1999年4月19日

何一つ知ることが出来ないなんてね･･･。
それでも願ってしまうなんて･･･。
忘れようと思えないよ、消せるはずない。
胸は重いだけ、痛くはないさ。
せめて夢にさえ出てくれなければ、徐々にでも薄くなっていきそうな気はするけれど、でも･･･。

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気付いたんだ。
タイミングじゃないって言ってたけど、そんなの嘘だ。
本当は、タイミングでもインチキでも、喜びに繋がればそれで良かった。
じゃなかったら、言うたびに胸が苦しくなるのはおかしいよ。
悔やんでる、悔やんでるだけ。
格好のつけかたなんて忘れていい、どうせ格好悪いことしか考えていないよ。
時の流れに、この気持ちの解決を任せたくない。
でも、願うだけしか僕には出来ない。
まだ、呑み込める大きさじゃないってことかな。
もう少し小さくなるまで待つのか、それが耐えることなのか。

･･･あのね、同点の時しか延長戦は無いんじゃないの？
分かってても認めたくないんだね、子供だから、子供だし･･･。

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真剣だった。
笑いながら、力抜いて言えるような気持ちじゃないはずだった。
言葉だけが素直だった。
それで伝わると思っていた。
今、やっと分かった。
どうして胸のつかえが取れないのか。
正しいと思い込むことで、何から逃げていたのか。
本当に伝えたかったのは、形あるものではなかったということに。

やっと自然に笑えた。
ちょっとだけ自己嫌悪が消えたかな。
失敗して、失敗して、人は成長していくんだなあ・・・、なんてね。
それで、恋は遊びじゃない、と思う？

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情熱とインチキの間の子（合の子）だから･･･。
何もせずにはいられなかった。
早く楽になりたかっただけなのかも知れない。
でも、伝わって欲しいよ、一所懸命書いたから。

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全て自分のせいだと思い込むことで、逆に楽をしようとしていたのかも･･･、今までずっと。
倒れるまで走り続けられなかった。
本当の限界なんて、まだ分かってないんだよ。
もっともっと、泥臭く生きよう。
いつだって心に輝きを。