
でも、一番下は無い（存在しない）だろう。

考えがまとまらない。
気持ちが落ちつかない。
先が見えない。
こんなことしてても、何も変わらない。
もう、どうでもいい･･･とは、思いたくない。　　意地でも。

新しい一週間を迎えるにあたって･･･。
今回は、テーマをもって一週間を過ごしてみたい。
テーマを決める前に、一週間の予想をしておこう。
月、　他人事が他人事でなくなる
火、　取り敢えず、古いことを忘れる
水、　古いことを思い出すだろうが、またすぐ忘れる
木、　もやもやが消えないまま寝る
金、　早く次の週になれと願う
土、　愚かな妄想に喰われる
日、　自分を追い込んだ後、少し落ちつく
　　　考えてる自分が馬鹿らしくなって眠くなる

今週のテーマ、　　予想通りに動かない。

弱い自分をさらけ出したらどうなるか？
強い自分を見せかけたらどうなるか？

このままじゃ駄目なのは分かる。
俺たちの夢の計画･･･諦めたくない。
　　　　　　　　　　　　　　諦めない。
　　　　　　　　　　　　　　いつか、かならず。
　　　　　　　　　　　　　　みんなでがんばろう。

理想の世界を考える。
誰一人として、憎しみという感情を持っていない。
　緑色の大きな木、花畑、小さな水のせせらぎ。
　あたたかい日光、そよ風、いいにおい。
　人々の笑顔、汗をかきながら畑仕事。
　どこからか聞こえる心地良い音楽、鳥のさえずり、木々のさわめき。

誰一人として、目に涙を浮かべながら寝たりしない。
　雲ひとつない空、大きな月、たくさんの星。
　虫の声、みんなの寝息。
　新しい朝を迎えるのが、いつも楽しみ。　安眠。
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　つづく

1994年2月5日

自分の居る場所が分かってない。
分かっているのかも知れないが、その場所に居ることを認めたくないだけのようでもある。
取り敢えず、落ち着いているような気がするが、満足はなにもない。
自分は何が変わったかなんて、相変わらず言葉にすることが出来ないが、今はあまり考えたくない。
何をやってるんだか、よく分からない。
何をしようとしているのか、よく分からない。
何を考えたらいいのか、分からない。
何が起こっているのかも分からない。
でも、何かしなければいけないのは分かる。
このもやもやを捨てよう。

感情は、進化してきたのだろうか？
確かに知恵は進化している。
感情は進化しないと仮定する。
ということは、つまり大昔の人も、今、生きている人と同じように、喜んだり、悲しんだり、感動したりしていたということだ。
進化しているとすれば、ひょっとしたら大昔の人は、知人の死を哀しんだり（自分に対して利益を与えるものが無くなってしまうと考えると、また違ってしまうが）、花を見て美しいと思ったりしなかったかも知れない。
ただ、そういうことを進化と呼べるかどうかは別としておきたい。
感情が進化しないのなら、ひょっとしたら虫も動物も、人と同じ感情を持っているとは言えないだろうか。
今はまだ、まとまらない。

1994年1月28日

今だから考えることがある。
今しか感じられない気持ちがある。
大人になると、そんな思いになれる余裕が無くなってしまうのだろうか。
どんなことも、楽しむつもりでやってみたら、どうなるだろう。
まず、心の底から本当にそう思えるかが問題だ。
取り敢えず、自分にもウソをつくのは問題外だから。
今は、素直な自分を知りたいなんて思ってるのか、よく分からない。
きっと、思ったふりだけだろう。
ただ、だらだらと書きたいだけのこの気分は、独り善がりの文を書かせるだけだ。