1999年5月10日

自分誤魔化すことになっちゃうしさ、正直、見せるの意識せずに綴るっていうのも無理でしょう。
だから、18日までは当たり前に意識して書こうと思うんだ。
言うなら、毎日ちょっとずつ手紙を書く感じ？
これはこれで、未体験で楽しいと思います、たぶん。（自分的に）
ここから先を、一体どんな気持ちで読んでいくんだろうね。
その前に、どんなこと思いながら、ここまで読んできたんだろう。
もう、今から気になってる。　憶測はしないんだけどね。
こんな風に綴っていく事で、話しているつもりになろうってんなら、少々悲しい奴なのでは･･･、なんて思ったまま寝るらしいよ。
きっと、意味分かんないとか思ったろうね。
なにはともあれ、もう少し字を丁寧に書きます･･･。

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精一杯の大声で唄いたくなる。
ただ叫びたいわけじゃなくてさ。
一所懸命働くことで、取り敢えずほかは忘れようか。
出来るもんならやってみろって感じだね。
油断すると、すぐ悲観的で、それが非常に嫌だ。
ちょっとだけ元気不足だ、きっと体温低くなってる。
明るい話題を見付けられないから、普通に話すことさえ出来ないっていうのはおかしいね。
手を引いてもらいたいけど、今は自分で進まないと。
背中を押してもらいたいけど、本当はまだまだ大丈夫なんだ。
見失ったら倒れそうだけどね。

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どんな思いも、内に籠もってグルグル回ってるだけ。
誰にも伝わらず、何も学べず、やがて固まって、この身の全てを重くする。
ずいぶん長い間、座り込んでいる気がする。
なんだか息苦しい部屋だね。
やたら暗いことばっかり書いてさ、ホントは薄ら笑みでも浮かべてんじゃないの？
嘘つきで、弱虫で、インチキだらけで、しかも金無し。
誰か、こいつをここから追い出してくれ。