古びた思いを校正しながら。

最初のノートの最初のページに記した日付が、1994年1月1日。
なぜ書き始めたのか、その記憶は、もはや曖昧で。
覚えているのは、日記を付けたいわけじゃなかったことぐらい。
読み返すのが困難なほど乱雑に書き殴られている日もあれば、辞書で調べた注釈をご丁寧に補記している日もあり、そして、あちらこちらに誤字脱字･･･。
書き始めから20年経っての作業は、どこまでも拙い文章に苦笑いの絶えない日々となりました。

カラ元気

「なるようになるよ」って言われて　また、あやふやが増えた
不安は胸の中　ただ募る一方なのに
顔には無意味な薄ら笑み

流されるまま　気付けばこの歳　僕らは未だこの街で
口にしないけど　みんな変わった
僕も変わった　誰とも確かめ合わぬまま

いつもと変わらず　なんてことなく帰っていくけど
気付いてよ　このカラ元気に
最近、ちょっと疲れ気味なんだ　そのうちどこか壊れそう･･･
別に誰でも構わないから　自信と気力　わけてくれ

なるようになりたくなくて　色々考えてみた
だけど、答えは見つけられなくて
顔は下を向いたまま･･･

流されるまま　気付けばこの歳　僕らは未だこの街で
気付いてたけど　街も変わった
あちらこちらの　思い出は作り変えられた

いつもと変わらず　なんてことなく帰っていくけど
気付いてよ　このカラ元気に
最近、かなり怠け者なんだ　僕だけ早く老けちゃいそう･･･
別に誰でも構わないから　自信と気力　わけてくれ

なるようになっていく･･･
ゆっくりと　よく見えるように
手を伸ばして流れを変えたい　ここで固まってしまう前に

まだ終われない　まだ負けられないことがある
別に誰でも構わないから　自信と気力と力をわけて･･･

形振り

川沿いボンヤリ歩いていたら　向こう岸で誰かが呼んでる
どうやら来て欲しいよう
困ったことがあったんだったら　俺が行かなきゃ困るんだろうね
別に急ぎの用事は無いから　時間割いても構わないけど

だけど　橋が無い

これじゃ無理だよ　どうやったら渡れるの？
勘弁してよ　まだ水浴びの季節じゃない

しばらくボンヤリ眺めていたら　向こう岸の誰か、焦ってる！
早く来て欲しいみたい
何があったか分かんないけど　俺でなけりゃ駄目なんだろうか？
行ってあげたいと思ってるんだよ　助けになってあげたいよ

だけど　橋が無い

どうなってんだよ　まったくなんて川だ
仕方がないから取り敢えず　俺が行くことの意味を教えて

･･･ひょっとして　まだ俺、呼んでますか？
今から行っても間に合うのなら　すぐ飛び込むから許して！！

いっそ早く飛び込めばよかった
罪悪感に押されるくらいなら
ホントに渡る気でいたなら　形振り構っていられなかった

本気で渡る気でいたなら　形振り構う暇なかった

過程

空を見ていれば、雨雲が近づくのに気付く。
それが雨雲だと知ってさえいれば。

突然の雨にも、プロセスがある。
偶然の出来事にも、理由がある。

辿り着きたい場所があるなら、そこへ繋がる道を探さなきゃならない。
そして、何をすべきか知ればいい。

理解

自分を　理解しようとすること

　何故　　そう感じたのか
　何故　　そう考えたのか
　何故　　そうしたのか　と

それから　理解しようとしてみる

言葉の意味でなく　その言葉が選ばれた理由を　考える

階段

この階段を　一番上まで昇ろうと思った
急がなければ　転びはしない
いつかはきっと　一番上まで昇れると思った
最初は　ゆっくり昇った
一段一段　踏みしめて昇った
一番上は　なかなか見えてこなかった
焦ってくるのを感じた
どんどん昇ろうと思った
走った　一段飛ばしで駆け上がった
転んだ　そして　転がり落ちた
起き上がって　上を見た
やっぱり　一番上は見えなかった
もう　この階段を昇ろうとは思わなくなった

そんなことを思い込もうとする自分を感じた

戯言

今を生きる？　今だけを生きる？

目的地があるのなら、ここはそこへの途中だろう。

行く宛が無いのなら、今日はここだけ、明日はそこだけ。

一日一枚だけ貰えるクッキー。

今日、食べなければ、明日には手元に二枚。

それを一枚食べる喜びを、誰かに伝えたいと思ったなら、実現出来るのは、毎日食べてしまう人以外の人です。

まず、目的地を教えて頂戴。

それから、そこへ行く方法を決めよう。

きっと悩むと思うんだ。

明日あそこに着く為に、今日はどれだけこの足を疲れさせて良いものか。

楽ではないかも知れないけれど、楽しくないかは別問題。

そんな日々は、いかがですか？

魅力的な生き方だとは思えませんか･･･？

向上心

一度全部を捨てたって　それ以上を取り戻せる
そんなことに自信を持っちゃいけないかい？
いつまでもグチグチ言ってんだったら　とっとと走り出しゃいいんだ
スピード上げなきゃいけないのは　車じゃなくて自分だろ

僕は、きっと　なんだってどうにだって出来る
倒せるものなら倒してみろよ　この向上心を
それは自信過剰じゃ、ない　顔を前に向かせる力さ

地平線の彼方まで行ったって　忘れ物を取りに戻れる
そんなこと言いながら　旅に出たっていいだろ？
君がどんなに懸命になったって　僕と並んで進めやしない
追いついたり追い抜かれたり　信用するのは、それからだ

雨振るぐらいじゃ　この膝は折れたりしない
削れるものなら削ってみろよ　この忍耐力を
それは無尽蔵じゃ、ない　でも絶対、失いやしないよ

バイバイさよなら　腑抜けた己
汗かくことさえ嫌になったら　一生、風呂に沈んでな

僕は、きっと　なんだってどうにだって出来る
倒せるものなら倒してみろよ　この向上心を
それは自信過剰じゃ、ない　顔を前に向かせる力さ

見捨てちゃうよ　立ち止まって俯いてる奴
押しても引いてもやらないけれど　まず、こっち見ろよ
もう少し目に力を入れて　前を見ながら悩めばいい

その気になりゃあ　どこまでだって行ける
向上心さえ無くさなきゃ

石コロ

もう朧げな幼き日
どうしても蹴って帰りたい石コロがあった
家まで一緒に行きたい石コロ

蹴り損なってドブに落ちても　拾い上げて蹴り進もう
砂利に混じって見失っても　見つけ出して蹴り進もう

独りぼっち歩いてた夕暮れ
どうしても蹴って帰りたい石コロがあった
思わずあの娘　重ねた石コロ

なかなか真っすぐ転がらないけど　ゆっくりゆっくり蹴り進もう
車の下に転がりこんでも　這って潜って取り出そう

この石コロを決めたから　この石コロだけ蹴っていきたい
他の沢山の石コロのほうが蹴り易そうに見えるけど

一つの悲しみ越えた夜
どうしても蹴って帰りたい石コロがある
捨てられない夢　込めた石コロ

蹴り損なってドブに落ちても　拾い上げて蹴り進もう
砂利に混じっても見失わない　自分を信じて蹴り進もう

階段の前でポケットに入れた　あの日の石コロ
それから何処に行っちゃったのか

見えない傍に居るような･･･

ひょっとしたら　この石が･･･

自動車

自動車は、これからもずっと進化していくのだろう。
より俊敏に、より快適に、便利に、そして手軽に･･･。
ドライバーも進化しなけりゃ、釣り合いが取れなくなるんじゃないかと、ずっと思っていたけれど、それは間違いだったと気付いた。
商品達は、「そちらは進化なさらなくても、今までより更に簡単な操作で、より一層の性能を提供致しますよ。」と、謳っていたから。
使いこなす為に努力する必要なんて、ないんだ。
ボタンひとつで大概の願いは叶えられて、気付けば目的地に着いている。
やがてハンドルさえ要らなくなって、安眠枕がオプション設定されるんだろう。
これにて一件落着･･･、じゃない!!

僕は、まだまだ運転を楽しみたい。
明日は、今日の僕より上手に車を走らせたい。
最近、交通道徳について悩みが絶えず、思わず投げやりになってしまうんだ･･･。
僕も、何も考えず笑いながら走れば良いんだろうか。
小さな画面を凝視する人、常にレースをしている人、けして後ろを振り向かない人、顔さえ見えない人。
どうしても、楽しく一緒に走れない。

だから、お願いがあるのです。
スポーツカーを運転する方々へ。
常に、見られているという意識を持ってください。
良い運転も、悪い運転も、他のどの車より目立ちます。
そして、それを見た者への影響を考えてください。
手本となるべき必然と、責任を感じてください。
一人ひとりの心掛けが、少しずつでも確実に、交通道徳の綻びを繕っていくと、僕は信じています。
やがて、何処までも気持ち良く走って行ける道になったなら、皆、スポーツカーに乗る日が来るかも知れません。

そんな日を夢見て、今日も走ります。

･･･････････････････････････････

車の運転が好きで、時間を見つけては夢中で走り回っていた時期がありましたが、こんなのを書いていたのは忘れていました。
安眠枕のオプション設定、間近に迫ってる気が･･･。

･･･････････････････････････････

希望

毎日、手応えを感じながら生きるんだ。
進もうとする意志に従うんだ。

とてもありふれた言葉だけれど、出会いと別れが人を大きくすると、やはり思う。
あなたが、その別れを寂しく思うのなら、相手もきっと同じ寂しさを感じているよ。
その先にある新しい出会いに繋がる、とても大切な感情なんだ。

生きていることに感謝しよう。
喜びも悲しみも、生きていく歩みの中で、現れ消える。
誰もが光を持っていて、そして誰かを照らしている。

新しい日々に向けて。
まだ、新しい言葉では無いけれど･･･。

言い訳

行動指針の具現化で
理解を得られたとしても
きっと、その直後
行動指針を書き換えて
新しい現実だと開き直るんだろう？

そんな言い訳を呟きながら
ぼんやりと白紙の頁をめくって
やっぱり罫線に捕らわれる
細かく区切るべきか悩むけれど
定規も碌に使えやしない

濁ってる。

時間をかけて、のんびりと、少しずつ･･･。
僕は、特効薬にはなれないけれど、混じりけのない水になれたらって思うんだ。
それは、どんなにか個性的な味だろう。
薄めてあげられたら･･･なんて、余計なことを考えたりする。

まだまだ、だいぶ濁っているようです。

矛盾

幾つかの真実は、風に紛れて耳元を擦り抜ける。

「面倒だ」と、投げ出した分別が生み出した清らかな水で、孫は洗われる。

土砂崩れの災難を嘆きつつ、赤子のオムツを替える。

本能に忠実で、けして期待を裏切らない耳は、毎月最高の歌を聞き分ける。

錯綜する世の中に気付かぬ振り。

そんな世代なのかな･･･？

心の草原

僕は全てを悲観して　力無く、座り込んだ
見渡す限り　果てしない草原
見上げれば　一面の灰色
目を閉じたなら　このまま此処で力尽く･･･

自分の居場所が分からない　行く先が見つけられない
でも　いつまでも此処に居たくないから
夜になる前に歩き出そう

この雲の切れるとこまで行こう
あと少しだけ、休んでいるけど
僕の寝床は　此処じゃないから
僕は此処じゃ　眠れない

立ち上がった時　思い出した
僕は自分で此処に来たこと
自分の意志で　此処に来たこと･･･

広がる雲の端が見えなくて
どちらに行こうか　迷うけど
僕の終わりは　此処じゃないから
僕は此処じゃ　止まれない

背中押す風　灰色を千切れさせてくれ

この空の果てるとこまで行こう
後ろ振り返る時間も　惜しんで
蒼い理想が　そこにあるから
僕は　そこに辿り着きたいから
旅は此処じゃ　終わらない
僕は此処じゃ　終われない

寄り添う気持ち

世の中の　あちらこちらには　案外、寄り添う気持ちが溢れていて

でも　それに気付かず　孤独感に苛まれる人がいて

　そう信じることでしか　心を支えられない人がいて

見る角度

もし僕が鳥だったら、毎日青空を願うだろうか？
どこまでも飛べるとしたって、一体どこへ行けばいいのか･･･。
今、僕だけの景色に気付けない。
心揺さ振る手は、冷たい石に置かれている。
角度を変えるだけで、違う物に見えたりするんだ。
もっとしっかり探してみなよ。
幾らでもあるんだ、新しい発見。

意味

言葉は、色々な意味を持ち過ぎるのかも。
でも、態度も色々な意味を示すな･･･。
何をどうしたら、どう伝わる･･･？
僕にとってのこれは、あなたにとっての何･･･？

そして結論（？）は、意味不明かな？

「最も偉大なるものは　最も大衆的なものである」

偉大もまた、人が作り上げた様々な意味を持つ言葉。
大衆的とは、平均的ならば･･･。

別物

世の中に、まったく同じものなんて無い。
ノートの1ページ1ページも、3枚組のTシャツの1枚1枚も、お米のひと粒ひと粒も、箱入みかんの1個1個も。
一見同じに見えるだけで、本当に細かく見れば、必ず違う部分がある。
言うまでもなく、世界中を探したって同じ人間なんて居やしない。
同じ顔をしていても、同じ家に住んでいても、同じ神を信じていても、絶対に、そいつはそいつ、あいつはあいつだ。

「ありがとう。」

希望も理想も山ほどあって、不甲斐無い失敗や期待外れの出来事が、しょっちゅう僕を悔しがらせたり、悲しくさせたりする。
どうでもいいやって投げ出して、とっとと眠っちゃっても明日はやって来るけれど、自分の嫌いな自分は居なくなっちゃいないんだ。
苛立ちから絞り出す優しさなんて要らない。
･･･出来ないかな？　「ありがとう。」で眠ること。
今日という旅の最後は、「ありがとう。」で終わりたいよ。
新しい一日が、いつもその喜びの先から始まりますように･･･。

違いの分かる男

違いの分かる男はさ
ステキな花を君に贈る

比べもしない僕はさ
思いつくまま手渡してしまう

違いの分かる男はさ
君の笑顔の違いに気付く

比べもしない僕はさ
なんでもめっぽう喜んでいまう

違いの分かる男はさ
沢山の中から君を選んだ

比べもしない僕はさ
君しか見えないフリをしていた

違いの分かる男はさ
華麗な姿で颯爽と歩く

比べもしない僕はさ
鏡に映して自分で褒める

変わらないもの

とてもとても大切にしていた物が、ある瞬間を境に、突然まるで無意味に思えたりする。
例えば、ハズレた宝クジとかね、飲み干したジュースの空き缶も、そう？
傷を付けてしまったCDなんかも。
形は変わってなかったりするのに、自分にとっての価値は大きく変わってしまう。
そんなの、当たり前の事だよね。
じゃあさ、いつまでも、何が起きても、けして価値が変わらず大切であり続ける物って何だろう？
僕は、どうもそれが見つけられなさそうな感じなんだ。
時間が経つにつれ、歳を取るにつれ、全てが変わっていってしまうように思えてしまう、どうしても。
でもひょっとしたら、ある笑顔になれた瞬間が、いつまでも変わらず心に残るかも知れない。
ある素敵な出会いが、いつまでも変わらず胸に居続けるかも知れない。
だから、そんな瞬間に沢山出会えるといいな。
そしたらきっと、僕は今よりもっと生きる事を大切に思えるだろう。

そんな気がしませんか？
もう一度、最初から説明します？

清鑑　せいかん　〔すぐれた鑑識の意〕自分の作品を人に見てもらう時の語。
　　　　　　　　　　　「ご清鑑を請う」

強いんだ

強いから　　優しいんだ
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　弱くない

優しいから　寂しいんだ　　　　悲しいんだ

　　　でも　　強いんだ　

　　　だから　　諦めない　

でも、信じよう。

人を疑うことは、自分を疑うこと。
今は、とても難しく感じている。
でも、信じよう。　　　人を。

すぐに忘れてしまいそうだ。
次の瞬間にも、誰かを疑ってしまいそうだ。
そんな自分を、信じられない。
でも、信じなければ。　　　誰も彼も。

きっと誰かは、それを成し遂げる為に自らを傷付けた。
きっと誰かは、それを成し遂げて信じられる自分を見付けた。

人を疑うことは、自分を疑うこと。
今は、とても難しく感じている。
この胸に、不安がある。
この胸には、不安がある。

でも、信じよう。
でも、信じよう。
でも、信じよう。　　　人を。

一区切り

･････････････････････････････････････････

古びたノートの校正は、ひとまずここで終了です。
ここからは、2001年以降のものと、ノート以外に綴ったものなどを、少しずつ転記していこうと思います。
ちょっとだけ、今を織り交ぜつつ･･･。

･････････････････････････････････････････

2000年12月31日

20世紀は、あと少しで終わってしまうのだけれど、僕の明日は、いつもと同じようにやって来る。
これからも、同じように時間は流れていくんだ。
僕は心のままに、それを速く遅く感じながら、巨大な流れの中を進むのだろう。
もがこう、今はまだ何も手に触れないとしても。
いつか、夢見る未来に届くように･･･。

皆様、良いお年を。

2000年12月28日

無い物ねだりしてんだよ。
きっと、探して見つけ出すものでは無いんだ。
そして、それはこのままじゃ手に入れられないと思う。
一言でいうなら、ちっぽけ。　ちっぽけな俺だ。

2000年12月24日

僕は、もっともっと頑張らないとね。
なにか新しい標識が、すぐ傍に隠れてる気がするんだ。
今年も、あと一週間。
しっかり自分を見つめなおす時間は、十分ある思うよ。
整えていこう、ひとつひとつ丁寧に。
楽しい時間をありがとう。
心からの笑顔になれたんだ。

･････････････････････････････････

自分の中で矛盾が渦巻く。
どうすることも出来ないから、願うだけだと思うのか。
ほかの全ての行動は、試す価値さえないものなのか。
何故、突き詰めない？
こんな自分に、他人の痛みが分かるわけない。
そして今夜も、夢の景色に風は吹かない･･･。

2000年12月23日

支えるということは、支えてもらうということ。
支えたいということは、支えてもらいたいということ。
だから私は、いつでも支えてあげられる私で居たい。
受け止め、支える力を持ちたい。

2000年12月21日

もし、このまま倒れてしまったなら、きっと僕は、何が間違っていたのかと考えてしまうだろう。
この先に何も無いとは思えないけれど、今、どんなに前を見据えようと、確信ある存在は見付けられそうにない･･･。
そして、悪いのは多分･･･。

･････････････････････････････････

どんなに思い悩んだって、結局、最後は自分のせいにしておしまい。
それは、正義感からでも献身精神からでもなく、恐らくはそれが、一番楽な結論だからだ。
自分のせいだからしょうがない･･･で、終わらせようとする。
いつまでそんなことしてんだろ･･･、どうして情けないままで眠れんだ！？
嫌だよ、こんな自分！！
どんどん心がちっぽけになっていくようだよ！？

2000年12月16日

（無記入でした･･･。）

2000年12月14日

相変わらずの脆さ、気付くのは容易い。
反省のような、そうでないような言葉が、浮かんでは消える。
何を学べば良いのか分からないなら、何でも良いから学びなよ。
せめてもの明日への糧を、握り締めていくのです･･･。

2000年12月13日

また同じようなこと書こうとして、なんだかな･･･って思ってたら、いつの間にか寝てた。
そして、分からずにいることは、まだ分からないままなんだ。
ずっと眠いのは、何故？

2000年12月10日

理不尽　りふじん　道理に合わないこと（を無理に押しつけること）。
道理　どうり　世間で正しいと認めた、行いの筋道。
　　　　　　　　　〔そうなるのが正しい、という〕理屈。

なんだか最近、やたら理不尽って口にするけれど、実際の所、ホントにそうなのかな？
なるべくしてなってる理屈を説明出来ないと、すべて理不尽にしちゃっていない？
もっと考えられるのに、あまりに結論を焦って、どんどん自分の底を浅くしていっていない？
･･･ほらね、また眠気に負けます。
分からない、分からないって呟いて、中途半端に現状嘆きながら目を閉じるのかい？

･･･そんなリズムが続いてる。

2000年12月5日

確かな気力の無さを感じ、けして明るくはなりきれないのだけれど、ちっとも嬉しさを感じていないわけではないのです。
しかし、なんでこんなにも嫌だと思うことばかりに目がいってしまうのでしょうか？
走り回っても、眠り続けても消せない感情。
高鳴る胸を持つならば、きっと空想の旅路に置いてこられたであろう感情。
僕は、誰に何を伝えればいい･･･？
どうしたら、強く優しく進めるだろう･･･？
もう暫くは我慢ですか？
丁寧に書くことぐらい出来るだろ！？
甘ったれてる！？

2000年11月30日

この感情は怒り、確かな怒り。
今は、戦う時だ。
己の正義を信じるんだ。
放っておいては駄目だ。
冷静に考えるんだ、今やるべき事は何なのか。

2000年11月28日

この胸の苛立ち、認めている。
消えてほしいけれど、その方法は分からない。
もし原因が、ただ思い通りにいかないなんて事だけなんだったら、あらゆる理想を忘れりゃいいのか。
全部解決して、明るい気持ちになりたいよ。
だけど、一体どうなりゃ解決なんだ？
･･･まだ、分からないよ！　眠い･･･、情けないくらいに･･･。

2000年11月26日

今年最後の月まで、あともう数歩という所まで来ています。
しかし僕は、まるで何の成長も無いかのように、目前の葛藤を見据える振りをしつつ、ただ都合良い解釈を探し続けているのです。
やはり、己を影を責めているように感じています。
それを掴もうとする時、一体何を手放さなければならないのか。

2000年11月24日

もがかなきゃ、流されていくだけだ。
顔を上げなきゃ、何処に居るのか分からなくなる。
声を出してみなきゃ、本当に喋れるのか分からないし、何か聴いてみなけりゃ、正常な耳か分からない。
頭で確信していたって、身体で、感覚で確かめてみなけりゃ、納得出来ない時もあるんだ。
座り込んだままで、一体何を感じようというのか。
新しい感情や言葉が天から降りてくるのを、ただ待っているんだろうか。
次の瞬間、自分が何をしようとするのか、想像したりすることありませんか。
その先に一度でも、驚きが待っていたことはありませんでしたか。

2000年11月21日

また、どうしてこうなんだろう･･･なんて思ってしまった。
実際のところ、ただ退屈なだけ･･･？　そうなのかな。
なにも一所懸命考えようとしない。
胸は、やっぱり重いよ。
そして、どうしていいのかも分からない。
今日もまた、やがて目を閉じて終わるだけなのか･･･？
自分に苛立つ、この情けなさ！！

2000年11月19日

今、どれだけ考えようと、どうしても分からないことがある。
でもそれは、どうすることも出来ないのとは違くて、僕はなんとか役に立ちそうな行動をしなければと必死になる振りをしてる。
･･･結局、何の結論もないまま眠ろうとする。
一体、どうしたのかな？
何か問題が起きたんじゃなければよいのだけれど･･･。

2000年11月15日

ただ行くんじゃないんだから。
新しい言葉を見つけられたらな･･･。
大切なものを見失わないように。
万全の体調で頑張らなくちゃね。
だから、早く寝ないと。
それは、しっかり書けない言い訳なのです･･･。

2000年11月12日

他に何も思いつかないから、今は必死に笑わせよう。
どうやったら笑わせられるのか、そればっかりを考えよう。
今は元気良く居られればいいんだ。
その先には、まだ足を踏み入れられない。

･････････････････････････････････

変わってないって言ってみたものの、その頃の自分はどんなだったなんて、スムーズに説明出来ない気がしない？
それにしても、なんだか凄い偶然だなって思う。
不思議な気持ちになるよ。
それは勿論、もやもやしたものじゃなくって、なにか突然吹いた南風のような感じ･･･。
ホントに寒くなり始めたここ数日だったから、余計に温もり感じちゃったりして、勝手に感謝しています。
そんな誇れる自分じゃないんだけどな･･･。
でも、ありがとね！

2000年11月11日

なにかと　一所懸命考えてみてはいるのだけれど　
どうもそれらは　正しい言葉で表せなくて　
結局、何を探しているのかさえ分からないまま　
僕は部屋へと戻るのだった　

その途に見上げた夜空！
この大きな月を見逃さなかったのは必然で　
数え切れぬ星々に囲まれ
闇に白光を滲ませている　その姿･･･

僕は僕のままで眠れると思った　そんな夜

　　　　　　　　　　おやすみなさい

2000年11月8日

そうだね　正直、ここからは君が見えづらい
きっと君からは　僕のあたふた具合が　よく見えている
一歩踏み出せば　辺りは暗がり
いったい何が潜むやら
僕は　ここから出られない･･･

2000年11月7日

たいしたことじゃないって笑ったなら、素直に眠ろうと思えるかね？
やっぱり、いつだって心開けずにいるのは自分だけなのかも知れないと思った。
僕は、すぐにでも書き直せるように、鉛筆で薄く答えを書く。
どうしようもなく恐がりだ。
それを情けなく感じつつ、痛いのは嫌だと逃げ回ってる。
結局、願うだけになって、被害妄想に取り囲まれる。
･･･もう、悲観だらけだよ。
溜息の後の笑顔なんていらない。
悲しみの果てに自らに向けた優しさなど、歌に出来ない。
青空に感謝する前に、雨を嘆かずにいたい。
こんな夜に居座ってちゃ駄目なんだ。
だから、もっと焦っていい、もっと怒っていい。
今、必要なのは、ぶち当たって倒れることさ。
それで全てがおしまいなんじゃないんだ。
それを躊躇すれば、骨はどんどん弱くなっていくのさ。

ちょっとは目が覚めたかい？

2000年11月1日

顔を上げて眼を開けば、必ず明日は見えるよね。
そこはきっと、光に照らされている場所に違いない。
たとえ、とても小さな光源だとしても･･･。
まだまだ倒れらんないよ。
優しいらしい気紛れな雨が降る、この夜の言葉です。

2000年10月29日

いいんだ、どんなに小さな一歩だって。
僕は前に進もうとしている。
まだ弱いこの夜に、無理矢理目を閉じようとはしていない。
新しい歌を始めよう。
行く先を明るく照らす歌。

2000年10月28日

壊れてしまいそうな不安、完全に消し去ることは、まだ出来ないけれど、でも今きっと僕は、そんなに弱くない。
なにもかも否定してしまったら、生きていけないよ。
全ての笑顔が嘘だったわけないんだ。
元気に根拠は必要ないや。
それは自分で生み出して、人から分けて貰ったり、勝手に頂いたりして、心に混ざって輝くんだ。
自分が元気じゃなきゃ、人を元気に出来ないよね。
だから僕は、この胸の悲観を投げ捨てようと、もがいてる。

2000年10月27日

誰にも感じてもらえない痛みなのかな･･･。
この無力感、どうすることも出来ない。
僕は、ひょっとしたら壊れてしまうかもしれない。
心を触れ合う意味など考えず、自分らしさなど忘れ、いつも何かを押し退けながら生きてしまう･･･。
今、誰かに倒れ込みたい。
情けない夜だ、なんて弱い心だ。
笑いながら越えられるはず、ない･･･。

2000年10月25日

ただもがいてたって、今の自分の力以上の事は出来ないと思っていいんだろう。
だから諦めておしまいなんじゃ、ない。
これが限界で行き止まりなんじゃ、ない。
僕の進む道に立ち塞がるのは、ちょっと汗かけば乗り越えられるような壁ばかりではなく、いつか越えられるとは到底思えない、巨大な頂きが無数に待っているんだ。
痛みは感じていい。
耐えながら、自分らしく居られればいい。
信じられる心で居られればいい。
そして、他人の痛みを感じよう。
支え合えるのだと信じよう。
僕は倒れちゃ駄目だ。
けして、明日への希望は捨てない。
また、新しい季節を力強く進まなきゃ･･･。