1999年4月27日

その差は縮まっているのか？
悲しいけれど、徐々に積もってきているのは不安なんだ。
限界に近づくというのは、大変なことって感じかな。
自分がぐっすり眠りたいから、あなたにだってぐっすり眠って欲しい。
間違ってないと思う。
まだ僕は前へと進めるからね、新しい景色だって、きっと見られる。
それはきっと、ステキな景色に違いないよ。

･･････････････････････････････

どういう気持ちでいるのかなんて、分かっていないんだろうね。
分かろうとする気がないのかな？
寂しいっていうよりかは、もどかしい。
伝え方の下手な自分に苛立ってるような気もする。
よく考えてみたら、今のダレテル自分が輝いてるハズないか！？

全部抱えて、安心の国まで連れて行きたい。
素敵な解決法はないもんか？
どうして僕は、自信をもって「こうすべきだ」と、言えないんだろう。
「学んだことのたった一つの証は変わることである。」
今の自分じゃ駄目だと思うなら、成長すればいいんだ。
素直な心を笑顔で表したいから、まだまだ一所懸命、頭も身体も心も使って頑張るつもりでいるんです。

1999年4月26日

もし、何か変わったのだとしたなら、それが何だか知りたいよね。
聞きづらいのは、やっぱり恐れか？
なにはともあれ、まずは働いてからでしょう。
お金の問題を解決しないと･･･、とても大事なこと。
自分は頑張っていると、胸を張って言えなくちゃ。
･･･でも、知りたいなぁ、正直なところね・・・。

1999年4月24日

悲しみの予感を捨て去りたい。
誰か、お前の憶測なんて当てにならないって言ってくれ。
いつの間にか、自分で自分を追い込もうとしてんじゃん。
諦めたいならいいけどさ、勝手になんでもすりゃいいよ。
でも、違うでしょ！！　一所懸命になるんだから、もっとしゃんとしろ。

･･････････････････････････････

自分が笑っていたいから、あなたにだって笑っていて欲しい。
間違ってないと思う。
僕は、もっともっと強くなっていける、自分の持てる力を出し惜しみやしない。
一人じゃ生きていけない、そして僕らは一人じゃないよ。
困った時は、お互い様さ、そんなこと･･･。

1999年4月23日

気付かれたくない心の揺れだね。
本当は、認めたくない現実を、見て見ぬ振りしているのかも。
自分にしかしてあげられないことって無いのか。
それは探して見付けるものか。
最高のタイミングを知れたらいいのにね。
また、ちっともまとまらない文を書いてます。
こんなのは、試行錯誤って呼べません。

何が嬉しいって言えなかったのは、やっぱり恐れあってなんだろう。
あったんだけどね･･･、なんかもう寝るや。
今日は、しっくりこない日。
でも、嫌な日だったわけじゃないんだ。

･･････････････････････････････

大切だと思うものならば、いつまでも目を離しておけるはずない。
それでも、”信じられる”と口にするならば、意地でも結果を見届けたいもんだ。
考えたくないことなんだけどね、正直、悲観的になっちゃっているからさ･･･。
さて、どうしたもんだか。

1999年4月22日

笑顔になれたなら、それだけでも嬉しい。
瞬間、瞬間が大切に思える。
カラッポのままにしとかないで、本当に良かった。
皆で強くなっていけそうな気がするよ。
この日を忘れないように･･･。
温かな光が、心に宿るんだ。

･･････････････････････････････

信じられる自分を貫いて、力尽くまで進み、もしその途で倒れたとしても、それで全ては終わりじゃない。
それで終わりだと思ったなら、一生それ以上先に進めない。
まだ信じられる自分で居るならば、違う道をまた行けばいい。
自分に疑いを持ったなら、それが何なのか突き詰めるんだ。
新しい、信じられる自分を見付けたなら、もう一度同じ道を進んでみればいい、そして一歩でも先へ。
一所懸命って、簡単じゃないさ。
でも絶対、誰にでも出来ることだと思うよ。
痛みは、感じなければ分からない。
つもりになっても、駄目だ。
生きている限り、行き止まりなんて無いんだ。

1999年4月21日

気持ちの整理をしよとしてるんじゃない。
少しでも良い方向にいってくれる方法を、必死に考えてんだ。
ああもう、命懸けでも聴きたいさ、子守唄。
どうしようもない、なんて信じない。
どうしようもなくない、なんとかするんだ。
信じ抜くことの素晴らしさを教えてください･･･。

･･････････････････････････････

いつだって、どんな時だって、真っすぐ自分と向かい合っていよう。
その喜びも、その悲しみも、裸の心で感じたい。
優しい気持ちになれて良かった、自分を嫌いになりたくないから。

･･････････････････････････････

悲しくないなんて言ったら、それは嘘になる。
でも今なら、心から有難うって言える気がするんだ。
僕は成長した、たぶん少しだけ立派になった。
まだまだ情けない部分、沢山あるけれど、なんとかする方法をきっと見付けられると思えるよ。
一所懸命の本当の意味に、やっと気付いただけだったりね･･･。

･･････････････････････････････

なんだこんなに緊張すんだろう？
このソワソワを楽しめって言われても、ちょっと･･･。
素直な自分を感じられるのかな？
僕はそんなにちっぽけじゃない。

ひとやすみ

･･････････････････････････････

ひたすら悩み考え続けるだけの一日。
その問題を解決するには何がベストだったかなんて、それはもう分かりようがないと言うより、そんなものは存在しないのでしょう。
歩んできた道は一本だけ。
ifは未来へのシミュレーション。
悩み考え続けた末に選んだ道が、今ここに繋がってるってだけです。
いつだって、自分の出した結論に自信を持って、次の一歩を踏み出さなくちゃいけないのにね。
それがベストだと思いますので･･･。

･･････････････････････････････

1999年4月19日

何一つ知ることが出来ないなんてね･･･。
それでも願ってしまうなんて･･･。
忘れようと思えないよ、消せるはずない。
胸は重いだけ、痛くはないさ。
せめて夢にさえ出てくれなければ、徐々にでも薄くなっていきそうな気はするけれど、でも･･･。

･･････････････････････････････

気付いたんだ。
タイミングじゃないって言ってたけど、そんなの嘘だ。
本当は、タイミングでもインチキでも、喜びに繋がればそれで良かった。
じゃなかったら、言うたびに胸が苦しくなるのはおかしいよ。
悔やんでる、悔やんでるだけ。
格好のつけかたなんて忘れていい、どうせ格好悪いことしか考えていないよ。
時の流れに、この気持ちの解決を任せたくない。
でも、願うだけしか僕には出来ない。
まだ、呑み込める大きさじゃないってことかな。
もう少し小さくなるまで待つのか、それが耐えることなのか。

･･･あのね、同点の時しか延長戦は無いんじゃないの？
分かってても認めたくないんだね、子供だから、子供だし･･･。

･･････････････････････････････

真剣だった。
笑いながら、力抜いて言えるような気持ちじゃないはずだった。
言葉だけが素直だった。
それで伝わると思っていた。
今、やっと分かった。
どうして胸のつかえが取れないのか。
正しいと思い込むことで、何から逃げていたのか。
本当に伝えたかったのは、形あるものではなかったということに。

やっと自然に笑えた。
ちょっとだけ自己嫌悪が消えたかな。
失敗して、失敗して、人は成長していくんだなあ・・・、なんてね。
それで、恋は遊びじゃない、と思う？

･･････････････････････････････

情熱とインチキの間の子（合の子）だから･･･。
何もせずにはいられなかった。
早く楽になりたかっただけなのかも知れない。
でも、伝わって欲しいよ、一所懸命書いたから。

･･････････････････････････････

全て自分のせいだと思い込むことで、逆に楽をしようとしていたのかも･･･、今までずっと。
倒れるまで走り続けられなかった。
本当の限界なんて、まだ分かってないんだよ。
もっともっと、泥臭く生きよう。
いつだって心に輝きを。

1999年4月18日

新しい朝が始まります。
あらゆる嘆きは、この夜が連れていってくれる。
心の震えが止まっている、分かるよ･･･。
隠し切れない気持ちがあることだって、気付いている。
有難う、そしてお疲れ様。
今はただ、疲れの中で眠ろう 　　　

・･････････････････････････････

この2時間の為の2ヶ月だったと思うのも、またおかし。
素直な自分を知るのって、とても大切なんです。
良い部分も悪い部分も、どっちも自分だって認めちゃってさ。
心奮わす日々も、悲しみに沈む夜も、喜びに全身を震わせる瞬間も、次から次へとやって来るでしょう。
まだ捨てられない、この光の粒･･･。
子供な僕の掌に握られているよ、きつく･･･。

1999年4月17日

それでも、懸命さは報われるのだと信じるよ。
この気持ちは嘘じゃない。
まだ自分を責めちゃいけない。
考えちゃ駄目だ、今は耐えるんだ。
祈りよ、届け。
たとえ奇蹟だとしても願う。
倒れちゃ駄目だ、泣いちゃ駄目だ。
逃げない、目を背けない。
心燃やして生きてるんだ、必死に･･･。

･･････････････････････････････

この果てしなく長い一日で、何を思おう。
自分らしさ、仕事、努力、悲しみ、涙、葛藤、友情、自由、歌、笑う、逃げる、触れる、試す、戦う、話す、眠る、走る、諦め、永遠、遊び、過去、情熱、嘘、心をひらく、くだらない、目を閉じる、作る、待ってしまう、壊す、消える、運命、ルール、思う、真剣、叫ぶ、大声で歌う、忘れる、貸す、会う、変える、本音、インチキ、苦い、進む、繋ぐ、伝える、許す、ヘタレ、希望、強い願い･･･、好きだということ
　　　明るくいなければならない、明るくいられる
　　　明るくなれる、明るいよ

･･････････････････････････････

自分でどうにかしなくちゃいけないことだ。
でも今、情けないけど、どうしても思う。
誰か力を分けて欲しい、この心を奮い立たせて欲しい。
ただ早く、長く時が過ぎゆく事を願うだけになっている。
心の奥底まで沁み込むような喜びを感じたい。
大切な気持ちを無くしたくない、大事な思いを忘れたくない。
何も残らないはずないのに、なんでこんなにカラッポなんだよ。
何も分からない、どうしていいのか、僕はどうしてこんなに弱いのか。
自分じゃ考えられない、誰か教えて欲しい。
この胸は、いつまで震え続けるんだろう･･･。

1999年4月16日

どんな準備をしたって、結果は変わらない！？
そんなことない、これはテストじゃないんだから･･･。
今、僕に確認出来ることって、この胸にある気持ちだけ。
楽しい予測は、ちょっと立てられないけれど、心沈ませてるわけじゃないよ。
結局、あとは信じるだけかな･･･。
　　　大きな悲しみが、とてつもなく恐いけれど 　　　

･･････････････････････････････

もし、また一つ大切な思いが消える定めならば
残された時は　あと少し
心揺らすのは　あと少し

いっそ涙を枯らしておけば　自然な笑顔が作れる気がする
微かな期待も握り潰せば　思わぬ痛みを受けないで済む

今、一体ほかに何を考えられるの

目覚めて尚、苦しい胸
目に映る光は歪んで･･･
でも、消せない期待に気付いてる
僕が　待つものは
この乾いた心の底を潤す　喜びの雫だって

1999年4月15日

僕には、欠けている物が多過ぎる気がします。
なら、すぐ努力を始めりゃいいのに、出来ないのはただヘタレだから。
懸命は報われるって、信じてんでしょ。
だったら懸命であればいいだけじゃん。
ホントにもう恐れすぎ、一歩引いてるから手が届かないって場合もあるんじゃないの。
一人じゃなにも出来ないのかな。

違うって証明したいなら、早くしっかりしてみせろって･･･。

1999年4月14日

待ち続けていると、だんだん胸が重苦しくなるのは、ただ周りの酸素が足りなくなるからだね。

何もしちゃいないんだ、疲れるはずないし。

期待は、もっと漠然としていた方がいいんじゃない！？

努力足りないのに、そんな思う通りになりゃしない。

考え込めば沈むのは簡単さ、でも、それじゃいけない。

まず深呼吸、目をぱっちり開けて、肩の力抜いて、心の落ち着きを感じたなら、取り敢えず反省会を始めよう。

なにはともあれ、暇があるってのが間違ってるよ。

早くしっかりしないとさ、失う物はあまりに大きいよ、きっと。

･･･････････････････････････････

どうしたら眠れるのか考えるべきか。

あっという間に朝が訪れたとしても、何も変わりゃしないのにね。

待つだけでいいのか悪いのか、答えがあるのかさえ分からない。

ただ、あまりに時間が経つのが遅くて、それで･･･。

1999年4月13日

せめて明るく考えたいよ。
この気持ちの先に、一体なにがある？
どんな時だって希望は捨てない、逃げ出すことの過ちに気付いているから。
少しだけ落ち着いたのを感じている。
いつまで待てばいいのだろう･･･、それだけを考え続けるんだ。

･･････････････････････････････

疲れちゃいないんだから、暇なんて感じてる場合じゃないでしょう。
せっかくの時間、大切に使わなくちゃね。
やるべきことは山ほどあるって、これまで一体何度書いたか。
本当は、のんびり眠る時間も無いはずなんだよ･･･。

1999年4月12日

心揺らしながら生きているのを実感します。
それがどれだけ丈夫であるか確かめるためには、一度壊してみるしかないのかもしれない。
嫌なんだったら、信じるだけだ。
とにかく、やるべきことが山積みなんだって忘れずに。
挑戦する気持ちを忘れずに。
安定すべきことは、早くきちんと安定させなければね。

1999年4月11日

己の未熟さばかりを思ってしまう。
結局、自分のことしか考えられないのだろうか。
なんだって、関係ないで済ませりゃ、そりゃ楽さ。
でも、それじゃ駄目なんだよ。
どうだっていいことなんて無い。
自分の為だけで精一杯になってしまうほどの力しかないはず無いよ。
分かったつもりになって、また悔やむんだ。
楽しい嬉しいだけじゃ生きていけない。
頑張って悲しんで、戦って悔しんで、でも、それで終わりじゃない。
皆で笑い合える日は、きっと来る。
逃げて嘆くぐらいなら、進んで前に倒れよう。
諦めやしないよ、まだこの道を信じてる。
落ちてるもんは全て拾うさ。
期待も。
不安も。
葛藤も。
忘れかけてた情熱も。

1999年4月10日

どうせ予想通りにいかないんだから、今は何にも考えないさ。
望まぬ答えを導き出したかないよ。
結局、悲観かい？
眠り、目覚めても消えない重みなんだ。
明るいことだけ考え続けるのって無理っぽい。
居心地良いと感じてたって、そこを捨てて進むのですね。
きっと飾善とか関係なくて、我侭の方向性が違うだけなのかも。
嬉しさを感じたいんですけれどね・・・。

1999年4月8日

飛び越えたら、素直な自分が居た。
言葉にするのは、伝えたいことだけで充分さ、そう言ってる。
このあと、どうなるかなんて分からない。
予定通りじゃないけれど、予想外ってわけでも無いよ。
財政は厳しくなるんだけどね。
迷惑掛けたかな？
自己崩壊の始まりかな？
それとも既に再生の段階？
悲しいかな、期待の輝きがちょっと鈍くて･･･。
また待つだけか？　2つの重さに耐えながら。

･･････････････････････････････

何も良い材料なんか無くて、どんどん悲観的になっていくよ。
また同じことの繰り返しなのかな、もう考えたくない。
ただ時が過ぎてほしくて眠ろうとするなんて･･･。
確かに素直な自分が相手に伝わったのかさえ、確信出来ないままだよ。
今は目を閉じていたい、どうせすぐに起きる･･･。

1999年4月7日

勝ちとか負けとか、どうでもいいのにね。
これでどうにもならなきゃ、それだけのことさ。
悲しかろうが、情けなかろうが、全て自分の力不足･･･。
届くと確信しなきゃ飛べないんじゃ、一生夢にも届きやしない。
飛ぶんだ、そう誓え。
自己崩壊でなく、逃避でもない。
立ち竦む己が嫌いなんだったら、後は心に火を入れるだけさ。

1999年4月6日

焦りに背中押されるまで、一歩も進み出せないの？
普通じゃないとか、病気だとか、そんなことで済ませるのも、そろそろ止めないか？
今一番大切なことなのに、気付いてるのに･･･。
それ以上か、ここまでか、確かめたくて悩むのさ。

1999年4月5日

独り善がりだったと思います。
そして、ずっと小心者です。
自分本位の、自己満足の歌を唄っています。
面倒なことからは逃げます。
そんな話は後で聞くから、ちょっとは焦ってスイッチでも押してみろよ。
もしかしたらね、そのうち分裂しちゃうかもしれない･･･。
探さなきゃ発見は無いさ。
いつまで部屋に籠もっているの？
確信なんて、探して見付けるものじゃないのかな？

1999年4月3日

頭の中がごちゃごちゃで、どう整理したらいいんだかさっぱり分からない。
余計なことが大半なのかな。
確かに僕は正解の無い問いばかり解こうとしているのかも知れないね。
信じられれば、それが答えなんだって、そう思ってるのにさ。
いつまでも同じ所には居られない。
時には勢いよく走らなきゃ、誰かの足を踏まないように。
前置き長くて、ホントに気になってるのは凄くちっぽけなことだったりする。
何が良かったのかって･･･、意味がよく分かんないけど、病気と診断されそうなほど知りたい気持ちに侵されてる。
かなり自己崩壊？　やがて自己再生？
もちろん期待は山ほどあるさ、心と一緒に揺れてんじゃない！？

1999年4月2日

したいようにしてるだけさ、それは確か。
望むべき結果が出ているかは謎。
けれど、悲しみや寂しさを感じない時間を、多く得ることが出来ている。
全てに於いて頑張っていると、胸を張っていうのはまだ無理でも、結構努力してんじゃないのって、それに関しては言ってやりたいんですけど。
やるべきことが山ほど残っているのを忘れないように。
相当大切なことだよ、ほっといたら失うかも･･･。
夢に向かってしっかり歩めよ、それ以外は全てが逃げと思え。

1999年3月31日

もうそろそろ、箱が一杯になりそうな感じ？
疑問に思ったところで、何か行動に繋がります？
結局、問題なのは財か？　またしても･･･。
今、全力を尽くして解決しなきゃいけないことだ。
それを解決することで、他も上手くいきそうな気がしてるんだ。
逃げ道作っても、どうせ使えない。
なんだかそう思えた。

ひとやすみ

･･････････････････････････････

感情を制御すること、心を誘導すること、やっぱり簡単じゃないや、笑っちゃう。

嘆いたり、笑っちゃったりしながら生きてるな。

せめて笑わせられれば、明日は晴れのほうがいいと思えるんだけどな。

雨でも唄うだけだけどね。

明日は晴れるさって歌をさ～。

･･････････････････････････････

1999年3月30日

ここが正念場か？
どうすりゃ満足出来るんだ！？
納得なんて出来そうにない。
ホントはね、もっと違うことで考え込みたい。
きっと絶対そっちのほうが大事。
僕はこんなんだから、どんな結果だって受け入れますよ。
なにがなんでも負けたかないけど･･･。

1999年3月29日

喜びは、皆で分かち合いたい。
ただ笑いながら生きていきたいとは思ってない。
信念を持って進むのだから、恥ずべきは座り込もうとする心さ。
いつの間にやら、そんな心を励ます声になったのかも知れないよ、なんてね･･･。

1999年3月28日

結局のところ、組み立てられなかったパズルを崩してしまおうとしてるだけか？
完成されないぐらいなら、バラバラのほうが本当にいいの？
お片づけ用の箱を準備することに意味が！？
これが諦めじゃなかったら、一体何なんでしょう。
ピースが足りないような気がしちゃうんだよね。
それでも、行けるとこまで行けばいいのに･･･。
ほかに言い忘れてることは？
何も無いなら眠るがいいさ。
あっても眠れよ。　続きは、そのうち･･･。

1999年3月27日

流れ流されているのさ、やるべきこともやれずにね。
意志はあれど力伴わず、我見つめて嘆きたり。
自ら不安定にした足場なのさ、こんな具合を望んじゃいなかったと言えば、いなかったんだけどね。
今は、ちょっとだけ道に迷っているだけ。
もう少しだけ、風を待っていたいだけ。
一時の悲しみなんて、大きな諦めに比べりゃたいしたことない。
ただの一歩目が、予想以上に困難だったらしい。
挫けやしないつもりでいるけどね、まだまだこれからなんだ。

1999年3月23日

結局、口だけなんでございます。
不足しているのは、主に男らしさを司る力なんでございます。
言葉で表したくない感情なのです。
笑いながら眠れるほど自信が無いのでした。
情けのうございます･･･。

･･････････････････････････････

欲しいだけ持っていくがいいよ、これは元々、僕が勝手にあなたから手に入れたものだから。
悲しくなんかない、だって涙が出ないからね。
別に何も考えることはないよ、何も変わってない、何も変わらない。
いつか壊れて役立たずになる日まで、お好きなようにお使いください。
僕がすべきことは、なるべく長い間壊れずにいるために、胸の隙間に氷をぶち込むぐらいさ。
気付けば何処も痛くない。
笑顔にだって簡単になれる。
インチキ臭い笑顔だけどね。
どうせ誰も分かりやしないよ･･･。

1999年3月22日

決意したんだからね、しっかりと実行すべきだ。
もう恐れは消せない。
壊してしまいたいわけじゃない。
素直な気持ちだと信じられる。
正しいと信じた道を、己の力で歩んでいける。
なにもかもが同じ繰り返しのわけないよ。
誓うんだ、ちょっと胸が震えるけれど･･･。

1999年3月21日

気付かない振りをしているのか？
徐々に追い込まれていくんだ。
上手くいきそうにないことは、どうでもいいことにしようとするんだ。
我慢できそうないことしか、我慢しようとしないんだ。
気力の回復だって、ただ願うだけじゃ駄目なんだね。
一段一段登る気なんだろ、必要なのは勢いじゃないと思う。
雨が止んだら花が咲くかも。
そして僕も輝きたい。

1999年3月20日

決意したつもりだったんだけどね、なんだかまた言い訳してる。
それが正しいんだって信じられたんだけどね、真っすぐ歩けてない。
季節と一緒に何が変わるか。
期待も不安も混ざり合って吹いてくるよ。
そして僕は、何があったって花を咲かせよう。
心に沁み込む、この雨だって、きっと力に変えていける。
まず目を覚まさなきゃ、その前にちゃんと寝る。

1999年3月18日

いつから僕は、こんな弱虫になっちゃったんだろう。
どうして、素直な気持ちを隠してしまうんだろう。
心のままに話せないんだろう。
傷つくのが恐い、痛みを感じるのが恐くてしょうがないんだ。
無難に思える道ばかり選び続ければ、こんな寂しい広場に辿り着くだけって知っていたのに。
何があったって懸命に生きていくって決めたのに。
格好悪いのだって自分さ。
笑われたって、指差されたって、誰も見てくれなくたって、僕は僕らしく生きて、僕の仕事をこなしていけばいい。
何があったって･･･、どんな痛みだって･･･。
　やっぱり、自分らしさを忘れてたんだ。
　切ないわけを、確信した夜さ。

1999年3月17日

気持ちを悲観的にさせているのは、気力の無さか、精神力の弱さか。
結局、力が足りないだけか、経験不足の成せる技か。
いつのまにか、恐いことが沢山になってる。
今までの自分如きを、超え難い存在だと思い込んだりしてる。
結果を出したいのに、出せないままでいる自分を笑え。
また、逃げ道を作り出しているのに気付いてしまったよ。
考えることから逃げたりもするんだ。
色々悩んだ末、長い時間は必要ないなんて結論だけで終わったりもするんだ。
思い浮かぶのはこれくらい･･･。
何の捻りも工夫もなく、寂しさ紛らわせたくて書いてんだ、だらだらとね。

1999年3月16日

タイミングじゃないって思えた時が、そのタイミングだったりするのかな？
ずいぶん長い間、のんびりしてるんだね。
そろそろ目を覚まして準備を始めようよ。
新しい一歩なんだ、まだ見ぬ明日へと。
あまりにノロマな僕ﾍ･･･。

1999年3月15日

期待も不安も、ぼやけてるんだ。
そろそろ、どこか故障するかも。
役に立たない憶測を止めよう。
変わる日が来るのだろうか。
楽しさが、嬉しさへ･･･。
本当は答えが出てるのかな？

1999年3月9日

本当は、なんにも分かっちゃいないのさ。
その場凌ぎを繰り返してるだけなのさ。
発した言葉など、すぐに忘れてしまうのさ。
僕も騙されてる、偽りの己なんだ。

1999年3月8日

結果が出てから初めて、正しかったのか間違っていたのか分かるんだろうか。
なんだか、すっきりまとまらないんだ、この現状。
きっと僕は、本音で生きちゃいないんだろう。
次は何処から悲しみが湧いてくるのかなんて、考えてしまったりするんだ。
喜びだって、意外な所に隠れていたりするはずなんんだ。

1999年3月6日

落ち着いているような感じだけれど、ここは長く居ていい場所ではないと思う。
やっぱり、口だけが達者のような気がする。
根拠を知る必要のない物事だってあるさ。
大きな流れの中でもがいているには違いないのさ。
思わぬ人が手を引いてくれたり、背中を押してくれたりもするのさ。
遠くのアイツが眩しがるほど輝いてみせる。
そんな気分で、まだまだ生きたい。

ひとやすみ

･･････････････････････････････

暗い内容が続きそうなので、せめて明るい”ひとやすみ”にしたいなあ。
そういう問題じゃない気がしますけども。

ノートには自分ばかりしか登場しませんが、実際には色々な出会いがありまして、たくさんの事を学ぶことが出来ました。
本当に感謝しています。
馬鹿やって、無茶して、笑って、怒って。
そんな思い出が一杯あります。

ただ、自分の部屋でノートを開く時の気分が偏ってるというか･･･。
まあ、それは特別おかしなことじゃないですよね。

人前の自分と、独りの自分、どちらが演じられた自分なのかな？
どちらかを演じてることにしたい自分が、本当の自分だよ。

自問自答で日が暮れる。

･･････････････････････････････

1999年3月1日

楽な方に楽な方に逃げてる。
これがね、明るい歌への布石だったらいいんだけど。
結構、残り時間少なそう･･･って、いったい何の？
なんであれ、このまま書けないようなら俺もその程度ってことでしょうか。
そんなの嫌だから頑張らないと。
頑張らずして、もや晴れず･･･。

1999年2月27日

気分転換すりゃいいのかな？
心も身体も調子良くない･･･。
弱音吐きたくなるよ、できたら次の宿まで牽引して欲しい。
目指すのは楽園じゃなかったんだよね。
だから、誰の手も引いてこなかったんだった。
そりゃ、一緒に行きたいって奴がいたら嬉しいけど。
世の中には必要のない人間は居ないって、よく聞くけど、じゃあ誰に必要とされてるのか教えてあげなきゃしょうがないのでは、と思います。
ただ願うだけで、また今日が終わってくんだ。
評価されたくないのに認められたいってのは、無茶な話だね。
勲章は要らないけど、名声は得たい。
なんでもいいから、この胸のつかえを取ってくれ！！
僕の全てを重くしてるんだ、息だってし辛いんだ。
どうすりゃ皆で笑顔になれる？
なんとなく生きていたいわけじゃない･･･。
面白おかしければいいとも思ってないんだ。

1999年2月25日

期待を捨てれば、残るのはこんな気持ちだけさ。
どうまとめりゃ輝ける明日を待てるのだろう。
忘れるのは、くだらない憶測だけだ。
真実を知らずして結論は出せず。
いつか･･･とも思わないけど、今はまだ倒れやしない、敗北宣言しないよ。
残り時間は少なそうだけど、せめてあと一歩でも前に進まなきゃ、なんて言ってるのは、何歩後ろに居るのかさえ分かっちゃいない僕なのさ。

1999年2月24日

どう例えればいいんだろう、今を。
逃げ道の確保を諦めようとしてる、どこにも道が見えなくて。
明るい材料を、何一つ持たないなんて･･･。
ささやかな喜びさえ、忘れようとしてる。
無くしても生きていけるのなら、それは必要の無いものなのか、そうじゃない。
答えが出ない。
僕は、まだ弱虫のままなんだ。
だらしなくて、努力足りなくて、そのくせ目立ちたがり屋で、口だけ達者。
しかも諦め悪いからね･･･。

1999年2月23日

つまり、何事も挑戦ってことだね。
失敗恐れてもしょうがない。
悲しい事実も沢山あるけど、全てが充実を妨げてるってわけでもないよ。
懸命は報われる。
それだけでも皆で信じてみようよ。

1999年2月21日

スムーズに眠れやしない、その訳にはとっくに気付いてるんだ。
どう足掻いてもね、どうでもいいとは思えないよ。
でも、思うんだ。
精一杯、楽しくやってください、と。
これはもう諦めか？　それとも結構大人？
悲しいのだって確かだ、投げ出しかけてるのも事実。
勝ち負けで言うなら、やっぱり負け。
言い訳のいらない、ただの負けだよ。
それでも倒れやしない、案外強くなってたりするんだ。

1999年2月16日

別に思想家じゃないんだから、社会批判ばかりしたってしょうがないでしょう。
くだらないこと、どうだっていいじゃんって笑われそうなことだって大切なんだ。
頭が固くなってる、ダレてる自分を嘆く間に、笑えない現状でも綴りゃいいよ、その方がマシ。
書けないハズないって。　僕はまだ終わりじゃない。

1999年2月10日

大嫌いな自分が居るんだ。
こんな気持ちは、もう言葉で表せなくて･･･。
でも、なんで諦めようとしないのか。
この壁の向こうに、まだ光を信じている。
立ち止まっていたら、ずっとこの気持ちのままなんだ。
前へ前へ進んで、全て解決するんだ。
今はしょうがない、耐えるんだ。
倒れても、立ち上がれるはずだ。
ただ、思い通りにいかないってだけ･･･。
簡単に壊れる、もっと丈夫に直さなきゃ。

1999年2月9日

他人の目なんか気にしないで、心から幸福を噛み締めているあなた、実はちょっぴり羨ましいかも。
そう、あなたは自信を持てている。
何の迷いもなく、現状を他人に誇れている。
本当は、深い考えなんてしてるつもりなだけで、恐れで身動き出来なくなっているような僕さ、真似るのはとても困難･･･。
せめて先の予定を立てるべく、またしても意味の無い逃げ道を広げつつ、なんとか心奮い立たせようとしてるんだ。

冬の終わりは、徐々に近づいてる。
この佇みだって、もう終わらせてやるんだ。
目指すのは楽園じゃないさ。
僕は荒野に看板を立てにいく。
その為にはね、まず早くこの迷路を抜け出さないとさ･･･。

1999年2月7日

体調が万全だったら、もう少し明るい気持ちになれるんでしょうか？
こんな時はやっぱり、どうしようもなく古いお話ばかり思い出す。
成長してないって呟いて、また寂しくなってる。
眠るしかないって決めつけて、変わらぬ朝を迎えるんだ。
他に無いから求めるんだって、それは間違いじゃないでしょう。
本当は最初から願ってたんだろう。
弱虫が、同じ過ちを繰り返す･･･。
挽回出来ぬまま目を閉じる、この悔しさ！！

1999年2月5日

たとえ同じ過ちの繰り返しなんだとしてもね、こうなったらもう戻れないんだよ、しょうがないね。
これは余所見じゃない、余計じゃない、気にせずには歩けないってことさ。
現状を思えば、寂しさしかつのりゃしない。
でも、そんな今日もまた始まりの一日なんだって、逃げ出すわけにはいかない葛藤の旅路の第一歩なんだって、嬉しさを見付けて、喜びに胸を震わせたくて進むんだって思います。

1999年2月4日

結局僕らは、自由という名の区画を彷徨って、教えられた法に従い悪ぶって、勝ち取った檻の中で威張ってる。
本当は誰よりも欲張りで、見付けた物は全て手に入れたいんだ。
誰よりも幸福に生きたいんだ。

･･････････････････････････････

こんな現状さ、悪いのは運だけなんて思いやしない、思えやしないよ。
中途半端なことばっかり、情けなくも寂しくもある。
でも、取り敢えずのちっぽけな区切りが明日に待ってるんだ。
暗い気持ちは、忘れないと。
想像しては空しくなってる出来過ぎた理想の日々だって、きっとすぐ傍で始まろうとしてるのさ。
それを信じなくちゃ、一歩も前へと進めない。
･･･なんてこと言いながら、今は運が悪いだけなんだと思いたがってる。
努力も実力も足りないの認めるけど、でもまだ終わらないで。
その為に、願いも祈りも努力も致します。
大切だと感じてるのだって、きっと間違いないのでしょう･･･。

1999年2月3日

わざとらしく明かすまでもなく、欲しい物は沢山で、我慢してるのは我慢出来ることだけさ。
主張すりゃ、きり無し。
自分だけは特別な庭に居るんだ。
思い出しては恐れてる、忘れては悲しんでる。
また眠るしかなくなる。
万全の体調、自然な笑顔であなたに会えたら最高だって、素直な心で強く願って、今は少しでも力を･･･。
そして、このもどかしさを消したい。

ひとやすみ

･･････････････････････････････

バランスなんて保てるわけなかったと、この頃の自分を擁護したくなります。
昔の自分を擁護してどうなるかは不明ですが。

望むものを持っているように見えただろうな。
そう思われるように生きなければと思ってた。
でも、強くなかったよね。
きっと、戸惑わせたのはこちらのほう。

強く支えたかったし、支えてもらいたかった。
どちらも、心から望んでいたんだと信じたいよ。

ごめんなさい。　ありがとう。

･･････････････････････････････

1999年2月2日

心が栄養不足！？
集中力欠如･･･。
口先でゴマカス、その自信の無さを。
カラ回る。
甘えているのか？
結果が欲しいよ、それを口で説明出来なくていい。
いいや、もうしばらく待ってる。
あと少しだけ、待たせて欲しい。
信じる、なんて言えないけれど、まだ弱虫呼ばわりしないでください。
朝が来て、夜になれば、また見覚えのある灰色の寂しさが、僕の肩に積もっていくんだ。
期待の輝きが、少し鈍い･･･。
耐える力が弱ってきてる･･･。
次はどの壁を乗り越えるんだ！？

･･･せめてぐっすり眠れりゃいい。
スッキリ目覚めて何が変わる？

1999年1月31日

やっぱりしっかりしてないからすっきりしないので困ってる。
気付いたら、なんとかなるかなとか思ってて、取り敢えず現況で満足しようとしたりする。
結局、面倒なことから逃げるんだ。
いつの間にやら、正当化しようとしてんだ。
次の挑戦は、一体いつなんだ？
戦わずして、勝ちはないでしょう･･･。

1999年1月26日

はっきりこうだと決められないよ。
良くはないけど、悪くもない。
思い通りじゃないけれど、思いもよらないわけじゃない。
切羽詰っちゃいないけど、ゆとりを持てはしていない。
さてはてこれからどうなることやら･･･。
さあ、次の壁を越えるんだ。

･･････････････････････････････

実はね、これからどうしたらいいのかよく分からなかったりしているかもしれないんですけども･･･。
選択の余地がない、出来るのは待つことだけ。
それじゃ駄目に決まってるから、ホントは色々試したいんだ。
そこでまた恐れ。
まだ考えはまとまりません。
次の予定も決まりません。
取り敢えず疲れを取って、眠くない時、続きを･･･。

1999年1月24日

笑うがいいさ、望み得た期待さえ胸に押し込め、冷めた顔してまともに歩けぬ悲しき小心者を・・・。
結局、恐れだらけさ、口は心と違うことを喋り続けているんだ。
本当に大切な事を逃げ道に使いそうな、そしてこの言葉だって、必死に心に隙間を作ろうとする動きに違いない。
あとは精一杯頑張るだけか？
心乱れても忘れないように･･･、確実な一歩が大事だということを。

･･････････････････････････････

一歩進むこと、出来たのかなあ･･･。
素直に感じた喜びの影に、また恐れ。
さて、これからどうしたもんだか。
感謝の気持ちを忘れずに、再び次を願うんだけど、ただ繰り返しているだけじゃ、距離は近づいてくれないんだろうな･･･、なんてすぐに焦りで狂いそう。
ぐだぐだ色々言っちゃいるけど、なかなか充実した一日だったのでは･･･と、思ってます。
有難うを伝えたい･･･。

1999年1月22日

一所懸命考えてだした結論なのに、外れてほしいなんてね･･･。
頭悪いんだから、結構外れるかもよ。
冷めた振りしてても、ただ寂しくだるだけだ。
いつも通りの逃げ道作りも、いつの間にやらしていたなぁ。
残りの時間が少ないとも思いたくない。
急がなければ間に合わないのかもしれないけれど、もし確実に登れる一段があるのなら、僕はそっちを選びたいんだ。

1999年1月21日

せめて、そのうちどうにかなるって思いながら眠ろう。
待てば待つだけ不安が積もっていくんだけどね。
欲しいものは、山ほどあるさ。
まずは時間？　実は違うかな･･･？
　もう、頭が働かないな･･･。

･･････････････････････････････

こんな日々の中で、一体何を見付ければいいのだろう。
このままで、悲しみのほかに何が残るのか。
嫌になるよ、やたら疲ればかり感じて･･･。
明日に何を期待しよう･･･、全ての悲しみから逃げてしまいたい。

1999年1月18日

ただ我慢強さが足りないってだけなんじゃ･･･。
眠気を耐えているから、他が耐えられなくなってる、ワケない。
気合い入れないと、ここから一週間乗り切れないぞ。
いつもより、ちょっと大事かも知れない一週間なんだ。
その先に重要な日が出来てくれたなら、全力で駆け抜けられそうなんだけどなあ、とか言って体力温存に入るかもね。
どうしても嬉しさを感じたい。
月にお願いしていいのかどうだか、そんなことで迷うのは俺くらいでしょうか？
お願いしようかな･･･、お願いしよう。

･･････････････････････････････

知らないことは、知れないことか･･･。
身体の疲れも手伝って、あっという間に悲観に呑まれてる。
しばし、葛藤の日々が続きそう。
それにしても、あまりに脆い。
問い返せば、情けなさに口元が歪む。

全てが試練なんだよなあ。
分かってるんだけど、結局逃げ道を探す視線に気付くんだ。
やっぱり全力じゃないんだよなあ。
どうしても、余力を残すことと、ゆとりを持つことを取り違えるんだ。

まあね、これぐらい乗り越えられなくてどすんだ･･･ってとこか。
言われなくたって頑張りますよ、だから後で御褒美頂戴。

1999年1月16日

越えた先には、必ず大きな喜びが待っていると知ることが出来るのならば、誰だってその壁に手を掛けるだろう。
けれど、それを信じることが出来ない。
楽に越えられる壁ばかりを探す。
幾度超えても、期待するものはそこに無い。
そんなことを繰り返していたって、そのうち超えなければならない壁の前に立つんだろう。
でも、今しか立ち向かえない壁が沢山ある。
大きな物を求めるならば、大きな壁を登り切るしかないんだ。
越えた先に、必ず求めた物があるかなんて、結局知ることが出来ないことが多いだろう。
まず、超えてみることだ。
たとえそこに何も無くたって、その力があれば、もう一つ大きな壁もきっと越えられる。
頭でいくら考えたって、何も始まらない。
すごく簡単なことなのに、どうして出来ないんだろう･･･。

とても小さな壁なのに、越えようかどうしようか悩んでいた。
ひと跨ぎで越せるその壁の向こうに、充足の宿を期待していた。
いちいちショックを受けないのなら、期待は大きい方がいいのかもしれないけどね。
でも、壁は努力して越えないと･･･。
どんな壁だって、絶対越せるはずなんだ。
･･･って、心掛けはいいんだけどねぇ。

1999年1月11日

ただの暇潰しであっても、お釣りをあげたいほど僕にとっては嬉しいことさ。
強い願いを隠し持っているんだけどね、取り敢えずは忘れておきたい。
ほかに何も無いから、なんて思っちゃいないよ。
本当は必要としてる、だから寂しさも生まれてくるんだ。
けれど、真っすぐそっちには進めない。
結局、中途半端に立ち止まって、何も得られず嘆いたりしてんだ。
新たな希望で着飾って、君に会いに行きたいよ。
そんな事、勝手に言ってる。

まず、一週間乗り切らないと。
そして忘れちゃいけないのが、本屋に行くこと、書き綴ること、まだ冷静でいるようにすること、そんなとこかな。
なにはともあれ、素直に力に変えておけ･･･と、そういう結論で今夜は宜しいのではないかと思うのですが。
宜しいことにしてください･･･。

･･････････････････････････････

上辺だけ飾るのは嫌いなんだった。
いーや、いーや、どんどん正体見せませう。
思い通りにいかないと、すぐに意志を曲げたがる。
あるがままが一番、それしか無理。
とっとと結論出すのもアリだ、読み返してるとそう思ってしまうよ。
でもせめて、次の扉を見付けてからだね。

1999年1月10日

けして大きな一歩ではないけれど、ほんの少しでも前へと進めたのだと信じている。
まだまだ長い道のりだろう、進むと決めたこの旅路。
ホントはちょっと休みたい、嫌な事は投げ出したい。
立派なイスにも座ってみたい、全てを忘れて逃げ出したい。
早く春になってほしい、苛立つ部分を無くしたい。
やるべきことは山ほどあるんだ、順不同で全てこなせ。

1999年1月8日

逃げ道なんか、作りやしないよ。
全力で頑張ります、必要なことはそれだけ。
目指すのは、最良の結果だけ。
余計なことばかり考え過ぎていたね、これは自分との戦いなんだ。
そんな気楽に考えたりも出来ないけどね。
今やるべきは、ぐっすり眠ってしまうこと。
目覚めれば、新しい旅立ちの日･･･。

1999年1月7日

全て自分のせいにして、逆に楽をしようとしているんだ。
どれだけ長い時間眠ったって、どうしても戻らない力になった。
どうしてこんなに弱いのだろう。
ついには奇蹟を願うのか。
まだ、言葉を失うわけにはいかない。
信じているんだ･･･。

1999年1月5日

結局、そのうちどうにかなるって思っちゃって、何にもしないで、ただ溜め息ついてる。
口からは、ご立派な言葉が次々飛び出すんだ、自分の耳には少しも聞こえちゃいない言葉。
思い通りにいかなけりゃ、すぐに嘆かわしいとか口走りやがる。
いい人ぶってさ、飾善って一体何？
こんな正義の味方なんていないね、あなたは何者なの？
誰か教えて欲しいよ、このもやもやって不安ですか？
まず落ちつかないと･･･、苛立ちは食べられる。
しっかり飲み込んでしまえ、水で流し込め。
そう、僕はまだまだ経験不足、世の中は知らないことだらけ。
案外ね、本当に懸命であったなら、結果がでなくても悔いが残らなかったりするかもよ。
考え過ぎなんだよ、答えを探せばいいってもんじゃない。
それじゃ好奇心は満たされない、欲求不満に繋がってしまう。
何事も、まず行動だ。
どうしても次の手段が思いつかなくなったなら、ひとまず座って考えてもいい。
そんな感じで、しばらく頑張ってみたらいかがでしょうか。

･･･････････････････････････････

このままじゃ、暗い歌になっちゃうねぇ。
そんなのを自信なさげに唄った日にゃあ、悔しくて悲しくて大変だろうな。
残り時間が少なくなってる。
もう、ちょっと緊張しだしてるよ。
精一杯頑張ったのだと胸を張って人に言えたなら、それでいいのだろうか？
ただ結果が欲しい僕には、そんなのどうでもいいことか？
いつまでこんなことばかり書いているのか･･･。

1999年1月3日

もっと期待したっていいのに･･･。
結局、悲観に埋もれてる。
悲しみに耐える準備をしたって、しょうがないとは思わない？
ただの弱虫さん･･･、つくづくそう思う。
この寂しさを消したくて、色々考えている。
けれど、待つことしか出来ないでいる。
全部大切なのに、順番をつけようとしている。
心が痛むのは本当に嫌だ、恐い。
欠けている物を教えてくれたなら、今すぐ探しに行くんだけどな。
できたらそこまで連れてってほしいよ･･･。

1999年1月1日

夢に近づこう、手を届かせたい。
懸命になることで、恐れは忘れる。
充実した一年にするんだ、強い眼差しで進もう。
楽な方へ、楽な方へ、逃げぬように。
優しい気持ちで唄う歌、”こんな具合に生きてみたって、いいんじゃない？”
努力は必ず報われるんだよ･･･。

･･････････････････････････････

退屈だからかな、こんな寂しさを感じてしまうのは。
何も変わらない、ただ願うだけの夜になっている。
どうしたら新鮮な風をこの身に受けられるのだろう。
一年の始まりなんだから、しっかり誓いを立てないとな。
だけど、ちっとも決まらないんだ。
なにもかも自信が無いわけじゃないんだけどね。
せめてこれだけは、って言うと、飾善の心を忘れないってことかな。
どうもうまく言葉に出来ないんだ。
とにかくね、アイツは凄いんだって思われたいのは確か。
いつの日にか、じゃなくってね。
こうしている間にも、壊れていってる物がある。
だから焦っていたんだった、だから急がなくちゃいけなかった。
僕が輝いて、皆を照らしたい。
そして、生きていることの大きさを感じ合おう。
沈んでる場合じゃないからさ、暗い話題は忘れてしまおう。

ひとやすみ

･･････････････････････････････

1998年のノートを転記し終えました。
過日の葛藤は、きっと今の自分の糧になっている。
だけど、この頃の自分に、お蔭で此処まで辿り着けたと胸を張って言えるかな・・・。
あの日の自分が、心配そうに見つめてる。
知らず知らず溜め込んでいる涙が無ければいいね、って。
誰かの笑顔に繋げてくれなきゃ悲しいな、って。

　大丈夫、まだ負けてない。

･･････････････････････････････

1998年12月31日

今年も、残り20時間を切りました。
今から10時間眠ったなら、起きた時にはもう残り10時間無いってことですね。
全ての後悔を、反省に変えられたらいいなぁ･･･。
感じたあらゆる喜びを、もう一度味わえたらなぁ･･･。
頭があまり働いてないみたいだから、もう寝ないと。
万全の体調でいることが、今は一番大事です。

1998年12月30日

悲観は、まだ消えなくて、まあ希望を持ててるだけいいかな、なんて思ってしまう。
与えられたのは、信じて待つ時間。
昔と変わらぬ、長いようで短い一時だ。
取り敢えず暫くは、余計なこと考えずただ待とう。
結局それしか出来ない、選択の余地がないよ･･･。

1998年12月29日

寂しさと引き換えに得たような言葉、楽しみには繋がらないよ。
耐え続けるのなんて、誰だって嫌だ。
で、一体何を耐えているんだろう。　そんなにツライ？
しょうがないよ、あと少しだけ願うだけでいよう。
徐々に小さくなっていく光、ずっと見ている。
儚く消えそうな想い、このままじゃ嫌なのに･･･。
なんでこうなるのか、ただ胸が痛む。
　　　また、負けないと呟いて･･･。

1998年12月28日

残りは四日間。
何もしなきゃ、何も変わらないんだろうね。
一波乱ありそうな気が、しないでもないけど･･･。
もう寂しさは感じたくないんだけどな。
やらなきゃならないこと、沢山残ってる。
消えない願いも本当はあるんだ。
結局、このままじゃ居られない、それは分かってるんだよ。
胸に抱えるか、手を噛まれるか、箱の中身は既に決まっているんでしょう･･･。
のんびり考える一日も与えられないね。

気付けば残りは四日間。
一体、今まで何をやってた！？
口から出るのは強がりさ、覗き込んだら心はこうさ。
”手を引いてくれ、背中を押してくれ･･･。”
他力本願って奴ですか、自分ひとりじゃ心細いのかい？
なにはともあれ、身体は気をつけて。
風邪なんか今引いたらマズイよ。
忘れちゃいけない、見失っちゃいけない、一番大切なこと。
夢を逃げ道にしないよいうに。
何かを手に入れたという実感が、きっと僕をぐっすり眠らせてくれるんだ。

1998年12月27日

僕は、まだ信じられる。
この先に喜びがきっとある。
何が起きたって負けやしない。
強い足取りで歩いていこう。
そして輝く･･･。

ひとやすみ

･･････････････････････････････

忘れられない夜です。
首都高湾岸線を自宅に向かって走る車の中、涙が溢れて止まらなくなりました。
幾重にも重なって押し寄せ続ける感情の波は、心の支えなど否応なく崩して、もはや抗する術は無く。
ぼやける視界の両端を、オレンジ色の光が流れていました。
我に返るまでひたすら真っすぐ走ることしか出来なくて、今でこそ、湾岸で良かった･･･なんて笑えますけど、本当に危ないですよね。　皆さまもお気をつけ下さいね。

やっぱり、言葉で表現するのは難しいや･･･、悔しいけれど。

･･････････････････････････････

1998年12月25日

一体、僕は何を得たというのだろう。
もう、考えることは止めたい。
全てが独り善がりになる。
情けないから、とっとと眠る。
どうせ、まだ倒れやしない。
これもまた試練、負けたら笑われる。
どこまでも試されよう、最後には笑う。
今は忘れる。
そして信じる。
なにもかも終わったわけじゃない。
まだ懸命になれる僕がいる。
夢も、この胸の中に。
無事に帰ってこれたしね･･･。

1998年12月24日

どんな答えが出たなら、恐れを無くせるというのだろう？
そんな答えは無いんだろうな、あっても今は見つけられない。
何も求めなければ、恐れることも無くなるのにね。
求めるものを小さくすれば、恐れも小さくなるはずだ。
だけども、それは無理なんだ。
結局ね、悩み悩んで眠るんだ。
せめてこれだけ誓って眠ろう。
精一杯、安全運転いたします･･･。

1998年12月22日

結果が出なければ、結局、後悔するのだろうか。
力尽きて倒れた時、誰も手を差し伸べてくれなかったなら、もう立ち上がれないのだろうか。
毎日、懸命であると思い込みながら過ごしているわけじゃない。
いつも、努力不足を憂いている。
根性なしだと嘆いている。
もし結果が出たなら、それは運か。
まだ僕には、自信を持つことと過剰になることの境が判らないままだ。
恐れを捨てることは、油断することですか。
何をしたら誰のためになるのだろう。
答えは、まだ見付からない。
でも、この道を信じている。

1998年12月20日

苛苛は役に立たない。
沈んだら遠くが見えない。
立ち止まってたら明日は近付かない。
精一杯手を広げて、精一杯大きな入口となろう。
そして多くを感じよう。
身に受けた全ての物の、本当の価値を見つけよう。

時間を大切に思えば思うほど、どんどん焦りは募るばかり･･･。
でも、時間って貯めてはおけないんだよね。
掴んでも、止まらない。
誰にも変えられない永遠の流れの中で、誰もが生きてる。
こうしている間にも、流れてる･･･、そんなの当たり前じゃん。

1998年12月17日

不安定な足場じゃ、踏ん張ったって揺れるのさ。
こんな時は、気合いで乗り切るしかないのかねぇ。
なんとかするしかないんだもんね、ホント頑張らないと。
焦らずに、一段一段確実に登るはずだったんでしょ。
しっかり実践しないとね。
とにかく、もうひと踏ん張りだ。
心地良く来年を迎えるためにもね･･･。

1998年12月15日

悲しい言葉なら、どこまでも並んでいくよ･･･。
闇の中で目を閉じたなら、果てなく繰り返すんだ。
自分で自分に囁く強がり、何の意味も無い。
考えたって深みに嵌っていくだけ。
浅はかだった、くだらない目論見なんて全て忘れた。
余計なことじゃないから困る。
大事なことだから悩んでるんだよ。
嫌じゃない、苦しくなんかない、僕はこの道を進むんだ。

1998年12月14日

調子は、いまいちか･･･。
悪いパターンに嵌ってる予感、すごく寂しい。
懸命の意味を取り違えているかもしれない。
懸命だったからしょうがない、じゃ駄目なんだ。
それはただ、懸命を逃げ道に使ってるだけだ。
恐れることが身に染み付いちゃってるよね、弱虫だよ。
結局願うだけ、ほら、いつものパターンでしょ。
この迷路から抜け出したい。
壁を乗り越えてだって、抜け出してみせるよ。
誰かに手を引いてもらわなくたってね。
口ではそう言っている･･･。

･･････････････････････････････

考えて、考えて、やたら疲れを感じて、やたら眠気を感じて･･･。
いつかは答えがでるのか？
そんなに都合のいい道なんてないんだろうけどね。
いっそ誰かに決めてもらおうか？
なかなかスッキリしないんです、耐え続けてなんかいられない。

1998年12月12日

怒れば怒っただけ、あとから悲しくなるって知っているのにね。
心の海は大荒れなわけで、油断したならあっという間に船は沈む。
実は結構期待していた分、余計に痛みを感じてたりする。
スムーズどころじゃなかったね。
まったくやられたよ、まいりましたの11日でした。
そうすぐに悲観に埋もれたりはしないけどさ、でもやっぱり心の角がつかえちゃって、もう気にせずにはいられなくなる。
今年も残りは少しだけ、走り続けたって、そう簡単には力尽きないはずだよね･･･。

1998年12月11日

なんだかやたら気になってた日。
何か起こっちゃったりするんだろか。
何も無けりゃ、別にただの気のせいだったでおしまい。
迷うまでもなく、結局始まってるのさ、自分。
偉そうなこと、たまに言うけど、実はとっても弱虫なのさ。
逃げ道探すの、もう疲れたよ。
口を開くのも面倒臭くて、弱音はまだ胸の中。
ホントはね、好きだ嫌いだって歌いたい･･･。
歌いたいから、僕は進むよ。
恐いのは当たり前、しょうがないって。
しっかり信じてみようかな･･･。

ひとやすみ

･･････････････････････････････

この頃のことは、よく覚えています。
自分の中で決めつけてた幾つかのルールが、やっと変わり始めた時期でした。
そして、もっと変われたのにな･･･と、少し悔いてる時期でもあります。
大人の振りも、子供の振りも出来なかった。
今ならきっと、子供だったんだねって笑われそうだな。
いいんだ、別に。
大人でも子供でもなくたってさ。
どっちだとしたって悩むもの。

･･････････････････････････････

1998年12月7日

そのうちね、なんていってる場合じゃないのかな。
本当は答えが出ているような、だけど根性足りないような。
はいはい、そうです、ヘタレです。
優柔です、逃げ逃げ男です。
偶然ばかり願ってます。
背中ばかり見ています。
全部認めて、今夜は眠る･･･。
いいんだって、問題なしだよ。
僕は嬉しさを感じることが出来たから･･･。
まだまだ頑張れるよ。

1998年12月5日

信じて行くんだよ、絶対嬉しさ感じられるって。
今、結果を考えたってしょうがない。
一所懸命になるだけです、きっとそれだけで精一杯･･･。
まずはしっかり体調を整えて、そして全力を尽くしましょう。
そんな予定でいるんです。

1998年11月30日

こんな時は、悩み考え続けるしかないんだったっけね。
悲観的にもなるさ、どうでもいいと思い込もうとしたりするさ。
それにしてもね、実は結構大きなものになってたんじゃないの、実は。
認めたくないような気がするのは、きっとただ恐いからだ･･･。
この先に喜びがあるのだと信じたい。
今は、それしか出来ないのだから･･･。

1998年11月28日

こういう時こそ、まるで会心の一撃のような素敵な言葉をぶつけてみたいんだよね。
どうしても、うまいことまとまらない・・・。
結局、バラバラの順序でしか話せなかったりする。
力強さが欠けてるんだ。
だから、なんだか理屈っぽく感じるのかも。
なにはともあれ、少しでも平和になるよう頑張ってみますか･･･、取り敢えず、今日明日と。
それもまた、飾善でしょう。
自分らしさを忘れぬように･･･。

1998年11月23日

うまく頭を整理出来ないです。
嬉しさ、寂しさ、悔しさ、情けなさ･･･。
表し方がよく分からないような感情達がぐるぐる蠢いて、そして皆、散り散りになってしまったよう･･･。
今、正しいとは信じられない。
結果が出てから、正しかったのだと･･･。
終わってみてから、間違いだったのだと･･･。
思い込むことが良いのだろうか。
いつも迷ってばかりで、どうしても動きが鈍くなる。
確実、五分五分しかないような感じで、ちょっと不安が募れば、いつのまにやら全てが運任せ。
このままじゃ駄目だって、また書いてみて、でもまだまだ心は固まったまま。
嬉しかったのは確かなんだけどね。

1998年11月20日

結局、楽なほうへと転がってるだけんじゃないの？
まるで中途半端、全然努力足りないよ。
体調のせいにしちゃ駄目だ。
頑張ってるつもりになっちゃ駄目だ。
最近、発見してないよ。
人に伝えたいこと、もう無いんだったら、アンタここまでよ･･･。

1998年11月16日

なんだか全然書けないね。
また、ノートがたくさん余ってるよ。
毎日、何も考えないで過ごしてるわけじゃないのに。
繰り返すばかりで、恥ずかしい。
でも、そろそろ集中する予定。
取り敢えず、明後日から三日間。
このまま固まるわけにはいかないから･･･。

1998年11月7日

ちょっと苛立ち過ぎだよ、落ちつかないと。
もっと自信を持っていい、努力は必ず報われる。
誰も傷つけずに。
自分を嫌いにならずに。
そりゃたまには雨も降るさ、雨の良い所も見付けないとね。

1998年11月2日

どうでもよくなっちゃったわけじゃないよ。
ひょっとしたら、必要としているのかも･･･？
それにしても情けないねぇ、まったく。
結局、財か？
残り2ヶ月、まとめ終わるんですか。
自分で追い込んどいてなんだけど、逆境に強い所を見せてやりたい。
ひょっとして、足りないのは危機感か？

とにかくね、まだまだ倒れるつもりはないよ。
自分が好きでやってることさ。

1998年10月31日

特別ではあるんだろうね、なんか不思議だよ。
よく考えりゃ、とても情けない気もする。
何も感じないよりかは、ましのような気もする。
どっちにせよ、すぐ忘れるんだろうね。
集中すべきは他のことさ、絶対そうなのに･･･。

1998年10月28日

特に変化なし、かな？
思い出したりしてる内は、まだまだ･･･。
肝心なことが、全然･･･。
ホントに頑張らないと、急がないと。
たぶん悪くはならなかった、ということで、まあ良しとしておこうかな。
良しとしくてれ。

1998年10月27日

自分の感情を、素直に感じることが出来たらいいね。
確実な一歩を歩めるかな。
いつだって明るい気持ちでいたい、そして皆で笑い合いたい。
きっと雨は止むはずだ、実はそれは結構大切であったりしてしまう。
なにはともあれ、ひとまず感謝。
万全の体調でいられるのかなあ･･･、少し難しそうだよ。
期待も不安も忘れて眠ろう･･･。

1998年10月25日

なんかスッキリしないんだよ、引っ掛かってる。
何かが違ってる、何かを忘れている。
欲しいのは信頼？
どうでもいいと思われるよりは、必要とされた方がいいに決まってるよね。
勝手にすれば･･･よりは、応援してるよ･･･の方がいいに決まってる。
本当に大事なのは、上っ面じゃないもんね。
ちょっとしたことでは揺るがない、立派な根を張らなくちゃ。

まず、ちゃんと眠らなくちゃ。　　心、追い込んじゃうか！？

1998年10月22日

このまま終われるはずない。
一体いつまでダラケてるつもりなんだ。
歌えないわけない、書けないなんてことない。
足りないのは気合いてしょう。
必要なのは、キッカケじゃない！！

1998年10月18日

肝心なことが疎かになってるんじゃないの。
精神や財の安定も勿論大切だけれど、それだけじゃあね。
実は逃げてるのかもしれないよ、恐がってるのかもしれない。
心揺らして、落っこちて壊れたら嫌だもんねぇ。
世の中は、まだまだ知らないことだらけ。
毎日学んだって、覚え切れない。
だけど、人として生きる為に知っておかなくちゃいけないことって、案外単純だったりする。
だから何？　僕はそれさえ知らないのにね。

1998年10月15日

そりゃあ、思い通りにいってほしいに決まってるさ。
願えば叶うだけなら、苦労話も要らないしね。
気が付いたら、いつもと一緒？　なんて、少しだけ思った。
なんだか、始まらないような気がするよ。
いつになったら、まとまるのかな？
誰か応援してくれるだけで、すごく嬉しくなれるのに･･･。

1998年10月13日

ぐっすり眠って準備しよう。
ひょっとしたら、明日何かが始まるかも。
この落ち着きが、寂しさに変わりませんように。
雨なんかに負けませんように。

なんでもいいけど、集中しなきゃ駄目なんじゃないの。
今年中にまとめ終えられるの？

1998年10月12日

僕にとって、とても大きな二日間だったと思う。
バラバラだったものが、繋がり始めている。
信じるべき正義が、言葉で表せる形になりつつある。
充実していた。
そして、輝きを見た。
僕にも、あんな笑顔が出来るだろうか。

きっと、まとめられるよ。
伝えたいこと、こんな風に生きてみたって悪くないんじゃないの、って･･･。

1998年10月6日

努力は報われる。
それだけは、いつまでも信じていよう。
しっかり眠って、体調整えて、あまり攻撃的にならないようにして、まとめるものを、きとんとまとめてさ。
やるべきことを、まずやらなきゃ。
順番間違ってるよ。
こんな時でも、せめて字は丁寧に書かないと駄目だね。
新鮮な気持ちになりたいよ、笑顔で眠って目覚めたい。

1998年10月5日

倒れている奴には寄り掛かれない。
だから、倒れるわけにはいかないでしょってことだよ。
実は、まだまだゆとりあるんじゃないの。
こんなこと繰り返してたって、立派になれないのは分かってるよ。
まったく、なんなんだろう･･･。
いつでも元気で居られますように。　　　僕も、皆もね。

1998年9月30日

あっという間に、今年も残り3ヶ月･･･。
このまま終わらせるわけにはいかない、なんてまた書いてる。
きちんとまとめなくちゃね、伝えたいこと山ほどあるはずなんだ。

忘れちゃ駄目だよ。
小さいものを大切に集めて、大きな価値を得るんだ。
最初から満たされようと思うんじゃなくて、徐々に満たされていくことに充実を感じたらどうかな。
でも、それはちょっと難しいかも。
結局、遠くばかり見つめては、その距離に嘆いてるんだよ。

1998年9月28日

駄目な時間を過ごしている。
無駄に浪費している。
しっかりしたいよ。
こんなことを書くためのインクじゃない。
見付けたことを書くんだ。
考えたことを書くんだ。
伝えたいことを書くんだ。
新しいことを書くんだ。
まず立ち直れ。
こんな所じゃ終われない。

･･････････････････････････････

あらゆる問題が、笑い飛ばすことで解決出来るなら、いつだって笑顔を絶やさない方法だけ考えるよ。
どうしても真剣になれない、でも笑うことも出来ないでいるんだ。
このままじゃいけないのは、分かっているのに。
焦っている振りをしてる、そうじゃないのなら、せめてカラ回りでもしてみろよ。
何もしないで、時間だけ過ぎてく。
何を探しているのか、何を得れば満たされるのか。
そんなこと考えてる間にも、時間は容赦なく過ぎてく。
さて、どうしたもんか･･･、夢の中では知れないだろうね。

1998年9月22日

ほんのちっぽけでもいい。
ただ、今日という日が無駄でなかったと感じさせてくれる物が欲しい。
今、懸命に生きているのだと、自信を持って言えるようになりたい。
空虚の中で、なんとなく眠っていくような終わりは嫌だ。

気力が足りないだけなんだ。
一体どうしたらいいのか。
楽しいだけじゃ、きっと満たされない。

情けないこと言って、寝込んでる場合じゃないよね。
この壁を越えれば、きっと走れる。

1998年9月17日

相変わらずの、この脆さ。
僕は又、風に舞う。
集中出来ないのは何故かな？
どうしたら心揺れるの？
支えは何処？
明日は嬉しくなれるかな？
このままじゃ何も残らない。
全てを忘れるのは無理。
忘れたいとも思えない。
結局、助けを求めてるんだ。
自分一人じゃ何にも出来ないのかねぇ･･･。

1998年9月14日

夢は叶える為にあるんだ。
気合いいれなきゃ、置いてかれちゃうね。
ご立派な理論なんか端に除けといて、欲するがままに動くことも大事だよ。
充実した時間を過ごせるように。
そして必ず、揺るぎない大きな物を手に入れたという実感を得よう。
さあ、頑張ろう。

1998年9月7日

きとんとまとめなくちゃね。
多少無茶したって、身体はなんとかなりそうだよ。
なんだか、悲しかったり空しかったりが多くなってきてるけどさ、だけどそれを乗り越えるための力も、きっと強くなってると思う。
嫌だからって、投げ出したくないんだ。
少しでも理想に近づきたい、近づけたい。
過ちに気付いて直したい、大切なものを守りたい。
のんびりしていられないことも判ってるよ。

また、新しい季節が始まった･･･。
ちょっと油断したら、今年だってあっという間に終わっちゃいそうだ。
努力を積み重ねなくちゃ。
充実した時を過ごさなくちゃ。
そして、明日の太陽を堂々と浴びよう。

ひとやすみ

･･････････････････････････････

ふと立ち止まってしまう一言が･･･。
消えてしまった約束･･･？
僕も、あなたも･･･？
なんでこんなにも記憶があやふやなのか。
頼り甲斐の無い男だな！

なんだかね、自己嫌悪感が消せないんだ。
なんでも覚えてりゃ自己愛に満たされるわけじゃないけどね！
もっと成長しないとな・・・って、やっぱり思ってしまいます。
腰が痛いの原因だよね。
そういうことにしとこうね。

･･････････････････････････････

1998年8月31日

約束は消えていました。
言葉が弱いのではなく、僕が弱かったんです。
もう、どうしようもないのでしょうか。
僕は、急がなくてはいけないようです。
このまま全てを諦めるなんて、有り得ない。
絶対に負けない、負けさせない。
　僕も、あなたも･･･。

1998年8月27日

中途半端かなぁ･･･。
失敗に感じたり、自然な流れに感じたりする。
信頼がないかな、どうでもいいのかな。
考えても無駄かな、答えはでないか。
少し悔しくなったりする。
そんなに間違いだらけですか？
もう、どうでもよくなったりする。
せめて、万全の体調でいられれば･･･。
この程度なんだとは思いたくない。
徐々にでいいんだ、だから焦るな。

1998年8月25日

くだらない自己顕示･･･、しなくていいんじゃない？
抑えられないものなのですか？
その時、あなたは冷静でしたか？
心の隙に付け込んでいませんか？

今だからこそ、やるべきことは一つでしょう。
ほかに、いつ集中出来るというの？
余計なものに目を奪われてるよ。

なにもかも上手くいけばいいのに･･･。
僕は何を探していたんだっけ？
試行錯誤してないような･･･。

全部、自分に言ってるんだ。
頭ん中で考えるだけで、身体も心もついてきてなくて、テキトーな言葉で経験不足を誤魔化した気になって、そして、そんなものに縋ろうとしてる･･･。
しっかりしろよ。

1998年8月18日

元気ださなくちゃあね。
全然駄目ってわけじゃないよ、きっと。
取り敢えず、まとめるもんまとめてさ、ほかにもやること沢山あるし。

風は前触れなく吹くよ。
心地良く浴びたいと思うのなら･･･、あとは誓いのままに。

1998年8月17日

心揺らす風が止んで、少し殺風景な夏の終わりだ。
現実をしっかり見つめてさ、逃げ出したりしないで、そしてまた一から考えをまとめていかないと。
悲しもうと思えば、悲しめる。
涙を流すのなんて簡単。
諦めて眠ってしまうのは、もっと簡単だ。
でも、負けないんだ。
全てはきっと、前に進む力に変えられる。　それは気力。
僕は、まだ自分の正義を信じてる。
この先に答えがあるのだと、信じてる。
ここは終わりじゃない、だから行こう･･･。

ひとやすみ

･･････････････････････････････

･･･やさぐれすぎ。
情けなくても、止めるに止められない心境、分かりますけど。
因みにですが、1998年の関東地方は、別に冷夏じゃなかったようです。
きっと、特別に寒い夜だったのでしょう。

･･･まるで思い出せない夜なのが、少しだけ切ない今日です。

･･････････････････････････････

1998年8月9日

願うだけじゃ叶わない。
諦めようったって、諦められない。
望めば全て一緒なのか？
死ぬ気で進むことは出来ない･･･。
肝心なことほど、すぐ忘れる。
都合良く生きていけばいいとは思ってない。
口先には頼りたくない。

　ただ、信じたい。
　　　　　信じさせて欲しい。
　　　　　信じてもらいたい。

分別出来なそうだから、みんな持っていこう。
･･･いつかも、そんなことを思ったっけな･･･。
（楽観っていうと、なんか軽い）希望も、悲観も。（絶望は絶対しないし）

･･････････････････････････････

駄目だって、これじゃ･･･。
冷静になろうぜ、もっとしっかり地に足をつけて。
ちょっと疲れてるんじゃないの、ぐっすり眠ってる？
別に暇じゃないでしょう、やること山ほどあるじゃん。
今すぐには、どうしようも出来ないんだよ、しょうがないって。
少し落ち着いてきたよね、もう何度も割り切ったことだったしさ。
改めて言葉にする意味が無くなっちゃったような気もするなあ、もう伝わっちゃったような･･･。
つまりは結局、飾りたかっただけなんだ、きっと。
格好良くなりたかったんだ、それで、もやもやが晴れると思ったんだ。
まあさ、結論だけ言うなら、”全然駄目”ってことですね、なんだか悔しささえ見付けられないよ。
頑張るしかないんだって思おう。
夢に向かって真っすぐ進むべきですね。
また僕は、ふらついてしまった･･･と、そういうことのようです。
ぐっすり眠って、明日の仕事を頑張りましょう。
色々考えられて良かった、ぐらいに思っときゃ、次に生かせるんじゃないの？ってなもんでしょう。
でもね、だんだん字が汚くなってきてるのは何故かな？
きっと、夏なのに寒いからだね。
ひょっとして、夏はもうおしまいですか？
緊張したりしちゃったから、もういいかな、おしまいでも。
なんか投げやりだ、満足のないままだし･･･。
ああ、もう認めちゃうよ、寒い寒い、寒いのはこの俺さ。
一体、ホントの夏はいつ来るのさ、誰でもいいから教えてくれよ、っていうか連れて来い。
絶対、輝いてやるからな、見てろって。
いつもと同じ結論で、いつも同じ心境だ。
取り敢えず、マイナス15点ということで･･･。
これが今日のまとめです。

1998年8月8日

どんなに悩んでも、何が正しいのかなんて分からないんだろう。
失うことは、悲しすぎる。
このままでいれば、いつか糸が切れるだけ。
伝えて、離れるか。
呑み込んで、信じるか。
　勇気が足りないだけだと信じられたなら、僕は力を振り絞ろう。
　全ては耐えられると思い込めたなら、この心を開放しよう。
あと数日しかない、一体僕は何を信じる！？

1998年8月7日

寄り掛かれる物を、寄り掛からせてくれる人を探しているのかも。
言葉を発さずに、ただ静かに目を閉じていたい。
耐え難い恐れと共に、また閉ざされた扉に手を掛けそうです。
その影を消さずに進むことは、出来ないのでしょうか。
せめてまとめて渡しましょう。
たとえ最後だとしても、笑顔でいられるように。
でもね、最後なんて本当に嫌だ、絶対嫌だよ･･･。

1998年8月4日

白黒の世界に居るなんて、思っちゃいないけどね。
楽しけりゃいいとも思ってない。
時間潰しでもない。
やるべきことを見失ってはいないつもり･･･。
この寂しさをどうにかしたいけれど、少なくとも無くすのは無理。
誰かが分かってくれたなら嬉しいだろうけど、でもちょっと悔しくもなったりしそうだよ。
自分らしさ、まだ分からないし、どこまで人の気持ちを分かってあげられるのか、あまり自信がないしねぇ。
さて･･･と、消えない願いが、まだ一つ。
いつ闇に呑まれるとも知らない、微かな光の粒が一つ、この心の中に･･･。
胸は重く、痛くなるだけ。

すべてを輝きに変えるには、夢を叶えるしかないんだ。
そして今日も、試行錯誤しています。

1998年8月2日

とても嬉しくて、でも少し寂しくて･･･。
しばらくは、情けないこと言えないね。
耳は、今年一番の幸せ者さ、最も聞きたい声を聞いた。
ちょっと悔しがってる奴もいるかな･･･。
次はいつとか、考えないでおきたいよね。
力を分けてくれてありがとう。
必ずお返しをするからね･･･。

1998年7月29日

理解されようがないのかも。
その場凌ぎのつもりじゃないんだけどなぁ。
理想が、ちょっと分からないや。
寂しさを感じてしまっているんだ･･･。
悲しいことを思い出したりしてしまう。
･･･馬鹿みたく笑ってりゃ、それでいいのか！？
自己嫌悪の夜が続いてるんだ･･･。
早く寝たほうがいいんじゃないの･･･。

1998年7月26日

経験不足なことだらけなんじゃない？
頭で考えるだけじゃ、どうしようもないことばかりなのに。
その前に、頭もたいして使ってないよねぇ？
一所懸命の意味を、もう一度考え直さないといけないんじゃない？

嬉しい事を見付けなくちゃ。
そして、自分で出した結論なら、自信を持つように･･･。
ぐっすり眠って疲れを取って、明日も頑張る。
今日は、確率が頑張ったのかな？
とにかく良かった、でも時はまた流れた･･･。

1998年7月23日

どうして、後悔にしかならない事を、口にしてしまうんだろう。
いつかの嘆きも、胸の痛みも、時と共に薄れ、やがて忘れている。
同じ過ちを繰り返している。
また罰を受けなければならないんだろう。
そして、成長しなくてはいけない。
愚かな言葉で、誰かを傷つけてしまいませんように･･･。
大きな罪だ、自己顕示の為に他人を踏み台にしたのだから。
どうしたら償えるのか。
僕は、沢山のそんなものを抱えたままでいるんだ。

1998年7月20日

物事は、そう順調にはいかないものさ。
徐々に徐々に、ゴールに近づいていかなくちゃいけない。
少しずつ、そして確実に己を鍛えていかなくちゃいけない。
ちょっと切なかったのはね、ただ疲れてるからだよ、きっと。
一所懸命になりましょう。
夏は、まだまだこれからなんだし。

1998年7月18日

もう一度、初めからだね。
叶えたいから、固く決意し直すよ。
あやふやな自分にサヨナラしよう。
今やっと１になったのだと思いたい。
新しいスタート･･･、絶対負けない。

1998年7月13日

偶然になんて、縋れるわけない。
それじゃあ何が必然なの？　絶対に揺るがない？
ただ弱虫なだけかも知れない、待つことしか出来ないのなら。
別に何も変わりはしないよ、変わらない明日が来るんだ。
･･･お互いにね。
そうじゃなければと願いたいけれど。
でも、一つ気付いた、確かな物を手に入れたという実感を得たと。
･･･お土産、有難う。
少しだけ寂しげ、そして他には特に無しだね。
大事なのは、今週一週間。
とても大事、今頑張らなきゃいつ頑張るんだっていうくらい。
･･･いつでも頑張るけどね、絶対勝つから。

･･････････････････････････････

なんて重要な明日なんでしょう。
そして、この自信の無さは何！？
投げやりなわけじゃない、でも集中は出来てない。
悪い力には屈しない。
必ず、大きなカギを手に入れてみせよう。
全て出し切らなくちゃいけない。
誓うよ、絶対にやり遂げる。
　　　輝くためにだけじゃない。
　　　思いを確かめたりしちゃうかも。
　　　もやもや晴れるかも。
　　　生まれて一番の笑顔になるよ。

1998年7月12日

もう、結果を出すことでしか、この気持ちを消し去れないのだと思った。
まだまだ足りないものだらけ。
とにかく今は、ぐっすり眠ろう。
力をためて、明日を頑張る。

ひとやすみ

･･････････････････････････････

笑っちゃうしかない時もあるよ。
今も昔も、これからも。
笑わせたいだけだと思えばいい。
何も誤魔化してなんかいない。
誰にも証明出来ないけれど。

･･････････････････････････････

1998年7月9日

そのうち自分で呆れ返って、口が開かなくなってしまうまで、自己顕示でもなんでもし続けるがいいさ。
集中しなくてはいけない。
やるべきことが間近にある。
しかし、その期限もすぐそこだ。
余計なことは忘れるべきかな。
今が全てと言ってもいい。
己を証明する為に･･･。
夢を叶える為に･･･。

･･････････････････････････････

休憩は、もうおしまい。
喜びを、自らの手で引き寄せよう。
成し遂げられると、強く信じよう。
失敗は恐れない。
ひたすら前へと進むだけ。

1998年7月6日

カバンの中に、詰まるだけ詰め込んでいきたいと思っちゃうけどね。
でも、新しい物を入れるための、ゆとりが無いと。
そんなに持って行ったって、全部は使わないよ、きっと。
あらゆる事態を予測するのは無理だしね。
不足とは不安ですか。
自信を持って行こうよ、新しい発見がきっとある。
懸命になればなるだけ、沢山の物を得られるから。
その気になりゃ、手ぶらでだって行けるはずさ。
ゆとりを持って行こう、きっとそれが大事。

1998年6月30日

嬉しいと感じるのが、僕一人じゃなければ･･･。
そりゃ期待するさ、嬉しさを感じたいよ。
空しさは大嫌いだ。
別に逃げ道も要らないよね。
楽しさの中に、嬉しさが混ざってたりするかな。
そんなこんなで、もう寝よう。
どうせ明日は、どきどきする･･･。
　　なんでこんなにも楽観的なんだろうね。

･･････････････････････････････

別になんでもいいや、そのうち忘れるよ。
大切なことは、ほかにある。
今しか出来ないことが、ほかにあるんだ。
そしてそれは、必ずやらなければいけないこと。
夢を叶えて証明するよ、だから僕は、こう生きたのだと。
正しいと信じていることを･･･。

1998年6月27日

ただ考えるだけじゃ駄目。
どんな立派なことだって、思ってるだけじゃしょうがない。
頑張っているつもりになってしまう。
歯を食いしばり、力を搾り出さなければいけない時に、笑顔になんてなれるはずない。
幸運を呼び込まなくちゃ。
そいつは、手招きしたって気付いちゃくれない。
待ってたら、他に行ってしまう。
照れ隠しの笑いなんて、してる余裕はないよ。
死に物狂いで引き寄せるんだ。
そいつを味方にしたなら、信じられない出来事だって起こるのさ。
思いもつかない喜びがやって来たりするのさ。
予想出来ないことさえ予想したりとか･･･。

ただちょっと感動が足りなかったからね、そんなこと思った。
寂しげな悔しさと、脱力感が残ってる。
情けなくて、なかなか眠れそうにない。
自分が八割、その他が二割･･･。
そして僕は、願うだけになる。
何もしないで、運が向くのを待ってる。
米粒が、拾われるのを待ってる。

でも、もう待たない。
僕は動ける。
僕は動く。

1998年6月21日

一つの壁を乗り越えれば、また次の壁が現れる。
求める物は、やがてその壁の向こうへ。
これ以上進むべきでないと感じる時は、いつか。
もうこれ以上は進めないと思う瞬間は、どんな時か。
壁に沿いつつ歩き続けたって、抜け道なんか見付からない。
乗り越えなければ、充足は無い。
このままここには居られない、居たくないよ。
重い身体、奮わぬ心･･･、何も決断出来ない。
だんだん悔しくなってくる。
口先だけでしか信じられない。
言葉が嫌になる。
焦る気持ちさえ忘れようとする。
待つだけになる･･･。
誓いを立てなくちゃいけない。
･･･なのに誓えない。
泣きたくなるほど弱気な自分に気付く。
振り向いてばかりいる自分に気付く。
進むべき方向を見据えない自分に気付く。
縋るべき物を探し続けてる自分に気付く。
もう、時が経ち過ぎた･･･、でもまだ終わりじゃない。
幾つの壁を越えれば、人並になれるのか、まだ判らないけれど、でも諦めなんて考えないよ。
絶対負けたくない、まだまだ僕は頑張れる。

･･････････････････････････････

何一つ悩みを持たずに明日を迎えられたらいいのにね。
悲しい言葉など思い出さぬまま、静かに眠れたらいいのに･･･。
期待せずにはいられないような明日が、ずっと来ない。
そして、やたら降る雨･･･、梅雨だからね。
この胸の悲観は、いつ消せる？
古いノートのページに喜びの言葉を探してる生活は、いつ終わるの？
足りないのは気力、決まらないのはバイトです。

1998年6月18日

まず、落ちつかないと。
心静めて･･･。
でも、･･･あれ？　なんかおかしい･･･。
漢字が書けない、自信が無い。
文が続かない、面倒臭い。
汚い字、疲れた目玉･･･。
　僕の全てが散らかっている！？
　まず何からしたらいいの･･･。
取り敢えず、字を丁寧に書くことからかな。
ここが踏ん張りどころかな。
この胸のもやもやを消してくれ！！

1998年6月12日

気合いいれなくちゃ。
現実を、しっかりしなくちゃ。
くだらない想像はやめてさ･･･。
必要なさそうなことは忘れてさ･･･。
･･･何を書いてんだか。
また繰り返しだね。
別に悔しくなんかはないけどさ。
そりゃ、色々思い出しもするって。
自分の選んだ道を信じるしかないでしょ。

早く梅雨が終わるといいね。
それまでには、もうちょっと字を丁寧に書くようにしないと。
思わず笑顔になっちゃうような、楽しいこと、書きたいよ。
楽しく歌を唄いたい･･･。

1998年6月9日

電話が鳴るだけだって、ちょっとどきどきします。
楽しく話せたなら、自然な笑顔になれます。
嬉しさを感じられました、ありがとう。
この気持ちが、前に進むための一番のエネルギーになるんです。
探し物は、まだ沢山あるけれど、焦らず一つ一つ見付けていけたらいいですね。
･･･取り敢えずは、これだけなんで、どう生かすかは自分次第。
僕よ僕らしくあれ、人生は探求である。　　かな･･･。

1998年6月7日

もっともっと頑張ろう。
そして大きな自信を持とう。
絶対、諦められないよね。
まだまだこれからだ。
･･･だけど、ちょっと急がないと･･･。

1998年6月5日

探していないんだもの、見付かりはしないよね。
助走したなら、思いっきり飛べばいいのに。
願っても雨は止みません。
明日には何になれる？
忘れたことさえ忘れるんだ、次はいつ思い出すんだろう･･･。

ひとやすみ

･･････････････････････････････

新しい言葉だと思ったなら、伝えたいに決まってる。
古い言葉は、転がしておきたい。
少しだけ、並び替えたりしつつ。
それだって、見つけてもらいたいんだ。
本当しか、ないもの。
新しい心も、古い心も。

･･････････････････････････････

1998年5月31日

感謝です、確率の神様。
どんなことでも、それをきっかけにして前に大きく進もうとする気持ちを持たなくてはいけないのかもしれませんね。
必要な物を揃えなくちゃ。
輝かなくちゃ。
皆で笑い合おうよ、ホントにね。

1998年5月29日

雨のせい？　心が重い。
考えるのが面倒臭い。
ダラシナイ。
･･･ただ待つだけ。
暇を潰すために生きてるわけじゃないのに。
足りないのは力？　それとも心？　実はお金？
くだらないのはプライドか･･･。
後は何を考えようか？
これは暇潰しか？　それでぐっすり眠れるのか？
笑えなかった一日、寂しいね･･･。

1998年5月27日

勝負はここからだって思うしかない。
しかし動きづらい。
全ては財ですか。
もう焦っちゃえよ、ホントに時間は残り少ない。
懸命になれよ、一体何を待ってるの。
まず今週を乗り切らなきゃ。
でも、そんなこんなで時は過ぎていってるよ･･･。

1998年5月26日

別に、何も思いつかないよ。
ただ、時計の音。
　　　　車の音。
　　　　ペンの音･･･。
　それだけで終わろうとしている今日。
　空しくなるような夢は見たくない･･･。
好きなはずない、こんな夜。
明日は嬉しさを感じたい・・・、溜息がでるよ。
　せめて笑顔で眠ろうか、それで何？

1998年5月24日

これで一段落なんだと思えるかな？
別に何も変わらないのだけれど。
一言一言に、自信と責任を持たなければいけない。
軽い言葉では、小さな壁さえ越えられない。
何かを得て、何かを失ったような、そんな感じ･･･。
悲しくはない、でも本当は嬉しくもない。
ちょっと羨ましいかな？　そうしとこう。
　全てを、前に進む為の力に･･･。

･･････････････････････････････

ちょっと油断すれば　すぐに車が突っ込んでくる
あの人は　私をどう陥れようか　いつも考えている
なんとか家に帰れば　引き出しは全部開けっ放し

心地良い風が吹いてた･･･

いつもの電話が　いつまでも鳴り続けてる
隣は　いつの間にか居なくなってた
時計は　ずっと同じ時刻を指したまま
昨日も明日も判らなくなってた･･･

世の中は落とし穴だらけ　走ることなんて出来やしない
恐れを抱かずに飛び跳ねられたら
そのまま天国にだって行ける
皆と同じ電車に乗れば　平和な国まで一緒に行ける？
だけど私は泥だらけ　一人手探りで進むんだ

1998年5月23日

笑うのが難しい。
見つけるのは大変だ。
眠ってしまうのが一番簡単で、目覚めはダルい。
期待すると胸が重い。
悲しいことばかり思い出す。
楽しいことを思い出しても、楽しくはならない。
怒りの後は、寂しいだけ。
　　　今はもう何も無い･･･。
　　　明日は　　　　。

1998年5月19日

もし　信じて開いた扉の向こうが　ただの闇だったとしたら
もしも　歩き続けたその先にあったのが
荒れ果てた土地と風だけだったら

倒れてしまうしかないんだろうか　（なにもかも諦めて）
二度と笑うことは出来ないんだろうか　（言葉も忘れて）

誰の顔も思い出さなければ　全てはそこで終わってしまう

　強い心を持ちたいと　願い進んできた
　いつ叶うものとも知らず　いつか叶うのだろうか
　何処までも一人で行こうとは思えない
　この道で間違いないと　手を引いてくれるならば
　私は　あなたを必要とする
　そして　あなたを助けもしよう

もし　理想を持たずに生きられたなら　不安を抱えることもないだろう
もしも　期待して開けた箱の中身がカラッポなら
耐えるのは　とても辛い

夢とは飾られた欲望なのだろうか　（それは香りのない花）
愛とは快楽の呼び名なのだろうか　（とてもありふれた名前）

何も誤魔化さずに生きることなんて　出来ないと判った

　時の流れに　逆らうのは不可能だった
　忘れてしまいながら　顔を隠しながら
　ただなんとなく生きていけばいいと思い始めていた
　でもこの蟠りは　どうしたらいい
　もし　教えてくれるならば
　あなたの痛みを分かち合おう

探しものは見付かるのだろうか　（とても偉大な探しもの）
あと幾度　躓くのだろうか　（きっと数え切れない）

素直に喜びを感じられるだけで　簡単に幸せになれると思いたい

1998年5月18日

もし、明日という日が奈落の底で、僕が今、立っているのは、その淵だとしても、何も知らずに足を進めるのだろう。
未来は、誰にも分からなかった、次の瞬間、自分が何をしようとしているのかさえ。
転げ落ち、倒れ込み、それでもまだ明日へ進もうと思うなら、慰みの風を心に感じるだろう。
出会いとは永遠で、必要ならばいつでも思い出せる。
あらゆる思いは、この身に削られていく。
痛みなど無かった、ただ苦しいだけ、この重さはなんだろう。
明日は何を学べるだろうか。

1998年5月17日

寂しかった。
そんなに大きな事を願ったつもりはなくて、かと言って、どうでも良くは無かった。
叶わなければ、悲しくなる。
眠いのに、寝たくない。
夢を見たくない。
全ては平凡ですか？
優しさは食べられない･･･。

人に誇るために鍛えるわけじゃない。
でも、認めてはほしいよね。
強い心を持ちたい。
でも、誰の助けも得られない世界へ旅立つ勇気は無い。
結局、僕はどうしたい？　思うがままに、生きたいだけか！？

1998年5月15日

どうでもいいやって　あやふやなままで
なんとなく上手くいっていたことが
どうしても、って　思い始めた日から
どうにもこうにもいかなくなった

あやふやだった日々を　今更、悔やんでみても
道を選び直せるわけじゃないし
もう一度、どうでもいいって　思い込もうとしても
どうせ無理だってことに　すぐに気付いたよ

間違ってるのは自分のほうって　改めて気付いたよ･･･

1998年5月12日

絶望なんて、しやしないよ。
僕にしか唄えない歌だって、沢山あるはず。
そのうちきっと、嬉しいことあるよ。
今までより、ちょっとだけ間が長いだけって思っとこう。
大人とか子供とか、年上とか年下とか、そんなの全然、関係ないよね。
皆で頑張ろう、皆で輝こう。
生きることは素晴らしいことなんじゃなかったっけ？
現状打破しなくちゃ。

1998年5月11日

こんな時だからこそ、パズルを組み立てよう。
求めることは願うこと、叶うことは満たされること。
人の顔色を窺うことは、自分の心を疑うこと。

　人生は樹だ。
深く根を張り巡らし、強い幹を持たなければ、大きく枝を広げることは出来ない。
風に揺らがず、雨を受け入れ、地に根付き、強弱大小の生命と共に生きていく。
心は、何処にも行きはしない。
　命は、ここに与えられた。
　ここで成長していく為に。
まだ僕の幹は、そよ風に揺らぎ、枝は脆く折れる。
小さな花は、人知れず、散る。
　他人になんて、なれやしないよ。
精一杯生きたくて、色々悩んだり考えたりするけれど、でも、どうしても答えは見つけられなくて、結局なんとなく生きてる。
　揺るがない心を持てるだろうか。
　強い信念で生きられるだろうか。
　どこまで枝を広げていけるのだろうか。

大袈裟なこと書いて、それで明日から何かが変わっていくのかい･･･。
でも、無駄じゃない、正当化でもない。
今は、耐える時期なのかもしれないね。
何も投げ出したりしないで、忘れようとしたりしないで、全ては、前に進む為の足踏みなんだって信じて。

あまりにバラバラなままなんで、四隅を探すのさえ億劫になったりするのさ。
思い通りにいかないってだけで、簡単に憂鬱になれるのさ。
最近そんな時は、明日が晴れることを願うしかなくなるみたいよ･･･。

目をぱっちり開いていれば、色んなものが見えてくる。
それだけで、だよ。
簡単でしょ･･･。

1998年5月10日

一応、今の自分のこと、自分なりに分かってるつもり。
この、やるせなさの意味。
切ない訳･･･。
嬉しさ、感じられなかったなあ、残念ながら。
それを思うだけで、やけに悲しい、胸が痛む。
俺が間違ってるんですか。
それとも、これが運ってものなんですか。
情けないね、こんな男。
しっかりしなくちゃいけない、こんな所で負けてたまるかって、まだ言えるなら、倒れないで明日へ歩こう。
こんな状態、嫌だなぁ。
いつになったら輝けるのかなぁ。
誰か分かってくれないかなぁ。
全ては努力が足りないせいか。
自分のせいか。
やっぱり、まともじゃないのか。
人並みにはなれないのか。
願うことこそ愚かしいのか。
　明日は輝けるのか･･･。　もう眠るだけで･･･。

1998年5月8日

はっきりも、すっきりもしないのさ。
流され続けるままなのさ。
待つのは突風？　大地震？
嫌なのは雨さ。
好きなのは青空、僕の心を吸い込んでくれ。

1998年5月6日

あまり先を見据えても、不安は消えないでしょう。
本音と本能は、一緒にしてはいけないものですか。
どうなったらベストなんでしょう、いつもそれをあやふやなままにしています。
形にすると恐くなる、いわゆる逃げ道探しをします。
どうでもいいと思い込もうとする、面倒臭いと思えば避ける。
同じ言葉を繰り返し続けて、解ける問題だけを解く。
期待が無いわけじゃないんだよ。
強くなれる為の、いいきっかけになるかもしれないし。
嬉しくなれたら、きっと充実を感じることが出来るはず。
それも大事な一歩でしょう、そして自信に変えたい。

1998年5月5日

もう明るいし、いい天気みたいだから、別に寝なくてもいいんじゃないの？　いや、寝るかな･･･。
ダラシナイよね、何もかも！！
懐かしさを感じるのさえ、愚かしく思えるほどに。
嫌な問題、全部無くしてしまいたいなぁ、特に財。
輝かせておくれよ、力を分けておくれ。
心が揺れそうな予感･･･、なんとなくだけどね。
　　　信じてみようよ、きっと嬉しくなれるって。

1998年5月2日

どうしようもない、これが現実。
全ては自分のせいであり、全てが自分に跳ね返る。
悲観に沈みたくないよ、なんとかならないもんかなあ。
同じ過ちを幾度繰り返したか･･･。
長い五月になりそうだ。
でも負けたくない、もう、そう言うしかなくなった。

1998年5月1日

愚かしき循環、我を忘れて･･･。
敵は確率だけじゃなかった。
戻れない、後には引けない。
あとは願うだけ！？
･･･なんてこったい。
　　今度、謝らないと･･･。

1998年4月30日

そこに正義はあるのか。
大切なことは、それだったのかもしれない。
叶える気のない夢など見ない。
ご立派な理論など要らない。
頭をカラッポにして、懸命に進むことが出来るのなら･･･。

1998年4月29日

正しいと信じて進むこと、結果を恐れずに。
間違っていない、自分に負けていない。
譲れないものは譲れない、曲げられないものは曲げられない。
心乱し、沈ませる。
流されたくない、でも取り残されたくもない。
･･･そろそろしっかりした文を書かないとねぇ。

1998年4月27日

ゴメンね、やっぱり何か間違ってる気がするよ。
正義、悪、正しい事、謝った事、信じて救われること、努力して報われること、充実や快楽や葛藤や笑顔。
判らないけど、スッキリしない。　スッキリしたい。
このままじゃ駄目でしょう。
考え続ければ、いつかは答えが出るんだろうか。
弱い、強い、損、得、なにもわからないよ･･･。
先頭切って、見本みせたい。
こうやって輝くのだと。
　　　　　　生きるのだと。
　まるで進まない、愚か者のこの足･･･。
　鍛えなきゃ。
　懸命に、無我夢中にならなきゃ。

　　　　　　今は全然駄目駄目男なんです、しっかりしろ！！

1998年4月22日

やっぱり、悲しい歌なんか書きたくない。
･･･動かない心、何も出来ず･･･。
待つだけ、祈ったり、願ったり･･･。
認めたくないものばっかり、変えたいのに。
信じられない、始められない、笑えない･･･。
無茶してみようか、馬鹿やってみるか、思うだけ･･･。
明日になるだけ、雨が降りだし、やがて止むだけ。

躊躇　ちゅうちょ　気おくれがしたり決心がつかなかったりして、ぐずぐずすること。　ためらうこと。

1998年4月21日

何であれ、先に予定がある方がいい。
暇が恋しくなるくらいじゃないとねぇ。
沈んで固まるよりはいいけど、あんまり馬鹿みたいにはしゃぐのはどうかな？
どうしていいのか判らなくなっているとか。
喜べる偶然が、傍で笑っているような･･･。
気付けるかな、気付かなくちゃ。
拠り所が無いのかな、感情は天気まかせなのさ･･･。

ひとやすみ

･･････････････････････････････

延々と情けない言葉が続いて、ちょっとグッタリしてました。
全然、男らしくないな。
しっかりしろ！って、背中叩いてやりたいな！

そんな中、唐突に、･･･コツ？
なんでコツについて考えてたんだっけ？
身体が忘れた？　衰えた？　･･･？

答えが書いてありました。
そっか、深夜の鉄棒で逆上がりしようとしたら、出来なかったんでした。

一瞬だけ、良からぬ想像してしまったよ･･･。
阿呆です。　

･･････････････････････････････

1998年4月19日

コツ　物事をうまくやる上で、会得しなければならない大切な点。

どうしたらコツを掴めるんだろう。
努力の反復でか、しかしその手段が問題だ。
間違った方法を繰り返したら、さらに深みに嵌りそうな気がする。
上手なやり方を、人に聞くべきかな、人に習うべきか。
コツを掴めば、余計な力を使わずに済みそうな、つまり効率が良くなるはず。
当たり前だけれど、簡単に掴めるコツもあれば、難解で奥深いコツもある。
コツなんて無い物事も、沢山あります。

昔、出来てたことが、今、出来ない･･･。
コツを忘れたのか。
身体が衰えたんじゃないと思うけど。
出来ないハズ無いのになぁ、悔しいなぁ。

成功することに慣れるには、当たり前になるまで何度も成功すればいい。
身体が覚えているのなら、無意識に出来るはずなのに。
身体が忘れたわけじゃないと思う。
必死に出来ると思い込もうとしても、深層心理では、そう思えてない。
身体が、出来ないと思ってる。
僕は、出来ないと思ってる。
自信が無い･･･。
どうすりゃいいのか、出来るようになることで気付きたい。

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　･･･逆上がりみたいなこと。

1998年4月18日

何が本当で、何が嘘か。
眠ってから考えよう。
･･･なるようになれってことか！？
どこまで信じられる？
そして、何が本当で、何が嘘か･･･。
結局なんだっていうの･･･？
心揺れてますか？　さて？

1998年4月16日

まず、自分を信じてないからね。
結局、流される、無難な方へ。
確率に狂ったりする。
全然、頑張ってないよ、まるで駄目だ。
願ってばかりいるんだ、いつもいつも、繰り返し繰り返し。
明日はどうなる？
僕は、明日の前に逃げるだけ･･･。
ああ恐い、ああくだらない、別にどうでもいい。
　願うだけだ･･･、願ってるだけだ･･･。
冷静に考えて出した結論でもね、嫌なんだったら、たまには信じないで、無理矢理答えを変えてみたらどう？
自分でどうにかしなくちゃいけない。
強い心で。
強い眼差しで。
強い言葉で？
　･･･なんか違う、違うまま眠る･･･。

1998年4月14日

鍛えましょう、心、身体、僕を司る全てを。
失うことを恐れない。

輝ける日々を。
安らげる休息を。
戦い抜く力を。

　　　答えは見つけられる･･･。

心の奥の方が、だんだん拡がっていくのが分かるよ。
僕は生きてる、懸命に生きてる。

･･････････････････････････････

もう少し前に進んでいたなら、電話を掛ける勇気を持てたかもね。
掛けてどうすんだか分かんないけど。
どうでもいいなら、今すぐにだって掛けられるハズなのに。
なんで、あんなに苛立ってしまったりするんだろう。
誰に？　自分に？
進めばいいだけなのに･･･、進めばいいだけなのに。

1998年4月12日

お疲れ様でした、お帰りなさい･･･。

僕は今日もまた、新しい発見がないまま、ただなんとなく一日を終わらせてしまいました。
怒り、悲しみ、憤り、葛藤･･･、そんなものばかりが思い出されます。
肩が、また少し重くなりました。

電話してもいいような気がします。
正しいとか間違いとかじゃないのかもしれませんが。
でも、電話したほうが楽になれると思えたのです。
決意するのは難しいでしょうが･･･。
ひょっとしたら、話すことが無くて困ってしまうかもね。

空、曇ってました。
目が覚めた時、雨が降っているかもしれませんね。
雨の音で目覚めるかもしれません。
悲しい出来事を思い出します。
胸が苦しくなります。
長い時間が過ぎて、今に至るまで、幾度現状を嘆いたのでしょうか。

乗り越えるしかないことを知っている。
諦めは許されないことを知っている。
僕は、僕が僕らしく生きようとしていることを知っている。
悔しさを押し殺す自分を知っている。
心の影に気付いている。
自由の利かない感情に、戸惑っている。

　信じることから逃げている。
　変わることを恐れている。
　屈折した言葉を放ってる。

何も諦められないよ。
願望は尽きやしないのに！！

1998年4月8日

ただ過ぎていってるでしょう、毎日が。
言い訳しながら、とっとと布団に入ってる･･･。

僕を動かすもの、信じてきたこと。
今更、曲げられない考え。
実は、もう間違いに気付いているのかもしれない。
ただ弱気になっているだけか。
雨のせいかな。

我慢強さの問題かな。
男らしくありたいよね。
逃げてたら強くなれない。
強くならなきゃ前に進めない。
　強くなれないから、立ち止まっているのか。

どこかに無理があるように感じる。
何かがおかしい。
自然じゃないんじゃないかな。

約束は約束、僕はあの時、頷いた。
でも今、耐えてる。
いつまで耐えるつもりなのか、いつまで耐えられるのか。
どうしたら消せるんだろう。
消していいんだろうか。

疑問ばかりが増えていく。
結局、一つの答えも見付けられない。
本音は、なんなのでしょうか。
もう桜が散りそうですね。

1998年4月5日

これからきっと、いい流れになるって、そう信じよう。
もうダラダラしてられない。
充実させようぜ、大切な時間を。
取り敢えず、やたら疲れたよ、もう眠らなきゃ。
無事帰って来れました、また元気良く走りましょう･･･。

1998年4月2日

とっとと眠っちまっても、また、とっとと眠っちまいたくなるような明日が来るだけなのさ。
俺がしてるのか、余計な事かい！？

そんな精神状態になったら、もうマズイね。
少し近づいてる？　かなり危険が迫ってる？
まだ目覚めてないんじゃないの？
そうこうしてるうちに、桜が散っちゃうよ。
春に乱れるんですか？　夏、燃える為に。
なんてことは、してらんない！
早くどうにかしなくちゃさ、焦る焦るよホントに狂う。
ちょっと大袈裟過ぎだ。

確かに、徐々に脳ミソがやられているかも！？
言葉がグチャグチャね。
字もグチャグチャ。
これじゃ、願うって･･･。
　結局、努力の足りないままに。
　　　･･･また書いてる。

1998年3月31日

どうしていいのか分からない時間･･･、どうすれば明日に繋がる？
一つ一つの答えをだしたい。
･･･これは、こうすべきだ。
･･･それは、すべきことでない。

いつも、失敗を恐れてる。
恐れは誰にでもあるでしょう。
打ち克たなくてはいけません。
逆に、今がチャンスなんだとは思えませんか？
今だからこそ、気付けることがあるんじゃありませんか？
信じてみたらどうですか？

来年の桜が咲く頃に･･･って、言ってたっけ。
僕は努力をしなかった、ちょっとだけしたかな？
二年が過ぎた･･･、今はこんなです。
この桜が散る前に･･･、一歩でも前へ。

1998年3月29日

今、僕が見失っているものは･･･。
大切にしなければいけないものは･･･。
間違った方向に進みかけているものは･･･。
一心不乱･･･、無我夢中･･･。

眠る前に、考え直さなきゃいけないことは･･･。
明日の予定は･･･。
　　もっと、しっかり考えないと。
　　なにもかも面倒なのかい？
　　勝つ気でいるなら負けてらんない。

･･････････････････････････････

全てを受け入れよう、僕は負けない。
春の空気･･･、この中で輝くんだ。
穏やかな心でいよう。
悲観は、しない。
前を見据えよう。
僕は夢を叶える。
理想を捨てない。
情熱を捨てない。
何も忘れやしないで、どんな痛みもこの身に受けよう。

揺るぎない信念で進むよ。

1998年3月27日

俺が悪いなら直しますから、原因を教えてください。
自由に飛び回りたいんですけど･･･。
努力をしないことへの罰でしょうか。
愚かしいことを願ってしまっているのでしょうか。
全ては嘘、幻ですか。
考えても判らない、一歩も前に進めない。
どうすりゃいい？　まずは体を治してからか･･･。
悔しいのか？　苦しいのか？　甘えか？　運かも･･･。
これじゃ輝けない！！　早く治れ！！
それからもうひとつは、俺のせいなら教えてほしいです。
なんなんだろう、駄目なのは俺だけ！？

ひとやすみ

･･････････････････････････････

なんともテンションの低い日が続いているようです。
どうしていいか分からず、無理矢理並べられたような言葉達。
転記してるとシンクロいちゃいそうで恐い。
すっ飛ばすわけにもいかないので、微妙に気を逸らしながら進めます。

･･･つまらないこと書いてるなあ。
シンクロしてんじゃん。
ちょっとだけ、元気不足みたい？
申し訳ない。

･･････････････････････････････

1998年3月25日

自然に湧き出てこないとねぇ。
考え込んでちゃ駄目さ。
当たり前のことでもいいよ。
楽しいのがいいねぇ。
春が感じられるようなのがいい。
輝ける奴をよろしく。
力に変わりますように。
努力しなくちゃ。

1998年3月24日

頭が固い！？
トキメキが無いから？
寂しかったりしないの？
胸を膨らませるような期待は？
この状態じゃ、新しい歌は出来ません。
心の込もった歌を唄うためにはね、もっと心揺らさないと。
なんてこと言ってちゃ駄目かな、たぶん駄目。
探しに出掛けないと。　時の流れを共にしたいものを。
そして、ガムシャラに夢が追えるように。
もう古びたクツを脱ぎ捨てて・・・。
もちろん万全の体調でね。
春の日差しを浴びながら･･･。

1998年3月23日

俺には俺の　リズムがあるのさ
起きる　食べる　遊ぶ　寝る
お前ら　ちょっとズレてないか！？
そんなリズムじゃ　俺はイライラしてくるのさ
俺のリズムに合わせろよ！！

合わないものは、合わない。
加工して無理矢理合わせても、しょうがないものってあるでしょう。
短気は損気とは、よく言ったもんですね。
誰が悪いとかじゃなくて、リズムが合わない、凸凹が合わない。
悪いのは、運じゃないよ。
よく考えれば分かること。
こんなことで悩んでる場合じゃない。

取り敢えず、あとひと踏ん張り。
財が落ちついてから、も少しのんびり考えようかな。
暇があるのに、ゆとりが無いっておかしくない？
気力があるなら、努力出来ないわけがない。

面倒臭いから避けてるだけだったりとか･･･。
もうちょっと待って、意外なことがあるまで･･･？
･･･？

･････････････････････････････

明日の予定は　爪を切ること
でも　その前に仕事行って　働いて　疲れて
予定が終わったら　寝るだけ
そんなこんなで　今日もサヨナラ･･･

心も体も鍛えましょ。
ついでに頭も鍛えましょ。
そして目玉を治しましょ。
気持ちにゆとりを持ちましょう。
予定も希望も沢山あるけど、とにかく目玉を治しましょう。
　まずはそれから、それが大事。
　　言ってることと、やってることが違うみたいだけどね。

1998年3月20日

気力あります。
少し運動不足です。
目玉、痛かったりします。
ガムシャラになれるかな･･･、ならなきゃ。
新しいこと、探してないでしょ、最近。
無意味っぽい文ばかり書いてないでさ、取り敢えずでも歌を書かなきゃ。
絶対そのほうがいいと思う。
なにはともあれ輝きたい、輝いてナンボ。
もう一歩で、乗り越えられそうな壁がある。
乗り越えようよ、早く。　乗り越えてナンボ。
気合い入れましょう、今が始まり。

1998年3月18日

マズイでしょ。
かなり性格曲がってきてるよ。
このまま抑えつけてちゃ駄目だ。
このままじゃ、抑えつけきれやしないんだ。
落ち着かなくちゃ。
少しだけ力抜いて、呼吸整えて、笑顔になって。
思ってるより大変かも、でもやらなくちゃ。
絶対大丈夫って信じられる！？

･･････････････････････････････

暇なのがおかしい。
暇だから駄目だ。
暇な時、切ない。
なんで暇？　先の予定も決まってくれない･･･。

1998年3月17日

勝手に、今まで思ったこと無いほどの嫌な想像して、沈んで、ついでにイラついて、そして行動が狂いだす。
そんなことだけが、どうでもよくなれないままの僕に、大きな影響を与えてる。
あとどれくらい、このままでいる？
あとどれくらい、このままでいるの？

1998年3月16日

今は消さなくちゃいけない願いもある。
忘れてしまうわけじゃないから。
このままでいるわけには、いかないから。
また風は吹く、その中を振り向かずに･･･。
頑張るから、いつかね･･･、きっといつか･･･。

･･････････････････････････････

ゆっくりとでも確実に、一つ一つこなしていかなくちゃいけません。
集中することです、焦りは自然に消えるもの。
信じることです、努力さえ伴えばそれは出来る。

思うだけじゃ駄目って知ってた。
結局僕は、いつの間にか諦めていたのか･･･。
歌うことじゃなくてね。
もちろん願いは消えないけれど。
どうでもよくなったっていうのとは違うよ･･･。

1998年3月11日

この長い道のり、先にはまだ沢山の苦難が待っているでしょう。
数え切れない悲しみや喜びの上を、僕は歩いていきます。
自分に迷って、どうしても答えが見付けられなくなった時は、傍の仲間に聞けばいい、きっと進む事を教えてくれる。
情熱は消えやしない。
心の中の燻りを、誰もが知っているはず。
快楽の為に生きるの？
欲望が命の源？
答えは、まだ見つけられなくたって、僕は進むよ。
ちょっと足がふらついてるけどね。

1998年3月10日

”それでも僕は負けないんだ”って言いたい。　言わなくちゃ。
先頭切ってやるのさ。
走り抜いてみせるのさ。
余計な事は、忘れたい･･･。

1998年3月8日

優先順序が滅茶苦茶かもね。
それで、僕はどうしたい？
食べたい物を食べればいいの？
何を我慢してる？
探し物は見つかった？
･･･今こそ、ぐっすり眠るべきか？
知らず知らず期待していた事もあったか？
どうでもいいって思っときゃいいって･･･。
絶対、このままじゃ駄目、駄目。

1998年3月5日

冬の終わりは近そうだけど、窓の外は雪。
大切な誓いがぼやけているのは、きっとそのせいでしょう。
さて、どうしたもんか。
何を書けばいいのやらになってる･･･。
まずいよねぇ～、かなり。
でも本当にごめん、もうちょっとだけ待って･･･。
そう言って、ずっと待ってきたけれど。
取り敢えず、また晴れるまででも。

1998年3月1日

雨降って地固めるために、雨乞いだってしたいのさ。
どうせまた積もるフラストレーション、そのたび消しても、疲れがだんだん溜まってく。
この盃は、いつ満たされる？
逃げていった気持ちは、いつ帰ってくるの？
実の所、迷子ですか？

ぐっすり眠れたなら、それだけで春が近づくような･･･。
ごめんなさい、もうしばらく待たせて。
もう少し、身体が温まるまで。
もう少し、目が開くまで。

もう少し、漢字を覚えてから･･･。
あと一週間だけでも･･･。

1998年2月24日

早くしないと二年経っちゃうよー。
雨とか冬とか関係ないでしょう。
なんだか家に籠もりっきりみたい。
待っていても、財は安定しません。
情緒不安定ですね。
近くの目標にさえ、辿り着けないみたい。
向上心は、やっぱりカラ回り？
ひょっとして、努力の出来ない生き物ですか？
夢見るだけで満腹ですか？
いつまで眠っているんでしょう･･･。
　　　早く起きて、出掛けたい。

1998年2月23日

氷の上は滑り飽きて、道の上を滑り出したのか？
どうでもよくなんてなっていないのさ、きっとただの好奇心。
交差点を回るのさ、行く方向はどっちなの？
なんだってどうにだってしてやるよ、いつだって一所懸命なのさ。
本気じゃなかったなんて、零点の言い訳。
倒れる時まで強がりを言って、目覚めたら全部忘れよう。
精一杯生きようよ、そして自分を証明するのさ。

1998年2月20日

心は固まったまま。
結局、自信が持てないでいるだけかも。
調子の悪さ、相変わらず。
新しい歌、出来ず。

他の誰よりも君を笑わせたかったんじゃなくて、ただ僕が傍に居たかっただけなんだ。
僕だけがしてやれる特別なことなんて、何にも無いかもしれないね。
この足が動かないのは、大人の割り切りじゃない、子供の現実逃避でしょう。
欲しいのは、ゆとりじゃない。
追いかけているのは、お金じゃない。

正義の味方になりたいなぁ･･･、笑っちゃ駄目、駄目。

強い心を持ちたい。
人の痛みを分かってあげたい。
涙が出るほど笑いたい。
どうせ忘れられない思い達だから、いっそいつまでも大切に取って置こう。
まず、この丘を越えて･･･。
きっといつか、夢を叶えよう。

1998年2月18日

信じることから始める。
疑ったままじゃ、ハンコは押せないでしょう。
簡単そうなことで、すごく難しかったりする。
必要なものは何だと思う？
最近、独創性が無いんじゃないかな？
昔は、あった？
自分で自分を甘やかしてる。
息が切れるまで走っていない。
ここは、留まるべき所ではない。
分かってる！？　このままじゃ負け犬さ！！
嫌なら努力するしかない。
答えを見つけて結果を出すんじゃなくて、結果を出して答えを見つけよう。
絶対負けないかんね、今に見てろ。

ひとやすみ

･･････････････････････････････

笑顔でいなくちゃ、と思っています。
心が笑顔だと感じてもらわなくちゃ、と思っています。
けれど、そうじゃない時もあるんです。
なにも特別なことじゃないでしょう。
笑顔でいるけれど、心が笑顔じゃないことを感じて欲しい時があります。
笑顔じゃない顔で、心が笑顔じゃないことを伝えたい時があります。
相手の笑顔だけを思い続けられない時が、どうしてもあるんです。
強かったり、弱かったり、どちらも同じ心。
誰よりも強さを見せたい相手に、誰よりも弱さを理解してもらいたい矛盾。

やっぱり、笑顔でいなくちゃ。
心からの笑顔が、心からの笑顔に繋がるのだと信じているから。

･･････････････････････････････

1998年2月16日

怒りとは、やはり悲しみなんでしょうか。
憤りとは、行き止まりですか。
結局すべては、自分のためでしょうか。
答えが出せないまま、いつか忘れてしまう疑問が多いかもしれません。
単調に感じてしまっています。
変化を望みながらも、なんの努力もせずに。

笑おうとすることが、悲しくなったりとか･･･。
他人の同情を願ったりとか･･･。
思い出すことに時間を費やしたりとか。

嬉しさを感じたい、勿論それはいつだって思っています。
でもその前に、全力を尽くしても崩すことの出来ないような壁にぶつかっていかなくちゃ。
力は鍛えられるでしょう。
必ず崩せると信じて、努力して力を増すことが成長でしょう。
成長しようと思う心が、向上心のはず。
自分に負けないっていうのは、勿論大切だけれど、壁に打ち勝たなきゃ前に進めないとは思いませんか。
弱い自分に幾度勝ったところで、一体何の意味があるんでしょうか。
とか言っといて、既に負けてるかも。
いや、負けてる。
それじゃ駄目駄目。

1998年2月15日

眠い眠い眠い眠い眠い、でも、眠くても走らなきゃいけない時がある。
それが今だと思いましょう。
懸命である一週間にするんです。
ガムシャラになるよ、余計な事は忘れて。

1998年2月13日

当たり前だけど、満足は無いし。
これで充分のわけが無い。
そういえば、懐かしさ感じなかったなあ。
もちろん期待はあったんだけどね。
こんな感じでおしまいかな。
そんな存在なんだろね。
　　本当に終わっちゃうと、結局寂しくなったりとか･･･。

1998年2月12日

けして、忘れることはない。
どうでもよくはならない。
でも、終わりにしよう。　　このままじゃ、前に進めないから。
懐かしいような風が吹いても･･･。
月に笑われても･･･。

もやもやするよ･･･。
これでいいのか迷ってくる。
だからって別に手段は無し･･･。
ただ現状が嫌なだけ。

やるべきことをやればいい。
それが何かも判ってる。
それなのに何故、未だダレ続けているのか。

結局、消せないものがある。
すごく大切なものだった。
捨てるしかないんだろうか･･･。

･･････････････････････････････

結局いつだって、ガムシャラになれずにいたんだ。
報われないことが恐くてしょうがなかった。
心も身体も逃げ道を選んだ。
残念だけど、もう手遅れなことって沢山ある。
反省してるけど、後悔もやっぱり消えないよね。
一生諦められないような気がすることだってあるし。

願望を叶えることが報われることならば、すべては自分の力次第ということで、運なんて要素は忘れよう。
自分を証明するんだ、そのための第一歩は、やはり努力。
いつも書くことは一緒だね。
集中しなくちゃいけないのに、出来ないでいる。
感情さえも中途半端なままで。
きっかけを求めているのは確かでしょう。
喜べる偶然を願ってる。
嬉しいという気持ちを感じたい。
ガムシャラになりたい、前しか見えなくなってもいい。

小さな物を集めて、大きな物にしようと思ってたはず。
なのに、大きな物だけを探してばかりいませんか。
そんな目立つ物、そこいらにポロッと落ちてはいませんよ。
小さな物を探そうよ。
一所懸命集めてさ、揺るがない大きな物を手に入れよう。
どんな物でも大切にしなくちゃ。
不必要なのかどうか、じっくり考えるべきでしょう。

やっぱり笑顔でいよう。
馬鹿と思われるぐらいが丁度いいかも。
くだらない話も大切でしょう。
身体はいつでも動けるようにね。
基本は忘れずに、応用するならとことんね。
心の底から湧き出る言葉には、大きな力があるんだ。
皆で笑い合うんだ。
春までなんて待たないよ。
明日にだって･･･。

1998年2月9日

坂を駆け降りていく。
逃げて、逃げて、耐えることなど忘れて。
誰も気付くはずはない、でも怯えて、下を向いて。
何も見つけられず、理想など忘れ、思い出を捨て。
これからどうしようというのか。

負けたくないと、また呟いて。
そのうちなんとかなるとは、でも思えない。
どうにかしたいと思ってはいても、固まったまま。
捨てられない夢。

努力すべし。
きっと機会は訪れる。
それを逃さないように、全力を尽くせるように。
頑張りたいと、まだまだ思えます。
一歩一歩の努力、きっと出来る。

1998年2月4日

微妙なとこなんだよね、よく意味分かんないけど。
ダラシナイのは確か、間違いなく。
寂しさが消えないってのもある、これも絶対。
しっかりしなくちゃって、口だけでまた終わりそうな俺･･･。

こうしているうちに、大事な物をどんどん失っていってるんじゃないだろうか。
かけがえのないものが、人知れず消えていってるんじゃないだろうか。

いつも逃げてばっかり･･･。
肝心なことを運任せにしたりして･･･。
向上心は、押す力でしょう。
引きずられてどうするの！？

1998年1月31日

どこまで壊れていく気なんだろうね･･･。
新しい歌さえ作らぬままに。
この道は、進むべき道じゃない。
確率と戦っちゃ駄目だ。
人知れず乱れていくぐらいなら、悲しみに浸りつつ頭を冷やすほうがマシでしょう。
何をどう吹っ切りゃいいんだろう？
それを教えて欲しい、僕に出来ることならば。

1998年1月26日

もっと色々考えてみよう。
くだらない想像したり、欲しい物を並べたり、思い出に浸ったり、悩み込んだり、つまらないギャグで一人笑ってみたり、心の旅に出たり、疑りまくったり、責めたり、励ましたり･･･。
とにかく色々考えてみよう、そのうち眠ってしまうまで。

1998年1月25日

しばらく、思い出すこと止めたい。
実は全てが後悔なのかも。
流れを変えなくちゃいけないかな。
今、大事なことはひとつなのに。
歌うよ～、とことんね。

ひとやすみ

･･････････････････････････････

走らせてるのは車ばかりで、自らの歩みは常に徐行。
バイトは休まず懸命にこなしていましたが、このままじゃいけないって思いが消えるはずもなく、過ぎゆく時間を恨めしそうに眺める日々。
人や物には当たらないように気を付けつつも、自分のお金に当たってしまって繰り返す散財。
結局、友人に迷惑をかけたりして･･･。
尽きない悩みの中で、笑えてたのかな、この頃。
シフトチェンジの手応えは、はっきり覚えているのですけど。

･･････････････････････････････

1998年1月23日

眠ってばかりいるような･･･。
お金があれば出来ることばかり考えているような･･･。
財を安定させたいよね。
もっともっと、攻め込んでいかなくちゃ。
そういう奴のはずなんじゃない？
そういう事にしといて欲しい･･･。

1998年1月20日

夢を叶えることで証明するのさ、自分が自分であることを。
大切なことを、忘れないように･･･。
悲しむことから、逃げないように･･･。
耐えることを避けていたら、強くなれない。
さあ、進もう･･･。

1998年1月19日

ダラシナイのはこの私、早く変えなくちゃ。
悲しくなるほど情けない・・・。
自らを乱して、後悔先に立たずなのさ。
元気は空回りしながら、気付けば残り僅かだった。
ぐっすり寝ても、まだ寝足りないのよ。
確率なんて大嫌い、偶然なんて願わない、奇蹟なんて信じない。
積み重ねはどうしちゃったの？
このままじゃ駄目だなんて、判りきってるさ。
どうにかしたいなら、もちっともがいたりしてみれば！？
気合い入れましょう、ホントにホントにホントにね！！

･･･････････････････････････････

壊れそうで壊れないものがあれば、壊れそうにないのに、脆く壊れてしまうものもある。
どうしたら壊れるのか、確かめるわけにはいかないし、ずっとしまっておくことも無理。
絶対壊れないものって何かな？
それは、壊れそうなのに、でも絶対壊れないのかな？
いかにも、絶対壊れないって感じなのかな？
壊れたことに気付く前に、直っちゃうものもあるよね。
壊れることで、新しいものになったりとか･･･。
壊れてほしくないから、いつも気に掛けているんでしょう。
何でも大切にしないとね。

1998年1月17日

ちょっと、疲れちゃったな･･･。
早く寝なくちゃ、明日も頑張らなくちゃ。
一からのようで、一からじゃない。
なぜ、こんなにも切ないの！？
全ては自分のせいだから･･･。
後悔することしか出来なくなってる。
こんなことで･･･、こんなこと？
ちっぽけな出来事で･･･、だけど大切な物が、また一つ消えた。
元気を分けて欲しいなぁ･･･。
努力が足りないなぁ･･･。

1998年1月16日

やたら人恋しかった、それだけです。
明るい未来を想像してる･･･、これって現実逃避かな？
本当に出足の遅い奴だ、まったく。
ちょっともやもやしてる、なんだかね。
流されれば楽？　そんなの絶対嫌だ。
答えを見つけるよ、負けはしないって。

1998年1月12日

でも、負けないんです。
ちょっと疲れ気味かもしれないけどね、たぶん大丈夫。
運とか別に関係ないし･･･、結果は変わらないわけで。
この壁を乗り越えたその勢いで、その先も走っていけるように･･･。
･･･まず、乗り越えなくちゃ。

こんな時に、誰かがちょっとだけ力を分けてくれたらなぁ。
なかなか寂しさ消えないんだよ、少しずつ積もってる。
トキメキ足りない（無い）なあ･･･。

〔夜の〕バイトを決めよう！ 　（なんかバイト辞めたみたいかな？　違うけど）
またまたここからやり直しだね。
準備からもう一度か！？

取り敢えず、明日（今日）を頑張る、一所懸命配達しましょう。
その為に、ぐっすり眠ります。　　もう寝ます･･･。

1998年1月11日

激しかったようで、でも特に言葉が浮かんできたりしない･･･。
まあ、良かったんじゃない？　なんて結論は最悪なわけで･･･。
少し強くなったかな？　少し前に進んだか？
まだ様子見って感じでいっか、ほかには別に･･･。
ただ、あんまりダラシナイのは嫌みたいだよ。
氷の上を滑り続けるような僕･･･。

1998年1月10日

進みだせないのは寒いから？
暖かくなるまで待つ気なのかい？
氷が解けるのを待ってるの？
そんなに疲れてるのかなあ･･･？
何を待ってるの？　一体･･･。
それはそのうち来そうな物？
また眠るだけ？
なんか最近、そればっか！！

1998年1月8日

明日は大変だろうなぁ。
それだけなんだけどね･･･。
事故に気をつけなくちゃ。
車は、いつ動くのかなぁ。
どれくらい積もるのかなぁ。
がんばらなくちゃ。
ほかに言うこと特に無し･･･。

1998年1月7日

本音を言えば、やっぱりちょっと悔しいかな。
うん、でも特に問題ない程度にね、たぶん。
また足が止まってるなぁ、なにやってんだろ。
恥ずかしい自分になりたくないよ、頑張らなくちゃ。
積み重ねていくんだからね。

･･････････････････････････････

夢に近づくことが、あなたに近づくことならば、やはりあなたも夢の一部なのでしょう。
今は、頂いた言葉を力に変えて進みます。
まだ道は遠いのですね、寂しさが消えず、胸が震えます。
でも、ここから加速していこう、そしてまた会いたい。

1998年1月5日

行けるとこまで行くつもりだったのに･･･。
晴れた朝に、元気良く家を出て、疲れも知らずにここまで来た。
なのに、だんだん雲って雨降り出したら、”部屋に戻って考え直そう。”

新たな一歩を踏み出したって、そりゃやり直しじゃないからね。
さっきの時間は、もう戻らない。
残りの時間は、ちゃくちゃく減ってる！？
それで何？　暇なの？　テキトーに書いてない？

1998年1月4日

誰か僕に、元気を分けてくーださい。
孤独感が消えません。
目に力が入りません。

何を願えばいいのでしょうか。
こんな気持ちでいるのは、嫌です。
寂しいなぁ･･･。
きっとただそれだけ。

･･････････････････････････････

寂しさが積もって、考えることから逃げて、笑顔を忘れて･･･。
そこまできて、”でも頑張れば、そのうちきっと充実出来る”なんて言って、前を向いたつもりになる、なんとなく胸のつかえも取れてる。
それは、ひょっとしたら逃げなのかも。
どこか我慢しているような、どこかに無理があるような･･･。
きっと、見えない場所に溜め込んじゃってる物があるんだ。
まとめて噴き出したりしたら、すごく恐い。
そんな物を内に秘めていることが嫌だ。
僕は今日も、落ちついたフリ。
冷静に物事に対処してるつもり。
早く吐き出してしまえよ、身体の異常に気がつく前に。

心のゆとりに、変な奴が住んじゃった。
これじゃあ僕は、昼寝が出来ない。
居なくなるまで待ってらんない。
誰かこいつを追い出して。
僕には方法解りません。
ちょっと元気が足りません。
でもまあ、そのうちなんとかなるんだろうけどね･･･。
大切にしてた向上心が、いつのまにかそんなものになってしまってる。
どうにかしようぜ、無我夢中の橋は何処？

･･････････････････････････････

ゴミ箱は、いつか一杯になる。
散らかしたまま耐え続けるの？
向上心のホウキ、チリトリは何？　ゴミ箱は心の隅かな？
徐々に汚れていく部屋、誰か一緒に片付けませんか？

1998年1月3日

今、一番欲しい物ってなんだろう？
無くしたくない物は？
必要無い物がある？
楽しければいいのかなあ？
嬉しさ、ちゃんと探してる？
いつのまにか待つだけになってない？
充実させなくちゃね。
出だしはとても大切なんだ。

1998年1月2日

ダラダラしちゃってるねぇ。
流されちゃってるよ。
どんどんいかないと、次へ次へ。
眠る寸前以外の時に書けないのかねぇ。
全部同じみたいだ。
でもね、取り敢えず寝ないと。
やっぱりそれから･･･。

1998年1月1日

焦らずに、一段一段確実に上って、気付いたら随分高いじゃん、なんて感じになれればいいかも。
頑張るのは当たり前だし、すべて勝つ気でやるし、もう少し頭良くして、心強くして、一歩でも百歩でも夢に近づこう。
今年も色々思うんだろうね。
揺るがないものを作り上げなきゃ。
さて、大変の始まりだ。

ひとやすみ

･･････････････････････････････

1997年のノートを転記し終えました。
忘れていた感覚が甦るような感じ。
動いていなかった部分が動き出した感じ。
昔と今の自分が一体化していくような感じ。
今は前を向けている気がして、踏み出す力に変えていかなければと思っています。
時間は戻せなくとも、心は戻せるかもしれない。
戻るというか、戻ってくるというか。
今の心と触れ合って、やがて混ざっていくんです、きっと。

次のノートに進もう。
僕は自分に正直だと嘯きながら。

･･････････････････････････････

1997年12月30日

別にどうでもいいと思えたなら、それで終わりの事、それだけの事。
この蟠りは何？　心の葛藤は何？
どうしたら救われるのでしょうか？
やるせないのは何故？　どうして眠る気になれないの？
何を願えばいいんだろ？　全てが愚かしいのか･･･。
助ける事は出来ないの？　助けてもらうのも、無理？
笑顔の種にはならないのかなあ？
･･･まったくなんにも分かんないよ･･･。

眠ってから、また考えよう･･･。
それから何が変わるのか？

明日で今年も終わりだっていうのにね！！

1997年12月29日

そっけないよね。
なんか寂しくなる暇もなかったような。
願うだけなのかな、それとも始まりの合図か。
今年も残りわずか。
やり残したことたくさんあるね、まだ間に合いそうなのもあるかも。
”どうにかならないもんかねぇ”って思います。
ぐっすり眠ってから、また色々考えようかな。

寸前　すんぜん　わずかな手前。　直前。
放棄　ほうき　自分に所属するものを不要として、他の使用、所有に任せること。

関係ないけど、そう言えばひとつ肝心なこと言うの忘れてたよ。
もう、ちょっと手遅れだ。　　ふぅ。

そこが行き止まりじゃないって　証明してあげる
信じる奴だけ　ついておいでよ

もっともっと輝かなくちゃ駄目だぁ。
早く老けたい奴はいいけどね、俺は違うし。
なんか嬉しい偶然、起きないかなぁ。
喜びたいなぁ･･･。
楽して得ようなんて、甘い甘い、甘過ぎか！？

1997年12月25日

結果はどうでもいいとは思わないけど、また一所懸命になれる時間を与えられただけで、すごく嬉しい。
それがどんなに短い時間だって、僕の中で大きな力に変わってくれる。
逃げ道の用意なんて、いらないよね。
真っすぐに行こう、飾らずいこう。
だけど、頭ん中は整理しとかなくちゃね。

1997年12月22日

どんなことが起きた時、もう駄目だ、全て終わりだ、なんて感じに絶望したりするんだろう。
車にぶつかる寸前？　声が出なくなった時？
たまごっちが死んだ時か？　（ちょっと古過ぎだね）
きっと、喜びを感じる権利を自ら放棄した時だと思うよ。
なんでも死ぬ気でやれ、なんて僕には言えないけど、でも、こんなことじゃ負けてらんないって気持ちを無くさずにいられるなら、どんな壁も、乗り越えることで力に変えていけるはず。
精一杯の気持ちを力に変えたい。
どうしようもないと思うから、どうしようもないことになっちゃう。
当たり前だよね、でも、それさえたまに忘れてない？
よく見れば、行き止まりのはずないんじゃないのかな･･･。

なんだかんだ言っといて、ただ会えないだけで絶望したりするんじゃないの？　馬鹿だから。
とにかく頑張りましょ、そろそろ暇じゃなくなると思います。

（漢字調べなきゃ駄目　ある意味"絶望”）

　すんぜん　　　ほうき　
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　ちゃんと勉強しなくちゃ。

1997年12月19日

見えない遠くで思い続けることが、大切なものに対する態度なんて、おかしいよね。
それこそ、願うだけと一緒のような・・・。
でも傍に行けない･･･、どうしたらいいんだろ？
と、思ってみたところで、いったい僕には今、何が大切なんだろ？
分かったつもりになるのはやめて、しっかり考えないと。
もっと色々書けるはずだろ、やることあるだろ。

1997年12月16日

今年もあと2週間です。
それだけ･･･。

1997年12月15日

これからどう変わっていくのか？
恐いような･･･、楽しみなような･･･。
同じ歌ばかり唄ってるわけにもいかないよね。
ものすごく期待があるんだけど、今は、ただでさえ足りない努力が止まってるから、ちょっと･･･。
充実したいよ、頑張らなくちゃ。
残り少ない今年だからこそ、すぐにでも少しでも進まなくちゃ。
それにしても、やっぱり結構ページが余っちゃいそうだ。
ちょっと寂しいんじゃない？
まだ、分かんないけどね。

･･････････････････････････････

そのうち答えがでたら、聞かせて頂戴ね。
どんな試行錯誤をしてるのやら、大変だろうけど、ちょっと楽しくもあるでしょう。
色々考えたいよなぁ、考えなくちゃ。
報われることの喜びを知ったなら、もう努力を続けるしかないと思うんですけど。
久々に書いとこうかな･･･、「本当に手に入れたという実感が欲しい」ってさ。
車を買ったっていう実感さえ、まだ得てないんだよ。

一所懸命歌いたいです。
笑いながら、涙流しながら、時には冷めた顔しながら･･･。
まだまだこれからなんだけど、スタート遅いんだから、もうちょい加速していかないとねぇって思いました。
前触れなく、大きな変化が起こる予感！？
これって前触れ･･･？
気のせいだろうね･･･。
分かんないよー！？　ひょっとしたら･･･。

1997年12月10日

継続は力なんですね。
なんか突然、そんなこと思いました。
やっぱり、すごく結果を得たいです。
足りない努力を補うものは、努力しかないんです。
頑張らなくちゃね。

1997年12月8日

雨が降ることさえ、力に変えられたらいいね。
こんな状況になると、すぐに逃げ道の準備を始める奴が居る。
まったく、変われないねぇー。
結局、立ち止まってんじゃないの？
そんな余裕は無いハズなのに･･･。
ごめんなさい、許してください。
でも、もう少しで何か起こるような･･･、どうかな。

とにかく、今年も残り僅かなんだから、もうひと踏ん張り頑張ってさ、それで最後に結果を、喜べる結果を望もう。
まだまだノロマな僕だから、もっと必死に追いかけないとね。

1997年12月5日

いいんだよ、ただ声が聞きたかったんだ。
僕は、夢に向かって歩くのだから。
嬉しいって気持ち、はっきりと思い出せた。
願望は尽きないけど、今は忘れて、また明日を懸命に生きよう。
僕には、まだまだ力が足りないのだから･･･。

1997年12月3日

ひとつひとつ、順番にいこう。
今は焦らないように。
大切に積み上げたい。
努力して、努力して、結果を得よう。
僕は絶対負けないよ。

ひとやすみ

･･････････････････････････････

ずっと、”まとめなくちゃ、まとめなくちゃ”書き続けて、やっと一応完成したのは、書き溜めてきた言葉を詩集っぽく仕立てたものでした。
まだ見直してませんが、なんだか誤字脱字だらけな気がしてならないです・・・。
いろんな人に配ったんだよなあ。
差し替えたいなあ･･･なんて、急に思っちゃったり。
新しいものを見つけたいのに、古い鞄に必死で手を突っ込んでたんです。

内容はどうあれ、完成まで辿り着けたことは、それなりに嬉しかったはず。
でも、早く完成させたかった一番の理由は、それを早く渡しに行きたかったからだった気も、しないでもない。

忘れました。

･･････････････････････････････

1997年12月2日

一応、完成ということで･･･。
まあ、すぐに続くんだけどね。
やることは、まだまだ残ってる。
切なさも消したい。
バイト、決めなきゃ。
それと･･･。

1997年11月30日

もう一度、最初からやり直そう。
大丈夫、きっと頑張れるに決まってる。
元気出していこうよ。
しばらくは、のんびりでいいから。
みんなで笑い合おう、充実を空に掲げて。

なんだかちょっと寂しくて、切なくて、負けたくないと呟いて・・・。
どうすりゃいいのか分からなくて。
新しいこと発見出来なくて。
結局、自信が無いのか？
努力してないかな･･･。
まとめ終えなくちゃ。
それから、バイトを決めたい･･･、その他色々あるような。
もっとしっかり書かなくちゃ。
結果が欲しい。
望んだ結果が。
このままじゃ、ホント駄目だよ。

1997年11月25日

こんな状況、馬鹿げてる。
はっきり言や障壁だ。
なんとかしたいと思ってるのに。
どうにもならない、どうすりゃいいの！？
切なさに浸ってるほうがマシなんじゃないの。

1997年11月24日

これからきっと、色々起こる予定。
感動の涙、流しちゃうよ。
僕は、まだまだ元気良く進める。
あとは、心を込めて歌を唄いたい。
そして、まだ知らないこと、もっとたくさん知りたい。
努力してさ、運を味方につけちゃおう。

ひとやすみ

･･････････････････････････････

日本代表おめでとう･･･？
なんだったっけと調べたら、ジョホールバルの歓喜（11月16日）の時でした。

いや、それだけなんですが。

･･････････････････････････････

1997年11月17日

頑張って、頑張って、努力して、努力して、そして結果を得たい。
感動の涙を流したい。
嬉しさに身を震わせたい。
とにかく今日は、日本代表おめでとう。

1997年11月16日

運が悪いって言っちゃえば、それでおしまいなんだけどね。
バチなのかな？
でも、やっぱり理不尽に感じるよ。
代わりに、なんか良いことないかなぁ～なんて思っちゃうよ。
全て解決したいよ。
もしも、まったく悩まない人間になったら、どうなるんだろう。
色々ごたごた考えてるよ。
意識して繰り返してることは何？
意識しないで繰り返せることは何？
最後に一言いいかなあ･･･？
「なにかいいこと無いかなぁ？」

どうにかなんないもんだろか。
僕の力じゃ足りなさそう？
とにかく皆、頑張ろう。
まだまだこれから。
絶対負けないよ。

1997年11月15日

別に毎日がただ過ぎてるわけじゃないんだけどね。
11月も、もう半分で、いい加減そろそろまとめ終えなくちゃって思ってます。
それだけかな･･･。

1997年11月10日

そんな、のんびりはしてられないけど、焦っちゃ駄目だ。
ここが踏ん張りどころだからね。
どうせなら、自信を持って会いたい。
俺は、まだまだこれからなんだぜって見せたい。
口だけなんて最悪だよ。
我慢するの、ちょっと大変だけどね。
うまく力に変えたいよ。
微笑んでもらいたくて頑張るんだ。
きっとそうに違いない。

1997年11月4日

明るい気持ちを書きたいよ。
読み返せば、なんでこんなに暗いことばかり･･･！？
明るい歌を書きたいよ。
すっきりしないのは嫌だ。
固まりそうだ。
風に吹かれて飛んでいっちゃいそうだ。
早くまとめたいのに。
早くまとめなくちゃ。
また同じ繰り返しになってるよ。
焦っちゃ駄目だって分かってる。
きっと、絶妙なタイミングは今じゃない。
ただ楽なほうに逃げようとしてるだけ。
考え過ぎなのかも。
ゆとりが無くなってるのかも。
とにかく、今週中にはまとめたいです。
明るいものを見つけなくちゃ。
落ち着かなくちゃ。
字を丁寧に書かなくちゃ。
こんなとこで、負けるはずないよ。
そろそろ、笑ったり泣いたりしたいよね。
泣くのは嫌だけど。
もやもやは嫌だ。

1997年10月26日

きっと、いいことある。
嬉しさ感じられる出来事が起こるよ。
まだまだ頑張れる。
冬の始まりを感じるような夜でした。
切なさを力に替えたような夜でした。

･･････････････････････････････

一つの終わりは、一つの始まり。
そんなのとっくに知ってたつもり。
新しい道を懸命に進むだけ。
試行錯誤しながらね。
いい加減、まとめ終えなきゃ。
そろそろ走んなきゃ。

1997年10月22日

不安定なんです。
どうしようもなく、もやもやします。
もちろん、すべきことはまだまだたくさん残ったままです。
美味しい物を食べても、治りません。
ぐっすり眠っても、治りません。
ただ退屈なだけのような気がします。
すべきことがあるのに退屈なんて！？
なんて理不尽なんでしょうねえ。
まず、バイトを決めてしまうのがいいでしょう。
それから、早くまとめ終えてしまうこと。
飾り過ぎないほうがいいんだよ、きっと。
だって、これからも色々書けるハズ。
今までが全てなんてわけないでしょ。
なんで、こうすぐ懸命さを忘れるんだろうか。
余計なことを考えないでさ、もっと端から順々に片付けるような感じでいいんじゃない？
そのうち何かあるって信じとこう。
喜べる偶然だって、きっとある。
その時まで、けして自分に負けないように。
もちろん、それからもね。
とにかく、もやもやは早く捨てるべき。
早く、さあ早く。

1997年10月20日

力が暴れて、暴力になるんだね。
抑えつけてたって、いつかは限界がきそうだしなあ。
耐えるのか、慣れるのか。
まずそこに戻ってしまう。
今は、ちょっと答えが出そうに無い。
また変になりかけてるかも。
そして何かを待っているような･･･、ただ待っているような。
どうしていいか分からず、結局、固まる。
やがて、どうにかしなくちゃなんて思って、また心揺らそうとするかも。
さてどうだか？

1997年10月14日

あんまり他愛ない話ばかり、ぺちゃくちゃ喋っていると、これこそ自己顕示欲の表れなんだと思ってしまう。
実際そうのような･･･、話さずにいられないような･･･。
「結局、全ては欲なんだ」じゃ、あまりに大雑把な結論だけど、でも当たっているのかな。
自分の存在をアピールすることは、本能なのかも。
何のためにアピールするのかって、それは分かっているような、分かっていなような･･･。
話すことだけじゃなくて、他人が絡んだ時の行動って、実はアピールみたいなもんなのかな。
取り敢えず今、言いたいのは、もうちょっと口数少なくしたいような気がするってこと。
何でだかね、話さなくて済むなら話さないほうがいいんじゃないかって、ふと思ったりもしたし、話さなくてもアピール出来るんなら、そのほうが格好いいかも。
本当は、どうでもいいのかも。
求めたい結果が求められないからかも。
始めたいんだよね。
でも、誓いを待ってるわけじゃなさそう。
さて、どうしよっかねぇ。
別に暇じゃないところがミソだよ。
早く寝たほうが良さそう･･･。

1997年10月13日

”なんとなく”じゃ、嫌なんだよ。
それで何？　結局、何なの？
わけ分かんないね。
逃げ道作ろうとするのって、ひさしぶりのような･･･。
たぶん、気のせいだ。
冷静に考えちゃうと、ちょっとね。
だから、取り敢えずあやふやにしときたいんだろう。
ふと見れば、いつの間にか逃げる体勢･･･。
”なんとなく”って、俺じゃんね。
でも今は許して。
しばらく考えさせて。
ちょっとだけ偶然を願わせて。
思わず微笑んでしまうような、嬉しい偶然を。

1997年10月12日

光りそうで光らない･･･、光れない･･･！？
嬉しかった、だけどなんだか難しい。
本音を隠し合ってるような･･･、どこか自分を抑えているような･･･。
僕は、まだまだ知りたいことが山ほどある。
もしも知れたら光るかなあ？
きっと、知ろうとした時、光りだすんだろね。
それは嘘、きっと錯覚。

1997年10月10日

書かなきゃいけないこと、山ほどあった。
だらだらしてる場合じゃないね。
変わりそうで、変わらない？
変わらなそうで、変わる？
生きるということ。
石蹴り。
閉じ込められた！？
願い･･･。
日本に生まれた。
　　　さて、何から始めよう･･･。

1997年10月7日

お金を貯めなきゃ。
なんか嫌な書き出し。
そろそろなんか始まりそうな予感・・・、今はしないなあ。
すっきりしないんだよね、どうすりゃいい？
輝きたいんだけどなあ･･･、さて。

･･････････････････････････････

無性に誰かと話したい夜
一人の部屋は　やけに寒い、暗い
外に飛び出したいけど　外も寒い、暗い･･･
こんな夜に限って　眠れない

時計の針は　今夜やけに遅い
テレビをつけてみたけど　つまらない
古い写真を眺めたら　妙に胸が痛い･･･
こんな夜　よりによって明日早い
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　つづく

1997年10月6日

何もしたいことないハズ無いとは思わない！？
何も意味ないこと無いとは思わない！？
ダルい、脆い夜　意味の分からぬ電話
胸のムカつき　止める間は無い
笑えない会話　過ぎてく時間
冷えてく身体、心、陽射し･･･
　　　　　　　　　　　　　　　　　　つづく

1997年9月29日

とにかく、早くまとめなくちゃいけない。
まず、それを第一に。
もちろんバイトはすぐ決める。
最近また少し、深く考えることから逃げてるかも。
もっと色々発見したい。
色んなことを、人から知りたい、教えたい。
頑張るよ、今年の内にだって、何か大きなものを手に入れた実感を得るつもり。
切なくなるのは、まだ待って。

･･････････････････････････････

まるっきりフリーターって感じだね。
とにかく頑張ろう。
僕は、いつでも堂々としていたい。
揺らがずにいたい。
早くまとめたい。
すっきり目覚めたい。
ほかにも色々･･･。

1997年9月20日

この切なさ、消したいけれど、たぶん消えない、今は。
単調かもしれない、この波はまた来ると思う。
だらしなさは変わってない。
心も弱いまま。
まるで変化無しなのか。
きっと何処かは違ってるはず。
バイト決めなきゃ、今はそれだけ。

1997年9月9日

蚊取線香のような恋。
ぐるぐる回りながら煙を出して、一所懸命、邪魔者を追っ払おうとしたけれど、気付けばただの灰になってる。

立派　りっぱ　〔正しくは、立破。もと、因明で、相手の説を論破することから〕　特に劣っている所が見つからないほど、出来上がりが見事な様子。

因明　いんみょう　古代インドに発達した論理学。

自分を認めさせるって何？
認めさせたから何なの？
それで何が満たされるの？
認めさせるのは、やっぱり部分的なところからだろうけど、それは一体どこ？
立派かどうかは、他人が決めることかな？
自認するだけじゃ駄目なのかな？
何人に認められれば満足するの？
そして、その満足はどれくらい続くの？
何のために、立派になりたいって思うの？
僕には、何か立派な部分がありますか？
上向きの精神に、どう繋がると思いますか？
理想が無けりゃ、進む道も無いような･･･。
それが完璧だとは、自信を持って言えないよね。
いつか観念するのかなあ？
まだ僕は、色々色々考えていたい。

ひとやすみ

･･････････････････････････････

心のすべてを書き出すことは出来ないんだ。
ロマンティックな話なら良いのだけれど、残念ながら･･･。
きっと、社会的には許されない、狂気と呼ばれる感情。
僕はそれを、自分の一部だと認めてしまっている。
誰もが持つものだと確信してしまっている。
それは、言葉として存在するものだ。
けれどそれは、どんな形だとしても、けして表に出してはいけないと感じるんだ。
何故なのか、それは、僕がロマンティックだからです。
意味不明でごめんなさい。
ひとやすみ、なので･･･。

･･････････････････････････････

1997年9月8日

自分にイライラしてるんだ。
すぐに乱れてしまいそう･･･。
無茶苦茶に、はしゃぎたい。
最後の涙は、いつだっけ？
なにかの結果を求めてるのか？
まとめなくちゃいけないよね。
まず、まとめてみよう。
それから、また考えよう。

1997年9月2日

ぼんやり、のんびりしていたら、なんだか急に古い出来事が思い起こされてしまいました。
とてもじゃないけれど、明るい、笑っちゃうような話ではなくて、胸が少し切なさに震えてしまう話ばかりなんです。
そして、僕は謝りたくなってしまったんです。
全然、意味が分からないと思いますけれど、理由は取り敢えず置いといて、とにかく激しくそう思えてきたんです。
でも、謝りたい相手は傍に居ません。
今日はただ、いつかまたその人に会った時、この謝りたいと思ったことを思い出せるように、なんとなく文字を書いているだけなんです。
結局それが、残り火なんです。
ほかには別に、何も無い。
そんな夜の、僕の心の明かりなんです。

1997年8月24日

10時半の電話のどきどきなんて、とっくの昔に忘れてた。
あいつは、ずいぶん変わったらしいね、最近聞いた。
景色は、どんどん変わっていくんだね、僕も色んなことを忘れてしまったんだろう。
その瞬間は、一生絶対忘れないだろうと思ったことだって。

答えを見つけたのかなぁ。
幸せって、一体何？

一つだけ教えて欲しいのは、なんだかんだ言っても結局最後には全て上手くいくっていう言葉は、そこに繋がっているのかどうなのか。
自信過剰な答えは、もう返してくれないのかねぇ～。
なんか冷たい言葉みたいだけど、ホントは違うと思ってほしい、きっと違うはず。

歌を贈りたいと思いました。
頑張らなくちゃーね･･･。

1997年8月20日

まるで変わらないような　日々が続く
一応、働いて　夜は寝て
変わるきっかけに気付いても　見過ごす
それは逃げ？　ただのヘタレ？
理想願っても先を考えずに
無駄に時を流す　無駄なものと金を替えてしまう

　実は何も耐えてない　僕は強くなってない
　寂しさも　やるせなさも受け流して
　まだ変われない夜　もう、早く寝てしまおう
　変わらず起きる朝まで　変われた夢を見ている･･･

僕の意志と無関係に　季節は変わる
涼しい風が　吹き始めた
半袖で居られる時間は　もう少ない
セミ達も　疲れてる･･･
ふと思い出して　悲しくなった
去年の夏の終わり方　ものすごく切なかったこと

　夢でひさびさ、目が合った　一年前の君の顔
　変わらずに　微笑んだあとに困ってた
　まだ変われない朝　もう早く仕事行こう
　変われず眠る夜まで　変わらぬ君は消えない･･･

変わるのか、変わらぬのか　変えるのか、変えぬのか
変わらず君に会いたい僕　次、会うときは･･･

　実は何も耐えてない　僕は強くなってない
　寂しさも　やるせなさも受け流して
　まだ変われない夜　もう早く寝てしまおう
　変わらず起きる朝まで　変われた夢を見ている･･･

1997年8月17日

色々まとめたいんだけど、どうしてか何も出来ないままだ。
まったくもう、だらしないままだ。
誕生日になるよ、たったのあと1時間で。
心揺らしたいねぇ～。
とにかく、まず仕事を頑張って、それからのんびり考えようか。
あまり変わったところを見つけられないままの、やっぱり少し普通になれない僕だ。

1997年8月15日

なるようにしかならない気がする、なんてのは、果たして悲観か楽観か？
すっきりしないのは、きっと眠気のせいだけじゃない。
どうなってもよくなんかない。
僕の意志は？
選択は何処に？
嬉しさを感じられればいいんだけどね。
どうも駄目だ。
なんか違う。
正解が無い事なのかも。
結果が全てじゃあ、ないよね。

さて、どうなることやら･･･。

1997年8月11日

真っすぐ真っすぐ進むのって大変だ。
なんだかやっぱり、ふらふらしてる。
最近、新しい発見しましたか？
探してしますか？
どうだろねぇ～。
懸命？　テキトー？
もうそろそろ残暑だ。
それで何？

このまま夏が終わるのは嫌だねぇー。

1997年8月3日

小さな欠けらを大切にしよう。
大きな物に繋がるから。
充実していたい。
いつでも、信じられる自分でいられるように。
皆で笑おうよ。
僕達は、まだまだ強くなれる。
そして、もう少し丁寧に字を書くことだね。
頑張ること、色々ある。

1997年7月27日

判ってもらいたい。
でも、判ってもらえない。
実は逃げてるだけ！？
違う気がする。
取り敢えず放っぽっとこう。
仕事、頑張らなきゃ。
今は、それだけでいい･･･。

もう過ぎたから、どうしようもなかった夜。
ひょっとしたら明日も、どうしようもないかもしれない夜。
本当は、どうにもならなかった夜か？
悲しいね、どうにかしたい夜。
今夜は早く寝なきゃ。
明日、早く起きなきゃいけない夜だ。
明後日も、その次も（そのまた次と、その次も）だけどね。

大きな声が出したいです。
そして、誰かに聞いてもらいたい。
批評してくれ。
文句もオッケー。
そうすりゃぐっすり眠れる気がする。
気がするだけだね。

とにかく、
明日から頑張らなきゃ。
懸命にならなきゃ。
強くならなきゃ。
前に進まなきゃ。

1997年7月24日

ちょっとだけ、どうしようもない夜。
傷が埋められないままの夜。
どうしても先の見えない夜。
反省さえもぼやけてしまいそうな、くだらない思考から逃れられない。
寝ると元に戻るのか？
もう考えることは無い。

ひとやすみ

･･････････････････････････････

僕は、元気でいられてるのかな。
最近、愚痴ってばかりじゃない？
それで、どうやって元気を分けてあげられるんだよ。
まだまだ、なんにも無理じゃない。
倒れるには早過ぎる、格好悪過ぎる。
明日の自分に期待しよう。
また、それから始めよう。

･･････････････････････････････

1997年7月17日

僕は、何処までも元気でいよう。
馬鹿だって構わない。
時には少し疲れて、笑顔を作りづらくなるかもしれない。
そんな時でも元気でいたい。
倒れるまで元気でいたい。
素直を捨てるわけじゃなくて、それが素直の自分に成りたい。
一人でいる時は、どうせ静かだ。
物思いにも耽る。
だけど人には元気を分けたい。
元気になる、きっかけをあげたい。
元気とは、前を見据える力だ。
背中を押す力、手を引っ張る力、そして闇を照らす光。
僕は負けない。
僕の元気は、けして消えない。
元気のでる歌を唄おう。
元気のでる歌を作ろう。
いつか皆で笑い合う時、後ろでかかるのは、その歌だ。
それが、今夜生まれた僕の夢、そして目標。
頑張らなくちゃ。
大事な元気を無くさぬ為に、僕は僕の正義を信じて、前に進んで行くんだよ。

･･････････････････････････････

他の誰かはどうか知らないけれど
一人で居る時の　心の落ちつきは
僕には寂しさと紙一重で
心の誘導を一歩誤れば
あっという間に胸がつまる
雨でも降ってるなら
道などまるで見えやしない
今までずっとそうだったけど
今から変えよう、いや無理だ
これからもずっとそうだろう
だけども僕は　それを引きずらない
人にはそれを見せたくない
取り敢えず　考えた
二人の僕になろう　それでいい
どっちも本当の　自分
無理してでも元気な　自分
あっという間に沈んでしまう　自分
でも　それを見てる　もう一人の自分が居た
実は　僕　三人居るんだ

････････････････････････････････

思ったんだけど、一人で居る時、いつも寂しいんだったら、元気な歌なんか作れないじゃんね。
一人でも元気な時に作ればいいんだけどね。
今は、それがどういう感じか思い出せないでいて、だからこんなにも支離滅裂なんじゃないかと考えてみました。
なにはともあれ決まったことは、僕は元気でいることだ。
但し、人前ではね。
そういう努力って、ありなんじゃないかなって思いました。
言っとくけど、これは誓いだよ。
それを忘れないように。

いつでも元気でいること。
それが僕の特技だからね･･･。

････････････････････････････････

こういう結論になること、本当はどこかで予想してた。
ひょっとしたら、眠ったら忘れる！？
そんなことは無いだろね。
ぐっすり眠るためかもしれない。
とにかく、答えはでた。
どうなったって構わなくはないけど、後は時間が流れるだけ。
それから先は、考えるだけ無駄。
僕は自分を好きでいたい。
もちろん、元気でいることだって忘れやしない。
僕は負けない、そう信じる。

･･･でも、ちょっとだけ月のせいにしようとしてる。
オレンジ色の大きな月だよ。
不思議な力だ。

････････････････････････････････

なんか情けないような気もするけど、取り敢えず元に戻っとこう。
言い訳だけど、本当に自分が分からないんだ。
雨のせいもあるかも、ないかな。
とにかく様子見、もう少し落ちつかなきゃね。

････････････････････････････････

乗り切らなくちゃ。
とにかく、あと数日でも。
きっと道は見つかる。
絶対、耐え切れる。
負けるわけにはいかない。
弱音を捨てよう。
元気でいるんだ。
涙は流さない。
物には当たらない。
僕は試されている。
僕は一人だ。
でも孤独じゃない。
明日は走ろう!!

1997年7月12日

考えたいことは、今を耐え切れば何がどうなるとか、そういうことじゃなくて、やっぱり言葉が見つからないけど、なんていうか、結局よく分かんない。
どうでもいいことでは、ある。
力に変わるかは、ナゾ。
喜べる偶然には、関係なし。
眠くないのは、確か。
このままじゃ駄目だ。
自分を嫌いになりたくない。

1997年7月11日

さて、僕は眠れない。
このままじゃマズイかも。
何か作りたいような気がするんだけど、何を作ればいいのかなあ。
真新しいもの、作れるかなあ。
でも、眠くなってきたような気もする。
ちょっと、物を書くような気分じゃないような･･･。
まあ、なんとかなるか。
それにしても内容が無い文だね。
これが一番マズイかも。

･･････････････････････････････

寂しさに負けた時　ふと君の顔を思い出しても
やけに遠い　小さくて、はっきりしない
想像の中で、僕は　君に懸命に近づこうとするけど
傍に行くたび　君の姿は消える
写真の中で動かぬ　その姿見えても
まるで見知らぬ人のよう　こんなにも笑いかけてくれてるのに

そんなに長い時間が経ってしまったわけじゃないのに
どうしようもないほど　二人の距離は離れた気がする
悲しいけれど、それはきっと　気のせいじゃないのだろう

夢の中でなんか会いたくない
会うなら昼の太陽の下で
本当は意地でも思い出したい
まだ心揺らす　最高の笑顔！

いつか、また見るよ　最後でも、もう一度
女々しい奴と思われてもいい
そして、また話そう　肩を並べて座ろう
ただ君を　傍に感じたいから

心の空しさと　降り続く雨の音が混ざって
やけに胸が重苦しくなった
悲しき願い　悲観に負けたくなかっただけ
君の顔は　ぼやけたまま
君の方向へ　歩き始める予定無し
その前に、方向分からず
結局、喜べる偶然願って眠るのだった･･･

1997年7月9日

「キツネに抓まれる」　でした。
　　　　　　つま　　　　　（どうした事か少しもわけの分からないことのたとえ）

さて朝になって、どうしたもんかと思っています。
寝ることを、暇潰しにはしたくないです。
じゃあ何をするのかと言えば、どうしていいのかよく分かりません。
どうすりゃいいんでしょう。
やりたくない事が、しない事である以上、求める結果がなくては、動きだす方向さえ分かりません。
結局、指示が無ければ行動しないのでしょうか。
自由の使い方が解らないのでしょうか。
気力が足りないのでしょうか。
そんなことを言いつつも、やっぱり僕は寝るのでしょう。
何故なら、今から寝ようとするからです。
きっと僕は寝たいのです･･･。